第23章 章
第 23 章
（一）
我總在懷念以前，懷念以前有你的日子。那是我今年最開心的一段時間啦！我總跟她們說我放下你了，我不喜歡你了，我天天把釋懷放到嘴邊。今天釋懷了，明天又開始了，你的照片我還留着。
以前的語音聽了一遍又一遍，可是我自己還是騙不了我自己，我總在嘗試遇見新的人。可是我總在他們上找你的影子，我總是抱着玩玩的心态，因為他們不是你，我很想你。不知道你哪裏值得我想你，我夢見過很多次，我們和好了，睜開眼一切都是假的。
當我發現你浏覽我作品，浏覽記錄裏出現了熟悉面孔。那一刻我真的很開心，仿佛我們還有機會，其實我每天都在默默的關注你，我不敢看你發的作品，因為會顯示浏覽量。那段日子真的很開心也很難忘，可是山烏與魚不同路，放你一馬，慢一點忘記我就行。
過去就過去吧！說真的挺遺憾，算了。我們有緣無分那段日子确實不錯，我甚至還會回憶，但飛鳥不同路。祝我們都平安！
（二）
那天很意外的在朋友酒局遇到了他，後面他喝多了，迷迷糊糊躺在我身上，說着我們以前的點點滴滴，我們的一切。他說很對不起我，酒局結束之後他說打車送我回家吧！我點了點頭說好，因為已經很晚了一直打不到車，他就說那我們先去吃個夜宵吧！我本以為會很尴尬，單獨兩個人。
因為我們已經好久沒見面了，事實上并沒有，我們像以前一樣，他習慣性的牽我的手讓我走在遠離車的那一旁。到了夜宵店我沒有說話他按照我以前的喜好點了我最愛的皮蛋粥，吃完之後還剩好多。他問我吃飽了嗎？我說嗯，他說肯定是你不喜歡吃我點的這些。不然你早吃完了，我倆相視一笑，然後他把我碗裏剩下的皮蛋粥喝完了，說不能浪費。這是我們之前在一起那會他還保留着的習慣。
時間過的好快啊！半年過去了，你說沒想到我們。還有一天會這樣坐在一起吃飯，吃完飯你幫我叫車回去，并囑咐我路上小心，上車的時候幫我開門，我坐上了車。你親了我一下，我說再見但真的還能見到嗎？我一個人坐上車後想了很久很久，我意識到我跟這個人好像真的沒有以後了，任憑眼淚掉落。
（三）
今天我在想如果我有男朋友的話，那我希望他接受我懶得洗的油頭，我早晨剛睡醒的樣子，沒有卷翹的睫毛的眼睛，肚子上的肉肉。古怪的壞脾氣，盡管我素顏看着他，他也會告訴我寶寶你真漂亮。
那種盡管肚子肉肉很多，他也會講寶寶你肉肉真可愛。我也會為了你變好的，可以減掉肚子上的肉，可以畫好看的妝見你。會把自己的好脾氣都放在你身上粘着你撒嬌。會專門貼一下假睫毛，打一下腮紅顯得我更可愛一點，特地噴一個香水讓好看的自己站在你眼前，讓你更喜歡我一點。
可是我現在站在鏡子面前看到自己雜亂的頭發，近視又無神的眼睛。因為情緒狀态不好暗沉的臉，臉上冒出來的痘痘，熬夜出現的黑眼圈，我看着鏡子裏的自己發呆。
她長的乖乖的，私下卻是開口都是國粹的混蛋。她說家裏管的她像被關在籠子的鳥，所以她在父母看不到的地方和他們反着來。總有一天她要逃離他們遠離他們遠走高飛，但又一邊說将來掙大錢給爸媽花。
（四）
為什麽我會說冬天适合談戀愛？想象一下，他帶着熱氣騰騰的奶茶來接你，你在前面蹦蹦跳跳，他拎着剛買的炒板栗剝開的板栗塞到你嘴裏，再揉揉你的頭。
