安德魯的閣樓

第10章

我坐到草坪上，盤起腿，從口袋裏拿出那本古董似的本子，我翻開了第一頁，十一歲的路易斯，寫得英文字扭扭曲曲，我需要費力去看，才能将不成句子的詞彙組成勉強能夠讀懂的文章。

“

1888年3月4日。

父親又打我了，母親不攔着，我也好怕疼，但是母親說，我身為哥哥要保護好妹妹。妹妹夜裏摸到我身邊，她親親我的傷口，我告訴她，我不疼。

我說，明天我去偷幾顆糖果給你。妹妹咯咯笑了。妹妹笑起來的樣子真好看，像母親，但是母親從來不笑。

路易斯。

”

當泛黃的紙張上落下幾顆眼淚，我才胡亂的用手去擦拭，我仍然記得在那個暴雨的夏日，孱弱且渾身是血的我倒在水漬裏，奄奄一息，路易斯出現了，他比起我更加的矮小，但他仍然吃力地拖着我，将我拖到石橋下可藏匿的躲雨之處。

那是他的一方小小的天地，用撿來的衣服和竹竿以及舊報紙搭起的簡陋的帳篷，他告訴我，他叫路易斯，是英格蘭人。幼小的路易斯，帶着一雙祖母綠的眼睛，在陰暗的巴黎雨天裏透出一抹幽綠的光。

“

1888年7月20日。

我想逃走了。我想念我的父親母親，雖然他們不愛我，也常毆打我。但我仍然想念他們。我已經有兩個月沒有見到妹妹了。

這是一個奇怪的地方。自從兩個月前父親帶我過來之後，他再也沒有帶我離開。由于我害怕本子被父親撕碎，所以總是帶在身上。今天也派上用場了。可以寫點東西，即使我的語言學得不怎麽好。說起來，我才上過半年的學。

對不起，我寫遠了。

這裏有形形色色的人每天路過。

有時候會有人親吻我，像我親吻我妹妹那樣，但卻更加過分。我不喜歡這樣。但如果我掙紮，他們就會打我。我實在害怕疼痛。又有人來了。

”

“

1888年8月30日。

我會偷偷讀一些報紙，我才發現這幾天的路程，我被帶到了法國。我聽母親提起過，浪漫之都，是的。但是我出不去，我每天都呆在這狹小的房間裏，有許多跟我一樣的孩子，也有比我大一些的，但我們基本不能夠交流。

我現在知道父親是把我賣了。

我不知道這樣做是不是可以多給妹妹買幾顆糖果，希望妹妹能開心。

此外，我知道我在做什麽了。常常有客人會跟我提起一些。

我好像被迫長大了。

我準備逃走，這裏的生活太煎熬了，我寧願死在外面。

路易斯。

”

路易斯從來沒有和我說過這些，那時我總以為他只是個無家可歸的流浪兒，我見過他身上的傷痕，與我身上如出一轍的傷痕，我們在夜裏相擁而眠，企圖從對方的身上多汲取一些溫暖。到了白天，路易斯會出去尋找食物，常有路人見他年幼漂亮扔下一下硬幣，他會高興地買來一些面包和水，帶回來消除我的饑餓，那時的我高燒不退，渾身是觸目驚心的傷口。

路易斯說，“安德魯，你是我見過最漂亮的人。我見過許多人。都沒有你漂亮。”

這樣的贊美自從我出生就從未少有過，但從路易斯嘴裏蹦出來，卻能讓我開心得忘卻所有的悲傷和苦楚。

路易斯問我，為什麽逃跑。

我告訴他，“我殺死了我的父親。”

“

1889年3月

首先允許我道歉，我不知道今天幾號，路過商店時沒來得及看清楚日期。我有長一段時間沒有寫日記了。我今天撿到了一個男孩兒。

下着暴雨天，他倒在雨裏，像是從雲端墜落的天使。他長得可真好看，比我見過的所有人都好看。我沒有見過那麽紅的頭發。

像街尾花店裏的紅色玫瑰花。他太漂亮了。

我不明白，他這麽漂亮為什麽會這麽狼狽。他這麽漂亮，換作是我，要把他當作寶貝藏起來。他有些發燒了。我得給他喂點食物。

路易斯

”

