第19章 章
第 19 章
（一）
我喜歡一個男生很久了，他長的非常好看，又高又瘦，籃球打得也好，是青春劇男一的那種程度。
我和他關系還算不錯，他經常在我的課本封面畫上一個豬頭，被我發現後還會朝我做個鬼臉。又或者是悄悄在我背上貼畫了王八的紙條，然後在我背後偷偷地笑。
我每次都被他氣的不行，可是當他一臉委屈地和我道歉時，我又只好原諒他。
就這樣，這種鬥智鬥勇的日子過去了好幾個月，我和他的關系也日漸深厚，只是貌似僅僅停留在友誼這一階段。
平安夜那天，我決定向他表白。
我寫了封情書給他，晚自習下課塞到他手裏後便趕緊跑出校門，心一直在砰砰跳。
那一晚，我整晚沒有入睡，我緊張的不行，我生怕他會拒絕我，連朋友也做不成。第二天，他像個沒事人一樣，和我還是照常打打鬧鬧，甚至還主動邀請我放學一起去喝奶茶，雖然他說錢不夠，我給他墊付了，但是我還是很開心。
我以為他同意了我的表白，每次他暗示我想要什麽東西時，我都會咬咬牙買下來送給他，卻忘了他好像從來沒有付出過。
後來，或許是他的兄弟看不下去了，告訴我說:“其實他根本就不喜歡你，你走了之後，他當着所有人的面，把你的情書念出來了，念完後還哈哈大笑，說他怎麽可能喜歡上你。”
我大腦一片空白，一時之間竟不知該難過還是氣憤，太多太多的情緒一擁而上，或許是情緒太多，已經使我麻木了，我竟沒有流下一滴淚。
我找到他，向他說出了“分手。”二字，他一臉不解和嫌棄，皺着眉頭道:
“我有說過我要和你在一起嗎我又不喜歡你。”
我被他這冰冷的話語刺痛，只覺哽咽難言。話到咽喉卻又只能爛在心裏，我該以什麽身份說出來呢。
沉默半晌，我輕聲說了一個“嗯。”字，便匆匆離去了，我怕慢一秒轉身眼淚就會落下來，像啞劇中羞恥的笑話。
從那之後，我再也沒有喜歡上任何一個人。
（二）
前世今生，我們的糾葛太多。
我和夏緣前世很是相愛，可仿佛老天也不同意我們在一起，我們最終有緣無份。
可能老天也覺得這樣太慘了，再來-世,我保留了。上一世的記憶。我不知道這意味着好還是壞，我開始整天整天的去尋找夏緣，後來我找到她了，夏緣的樣貌和上一世長的一 樣。
可是，她好像不記得我了。
夏緣在一個破舊的山村當支教，可她卻絲毫沒有抱怨，每天都是燦爛的笑容。我開始有了私心，我想讓她只能在我身邊笑。
可能是我的私心太過明顯，夏緣漸漸的開始疏遠我，這種感覺令我抓狂，我也開始消極，好像只有我一個人擁有上一世的記憶，這對我太不公平了。
那天我籌策了好久，我要向我上一世的愛人告白。
我去花店買了那裏最貴的花，可我剛走出花店，夏緣碰巧就在門口。
唯一不同的是，她在一個男人懷裏，就像上一世我們一樣。
男人暧昧的将她擁入懷裏，問她喜歡哪種花，和上一世一模一樣，夏緣還是喜歡栀子，夏緣會甜甜的笑，會害羞的窩在懷裏撒嬌。
我開始覺得老天這輩子也是為了懲罰我，這對我太折磨了。
我離開了小山村，放過她，也放過我自己。我真誠的希望她幸福，可她明明是我的愛人。
夏緣，明明名字裏有緣，可為什麽我們始終沒有緣。
（三）
高二那年，在母親的要求下我再一次轉學 。
其實我不太看重別人說議論，可我母親是個要強的人，她容不得一點沙子，她也因為眼睛的事總是罵我是拖油瓶，不過還好，我已經習慣了。
到了這個新學校，我不知道我的秘密多久會被識破，無所謂了。
我理科很好，有一次頒獎，我沉默的看着講臺下，一雙亮亮的眼正巧與我對上。但我還是下意識的垂下了眼，我怕。
後來也不知怎是，她常常出現在我的視線下，可我很難感受到情感，處非那種感覺能将我感到熾熱沸騰。