你告訴他現在不吃了讓他騰出手牽你，感覺到你手的冰涼，牽着你的手放到自己的嘴邊哈一口暖氣，親了一下再放回自己口袋裏。
你感受到有着他餘溫的口袋，摸到了口袋裏的零錢悄悄的拿走了。帶着錢養你。那一年還沒找到對象的閨蜜，在路邊等車風吹得厲害，你把他大衣的扣子解開抱着躲到他懷裏。
他将你推開，把脖子上挂着的圍巾拿下來繞在你的脖子上。雖然戴的不好看，但還是很暖和，接着敞開自己的大衣，讓你回到他的懷裏等車。
如果下雪的話那就更好了，悄悄的撿起雪花塞到他的脖子裏，如果他要是敢往你的脖子裏塞雪花，你就假裝和他生氣讓他哄你，給你買冰糖葫蘆，最後留給他一個就好啦！然後在雪地裏把你倆的名字寫出來，再畫一個大大的愛心，幼稚又浪漫。
記得發朋友圈給單身的朋友們看下雪天，如果不願意打傘那就一起白頭，記得互相提醒，注意預防感冒啊！原因太多了，總之我覺得冬天就是很适合談戀愛，牽手，擁抱，接吻冬天無論做什麽都很浪漫。我太喜歡冬天了，很喜歡~
（五）
我不想成為一個悲觀的人，但我又是一個容易共情的人。我看到電影裏的好人永遠得不到好報，我會悲憤。我見到路上拾荒的老人又或是流浪乞讨的小狗我會不由得想哭，感慨且同情。
我的心情會因為一些文字一些言語，一些舉動而大起大落。我永遠無法忽視別人的感受，共情是痛苦的。
世上所能看到的痛苦我都控制不佳的放在心裏咀嚼那種無能為力的感覺，每次都勒得我要室息。很奇怪，生活中我一直認為自己是個冷漠不讨喜的人，可卻總為一些不相千的事物感到難過。
我不理解為何我像顆細沙沙小到墜入冰河都激不起漣漪，心中卻總渴望包羅世間萬物。
（六）
當我掉眼淚的時候你是在心疼，還是覺得煩呢？斷掉的是我們的聊天日期嗎？好像是我們的感情吧！
我本來是淋雨的，你非要給我撐傘。讓我感受到短暫的溫暖又毅然把傘收走，留我一個人在原地不知去處。我常常抱怨人生路上遇到不該遇到的人，但其實好的壞的我都不舍得。
那天你信誓旦旦地看着我，用我從來沒有見過的眼神，我以為你是帶着真誠來好好待我的。你得從我的記憶中離開我才算自由。
那段時間總是哭光，是眼淚就能夠鋪路。現在路鋪好了，我該幸福了，只記得剛開始你熱情溫柔。後來冷淡如常人一般，我讨厭這樣的落差感，也讨厭你。你知道的，我最喜歡花了！謝謝你送了我這麽多淚花，你憑什麽認為我永遠不計前嫌原諒你，我曾相信你那麽多次，但結局就是你永遠都有下一次。後來的我們惡語相向，卻忘了我們最開始相愛的模樣。
（七）
我希望大家都可以做到失我者永失，有勇氣去結束一段內耗嚴重的關系，能夠做到永不回頭，不怕失去就是我們最大的底牌。
他明知道你會難過，他還是選擇去做那這就是選擇在傷害你，和愛你之間他選擇傷害你。就這一秒你就不能回頭，江山易改本性難移。新鮮感上頭他能接受你的缺點，你的脾氣差是可愛，是有個性。你的小缺點是可愛。
當一切歸于平淡，他選擇抛下你去尋找新的人，開始新的新鮮感。他嫌棄你的敏感，你的多疑，你的胡思亂想。失戀不可怕，可怕的是你理智的沉論，你深陷其中無法自拔，大大方方結束一段失敗的關系是我們的必修課。
（八）
