第31章 宋夏
宋夏
01
親愛的樹
昨夜我又夢到了你。
夢的內容倒沒什麽稀奇，落筆時我只能依稀記得你在夢裏的笑臉，一如多年前的一樣，明媚而溫柔。
這夢來得很突然，初時分別，我曾一時很難意識到你的離開，加之的确有許多事可做，後來忽有一日清閑下來，望着窗臺上的茉莉開得極好，這才發現你已不在我身邊，且永遠不會回來，不知為何悲從心起，過往種種如電影在腦海裏一一放映。
那時幾乎夜夜都會夢見你，實話說夢見你很累，清早總是要哭得上氣不接下氣，白日裏還要繼續工作，當初真的苦惱過好一陣兒。
你大概是猜到了我心中所想，再往後夢見你的次數開始變少，我卻又開始思念你，甚至眼巴巴盼着黑夜來臨，聽來還真是矛盾。
我想起你走後的第二年我冒着大雨獨自一人回到大連，那是我最後一次聽見那只白色流浪貓的消息，我們從來沒有給它起過名字，暫且就叫它小白吧。
如今我又養了一只貓，跟小白很像，我叫它苗苗。
苗苗很漂亮，鴛鴦色的眼睛，是一只很普通的田園長毛貓，若是有機會真希望你能見一見它，你一定會很喜歡它。
你知道的，我鼻炎很重，所以每天早上醒來鏟屎時都很痛苦，只能靠口罩和過敏藥來緩解，但它很像你，每天下班回家時，它都會在門口等我，任我搓弄，從不生氣，想來我是真的很需要它。
家裏陽臺前又種了一株茉莉，花開時茉莉香氣随着夏日潮熱的風吹進屋內，外面下着淅瀝瀝的雨，連雨水都是熱的，我坐趴在窗邊看雨時想起了你。
不過我還是要告訴你，那時因夢見你而産生的所謂苦惱，并非是因疲憊感到厭棄，而是不想承受夢醒時心中失落，那種失落就像是離開了熟悉的一切，重新投入到了新的環境中，可周圍除了你以外明明什麽都沒變，我在苦惱些什麽呢？
又像是在夢裏從高空跳下，倘若夢中能落地，我抱着必死心思心安理得就這麽等着，可偏偏從未落過地，就那樣一直下墜，待驚醒後猛地睜開眼，才發現自己還好端端喘着氣兒，只是心有餘悸。
現下想來大概是我那時太依賴你了吧？有時我多麽希望這是你聯合整個世界對我撒的一個謊，未來的某天我能在人海之中一下子發現你的身影，很可惜，至少至今為止還是我自欺欺人的胡思亂想。
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無限思念你的宋夏
02
親愛的樹
最近一連幾日都是雨天，我心中很是煩悶。
前些日子日頭那樣大，似要将這世上的一切全都滅殺，故此我眼巴巴數着還有幾日才能入秋，只盼着能夠涼快一些，可真正等着下起了雨，我卻又開始讨厭下雨了。
我還是沒有回大連，甚至還攢錢買下了沈陽那間我們租過的房子，陳設一切如舊，除了你，什麽都沒有變。
家中有人故去，所以我請假回了一趟老家，學校後那個你我都熟悉的小花園而今已變得荒草叢生。
我猶記得當年那花園初建，種了許多毛櫻桃，春日來時花開粉紅，只需幾場雨花瓣打落一地，落在青草上顯得尤為鮮豔，實話說那毛櫻桃實在酸澀，可那時候卻是不可多得的零嘴。
現下再想尋來一嘗，除了老家那幾棵樹之外是如何也找不到了，想來那些逝去的青春也是如此吧？明知酸澀，卻無緣再嘗。
那時，花園的一切都很規整，灌木小樹修整得很是整齊，假山、步石、廊道、涼亭、座椅，一切都很嶄新，我未曾想過它們會變成現在這個樣子，待等意識到原來已過去了這樣久的時光時，心中空落落的，生了些許無用感慨，原來我們都再也回不去了。
青春時那些令我讨厭的、喜歡的、恐懼的、羞澀的人與事，又或者是某個場景、某一片段，也都無法留存，如你一般離我而去。
