你當像鳥飛往你的山

第7章 章

第 7 章

…我哥似乎有所恢複？

我不是那麽确定。

我雖清晰的聽到了聲音，可卻一動也不敢動。排山倒海般的黑色壓住了我。

我的肢體像是被風幹固定的木乃伊。而我的思想，像被切割機齒鋸狠狠卡住的垃圾，僵硬而無用。

“…扶我起來。”我哥又說。

他說得很輕，可嗓音卻像是我曾經在廢料堆發現的老唱片一樣，嘶啞又幹涸，在暗夜裏帶着一種詭秘的神力，讓游魂般的我瞬間清醒。

我終于回神。

我連忙擦幹眼淚，慌忙上前抱住他，“哥，我，我開始了。”我一邊磕磕碰碰的說，一邊努力而謹慎避開傷口。

于是在我哥的默認下，我極其費勁的扶起我哥。

後座上的我努力憋住微喘的氣息，不想讓我哥聽到。我不想讓我哥知道我現在仍然瘦弱無力，可我哥卻突然問，“…你很累嗎。”

“不累。”

我刻意緩了緩呼吸，笑着借用了我父親的話，“我其實壯得像頭牛呢。”

我想讓我哥笑一笑，但我哥卻沉默了許久。

我陡然意識到，自己剛剛說的話實在讓人難堪。不僅僅是我，更是我哥。我也許總是說不好玩笑話的。于是不知所措的我，也閉了嘴。

我們都坐在後座上，光是扶起我哥便讓我極其費力了。于是我眼巴巴的望着山谷上的房子。

…谷丘是烏壓壓的，我的不安在裏面跌宕起伏。

我暗自揣測着父母多久會來。

我渴望我父母會突然出現。我渴望他們會來找我和我哥。山谷很黑，可不遠處的房子內卻燈火通明。我渴望立刻。而不是即将。

但是黑色碾碎了我所有的懇求，那條鄉間道路依舊人跡罕絕。

谷風呼嘯刮過，破爛的車皮呼啦作響。

此刻。

坐在後座的我，突然如墜寒淵。

世界上真的有神嗎？

如果有。

為何無所不能的神卻不能及時回應禱告？

為何販罪之人都能得到原諒，而我主卻獨獨吝啬拯救我和我哥

難道。

難道神也是欺軟怕硬之人？

我被自己大不忠誠的想法吓了一大跳，這才發現自己渾身驚詫的發抖。

我努力平緩了思緒，而我哥昏沉的靠着我。

他渾濁滾燙的呼吸，緩慢而有力。一下下驅散了我耳邊的寒冷。

我覺得我哥很溫暖，像個正在燃燒的壁爐。

可事實上，他正在發燒。

“…哥”

“哥你和我說話好不好？”

“哥肖恩肖恩”

久久得不到回應的我，唇齒已經開始打架了。我微微動了動肩膀，但我哥卻渾噩依舊的靠着我，毫無反應。

“肖恩。”

我喉嚨發緊，像是即将崩壞的弦，“我好怕…”

“我真的好怕…”

膽怯的我再次開始哽咽，“哥你說話啊別睡好不好？求你了…”

“肖柏。”我哥撐着副駕駛椅子後背，離開了我，“為什麽你總是哭。”

“去找父親來。”

我哥斜靠着後座，皺眉咳喘了一聲，而後有些煩躁的阖上眼皮，

“人還沒死都被你哭死了。”

“快滾，蠢東西。”我哥說。

“不。”

我垂頭看着我身上沾染的殘灰。煙草，花梗，還有血漬。一種無力感迫使我痛苦的捂住了眼眶，“…父母是不會來的。”

我極力平靜着，可手指罅隙間熱燙的眼淚依舊讓我痛苦不堪。我不明白那是因為什麽。但我是那樣的嫉恨，又是那樣的無力。

“哥，他們是不會來的。”我幾乎哽咽着說，“真的。”

“不。他們會。”

