最讨厭的朋友

第1章

第1章

我們初中的時候是很好的朋友，她跟我一個班，經常坐同桌，而且性格很內向，又是轉學生，所以沒有人和她玩。我跟同桌，關系自然就親近很多。我當時真的覺得這個人很好，她自己愛畫小漫畫，上課的時候會畫我的側臉，雖然畫得很抽象，但是我那個時候覺得從來沒有人對我這麽好，我就帶她回家去玩兒，慢慢地把她帶進了我的社交圈。

說是社交圈其實也很狗屎，就是幾個小學一起升初中的傻缺朋友。她不是很能融入進來，我們很吵鬧，她幾乎不怎麽說話，別的朋友就覺得她人很怪很尴尬，但是我知道她蠻好的。印象很深刻的一次就是她打羽毛球，徹底地在學校小操場贏得了我狐朋狗友們的欣賞。因為我們小時候覺得打羽毛球打得好很厲害，因為我們覺得網球就是羽毛球，而網球就是網球王子那種打法，所以我們覺得她很牛，而且她又從來不吹噓自己很牛，所以在我們心裏她簡直牛翻天了。

我們關系越來越好，然後在初三的時候，她成績開始下滑，我們約好要一起上一個高中，結果她突然掉了200多名，我吓死了，去問她為什麽，她說她戀愛了。我那個晴天霹靂，她戀愛了，我的天呢，我們那個時候談戀愛管得很嚴格，老師發現後會請家長，當着所有人的面批評，說話很難聽。我就跟她說要不先別戀愛，等中考結束之後再說，她說不想等，就想戀愛。

我有點多嘴的性格，就是啥都忍不住管一下，現在已經改掉了。我那個時候很急，每天都勸她分手，但是她越來越沉默，不和我說心裏話，搞得我裏外不是人，我就在一次放學去好吃街吃東西的時候爆發了，罵了她一頓。她一直聽完也沒說話，自己背着書包走了。

我心裏其實很愧疚，但是我又看不慣她那個死樣子。後來過了大概記不清多久，我們冷戰了很久，我聽別的班級的朋友說她男朋友是隔壁職高的，我天呢，我感覺我的天都塌了。我忍不住去找她問清楚，可是她就說不關我的事。我氣得又罵她一頓。

我們再也沒說過話，她的成績也越來越差，以前考690，後來考540，差點上不了聯招線。我很急，又有點暗爽，心想你不聽我的話果然成績變差吧？可是我又不想她一直這樣，我想的是她吃了苦頭就會意識到自己錯了，跟我和好，一起好好學習。當然現在看來我還是太天真了。

她完全沒有跟我和好的意思，我就憋着一口氣畢業了，畢業照她都沒來，我覺得她在躲避我，很可笑我真的，服了，就是那種，恨不得罵她一頓，可是自己也沒理由那種窩火。當然她最好那天是真的有事情來不了，希望是我想多了吧。

我們重慶還是蠻小的，沒幾所高中，所以高中同學很多都認識我的初中同學，蠻無語，我知道了她去了一所不好的高中，管得很松散，幾乎考不上多少本科，那個時候我心裏已經麻木了，我總是在回憶她小時候畫很好的畫，成績優異，會打羽毛球的樣子，我感覺她就像死了一樣，活在了我的心裏。不知道有沒有人能懂我這個感受，我不相信後來她會變得那麽消沉。當然這個跟我啰嗦的性格有關系，我就是愛管閑事，有毛病。

然後我就聽說她走讀，晚上有個死男的來接她，騎電瓶車，我那個心裏直冒火啊，我氣得想殺人。她為什麽要跟那種人在一起，好吧我就是有點看不起她那個男朋友，聽人說長得還可以，就是家裏不咋樣，成績爛透，抽煙喝酒啥都來，唯一的優點可能就是跟她是發小，倆人住一個小區。

最惡心的就是我欣賞的她打羽毛球的樣子，也是那個男的教的。這一點是那個男的自己吹出來的，當然我那個時候找了很多朋友去加那個男的□□，進行了一些私下調查。從此我再也不看羽毛球。

早知道就不調查了，我知道了之後更煩。一聽到她的名字我就煩，但是我又忍不住去刺探消息，跟自虐一樣。我和一些朋友說了這個事情，我們一起罵她，但是我聽着聽着，就覺得這一切或許是我自己的問題，這是她的人生，跟我有毛關系，所以我慢慢的開始自己調理，不再去在意她。這麽過了一段時間，我有一天想起來自己這個分崩離析的朋友，很破防，我覺得是我脾氣太大了，很多朋友也說我性格不好，我就在□□空間發說說，類似那種我黑化了但不是我的錯我也很意外我會黑化，蠻無語的那種。

然後我驚喜的發現，她訪問了我的空間。我居然覺得驚喜，當時就抽了自己一巴掌。我以為她會來找我說清楚當時的事情，可是她沒有。我更氣了，我當時氣得真的是月考都不想去。其實主要是因為我很讨厭我的性格，我覺得我脾氣很差，很煩。其實不是她煩，是我煩，她指不定多讨厭我呢。于是我又破防了，又開始在□□空間黑化。

大概過了一年，要高考了，她突然來找我，開頭就是一句你成績怎麽樣，能上哪個學校。

我已經脫敏，很淡然地說上清華。實際上我一般，大概能上個普通211，還是本地的那種。然後她就說她知道了。這次跨時代的談話結束，我把她拉黑了。因為我預感自己又要破防。甚至我也不知道我為啥破防，就很無語。我覺得面對她就是面對我那個脾氣不受控制的過去，很羞恥。