我喜歡那種認認真真的跟我吵架，把內心的疑慮顧忌想法全部說出來的對象。而不是吵架了只會道歉，根本不知道錯在哪，這樣根本解決不了任何問題。
沒有哪個相愛的人會願意一直遷就對方可憐巴巴的道歉或者不知所措，每次吵架只是為了讓對方知道哪裏錯了，需要改進吵架是為了讓我們更加磨合。我一直覺得感情最好的狀态不是不吵架，而是吵完架能放下所謂的面子耐心溝通。
千萬不要隔夜吵架，本身不是大事。發洩出來是想及時得到對方一個的态度好，證明自己是被愛的，是被在意的。每次吵完架能及時和解反而能讓雙方的感情升溫，所以有問題就及時解決，對待感情耐心一點。相互喜歡的話存在的問題都不是什麽問題。
（九）
最近學了個新詞叫做情感漠視，它跟冷暴力很像，但是它比冷暴力更無聲且可怕。比如從來不會主動分享自己的生活，但是你發起了話題，他也會回複，不會記住大小節日，也不期待和你有什麽浪漫的約會，但是如果你要求他也會去做，不會關心你是否病了，餓了，但是你生氣他也會立馬跟你道歉。
他好像在大部分時間裏确實做了他應該做的事，但是你就是能感覺到那份若有若無的冷淡和距離感，并不會随着相處時間越久而消失。于是你費盡心思讓他證明他愛你，可當他真正問你哪裏做的不好的時候，你就像一拳頭打在了棉花上，但是又說不出來到底是哪裏不好？時間久了就變成你太作太情緒化，你自己的需求太多，你失去了自我。
這種接二連三的否定，就會讓你真的懷疑難過真的是我自己錯了嗎？他好像沒做錯什麽？但是和他在一起真的讓人很難過。
……
她跟了你這麽久，什麽也沒得到，她跟你講過她愛你，離不開你，你認識了她這麽久，很清楚她是個什麽樣的人，也明白你對她的重要性。
可你根本沒給她機會，你當然知道怎麽捅她最痛，你拿着那把鋒利的刀，說着最刺人心的話，一點一點挖着她的心，她不恨你。你出軌，在外鬼混，她全當不知道，你覺得她傻，把她玩的團團轉，但你知道嗎？別人可以覺得她傻，你不能，因為她是心知肚明，眼睜睜看着你騙她的。
你總以為機會無限，所以才不珍惜眼前人。
（十）
很多個睡不着的夜晚，我也常常都在想到底什麽樣的人會和我以後呢？我這個人好像不太适合談戀愛，更多時候我都特別願意說反話。
我不會正面表達我的情緒，特別是情緒上頭的時候我總會把對方推的很遠很遠。或許真的是因為我太沒有安全感了，我好像需要用這種方式去反複試探對方對我的真心。
雖然我自己心裏會很難受，我覺得我不應該這樣做，但是我好像也沒辦法控制我自己，總之呢？我是一個特別奇怪的人，在感情裏我對他是忠誠的，也是唯一的，但是我就是沒有辦法正确的去表達我的感情。我就是會用一些極端的方式來試探他，我要用這種方式來證明他愛我，他不會離開我，我希望他也能懂我，但其實我這樣表達的時候我的心裏也很難過。
很多時候我都覺得我不會再愛上任何人了，我也不會再談戀愛了，但是看着別人被愛的時候我還是會羨慕分手，之後我每一天都在哭，哭什麽呢？我也說不出來。
有時候刷視頻都會哭出來，哭什麽呢？哭我被辜負的真心哭我被騙的時光，你說我們會有以後的，我相信了。可是我錯了，每每想起和你的點點滴滴，我都會忍不住落淚，哭有什麽用？我常常在心裏問我自己，明明是你幻想過的末來的，為什麽最後連挽留的話都沒有說，你說相愛總會和好，你騙我，我哭什麽呢？我哭我們永遠都回不去了。
