我死後第七天

第35章 番外一[番外]

番外一

從我記事開始，我便意識到自己有問題。

這世上應該是有種東西叫做聲音的，雖然我不知道它到底是怎麽樣的，但我觀察到人們的嘴巴總在不斷張合，有時他們甚至不用看着對方，也可以進行交流。

後來長大幾歲，我知道，我是耳朵有問題。

耳朵的問題，讓我不知道自己的嘴巴有沒有問題。

我無法确認，我不敢确認，所以我從不說話。

村裏的小孩總是喜歡欺負我，因為我是被爸媽抛棄的孩子，我是被奶奶撿回來的棄嬰。

但我其實不是很在乎，因為奶奶對我很好。

後來，有個叫程祈安的小孩出現了，他跟別人都不一樣。他打架超厲害，但他不僅不欺負我，還會幫我趕跑欺負我的小孩。

我的心理開始轉變，我本來不在乎有沒有人跟我玩的，但我開始很喜歡和他待在一起，還怕他不喜歡和我待在一起。

他還發現我其實是會說話的，那是在他媽媽死後的某一天。

從那以後，他就開始教我說話和讀唇語，我們每天都待在一起，形影不離。

唇語的掌握讓我打開新世界的大門，我感覺世界都變得開闊了。

我不再總是茫然地看着人們嘴唇張合，我能知道他們在說什麽了。

可随着我的逐漸長大，知道得越多，我對祈安的情感就越複雜。

我巴不得時時刻刻和他在一起，我希望他只有我一個朋友，就算不行，那我也要是他最好的那個。

可每次這樣想後，我就覺得自己真自私，祈安那麽好，他值得更多更好的朋友。

而我只是一個聾子，還沒有爸爸媽媽。雖然祈安的爸爸媽媽也相繼離世了，但那不一樣，他終歸是擁有過的。

這樣一比，祈安真是樣樣都好。

我開始變得奇怪，別扭。

我喜歡祈安的視線落在我身上，我喜歡他對我好，我喜歡他表現得在乎我。可真當他這麽做的時候，我又受之有愧，像是窮人突然身穿一身價格不菲的華服，高興中總參雜着些畏縮怯懦。