我哥的面龐隐沒在黑暗的廂隙裏，我聽到他很平靜的說，

“你冷靜點。就說肖恩他真的還活着。我是工頭，父親一定會來的。”

真的嗎？

手足無措的我擡頭借着微弱的車燈，看到我哥他那英俊的臉，此刻就像是幹枯的白木，慘白又消瘦。

由于童年時期營養不良而造成的蒼白羸弱，幾乎是我們家獨有的标志特征。可即便如此，我父親依舊認為我們健壯得就像公牛。

“…快去。要不然他們就真的休息了。”我哥咳了一聲，如此輕聲說。

我順從了。

我再次奔跑于荒野。

谷風生冷鋒利。

而布萊克曾經的話，開始随着谷風侵蝕腐化着我的信仰。

“肖柏。如果一個人的信仰，只會讓他絕望痛苦。那麽還是沒有為好。”

…我崩潰的心反複咀嚼着布萊克的話。我的信仰，終于在我一次次山谷往返求助中，開始破裂了。

所幸。

那天晚上。

我父親最後真的來了。

我不知道是我哥的話，打動了我父親。還是我父親終究對他的工頭放不下心。

那時我父親依舊半跪在禱告室。而我的母親不知所蹤。在聽完我的轉告後，我父親極其驚訝駭然的看着我。那雙藍色眼睛反複打量着我，似乎在斟酌我有沒有在撒謊。

“肖恩還活着？”

“向我主起誓？”我父親問。

“向我主起誓。”我麻木的點了點頭，而後跪在神像下，理智得近乎冷漠，“我哥真的還活着。”

“如有虛言，我必墜入獄。”我又說。

“…真是我主保佑。”

我父親嘟囔了一句，随後誠懇的跪坐在神像下，反複禱告，“願我主再次保佑…”

我父親再次低聲念叨起來。

是的。神的旨意是最為重要的。我父親滿門的心思都在這狹窄的神龛上。他根本無暇顧及我和我哥。…我很早之前就已經知道了。

于是我緩慢起身。

我退居一旁，看着我父親忠誠躬腰的背影，聽着他誠摯不斷的禱辭。

我突然覺得。

神龛的陰影裏，只站着一個我。因為另一個我，已經飛到了我哥身邊。

我理解我父親為何會躊躇不定。

我主告誡我們，将死之人不能久見。尤其是瀕危死亡之人，污濁的氣息會污染我們彌足珍貴的神性。

可神性是珍貴的。

難道我哥的命就只是草芥嗎？

我父親反複的禱告加身，讓我甚至覺得我哥在我父親心目中，只是個工頭。而不是父親将死的兒子。

…為什麽。

到底是為什麽。

這一聲聲尋常的神性洗禮，卻随着父親慈祥的字句，輕飄飄的堕落到地板上，猛然敲擊出沉重到震耳欲聾的巨響。

它是多麽刺耳啊。

我的內心，越發痛苦不甘。

被宗教長久壓抑的我，終于怨恨而憤懑起來。

明明。

明明我哥現在發着高燒，躺在破車裏生死未蔔。可卻無人問津，甚至父母都視若無睹。

而在這小小的神龛內，只因具有神的空殼雕像，便能日夜高香不斷，聚積萬千信徒。

…神明是個卑劣的小偷。

祂偷走了我的父母。

所以我沒有父母。

…所幸。

我有我哥。

也許。

我便是從那時就開始懷疑了。

也許我從小就是異教徒。

一個潛在的異教徒。

我一直知道，我們家和山谷外的人群都不一樣。

無論是長相，又或是信仰。從小我便被家人灌輸，是神賜予家族過分薄白的皮膚，是神恩賜我們宗教信仰，是神讓我們從出生起便高人一等。

可是。

神沒有說，為什麽我們的皮膚長久見到陽光後，便會如被火燒灼般疼痛難忍；為什麽我們只能接受神授而不能去上學；為什麽我們一定要為了神性而終日修行…

一切都有運行的規律。

可我們家卻混亂得毫無道理。

我想。

我要上學。

我要去接受人類的教育。

因為我想明白一切。