第22章 章
第 22 章
（一）
其實我也不知道我是個什麽樣的人，說我不開心的時候，我不會發朋友圈我會一個人聽歌發呆默默的掉眼淚。
說我開心的話，我會在朋友圈發很多文案裝作自己很深情的樣子。其實很長時間裏面我嘴裏都是情情愛愛，但我知道我不會被任何人困在愛裏。
我可以從任何感情裏面抽身，也可以懷念任何人。在他們的眼裏我自私，我沒感情，我喜歡裝深情。
當然了！我也好奇我到底是個什麽人，到底什麽人才能看透我呢？或許我已經遇到了。任何人對于任何人最大的濾鏡永遠都是想象力。我會開玩笑也會說很多真心話，只不過沒人相信而已。我開導過任何人，不是因為我的經歷多。而是因為道聽途說太多太多了，我處理太多了太多了。我好像一點都不灑脫。
（二）
談戀愛的意義大概是彼此照亮，成為彼此的避風港和精神寄托。讓本來就平淡的生活感到一絲美好，在每一個情緒低落的夜裏有個依托。
在平庸無望的時候發現更好的自己，有些話無法對父母說出口，對朋友說又差一點意思。但和對方說就像是給無處安放的靈魂找到了一個可以依靠的港灣，我一直覺得感情最好的狀态不是不吵架，而是吵完架能放下所謂的面子與耐心去和對方溝通世界上。
根本沒有完完全全合适的兩個人，都是需要彼此磨合珍惜最後兩個人在一起的真正意義，是彼此的鼓勵和支持相互滋養和成長，并給予能量共同并肩去對抗這個世界，而不是讓你失去熱愛生活的信念。
我們總以為人生無限漫長，有很多時間足夠我們去揮霍浪費。殊不知餘生很短，當下即是最好珍惜眼前人。
（三）
愛末必會因為沒回應而消失，但一定會因為反複失望。而衰竭愛不可能單單幾次心碎就喊停，所以我縫縫補補。直到有一天我突然就不想要了，覺得破破爛爛的好像也不太體面。
內心期待的東西一點一點在落空，慢慢就不想要了，重複的話也不想說了。對不起的事多了也無所謂了。
當我發現你一點都不理解我的委屈時，我一句話都不想說了。百般委屈湧上心頭話到嘴邊不值一提，不會拆穿你但是會遠離會不動聲色淘汰你。我只做選擇從不教育，你有你的立場，我有我的底線。迷失自我去愛別人挺沒意思的。
慢熱重感情，不愛解釋總是心軟，吃了很多虧，還是會相信別人，我也永遠沒長記性，但是我選擇離開。
（三）
爸媽給我養了一身嬌性子，哪怕後來我和爸媽吵再多架，我也心裏惦念。別人不行，別人一句難聽話我撂臉轉身就走。
我太蠢了，那個時候我想着還要再見一面。可是即使見了面又能如何呢？太蠢了，竟然還想着要怎麽跟你見面怎麽對你好。我縫縫補補直到有一天我突然不想要了，覺得破破爛爛的好像也不太體面。那是一段小有遺憾的幸福，時光我會懷念。但我們不會在一起了。
那些我所以為的美好都成為了紮在我心上面的刀，或許本該這樣人望山魚窺荷真正想要的或許早就失去了。所以呢？對你來說那一刻我像救贖也只是那一刻而已，我永遠記得最後一次見面分開時你在低頭看手機，連看我一眼都不看，一輩子不見就是最好的和解。
我可以一直向你伸手，但舉的時間久了胳膊會酸。別人看着我，我也很難堪。故事是翻篇了，但你永遠欠我一個真誠，都會幸福的，或早或晚。
（四）
我不管做什麽事情，忙到不能再忙重要的人想回的信息，我怎樣都會想辦法去回。我吃飯能秒回，洗澡能擦幹手回，在外面也能照樣回任何事都不會成為我不回信息的理由。
沒有回不到的信息，可能或許是我的所作所為太極端吧！我自願這麽做竟然還希望你能同樣這麽對我，我始終覺得只有不夠想念不夠愛才會有回不了的信息。
兩個不在同一個地方的人通過電話就是唯一能聊天的方式了，只要對方在自己心裏夠重要，就會無時無刻下意識的想跟他說話是我的問題。我不應該把我自己的想法和做法強加到你身上，也不該要求你按照我的想法對我。