這種情緒在高考填報志願的時候，被我徹底察覺到。

那年我十八歲，早已不是什麽都不知道的小孩，我開始窺見成人世界以及社會的雛形。我深刻知道填報志願的重要性，尤其是對祈安來說。

我不能任由祈安降低自己的标準，就是為了遷就我。

我不能事先跟祈安商量，因為我并不能保證商量的結果。

要是說服了祈安不用考慮我，那自然最好。但要是沒說服，那就是打草驚蛇，以祈安的性子，這件事不知道會怎麽收場。

瞞天過海，先斬後奏，是我能想到最保險的辦法，起碼那時一切已經敲定。

祈安會生氣是我預料之中的事情，那段時間我一直惶惶不可終日。

可出乎意料的是，他雖然氣急，但他在當晚就原諒了我。

我難過不已，又欣喜萬分。

上大學後，我和祈安的差距肉眼可見地越來越大，在初高中階段只是在分數上顯示的差距開始在各方面展現。

祈安變得越來越忙，比高中時還要疲憊，每天晚上我給他打視頻電話的時候都可以看見他明亮雙眼下的淡青。

我想，我給他打視頻電話是不是在給他添麻煩，是不是在浪費他的休息時間。

可我舍不得不打，我想他。

我就這樣卑劣地一邊懷疑自己打擾了他，一邊不肯放棄這個習慣，又怯懦地不敢問他是不是打擾了他，我怕他說是。

有一天的視頻電話祈安沒接，他發消息過來說他最近很忙，過一段時間才有機會打視頻。

我直覺他在撒謊，我想不出來現階段有什麽事，是會讓他幾天抽不出時間接個視頻電話的。

我腦海裏無法自控地冒出各種想法，最後我瞞着祈安買了一張車票，在一個寒風淩冽的冬夜到達他的學校，找到他的宿舍樓。

我茫然地望着燈火通明的宿舍樓，找到祈安的那間宿舍，是黑的。

不知在原地站了多久，我聽見不遠處傳來熟悉的聲音。

光聽聲音就知道對方是一個活力滿滿的人，那人是祈安的室友，我給祈安打視頻電話時見過幾次，他應該和祈安關系不錯。

我站在陰影裏轉身看去，就見祈安和那人并肩而行，那人手舞足蹈地說着什麽，祈安時不時被他逗笑。

最後那人摟着祈安的肩膀，兩人一起進了宿舍樓。

我突然就喪失了從陰影裏走出來的勇氣，我自然相信祈安和那人只是室友。但我不能否認，我還是自慚形愧了，我……有些嫉妒。

我不知道祈安為什麽說這些天有事不能給我打視頻電話，此時我是不敢去問的，我怕問出我不能接受的理由。

哪怕只有一絲可能，我也不想。

從這以後，我開始壓制自己的期待。

我怕我欲壑難填。

大二那年，奶奶病了，我休學兩年照顧奶奶。

奶奶清醒的時間很少，難得清醒的時候意識到自己的處境就會開始內疚自責，她說她拖累我和祈安了，她說……別管她，讓她去死吧。

這話在剜我的心，沒有奶奶就沒有我，她與我而言從不是拖累。

可她現在卻向我求死，這比殺了我還難受。

而我從未意識到，我對奶奶的這種心情，就像祈安對我。

人總是這樣，看別人時，眼明心亮。看自己時，眼盲心茫。

大四那年，我的休學期限到了上限。再不去上課，我就會被退學。

這件事我早就想到了，當祈安來給我說要我去上課，他留下來照顧奶奶時，我心中無限悲涼。

祈安的成績有多好，我是知道的，各種獎學金和競賽獎金我知道的就不少，以他的能力抓住現在招聘應屆生的時機才是最對的。

他那麽聰明，怎麽會不知道這個道理，可他卻要放棄這樣的機會，就為讓我這個聾子去拿個普通一本畢業證。

我不能容忍這樣的事情發生。

我是如此的自私和擰巴，我愛祈安，我也知道他愛我，可我總覺得自己是個大拖累。

我糾結痛苦，尋了一個自以為是能夠自洽的辦法——日常時，我們毫無保留的相愛。面臨重大抉擇時，我讓祈安不要顧及我。

我說了些重話，我想着先讓祈安打消留在家照顧奶奶的念頭，就像高考後填志願那次一樣。

先把事情敲定了，我再去道歉。

我想，那次祈安就原諒我了，這次他也會的。

可這次不一樣，祈安很生氣。

他不理我，壓根就不給我機會見面，甚至一聲不響回了學校。

我感覺事情有些失控了，我焦急地給祈安打電話發消息。

他說，除了奶奶的事，不要再跟他聯系。

他說，閉嘴！

這是他第一次如此直白明了地向我表達這種情緒，我被打得手足無措，像個烏龜似的縮回殼裏。

後來，我打着奶奶的名義聯系他。

好在，他沒發覺。

再後來，祈安變得越來越厲害，我從他打回來的錢看出來的。

我們之間變得越來越沒話說了，除了圍繞奶奶的話題，我們竟然總是陷入沉默。

祈安好像越來越受不了我了。

這一天終于來了嗎？我悲哀又瑟縮地想着。

我不敢和祈安聊我們之間的事情，我害怕。我只敢在他放假回來的夜晚，在夜色的遮掩下，在窗外靜靜地看着他，用目光細細撫摸着我魂牽夢萦的面容。

又一年國慶，舉國歡慶的日子，奶奶去世了。

祈安成了我在這世上唯一的親人以及愛人，我不能失去他。惶恐和自卑在此時劇烈碰撞爆發出巨大的力量，催促着我做出改變。

祈安說要我去他那裏，他說他的工資養活我們綽綽有餘。

但我清楚地知道，我這樣既沒文憑又沒一技之長去他那兒，我們之間的關系一定會失衡，我不想這樣。

可祈安那麽急切地要我給個答案，我不忍心拒絕，又不能保證我的計劃可以說服他。

于是我借口說想要休息一段時間，他同意了。