果然，這個秘密還是被發現了，我難得的感到不舍，可能除了她，我很難再被那種眼神撼動。
我看着學校的貼吧，各種聲音層出不盡。
我不知道他們是誰，但這足矣殺死我。
再後來，我終于高三畢業，憑借着自己的學業優勢，也在母親的強烈要求下我學了醫，可我并不喜歡。
也算巧，我碰到了她。靠着模糊的記憶，我回憶起了那段記憶。她應該已經出了我，我們也很禮貌的互相微笑。
我一點也不喜歡當醫生，我讨厭醫院的消毒水味，我也讨厭患者家屬的哀求，可我的母親不會給我喘息的機會。
我記得我們最後一次見面是在醫院的小花園那裏，我只看到了她的背影，看這她的背影在我視線裏逐漸模糊。
或許這段記憶只有我記得，我也該醒了。我把患者的小女孩安撫好，叮囑了幾句，便離開了。
後來，我再沒見過她，我也再沒去過醫院。
她會幸福嗎，或許吧。
名字裏有敗，所以注定都會失敗嗎，不論是家庭，還是感情。
（四）
我和江澄是高中同學，我們也考，上了同一所大學，剩下的也和大多數一樣我們在一起了。
可我們的家庭條件不一樣，江澄的母親也堅決不同意，我知道家庭是硬傷。可江澄還是選擇和我在一起，可我清醒的知道就是不切實際的。
我們在一起六周年的時候，我強撐着巨大壓力離開了這座城市，也離開了江澄，我當然不舍，我愛的人和愛我的人都留在了這裏。
可那有什麽辦法，公司的打壓，江澄母親不斷的施壓，即使他愛我，可這有什麽用。
我們剛在一起的時候，那時也很單純說問題也很荒謬。
“我們的約定，想我了你就放煙花。”
回到家不久就過年了，窗外巨大的煙花聲引起了我的注意，我只是走到窗前掃了一眼，我知道是江澄。
因為只有他知道，我喜歡橙色的煙花。
那晚的煙花盛大又浪漫，江澄，忘了我吧。
（五）
我和他是網上認識，他的夢想一直是當明星，我們雖未謀面，但我也真心祝福他能成功。
我專升本後就在小公司安安穩穩的當着文員，我喜歡安靜，所以很少出門，朋友也很少，網上認識的居多。我大專的時候和他認識，起初是因為他唱歌很好聽，後來我發現我對他多了一種情感。
我們已經好久沒聯系了，忽然的一天他給我發了信息“快看熱搜。”我去搜了，是他，他上的綜藝，有好多人喜歡他，可我卻不開心。
我覺得真的厲害，他說他不會忘了我，我沒放心上，畢竟都是成年人了，誰會相信這。
發現得乳腺癌的那天，拿起手機卻不知道把信息發給誰，我才發現自己真的太孤單了。我去酒吧喝了一夜，這一夜想通了很多。
我發現的太晚了，幾乎到了無藥可救的地步。我去公墓轉了一圈，但幻想到我自己，還是決定火化。
我辭掉了幹了好久的工作，每天都窩在家裏。這幾個月，他的熱度不僅沒降，反而越來越火。他唱歌好聽，情商也很高，網上各種給他捆CP，我發現我也沒那麽難受。
一直唱下去吧，我的小明星。
就當我是小孩，我要你一直記得我，即使我死了。
（六）
我是殡儀館的化妝師，也因為工作的原因遭受了很多冷眼，可我覺這并沒什麽，如果人人都抗拒那誰會來幹。
因為工作的原因，我接觸到的人除了父母就是對接屍體的一些輔警。最近來了一個新的輔警，他總是笑嘻嘻的，會講好多笑話。他每次來和我對接，臉上的表情總是一臉惋惜，我看着他的表情不明所以，可能我本就是是個冷血的人，而他仿佛就是寒冬熾熱的太陽。
我們之間的感情也很微妙，我母胎單身至今甚至一度覺得自己可能喜歡的就不是人，可直到他的出現。
我的工作便是給那些屍體畫上好看的妝，讓他們光榮的離世，有時候遇到棘手的比如腦子都成兩半了..