你對我說過:不是每個人都像你這樣有空的，人家有人家的事情要忙，人家有自己的時間有自己的事情要做。可是我也有我自己的事情忙，我也有自己要做的事。但我總是能看到信息就想方設法的去回，你說你現在在吃飯說吃完了再告訴我，我低頭看了看自己正在吃的食物。
你說你要去洗澡好了再找我，當下我看了一眼另一只滿是泡沫的手，或許是我太極端太奇怪。我走不進你的世界，你也不願意了解我的世界，接受糟糕到極致的我。
（五）
我有時候就在想我嘴巴這麽厲害，但凡心有嘴巴一半狠，難過的人也不會是我。
除了你我誰都不想要，就算讓我再講一萬遍，我還是希望我身邊的人是你。只要是你，就算坐着不說話我也覺得很幸福。
聊天記錄不敢删，因為上面有你愛我的樣子，也有我們相識的方式。我們以前的聊天記錄我都不知道看了多少遍了，其實真正折磨我的不是你，是回憶，是聊天記錄，是收藏的語音，是相冊的截圖，是你說過的那些話。
時間能把我們拉近，也能把我們推到更遠。
一想到和你沒結果了，以後的日子都沒有你了，就感覺到胸口一陣一陣的疼。留住你和放下你我居然都做不到，你太低估了我對你的喜歡了。多少個胡思亂想的瞬間我都無法開口，我真的很想你，那種感覺我無法描述給你聽。
我寧願折磨自己也沒有選擇放棄你，可你有沒有體會過我的卑微，心疼過我的執着。你要是站在我的位置，你就會明白我的感受，你就會知道我有多委屈，你就會知道我聽着所有人的意見義無反顧的選擇你。
（六）
我不難過可我一直發呆，感覺心裏空空的。
每次對人特別失望的時候就會把備注改回全名，默默在心裏的小本子上打叉。表面上若無其事，只有我知道心裏的小房子又塌了一間。
我總不能說求求你不要離開我吧！我只會說沒關系啦~我不在乎你，不喜歡就告訴我我不會纏着你。我是露出幼齒裝兇的小狗，我是路邊裝可憐的流浪貓，愛說謊嘴硬。
有時候又黏你，又怕你覺得你吃定我了看低我，你就說怎麽做嘛！怎麽做你才可以一直喜歡我。
你總說我很好，很可愛，很好看。如果真的有那麽好的話，那為什麽留不住你呢？
跟別人在一起了，可以別說我壞話嗎？
（七）
我心裏根本沒有愛，誰陪着我我就愛誰。
我記着你冰冷冷的态度，記着你拿我當作無聊時的消遣。可夜裏想起你時全是你溫柔的話語和看着我深情的雙眼。
別人問過我，現在對你是執念嗎？我想着我是喜歡你的，愛你的執念是我放不下這段感情才會有的。
我沒有，我只是不想你的聲音，你的樣子，你的每一個表情。我只是怕我會忘記，我不想忘，不然我才不會在樹洞偷偷給你留言，日記裏每頁都出現你的名字。記得你的生日和喜歡的東西，上班發呆想的全是你，說了那麽多狠話之後後悔的不得了。
無數次的沒底線，還是會想起以前的點點滴滴。那片困境中走不出來，到底怎麽樣才算真正意義上的和解~
如果跨年那天沒有和好就不等你了。
（八）
她長着一張乖小孩的臉，實際私下叛逆的很，煙酒都來。她太勇敢了，總是頭腦一熱想一出是一出，不計後果。
她總說活到二十五歲就謝天謝地了，說去他媽的逼世界趕緊死了得了，她總想逃離這個世界。
她喜歡喝酒，喜歡酒後醉醺醺的感覺。喜歡抽煙，那些無法說出口的心事都一口一口吸進肺裏，她說不出口的話太多，她愛滿桌的酒瓶，愛散落滿地的煙灰。
她是個矛盾體，總說她愛自由，想去看日照金山，看海，看雪山去任何她想去的地方看看。她理解的世界，但又總說這逼世界她一天也不想多呆。
她喜歡旁若無人的發瘋，喜歡大聲講話，喜歡沉浸在自己的小世界裏。別人說她神經病，但她不在意。
她說人活着就是選擇自己喜歡的方式等死，管別人幹嘛？