（十一）
我越來越覺得一段感情裏能夠順其自然的表現出自己的性格有多麽重要，我可以不用掩飾自己不用躲躲藏藏，因為我知道你愛我，你會包容我的小脾氣，會在意我的感受。
我任性，我愛無理取鬧，我小脾氣很多，我不喜歡你跟其他女孩子聊天，我喜歡你把我們公開。
我喜歡無時無刻你會給我報備，我也喜歡時時刻刻把你給管着，我就是毛病多。可是我也害怕，我害怕你的新鮮感會過期。我害怕你會越來越嫌棄我，我害怕哪一天睡醒了，你就突然不要我了，我更害怕你。從最開始都只是裝□□我，可是這一切也都是因為我太愛你了。
（十二）
他要是真的喜歡你，早就來找你了。他舍不得你熬夜，舍不得你哭，但是你看他明明知道你難過的掉眼淚也不來找你，一個重視你的人永遠不會把自己處于可能導致失去你的境地。
真正的在乎是設身處地的感受，是滿身發散的赤誠，不是欺騙與背叛，不是冰冷冷的敷衍，不被重視的每一秒。都好想後退，有人問我徹底遺忘一個需要多久？我的回答是走進心裏的人這輩子無法遺忘。
愛一但發生就永遠不會消失，正如有些記憶從來就沒有被遺忘，我們總是如此擅長自欺欺人，不露聲色的克制自己的情感。好像說了不愛了就真的不愛了，以為自己能忘記就真的忘記了，可騙過了別人甚至騙過了對方，卻欺騙不了自己的心。那些原本刻意抑制的思念，那些努力深藏于心的感情總在不經意間想起。
我們以為自己已經百毒不侵，可以開始新的生活，卻被突如其來的回憶卸下了铠甲，走進心裏的人哪能說忘就忘？
（十四）
後來她不再對你鬧了，你說的話她也不再反駁了，她像最初那樣會和你偶爾聊天，也像後來那樣會說想你，說愛你。
可她不再整日圍着你轉了，一堆生活瑣碎的小事不給你報備了，你發現她又和你剛認識她的時候一樣好看，脾氣也像最初一樣溫柔了，也不再敏感到發瘋一樣跟你吵架了，也不會一下給你打十幾個電話了，你在忙她說好，你在打游戲她說加油，你說困了她說晚安早點睡。
你開始覺得她不會惹你煩，你自由了，但似乎又有什麽變了。好像她每天的生活和你有關系又沒什麽關系。你說不上來但就是覺得你們之間好像少了點什麽。其實不是她變好了，是她再也不期待了。
你說的是真是假，你愛不愛她都不再費時間費精力去想了，她知道曾經那個太愛你的自己是個累贅，她也很讨厭那個哭哭啼啼鬧個沒完的樣子。她知道那麽做太醜了，所以一步步退回到原來的樣子，如果你還愛她就應該感到害怕因為再退一步，她就真正的不屬于你了。
（十五）
我的愛人，她有精神病。
她總是松松垮垮的挽起來長發，一覺睡到天黑，起床就摸一根煙叼在嘴上。
她是巨蟹座，單性戀，熱愛自由，永遠理智至上，但是她被自己困住了。
斑駁的疤痕布滿小臂，最深的那條差點割斷她的神經。
她穿孔刻畫出一段具象化的痛，讓釘子陪伴終生。她說可以讓她感覺到真實的活着，她喜歡喝酒，醉酒後有了操翻世界的熱血。痛罵全世界。
醒酒後又吐，又哭。發誓再喝她再喝就是狗，最喜歡的事就是在海邊從日落坐到日出。
她的朋友圈個性簽名是。
唯一的xing生活是操這個世界。