“

1889年3月28日

我和安德魯一起生活，哦，漂亮男孩說他叫安德魯，食物不夠了，我今天去商店換了一些食物，看見日期了，已經是3月28號。

嗯。他是個很溫柔很奇怪的人，他喜歡夜裏背詩給我聽。是法語的詩，我聽不懂，他的英文也很蹩腳。所以我們的溝通有點吃力。但是沒關系。

他告訴我他殺死了他的父親。

我問他，是不是他的父親傷害他了。

他蜷縮着靠在我身邊，告訴我，他的父親弄死了他的母親，将他囚禁在小小的閣樓裏。于是他殺死了他的父親。

我同情他。盡管我沒有資格。但我想，在某種方面，我比他要好一些。比如，我的父親只是賣掉了我，沒有殺死我的母親和我的妹妹。

我今天有點想我的妹妹了。

路易斯。

”

雪已經落了我滿頭，連一側的玫瑰花都附上了一層，我翻着紙頁的手凍得僵硬，過往的事情走馬觀花似的路過我的頭腦，再也不能對現在的我産生負面的情緒。我說，即使是為了路易斯，我也要好好的生活下去。

“

1889年11月3日

我病了。安德魯想看我的日記本，我說不可以。就算我多麽喜歡安德魯。我也不給他看。

他跟我撒嬌賣萌，然後親親我的嘴。

我喜歡跟安德魯親我，也喜歡安德魯抱着我。前幾天，安德魯從花店門口撿了一朵枯萎的玫瑰花當作禮物送給我。我很喜歡。我告訴安德魯，想要在以後每年都收到玫瑰花。

安德魯說我太貪心了。然後他抱抱我。他好漂亮。連他的懷抱都很漂亮。他身上的傷口愈合得非常好。

但我最近不讓他抱了。因為我病了，有些嚴重，我告訴他沒事，但又害怕傳染他。我好累，我最近不能外出尋找糧食，只能依靠安德魯照顧我。

安德魯誇我是一個病弱的美人。

路易斯

”

“

1889年12月18日

我特意讓安德魯幫我去詢問了時間。寫日記不寫時間，總覺得沒有儀式感。安德魯最近總是哭。白天哭，晚上哭。

我好像有點拿不穩筆了。我只能去親親他，告訴他別哭了。他說他怕我丢下他。

然後我也哭了。嗚嗚，太沒有出息了。我一哭，安德魯就只能哭着安慰我叫我別哭了。然後我們哭得更慘了。果然我們還是小孩子啊。

安德魯問我喜不喜歡他。

我告訴他，我很喜歡他。他不信。我說你不要不信。我讓他聽聽我胸膛裏的聲音。他笑了。

他真漂亮。我很開心。

安德魯每天都會給我一個早安吻和晚安吻。安德魯說等我病好了，他就教我法文，教我用法語寫詩歌。

我說，那我一定快點好起來。

我不敢告訴他。我覺得我可能撐不過這個冬天了。

路易斯

”

我抽泣着翻到寫有文字的最後一頁，這是路易斯留給我的最美的告白。我無法再抑制這濃烈的感情了，我拿下毛氈帽，用帽子遮住我的臉，于是我放聲痛哭了起來，撕心裂肺的哭聲從毛氈帽裏傳出帶着一種窒息的悶感。

路易斯沒有活過那個冬天，他小小的身軀僵硬在某個冬天的清晨，我舉足無措地坐在他身邊，一遍一遍喊着他的名字，一遍一遍親吻着他的臉頰，他再也沒有睜開眼睛回應我的哭聲和親吻。

我将他葬在了塞納河畔。他曾經說過塞納河的美麗，是他家鄉沒有的，就像我的漂亮，也是他從未擁有過的。那麽我就要他從此長眠于塞納河的盛況中，從此獲得我這顆滾燙炙熱的心和對他濃烈似火的愛意。

年幼的我跌跌撞撞游蕩在街頭，直到警察帶走了我，那是一場漫長的談話，關于我母親的死亡，我父親的死亡。不回答只言片語，只是重複着母親這個單詞和路易斯的名字。

從那時起，我的記憶開始突如其來的混亂不堪，活在了由我自己編織的美夢裏，那個美夢中，我有幸福美滿的童年，父母恩愛，一家三口其樂融融。我有路易斯的陪伴，過着簡單幸福的戀人生活。

我沉迷美夢太久了。我該清醒了。