她不是感情裏的常勝将軍，拿起酒杯就罵。身邊朋友戀愛腦，她說男人都不是東西。女人都是戀愛腦，我看她對一個人上頭問她為什麽這樣做？她說她就活這一次，去tm的。舔不舔這是她的青春。
她說熱愛自由，永遠理性。她說她在狂歡，真tm操蛋，逃離世界第一步愛她，然後去死。
其實我想說我也愛你，就像咱倆是個不可必分的個體。我也常常因為有你而感到幸福。
（九）
你是不是也覺得我永遠都在莫名其妙的生氣，覺得我總是揪着某件事不放。因為過去的問題從來就沒有得到過妥善的處理，因為受委屈的是我不是你，你每次的忽略和不在意都在用行動告訴我。
我的确不能太依你很多次，我只是想讓你哄哄我而己，你卻給了我充分的時間去思考這段感情到底值不值得，但是天亮後我不想再哭着糾結你愛不愛我。
這沒有意義，你告訴我你很愛我。可你的愛在哪裏啊？等你忙完等你打完這局游戲，等過幾天等有錢了，還是我錯了對不起一定改？永遠都是等。
真的很讨厭明明問題沒解決好，第二天還得嬉皮笑臉裝作什麽都沒發生的樣子。但矛盾始終是矛盾，生氣也不會因為睡一覺就好了。
（短篇一）
是啊！自你離開之後，我喜歡上自由。喜歡無時無刻的出門，喜歡半夜和朋友喝酒，喜歡和無數人暖昧。我拼了命的想讓自己更好一點，我想證明我沒有你我也過得很好，我想讓你知道我并不是找不到愛情。可我太傻了，以前所有人都告派我你不适合我，你不喜歡我，我拼了命的解釋。
我已經一個人走了很久，漸漸的也麻木了。我有時候也在想？如果有個人很愛我，我也不需要自由吧。可酒精上頭的那一刻，我還是會不由自主的想起那段失敗的回憶，以及失敗的我這種糜爛的日子。我過的好煎熬啊！也沒有人問過我好不好過，我好像在你面前一直都是樂觀的，你要幸福別讓我知道。
以前确實舍不得，現在我舍得了。因為我知道你并不是沒我不行，我也不是你的最終選擇。或許你早就變了，是我記憶中的你太美好。現在懶得用各種文案去暗示你了，錯過就錯過吧！大概只有被愛的人才有資格任性。
親愛的，我寧願折磨自己也不願放棄你。可你沒有體會過我的卑微，心疼過我的執着。非你不可的那股勁已經漸漸消失了，等你回過神來也會後悔，曾經沒有珍惜過我的那份愛嗎？
（短篇二）
我的朋友好像有精神病。
她覺得被煙環繞很嗆，可沒事的時候她的嘴裏總叼着煙，吞雲吐霧。有朋友說小姑娘家家抽什麽煙？她只說反正只活一次想幹什麽就幹喽！做自己就好了，其實只有她自己知道她從來沒做過自己。
她是雙子座，在朋友面前是瘋子，小話唠。為了愛人開心笨拙的去做一些浪漫的事情，她慢熱，每個對她好的人她都記在心裏。她老是擔心以後擔心遙不可及的未來。
她生氣就不想說話，心情不好就想一個人呆着。她好面子，不願意再別人的面前哭。她總會無厘頭的流淚，她的眼下有顆棕色的淚痣。媽媽說她命不好，以後愛哭。她有焦慮症但她不在乎。她在意她的皮膚，卻又總是在手腕上留下疤痕。
她戀痛，她喜歡斯心裂肺哭起來的那種快感，喜歡金厲穿過皮肉的那一瞬間。所以她打耳洞打舌釘，但其實她怕痛，她只覺得身上痛了心就不痛了。
她喜歡酒精帶來的暈眩感，喜歡微酮的時候那種飄然的感覺。那時候的她覺得就算下一秒這個操蛋世界就要毀滅也無所謂。
她喜歡醉酒之後大睡一覺，她說睡着的時候有一種不用活着的感覺，她貪玩經常玩到淩晨也不愛回家，可她有時候又能個人窩在房間裏好幾天，一部手機一包煙就夠。
她不像正常人，卻又和正常人沒有區別。她時而自信說全世界沒有人能配得上她，偶爾又覺得沒有人會愛上這麽不堪的她。她缺愛，她愛占有，她愛仗着別人的好無理取鬧。她也總是因為自己的行動後悔，我不會讓她清醒。因為她，即是我。
（短篇五）