我其實也蠻害怕她，她活的不像正常人。可我愛她空洞憂郁的眼神，蠟黃的臉蛋，愛她發瘋時笑出的眼淚。這世界每天都有那麽多b事讓人想死，而我不會救她。我會陪她瘋狂歡到天明。
（十六）
我認為的愛是需要面對面表達的，如果可以的話還是和喜歡的人多多見面，對話框中的字是很匮之很無力的，對着屏幕我們什麽話都說出口，只能讓人讀到表面卻不能傳遞內心。
世界就像冷冰冰的，虛拟空間交流無法代替溫熱的問候，古怪表情包也代替不了此時此刻的心情，而一旦還隔着屏幕，不僅無法感知到對方真實的情緒，還會被誤解，會逞強，會嘴硬，會無緣無故說狠話。
愛應該是讓人變得溫柔且勇敢，而不是讓人時常委屈與妥協，所以永遠不要隔着屏幕胡亂猜測瑞摩，我們要在有限的時間裏見一面，就像從你說決定要來的那一天，我就開始充滿期盼每一天的日子，都像是發着光的。
（十七）
淩晨兩點多，她又給我發消息了，她告訴我她有多放不下我，離開了我有多崩潰。
其實我能夠想象白天她要上課忙着沒時間，想這些。到了晚上孤獨感來襲，翻着手機裏的回憶，控制不住的情緒低落，我都能猜到。但那又怎樣？我們已經回不去了，我已經不愛她了，我在很早的時候就放下了，是她還在糾纏着，她問我會不會難過？半夜是不是偶爾也會想起她？
我并沒有在那些她哭的撕心裂肺的夜晚我都安穩入睡，在她還在為我們的過去念念不忘的時候，我已經開始了新的生活，在她舍不得删除我們的聊天記錄和照片視頻時，我鍵清空了所有和她有關的所有東西。
她一直纏着我問我真的删了嗎？她不相信，我會這麽絕情。我說是的。她不信，我也沒辦法，不愛了就是不愛了。沒有理由。那些東西留着也是占內存，在她因為分手吃不下飯睡不好覺一次又一次看和我有關社交軟件的時候。我已經和別的同性相談甚歡，周未休假出去看電影吃大餐，我能夠知道她有多難受，但那又怎樣我已經不愛她了，又怎麽會搭理她這些壞情緒呢？
（十八）
我過得很不好，我又開始不安失眠焦躁。所有所有的負能量都湧上來，整夜睡不好覺，眼淚不自覺的流出來。好像每個人的出現都會給我上一課，我到現在都還不明白為什麽你會讓我過得這麽不堪。
事實上我從來沒有得到過我想要的，讨厭自己，病态的敏感，永遠都在和自己生氣。我控制不了我的情緒，愛說反話陰陽怪氣，嘴硬，口是心非。遇到挫折就想逃走。
我的愛裏摻雜着自卑和敏感，有很多讓別人不開心又讓我自己不好受的東西。我也知道別人不願意接受我分享的爛情緒，我說的話永遠詞不達意，我真的不知道該如何正确的去愛一個人，我現在像是在垃圾堆裏。我多想讓你回來抱抱我，我好累。
（短篇一）
有我沒我都一樣，不是嗎？騙人的小狗。
很意外吧！我從那天開始沒有找你，沒有鬧也很乖，不打擾你我越懂事，我們之間的距離就會越遠，我猜這肯定也是你想要的吧！我告訴你沒有你我生活很輕松，不用每天都捧着手機等你晚回的信息，不用因為一點小事就掉眼淚。
我在慢慢變好，我一直都不舍得說你的不好，你不在的日子裏我很開心，可我一點也不幸福。可是現在我們都有了各自的新生活，平安喜樂~祝你也祝我，騙你的！我沒有釋懷，還是希望你愛我。
問心無愧就好了，時間證明不了什麽！任何人在任何時候分道揚镳都是正常的，該走的永遠留不住。