這次我等了很久，也沒見那個小輔警來，我的心罕見的開始顫動，不明所以的恐懼也籠罩着我。
直到下午三點，一張我再熟悉不過的臉卻被冷冷的擡來，他再也不會笑了，甚至眼睛都沒閉。
我本來很熟悉的工作，這次卻格外艱難。我拿着刷子細細的描着他的輪廓，那張好看的臉上卻再也看不到半點鮮紅。我的淚水也不知怎的掉了下來，原來淚是鹹的。
我為他畫了一個精致的妝，雖然只是撲了點粉，我手指觸摸着他涼透了的身體。我好像接受不了這個消息，或許我可能是病了。
後來我辭去了這個工作，一個人去了很小的縣城生活。我跟着內心走，心很痛，可我卻感覺不到。
我情感障礙，感知不到內心的感受。
（七）
我和肖陽在一起的第三年，他出意外失憶了。
可他偏偏失憶的奇怪，他記得所有人卻唯獨忘了我。那段時間我一沒心思全用在他身上，可沒有半點好轉。
他記得我愛吃皮蛋瘦肉粥，也記得我不喜歡吃姜，他記得我的一切，可就是忘了我。
我很懊惱，可他不記得我，也不記得我才是他的女朋友。直到有一天，他帶回來一個女孩。他熱情的和我介紹，說這是他的女朋友，肖陽笑得很爽朗，他身側的女孩也微微低頭，可我的眼眶卻格外酸。他帶回來的女孩七分像我，剩下的三分多了絲乖巧。
憑什麽，即使他失憶了喜歡的女孩也像我，可他憑什麽就是忘了我。我看着他們恩愛，肖陽你說過我們會幸福的。
他們舉行婚禮的那天，肖陽一直把我當他的好兄弟，因為我總是很了解他。他笑着向我敬酒，問我想要什麽。
肖陽，我想要你的愛。
可我怎會說出口，你幸福了，可我怎麽辦。
（八）
19歲那年我确診了白血病，說來遺憾，我的人生明明才剛剛開始。我是孤兒，一直以來的大學夢也就此破碎。我花了一天時間适應了我只剩一年的壽命，我好像也沒想象中的那麽悲傷，因為沒人愛我。
我從醫院出來，手裏拿着厚厚的一疊單子。剩下這一年，我要為自己而活，我也決定放棄治療。
我開始了各地旅游。我在火車上遇到了一個女孩，她乖巧的紮着兩個辮子，說實話我第一眼看到她的感覺是愚森。她就安靜的做到我的對面，一路上她一個字都沒說，只會點頭搖頭。
我的目的地是西藏，可能這會減少我的痛苦。火車走走停停，快到西藏的時候，接列車上也只剩下了我們。
我從背包裏翻出了兩顆糖果，我看向她，她的顏色很清澈。“喂，吃嗎。”但她好像沒有聽見，我雖然患了絕症，但說實話我長的不錯，我生氣地用手指敲着桌子，她注意到我的手，眼神也看向了我。
我還沒有說話，她便用手語慌忙的比劃着，我才知道原來她是聾啞人。可能是感覺到我們都有病，我便開始用手機和她聊天。她家裏只有爺爺奶奶，家庭條件不好也配不起助聽器，同樣的是她的目的地也是西藏。
命運相同，我們于是結伴去西藏。好多是我們都沒有高原反應，不好的是我們人生地不熟。
這一趟西藏我們呆了兩個月，我很喜歡這裏的氛圍，熱情熱鬧，在這裏我才能感受到自己真正的存在，她好像也很喜歡這，總是笑，雖然從沒聽過她的笑聲。
我們年少，永遠真誠。
可是我知道，她的時間還長，我的永遠在倒計時。我們西藏返程分別的那一天，我用我為數不多的積蓄給她配了一副助聽器，她拒絕的說不要，我還是強硬的給她帶上了。“嗨，你終于能聽到我說話了。”她聽到的聲音，這是她第一次聽到，我永遠記得她用顫抖的手能抱住我，她想說話，可只能哼哼唧唧的發不出聲音。那一刻我突然覺得，活着真有意義。
但我還是離開了，我的生命只剩下最後一個月，我覺得也算是圓滿了。她哭着問我原因，我怎麽忍心告訴她，我只是告訴她“你要幸福。”