但我其實沒有休息，我借着村鄰七拐八彎的關系，在鎮上找了個家電維修的老師傅，拜師學技術。

這事前期有考察期，一切沒定下來的時候，我不敢半場開香槟。到時候既駁了祈安的好意，自己又沒搞出什麽名堂，空歡喜一場。

快過年時，師傅趁着春節這個喜慶日子和我的表現，才将這事定了下來。

我立馬在祈安再次詢問的時候，将這個好消息告訴了他。

這是我這麽多年來，真正意義上的第一份工作，代表将來我能養活我自己，代表我不用成為祈安的拖累。

可是……祈安好像不是很開心。

我想他是覺得我應該去讀書提高學歷，畢竟他在這條路上是已經取得成功的。

但這條路真不一定适合我，我也實在是太想自力更生了，這是讓我有底氣站在他面前的砝碼。

春節的時候，祈安說他要去旅行，不回來了。

我聽說過有的公司是會組織職員去旅游的，尤其是像祈安那種大公司，何況他還受老板賞識。

我雖然很不舍，但我知道我不能在這種時候給他添麻煩。

春節過後，祈安變得越來越忙了，我給他打的視頻他總是沒接，消息也回得少。

我之前聽祈安提過，他們公司近兩年變動會很大，他的工作會增加，我想現在就是這個時期吧。

最近我也很忙，師傅開始讓我獨立接單了。

為了精進手藝和賺錢，除了吃飯睡覺，我連軸轉，可我一點兒也不覺得現在的生活累。

我看着銀行卡裏增長的數字，我想着自己技藝的精進和客戶的好評，我想到祈安蒸蒸日上的事業，我覺得未來充滿希望。

我想着再過段時間，等我憑自己的能力攢到一些錢，我就有底氣去祈安那裏重新開始。

到時候，祈安上班，我就在那個小區附近開拓客源。

這樣，我們之間的關系才會良性發展，我熱切期盼着，随時準備收拾行囊出發。

我想我在去之前，不要告訴祈安，我要給他一個驚喜。

然而，某一天，警察打電話給我，問我是祈安的什麽人，說祈安死了。

那瞬間天旋地轉，布滿髒斑的衣服都沒換，我腳不沾地暈乎乎地買了最快的票到了地方。

警察說祈安是救人後失力溺水而亡，當事人口供、監控錄像和各種路人友人相關證詞一應俱全。

我不記得自己是怎麽辦了他的後事的，那些天我如同行屍走肉。

我續租了祈安的房子，只有在這個他生活過的地方我才能得到片刻安慰，可終究是徒勞，我還是受不了了。

他頭七那天，我決定去找他。

我在他去世的那片湖邊坐了一天，夜晚人煙稀少時，我行動了。

但那個祈安救回來的男人将我救了回來，他還說他要忘了祈安，我要是死了，這世上可再沒人記得祈安。

我憤怒至極，悲恸萬分，又無可奈何。

這以後，我的身邊就開始出現些怪事：身上瞬間泛起的莫名寒意、對着空氣叫喚玩鬧的小狗……

我覺得身邊有人，這個念頭一旦産生便一發不可收拾，我心底殷切期盼是祈安。

我找各種理由說服自己：這個異象是從祈安頭七那天我跳湖失敗後才開始的；他一直跟着我；他沒傷害我……

想到最後，我雖然什麽都沒見着，卻已在心底确認，就是祈安回來了。

也就是從這開始，我開始關注一些神佛鬼怪的事情。

我取回了祈安的骨灰盒，找了一個道士，那道士卻什麽也沒弄出來。

我強壓情緒送走了道士，深夜情緒反撲，恍惚間我竟拿刀割破了手腕，骨灰盒上鑲嵌的祈安的照片驚醒了我。

我去醫院處理了傷口。

幾天後，小區來了一個男人，他說他是做死人生意的，我一邊懷疑，一邊又忍不住在心底默默希冀對方說的是真的。

沒過多久，我知道了他沒撒謊。

我和他做了交易，代價是我的生命——他要收取我三十年壽命為酬勞，我剩下的生命也會因為供養祈安的鬼魂以二倍速的速度流逝。

我想都沒想就答應了。

他讓我再想想，我說不用想。

這件事真的成功了，祈安回來了，雖然是以鬼魂的狀态。

我無比珍惜和忘我地跟祈安一起生活着，我在外人面前萬分小心，生怕別人察覺他的存在。

一方面，我覺得這樣會給他帶來危險。

另一方面，我……想他只屬于我。這是多麽卑劣自私的想法，但我無法克制自己如此想，藏好它已讓我用盡全力，我不想吓到祈安。

可随着時間流逝，我從未後悔過的事情開始侵擾我的思緒，我開始變得貪心——我不想和祈安分開。

可我總有死的那天，更何況我的壽命還大大減少了。

我開始出現恐慌的情緒，我總擔心哪天我一覺就不醒了，或者哪天我一睜眼祈安就不見了。

我的精神緊繃，時常在祈安睡着後睜眼看他一整夜。

直到十年後的某一天，我的身體突然開始虛弱。

病了兩次，去了兩次醫院後，我便知道是我大限将至。

原來死期來臨時，自己真的感覺得到。

我一面接受，一面掙紮。

我時而平靜，時而瘋癫。

我怕祈安知道，又幻想他知道後會不會更愛我。

我糾結，扭曲，卑劣。

亓冥問我：“你甘心嗎？”

其實是有些不甘心的。

心底那些陰暗角落的念頭像是餓極後聞到血腥味的狼，時常循味而出。

“說出來，讓他知道。”

“說出來，他雖然會生氣，但他肯定會更心疼你的。”

“說出來，讓他看看你為了他做了這麽多，他會更愛你的。”

“說出來，讓他知道這世上不會有人比你更愛他。”

——不！不是！這世上還有更愛他的人！奶奶，周慧阿姨，她們對他的愛不比我的少。我知道的，祈安也知道的。

——我不能這麽自私！

——我不能這樣！

——我愛他。