（短篇二）
每天都會翻看你的各種社交軟件，無數遍看你有沒有更新動态，看誰評論你了，你又點贊誰了。
甚至是和你互動多的人我都忍不住想點進去看看，我幻想着用這些拼湊起你每天的生活，以為這樣就可以離你近一些。回家路過一家生意紅火的火鍋店，就想着要是能和你一起去嘗嘗就好了。看到好聽的歌和好看的劇也想第一時間分享給你，遇到難過的事了也不知道說給誰聽。
你不在身邊，我只能一個人學着堅強，我每天都會逼自己忙起來，一邊抗拒認識新的人，一邊又強迫自己接觸不同的人。以為這樣就可以不去想你，但是一到晚上和你之間的回憶就會在腦子裏翻個遍翻來覆去，失眠到很晚。
我承認我不止一次說服過自己放棄你，但是每當看到你的消息所有僞裝起來的灑脫和不在乎都會瞬間瓦解，對不起！關于你，我還是那麽沒出息。
（短篇三）
你似乎看着很愛我，但只有我知道你從來沒把我說的話放心上，你看不出我的小脾氣，你也不懂我一個愛我的人不會讓我一直難過。如果你明知道做這件事會讓我難過的話，卻還是做了。
單憑這樣得愚蠢和惡意就不該被原諒，當矛盾發生時你不服軟，我再賭氣。你覺得我在無理取鬧，我哭的有些事情得不到關懷，這就是疏遠的開始。
如果你真的懂我，在我變沉默的那一刻你就應該知道我不是第一次失望。可你不懂，你只覺得我又開始鬧了，你明知道我在生氣，可你不哄，不道歉，不承認錯誤。每次都當什麽事情都沒發生一樣給我發消息，只要我回了，這件事情就算過去了。
（短篇四）
如果下次再談戀愛我一定要提前告訴他，自己的脾氣不好，愛生氣很難哄。很幼稚，一點也不想成熟，只想當個任性的小女孩。走路的時候要牽着我的手，讓我走在馬路裏側，見到我的時候要順手拎下我手裏的東西。吃飯的時候要幫我拆餐具，要幫我夾菜，不喜歡吃辣，不喜歡吃香菜，喜歡喝奶茶。
吃甜點你一定要監督我少吃，因為我不會控制我自己，要知道我的生活小習慣，要會給我系鞋帶，生氣的時候要哄我。
吵架的時候能夠先認錯，安撫我的情緒。能夠理解我突如其來的沉默不語，我只是突然傷感，你只要靜靜的陪着我就好。我喜歡有人摟着我，或者抱着我。我很怕冷有體寒。
一到冬天手腳冰涼，我很讨厭別人騙我，所以你任何事情都不能騙我，做不到的事情別承諾，要一直把我放在心上，總之要把我寵成小公主一樣。
我也很想很想認真的跟一個人在一起，可是我怕，我真的會怕，我太喜歡你。然後再一次被傷害，所以你要是不是真心待我還是別招惹我。
（短篇五）
我的戀人，她好似有精神病。
她總是松松垮垮的披着長發，一覺睡到天黑，起床就摸一根煙叼在嘴上。
她是典型的獅子座，Pessimist，熱愛自由。
但她好像被自己困住了。
她總是很難過很難過，眼裏噙着淚，擡頭45度，然後微笑裝作不在乎。
她膽子小，怕黑，焦慮愛哭，想去紋身打耳洞卻怕疼。遇見罪惡的事情會逃離，遇見不順心的事情會哭的稀裏嘩啦，她讨厭敏感且感性的自己，總愛發呆愛把痛苦挂在嘴邊。
她喜歡一個人呆着，她熱愛自由，喜歡抽煙。她總是破碎的渴望別人來愛她，總是一副乖乖很聽話的樣子，但她一直都是叛逆的少女。
她總是和我說：
真想一拳打爆這個操蛋的b世界。