我還是沒逃過，我活了不滿一年，310天，但很幸福。
我虛弱躺在病床上，我知道我的生命在-點點流逝，她哭着來到我病床前，我問為什麽要來，她艱難的結結巴巴的說道“世界灰暗，但愛是永恒的，我永遠愛你，你要我幸福，可我要的是你。”
我笑了，她這輩子第一次開口，是因為我。
我愛你，永遠。
（九）
高二那年，我轉進了一個新學校。因為是轉校生的原因，我幾乎沒有朋友，甚至還遇到了校園霸淩。
她們把我堵進廁所，她們用手扇我耳光，扒我身上的衣服，她們用最惡毒的語言諷刺我，這些僅僅只是我和一個人買了同一條褲子，她們嘴裏肮髒的言語我一輩子，都不會忘記。
那段時間我幾乎絕望，可直到有一天他的出現，就像我黯淡天空中最燦爛的一抹陽光。欺負我的女生也都被退學了，可我也就是患上了嚴重的抑郁症，那段時間我睡不着覺，腦子裏一直浮現當時的畫面，害怕無助也充斥着我。
可也只有他願意來醫院看望我，我還記得他當時提了一大捧過來，還記得他削蘋果給我吃，只要他來，我就會感到開心。
一直到後來，我們高三畢業，即使我一直推脫着不想參加同學聚會，可還是被他們強硬的參加了。我用長袖掩蓋着手臂上的傷痕，時別一個月，我又見到了他。
那天晚上他被灌了好多酒，我坐在他對面也喝了好幾杯。後來玩起了真心話大冒險，他被問起了真心話，那幫同學也好像忽略了我的存在。
他說，要不是老師非強迫我，誰會跟沈緣玩。
他們喝得起興，可只有我記住了這段話，原來我自以為是的心動只是有人強迫他，我一時無力，那刺眼的光也離我越來越遠。
夏天的天氣很熱，在水裏窒息感也撲面而來，本能的掙紮，這樣死去也好，至少再也不會有人強迫他。
謝淵，你會記得我嗎，罷了。
（十）
我重生了，前世我死在了秦淮最愛我的那一年，這一世我會為自己做主。
前世我為秦淮身中數槍，我是多麽遺憾，他還沒來得及好好愛我。
我回到了我死的前三天，我也有萬全的把握。秦淮和往常一樣，出門前總是會先抱抱我，說着有多愛我。我熟悉又陌生，我也愛你。
三天很快就過去了，我和上一世-樣去找秦淮，不同的是我知道槍會打向那，身上也穿了一層秦淮送我的防彈衣。可歹徒子彈射我身上的時候還是那麽痛，我的五髒六腑想是破裂了一樣。
我接受不了，為什麽我還是死了，我清楚的感受着死亡，感受着秦淮的自責。
等到我再次醒來，又是回到了三天前。我又一次清楚的感受到死亡，一次又一次滿身是血的倒在秦淮懷裏，我感受着他嘶心的吶喊，命運是那麽不共。
後來，我明白了，上天就是故意這麽折磨我。我們的的結局也注定是陰陽兩隔。
秦淮，我無限輪回只是為了見你，你能不能早點愛我。
（十一）
我是國外的在讀醫學生，我雖沒有我的老師那樣厲害，但也各大醫院搶着要。
我有一個很愛我的男友，他沒有上大學，他勤勤懇懇的供我上大學。我也很愛他，我也知道沒學歷在外有多難，我對他愧疚，但還是愛，因為愛勝過一切。
我現在國內最好的醫院實習，每天看着病人家屬的無奈心酸，我自認為我的內心足夠強大。
直到有一天，我的男友突然暈倒，他被緊急送到了醫院。我趕到醫院的時候他已經醒了，他見我來，先說自己沒事，只是一幫工友非讓他來。我看着他臉上已經幹上的水泥，他還在推脫着護士不做檢查。
“許鏡，聽話。”我捧着他的臉，他羞澀的側頭。
取結果的時候許鏡已經睡了，我自己坐在診室。