沒想到的是她跟我上了同一個大學，這是軍訓的時候發現的。因為她好像是隔壁班的領隊，我記不清了，畢業很久了。我看到她的時候有種看到鬼的感覺，尋思居然有人長得這麽像。

除此之外我還有種巨大的羞恥感，因為我曾經天真的、自以為是的想拉她一把，想幫她，結果我根本沒做到，反而是在她身上發洩了脾氣一樣。而她如今跟我上一樣的大學，就好像在抽我的耳光，意思是不需要我她也能過得很好。

這次之後，我們經常在食堂相遇，宿舍樓下相遇，另外上課也經常相遇，擡頭不見低頭見的，很尴尬，我就總是纏着室友陪我一起出行，有種，你看沒了你我也有很多朋友吧？的感覺。

但是她已經從小時候的高冷臉長成了司馬臉，我覺得她很看不上我。因為她初中的時候說過我膽子小，上廁所也要人陪着。

于是我覺得我每一次遇到她故意和室友笑得很開心時，她那個面無表情的樣子就是在嘲笑我，由此我更恨她了。

後來我們重新建交是因為都是學生會的幹事，就是底層做表格搬東西那種。那天很晚了我還沒做完表格，我那個牛脾氣上來了就有種不做完我去死的感覺。她本來做完了已經走了，不知道為啥買了夜宵過來，買了燒烤和奶茶，那會兒九點多，我确實餓了，她就在旁邊庫庫吃。我忍不住火大，就說要吃滾出去吃，吵到我做事了。她莫名其妙地看我一眼，就把奶茶往我這邊推了推，說你吃不吃，不吃我扔掉了。

我去她那個高傲啊，我惹她了嗎我請問。我立刻關了電腦走人，一個眼神都沒給。

我知道我的幹事生涯完蛋了，其實蠻高興的，然而，第二天我組長說我表格做得很好，以後不要讓某某某代交，不然很難統計人數。

我才知道她幫我做完了表格，而且還代交了。我一下就覺得自己很煩，脾氣很差，這個标簽幾乎就是因為她刻在我的腦子裏了，每當我做錯了事情，我都會這麽想，連我六級分數低了我也這麽想，都是我脾氣差，我沒好好背單詞。那一次她幫我交表格，我又感到了一陣巨大的羞恥，我覺得她就像在明目張膽的羞辱我，在對我說：為什麽不能自己做好自己的事情？

于是我在下一次跟她碰面的時候要求給她轉錢。

她沒拒絕我的轉錢提議，我他媽愣住了。

我不知道給人家轉多少啊，轉錢那就是氣勢上來随口一說的。

我在那兒愣着，她有點事情要忙，急着走，就說加個微信吧你想轉的時候轉，我已經無力思考，內心在瘋狂的責怪自己脾氣差，我不知道為什麽什麽都能怪到脾氣差上面。但是根本控制不住。為了不讓我脾氣差這幾個字當場發作，我就忍着煩躁加了她的微信。

我們工科專業，多少都沾點兒計算機，她是計算機專業的，好像多了不起一樣，加上微信後立刻就去我的朋友圈下面評論了一條：python你不會嗎？這個很簡單的。

不行我想到這裏我就要氣炸了。她在裝什麽？啊？誰問她會不會了？我那條朋友圈确實是說python好煩，我又沒有說python好難！我又不是學編程的，只是自己的專業偶爾會用到，用的也不多，其實在網上找找就有了。她到底在裝什麽？？？

我問了很多朋友到底給她轉多少錢，朕的大臣們商議三日後回禀朕說轉十塊。我想想覺得太少了，就轉了二十塊，贈言送你一杯奶茶。她收得很快，我懷疑她每天都蹲在手機前等我這二十塊。

我不知道為啥覺得她有點可憐，記得她小時候家裏挺好的，不知道為啥現在缺錢缺成這樣，我就再轉了二十，因為我的閑錢也不多。然後她還是收了。我這回不敢再轉了，感覺轉五百萬她都會收。

到這裏我以為我們就差不多不會有交集了，我也不想做那個學生會幹事，煩得很，辭了這個鬼差事之後我開始參加學校的夜跑活動，因為打卡可以轉學分，一個學期好像是十個學分還是啥的，忘記了。然後很無語的就是她也在打卡，這下子每天晚上都能看到她一個人穿着個運動服跑來跑去，因為很煩，所以我和室友們選擇邊走路邊哈哈大笑，以此證明我根本不想跟她有任何朋友上的交集，我來這裏純粹是因為我有很多朋友和自己玩。現在想起來我真的是……幼稚天王呵呵。

但是總這樣，就難免會眼神對視，我也不想看到她，但是我因為認識她嘛，就是在人群中你一眼就能看到熟人那種，我就很容易地看到她，她也很容易地看到我。有一次我跑累了，想喝水，就脫離了宿舍大部隊去小賣部，走到操場出口的那個鐵網網的時候，她不知道從哪兒走過來莫名其妙地給我遞了一瓶水，還是脈動，我第一反應是她來還錢的，她良心發現覺得不應該收我的錢。于是我就心安理得地拿了水擰開狂喝，然後她就一直看着。我差點把那瓶水喝完了，她還沒走。我感覺到了一絲異樣，就是那種，你鬧翻了的朋友幡然醒悟要和你道歉的欣喜。

我問她你幹啥，她說我們聊聊吧。于是我就找了個籃球場旁邊的長椅子坐下，其實我心很虛，手都是抖的，她看到我坐下後自己也坐了過來，我倆中間隔了起碼十個岳雲鵬這麽寬的距離。

她沉默了很久，久到我覺得這人又在耍我，但是我又不想發火，顯得我脾氣很差。所以我尋思我要不先提兩句，給她開個頭，但是我準備說的時候她突然開口了，問：你怎麽沒去清華？

？？？

我氣得立刻就他爹的走人了。