她總和我說沒有人喜歡她，有時開心有時又一副很難過的樣子。其實我也蠻心疼她的，她活的不像正常人，可我愛她的憂郁，愛她殘缺的精神，更愛她所有的缺點。
愛她發瘋時流出的眼淚，她活的很矛盾，會因為別人誇贊她漂亮開心很久，也會因為別人的言論不開心一整天。其實我想說小寧這個世界颠倒黑白，但有你在我身邊的話，我想說你怎樣我都愛你。
你好像一點不怕失去我，那些傷心的話随随便便就能對我說出口。
（短篇六）
你以為她幹淨好騙，其實幹淨的女孩最不好騙。不然你以為她為什麽幹淨？因為她潔身自好又理智，清醒步步為營又怎會好騙？除非她自願。
………………
重雪
雪在那天瀕死了最後調音，化成冰霜疏離你我，驚慌失措地在指尖荒蕪，最終在斑駁的光影下匆匆病逝，急促地就像從來沒有過那場冬季。
重，有萬千思緒翻滾，在大腦裏翻江倒海，并且總有一條脈絡是冬雪的影子，薄涼卻脆弱，讓我焦頭爛額。我想起你的眼神，能劃過淚雨見我，在雪的那方停留。而你的聲音跨過半片銀河，在我耳畔停泊。你的身影在我的記憶中畫上濃重的一筆，原本是多了幾縷，卻顯得晦澀不明。
“難纏且難懂。”
（短篇八）
我常常覺得我的人生不盡人意，它不停地錯軌，偏航駛向每一個大雷切飛的天氣。
我內在的小孩在哭哭我的世界幾乎沒有好天氣。
至少以前我是這樣覺得的，曾經熱愛的現在已然成為抛棄在昨日的冬風。偶爾想起的時候，就往心口吹時常吹的人靈魂生疼。
我思考人和字宙的關系，覺得奇怪的事情太多，包括我。人是有思想的蘆葦，有人點了把火，把我當柴燒了。從此我失去了思想，他還向我要聲感謝說你太聰明了！才會失去幸福。
我沒說我不幸福，我只是偶爾覺得自己坎坷，尤其是在理想和自身的矛盾上時常讓我想和這個世界失聯。
最近看到了很多很多真正意義上的苦難，我心裏總湧起一絲悲憫。當我産生這種情緒的時候，我才發覺真正應該□□的從來不該是我，我并不覺得精神的痛苦總能超越□□的痛苦，而□□的痛苦卻往往讓精神的疼痛并存。
我走向很多人，故而路過很多人。我本身是破碎的，但有更加破碎的人需要得到我的慈悲。
不夠苦難，是的！我還不配被稱作苦難。
因此我時而忘記自己微不足道的疼痛，然後問蒼天安得廣廈千萬間。
（一）
我的朋友是個瘋批美人。
她美的明豔動人，出門回頭率爆表。身材比例也是個屬，但是她也經常會容貌焦慮，臉上漲了個小痘，都會叫半天。但是她經常又說管他媽的就我最美。
她熱烈明豔又勇敢，她天天說給耳朵上面挨了幾個耳洞，它們反複紅腫發炎，即使覺得睡覺翻身都會疼，她還是說賊他媽哩，哥帥就行了。
她是個天馬行空的人，想在心情好的時候喝酒。喝的醉醺醺回去睡覺，想和喜歡的人一起去爬山，她總是敢想敢做。
想染發，想瘋，想玩，但是又總被那個牢籠裏的枷鎖束縛。
我總覺得她是個專一又深情的人，因為分手了會哭，會傷心。但又覺得她不是個東西，因為分手之後又總是想多騙幾個男娃，畢竟她覺得在這個時代純愛就他媽像個神經病。
我不知道還能用什麽話來描述她，我也改變不了她，但是我會永遠陪她在這個傻逼世界痛罵所有人。
我心裏最好的朋友，你是否願意和我一起，等待這場盛大的天明嗎？
