第8章 自訴書
自訴書
我是韓風致，今年17歲。
我現在很害怕。
我不是一個膽子很小的人，但現在我卻感到前所未有的害怕。
現在是深夜淩晨1點36分，我失眠了。
爸媽都睡了，我不敢找他們。
而這件事，我也不能找他們。
他不見了。他不見已經有一年多了，我找不到他，到處都找不到他。我很害怕，我最近總是做夢，我夢見他在笑，他越是笑我越是害怕，我知道自己在做夢，我努力地想醒過來，可是我越是想醒來，他就越是笑得開懷。他笑得很開心，他開朗，他活潑，他圍着我笑，他不讓我醒過來。他想逼死我！
不，是我害了他。是我害了韓風致。
因為我的出現，他消失了。他死了。我殺了他。
……
或許，有人聽過“偷換人格”？
我很确定自己不是雙重人格，我沒有什麽非常痛苦的經歷需要分裂人格來保護自己，我也沒有間接性失憶的症狀，所有的一切改變都需要有一定的前提基礎，可是我沒有。
所以，我一定是被偷換了人格。
在潛移默化中我取代了他，我成為了他，我殺了他，并繼承了他的所有。
可是我沒有他的樂觀，沒有他的開朗，我生活在無邊的黑暗中，只有夜深人靜時我才敢撕下自己的僞裝。
很好，沒有人發現這個秘密。
我小心地隐藏着，拼盡全力去滑稽地模仿着，可是韓風致，你的生活太累了，我讨厭你的朋友，我不知道你是怎麽忍受的，我只知道我活的很痛苦，我真的做不到像你這樣包容一切。
我真的很害怕，我害怕你在夢裏對我笑，我害怕傷害你的朋友。
我好痛苦，我真的好痛苦。
你快回來吧，你到底怎樣才能回來？
如果我死了呢？你會回來嗎？
你比我更适合這個世界。
我不知道我是什麽時候來到這個世界的，周圍的一切都讓我感到陌生。
學校的生活很煎熬。我每天小心翼翼的，生怕自己說錯一句話，做錯一件事，我害怕惹別人不高興，害怕惹得別人讨厭我。
我讨厭學校這個四四方方的天空，讨厭學校把學生當作犯人一樣囚禁在裏面，那就是個沒有任何自由的囚籠。我向一個朋友提過這樣的看法，可是他卻嘲笑我無病呻吟，他說所有人都是這麽走出去的，誰沒有吃過苦受過累？怎麽別人都行我卻那麽多愁善感？我知道他是想說我矯情。
那一刻我在他的眼中看到了随波逐流般的木然，我猛然發現從我身邊路過的每一個人的臉上，都是這種神情，我惶然明白過來，不會有人理解我了，因為我就是個不求上進的異類，我感到頭頂上四四方方的天空突然朝我壓了下來，我想起了魯迅描述的那個“吃人”的社會，我很茫然，學校也會“吃人”嗎？
或許只是我太脆弱敏感，沒有人給我施壓，我卻兀自陷在了壓力的漩渦裏。這仍然是我所不理解的。
他是韓風致初中最要好的朋友，因為我，他們漸漸無話可說。
常常回到家裏，爸媽都在玩手機，我很想告訴他們我每一天過的多糟糕，可是沒有人聽我說話，我獨自回了房，把自己關在了房間裏。媽媽會問我要不要吃夜宵，她很關心我吃的好不好，穿的暖不暖，關心我的身體，我很感激她，我沒有辦法怪她，所以我只會加倍地厭惡這樣的自己。
我的父親和母親，每天都在為生活奔波，他們很辛苦，我是不該拿這點糟心事去煩他們。
如果是韓風致呢？他會怎麽辦呢？
爸媽又在吵架了，真的很煩很煩，我不敢出去，他們會罵我。
我真的跟他們沒什麽好說的。
……
我有一個性格很孤僻的同桌，他是林生。他說自己沒什麽朋友，我就成了他唯一的朋友。他告訴我他的父母在他很小的時候就離異了，我很同情他，我帶他認識我的朋友，分享我的一切，可漸漸的，他開始向我展現他極其自我的一面，我不知道怎麽形容這種感覺，就好像是……他想控制我，他想介入我的所有。
但很可笑的是，這樣一個人，居然也不願意聽我說話。
他的話慢慢多了起來，卻不允許我再說話。
這是一個很漫長的過程，他開始頻繁地向我訴苦，我不知道他是想借此留住一個朋友，還是只是把我當作情緒垃圾桶，在任何時候，韓風致都是一個合格的傾聽者，韓風致也很心軟，可是我學不來，所以當我表露出一點點的抵觸情緒時，他就對我冷嘲熱諷，說我小心眼。
的确，我是小心眼，我已經小心眼到快要容不下他了。
時間越久，我心底的厭惡就越明顯，可是我不敢将我的厭惡表現出來，我不想傷害任何一個人，這是我的問題，我只能在心裏用惡意揣測別人，然後不留餘地鞭笞自己。
我是個徹頭徹尾的壞人。
……
這是我的自訴書，但請明确一點，我不是韓風致。
我找不到他了，我失手殺了他。我會為此贖罪。
林生讓我認清了我殺人的事實，我很感謝他，某種程度上，其實我們是一類人，但是，他配不上那麽好的“韓風致”。他是幫兇。
我就賭一場，不用身家性命，也不要你任何賭注，就拿我最珍貴的東西。
你沒有選擇，那就開始吧。
4月15日