想當初那些我認為的人生“大劫”，那些怕是要邁不過去的坎兒，而今再看不過是被螞蟻絆了一下，生活還是那樣平淡，沒有什麽風浪可言。
我去參加了親人的葬禮，站在那兒看着遺像哭了許久，其實如若不去看逝者的照片，我未必哭得出來，可不知怎的，只要一見黑白照片裏的笑臉，淚水如何也止不住，我還偏要去看，大抵是覺着心中的淚未流盡，想要倒一倒吧？
我在腦海裏想象着人的生老病死，想象着青壯與遲暮，想象着悲歡離合，看着一衆旁人或崩潰哭喊，或小聲啜泣，人生大抵都是這樣，不知自己為何而來，也不知要去往何處，待差不多看清了這世間規律人情冷暖，卻又要倉促離開。
思及此，不知為何我又流下淚來，希望你的人生沒有留下太多遺憾。
無限思念你的宋夏
03
親愛的樹
真是對不起，最近一直都是壞脾氣，所以沒有動筆給你寫信，不過我想你一定不會怪我。
我之前說過苗苗很像你，今天我要收回這句話，昨天我剛打掃好了房間，不過換一盆水的工夫它就打翻了花盆，盆裏的土也撒了一地。
不過我從未真的怪過它，我在用你的方式過餘下的日子。
距離你離開我已經十多年了，我有時會後悔當年沒能親口告訴你病情的真相，讓你一個人承受被隐瞞的痛苦。
這似乎成為一種我不知該不該存在的遺憾，一方面覺得應該對你毫無保留，另一方面又隐隐體會着愛情并非如他人說的那般恣意潇灑，我總要學着自己去承擔些什麽，哪怕其中有許多苦澀，這就像是我心中藏着一個洞，外人無所知曉，我不但要站在洞口凝望着它，還要一時不離守着它。
林樹，我很想你，你知道嗎？
“在懵懂的青春中遇見你，在平凡的人生中陪伴你，在遙遠的路途中離開你。”你在日記裏說，我們終該是這樣，如此發生，這般消融，其實最後一句我是不認可的。
我會說：“在漫長的歲月中等待你，在無盡的黑夜中思念你，在虛幻的夢境中擁抱你，我們終該是這樣，如此開始，這般永存。”
我從未有過一時一刻後悔與你在一起，我想再也不會有人比你更好，這話若是當真說給你聽，你大概會比我更苦惱，而我卻只會聳聳肩一笑而過。
有時我們得承認人的心并非時時刻刻都能管得住，就像是你在日記中寫初見我是個陽光明媚的午後，我沖進一班教室，胡亂找了個位置坐下，恰巧是在你旁邊，然後我霸占着錯誤的座位趴在桌子上睡覺。
那時你覺得我是個很奇怪的陌生人，而我也壓根不知道自己為什麽會走錯教室，因為我正發着高燒，我以為我的一切都是對的，沒有一丁點兒錯誤的苗頭。
後來你給我蓋了校服，我還在你的校服袖子上擦了鼻涕，其實我把你當成了蔣薇，把那件校服當成了我自己的，再後來你真正的同桌拍醒了我，我迎着一班全班的目光，像只老鼠灰溜溜逃走了。
實際上要不是我讀了你的日記，我壓根兒不記得這件事，也不知道高中時有你這樣一個人存在，更想不通你為什麽會因為這樣一件糗事記住我這個人，還寫在了日記裏，由此可證明當怦然心動時人是沒有理智可言的。
高中買盒飯時的随口一句我喜歡糖醋魚，畫板報時你提醒我的那個錯別字，你打籃球時不小心砸在我背上的那個籃球，放學後衛生間門口的擦肩而過，我竟是通過你的日記又重新回溯了我們之間的過往，說起來連我自己都不敢相信。
還有那封陰差陽錯的情書，我寧願你當時是你寫的，并順利交到了我手上，讓我不留一絲遺憾，完完全全了解高中時那個無比驕傲且自尊心很強的你，不過回頭想想，你說的那句塞翁失馬，焉知非福初時聽來我就覺得另有深意，如今再看怕是你的每一句話都不簡單。
你于那年夏季在我的心裏種下一棵樹，此情至深再難拔除，我想我會一直守着它，這沒什麽不好，至少這是我固執守候的方寸之地，是最熱烈的我，和最美好的你。
永遠愛你的宋夏