情侶需要天天聊天嗎？需要的只是重點并不是聊天，而是有效聊天。兩個人在一起時間久了本身話題就會越來越少，因為你們彼此足夠了解了。
如果這個時候還每天一睜眼十幾個小時都在聊天，其實挺可怕的這表示你們沒自己的事要做。二十四小時秒回你的人不一定是真的愛你，但一定是真的閑，這樣的愛情是沒有未來的。
一段好的關系中到底要怎麽定義聊天，我認為是我看到你消息我會在空的時候，第一時間回你，有其他事要做沒有回複我時，我也不會跟你作，不管是讀書還是工作，我們都應該清楚我們都有自己要做的事，就算是每天不知道該說什麽的時候也不要去挖掘刁鑽角度硬聊。
每天扒拉廢話一堆，找到聊天中的情感共鳴，讓雙方都越聊越開心，彼此之間舒服的聊天才會感到壓力的釋放。如果在一段關系裏需要靠不斷的聊天來維持，安全感那可太槽糕了。談戀愛不是非要每時每刻都黏在一起的，最舒服的狀态應該是兩個人都有各自時間。我們都應在一段關系裏學會互相獨立又相互依賴的狀态，同時不斷地增加對彼此的信任度，那才是最好的感情。
（短篇六）
那段時間我死活都要跟你和好，誰勸我也不聽。現在我想通了，發現及時道別并沒有錯。我等過你是你不願回頭，我不怪你。
我恨我自己沒本事，走不進你心裏。我也認為我們會一直在一起，可結局是那麽的不經人意，我和朋友炫耀過你，甚至現在都和她們提起過你。
可她們總說我有病，你現在和她在一起，請你別為了哄那個女孩子把我說的一文不值。畢竟你以前也說過想和我有以後，該流的淚也流了，說來也怪流了那麽多淚，一滴沒砸到你心裏。最後沒能走到一起，這不怪你，怪我們有緣無分。
我本以為我會忘記你，可我總在你身上找影子，放你一馬吧！別不幸福，沒什麽好說的教訓吧！最後翻篇交給時間，我只想睡一好覺，好好生活。
（短篇七）
偶爾還是會想起你，也不是偶爾每天幾個小時，想你的時間還是有的。我不得不承認我還是習慣性打開社交軟件了解你的生活動态，我不明白意義是什麽？是忘不了？是還喜歡着嗎？好像沒有吧！更多的我想應該是執念作崇，只是習慣了你的存在，又或者只是還在回味你的溫柔深情和那所謂的愛意。
我沉浸在過去的美好深陷其中，如今的我一邊在勸說自己回歸獨立狀态，一邊又在拼命。回想過去和你有關的點滴，好似今天不打開這個社交賬號看一看，明天這個人我就再也想不起來了，人總是情緒多變的矛盾生物。
既想逃離當前不堪的生活，卻又舍不得離開。總是做不到潇灑地抉擇，因此多了許多痛苦時刻。其實也不是沒有嘗試過果斷地放下，可事實不停告訴我強迫自己忘記一些什麽？實在太煎熬，還不如自己靠着時間沉澱，一點點麻痹自己來得自然。只是過程長了些，但好像內心不會那麽累了。麻木多了，日複一日地重複，我想明天我不會比今天更愛你了。
（短篇八）
一個男人最大的失敗，就是讓一個深愛你的女人覺得自己瞎了眼，讓一個不圖你錢的女人受盡委屈，還不知道自己錯在哪裏。
大概天生就是性情冷淡的人，從小就能認清很多現實，所以不強求任何關系，親疏随緣，人不讨喜，心确自由被追尋被點燃，被短暫的需要，然後被熄滅再被丢掉，不再被記起。別擔心，我說的是他剛從便利店買來的那包煙，不是你。
你不能愛野生不羁的動物，你越愛它們，它們越強壯。最後他們有力氣逃到樹林和飛到樹枝上，然後便一飛沖天。
她跟了你這麽久，什麽也沒得到，她跟你講過她愛你，離不開你。你認識了她這麽久，很清楚她是個什麽樣的人，也明白你對她的重要性。可你根本沒給她機會，你當然知道怎麽捅她最痛，你拿着那把鋒利的刀，說着最刺人心的話，一點一點挖着她的心，她不恨你。你出軌，在外鬼混，她全當不知道。你覺得她傻，把她玩的團團轉，但你知道嗎？別人可以覺得她傻，你不能，因為她是心知肚明，眼睜睜看着你騙她的。