“您先生這個病情不好說，已經是晚期了，之前為什麽沒有注意。”醫生有手指指向肺，那裏黑了一大片。許鏡有煙瘾，我知道，為什麽是晚期。我學的是醫，也是萬人上趕約診的醫生，可我已經沒勇氣看了。
我把單子發給我的老師，老師說三個月估計都難。我的心落入谷底，許鏡，我已經學有所成了，我們的幸福也明明近在咫尺。
一個月後，許鏡也都知道了，我們回了老家，他一下瘦了好多。他很怕冷，我把他的手暖在懷裏，他靠着我的肩。
“夏阮，我不想死那麽早。”他聲音很沉，我不知道回答什麽。”我不會讓你死的。"我輕輕的吻他，但他已經累了。
許鏡死在半個月後，面對他家的責罵我全認，因為許鏡的病就是因為但是供我上學吸入過多的污染原料過多得的。
一年後，我去給許鏡掃墓，我沒從醫，我也恨我自己，我也去看望了許鏡的父母。天地不仁，許鏡死後我也愛你。
殉情死亡不是結局，不愛才是。
（十二）
初中的時候我遭遇了一場嚴重的校園霸淩，我只有初一，他們有大有厚的手扇在我臉上，我的身心也從此留下了陰影。
大學的時候陳桁追我了好久，他很紳士很禮貌，但是他比我們大一屆，也有很多人喜歡他，我看着他現在陽光酒脫。
“陳桁，我答應你。”
我們和平常情侶一樣，做着一樣的事，但我從不讓他碰我，我的朋友都說我太極端，只是她們不懂。
直到我們大學畢業，陳桁也計劃着我們以後的一切，我們還一起養了一只小貓，它很可愛，叫哎呀。我叫安雅，他說意思是愛雅。我看着他的眼神，我知道他很愛我，可我始終無法原諒。
“陳桁，你當年巴掌甩我臉上的時候，你就應該知道我們這輩子都不可能。”
可惜我不會知道那根本不是他，我的傷疤也使他惡心，再也不見。我愛你，但你的嘴臉我一輩子惡心。
（十三）
我從小體弱，長這麽大最常去的就是醫院，他從小陪着我，我也把他當成了唯一的依靠。
我的病一直沒有好轉，他也很少來看我。我也不清楚我們什麽關系，但我知道他不會愛我。
我病突然嚴重的那個夜晚他來了，那天下了雪，他的帽子上也有還沒來得及化的雪，我在病床上看他了一眼，他的眼神看着挺緊張，我的第一反應是他在裝什麽，他總是這樣。
我不知道我多久才醒來，反正我命不久矣，他看我的眼神複雜，我只求不要憐憫我。可我永遠不會知道他心口紋的有我的名字，他也喜歡我，要我長命百歲也是真的。他的苦衷我永遠不懂，我的病痛也無人能救。
（十四）
我是一個虐文小說作者，在我手下的男主結局非死即殘。我看着粉絲在我微博下的留言，搞不懂為什麽會對一個虛構的人惋惜。
等我在次醒來，我發現我在一個病床上，旁邊守着我的就是我現在熱播小說的男主“韓澤。”我一陣發懵，直到韓澤凍僵的手在懷裏捂熱，溫柔的撫上我的額頭，我才發現這不是夢。
韓澤在我手下很慘，他從小父親酗酒，母親賭博，家境是十分凄苦。更慘的是在小說的結局，韓澤為了就女主，被歹徒活活折磨致死，肋骨也被一根根敲碎...
按照我腦子裏殘缺的記憶，我現在應該是小說的第七章。也正是我被校園霸淩最嚴重的一-次，是韓澤将我救了出來，用自己打零工掙的錢給我住院。可按照小說的劇情，原女主非但不感激還警告韓澤離她遠點。
我看着眼前的人，他鼻梁都是青的，眉骨也被挖了一道痕跡。可能是身臨其境，我感覺眼睛發酸，原來真的那麽慘。
“你醒了，我去叫護士"清冷的男聲穿進我耳朵。”
我看着他消瘦的背影，韓澤我應該給你一個好的結局。
（十三）
高二下學期那年，班裏轉來的一個外省的學生。
他總是獨來獨往，直到一次無意的對視，我發現他右邊的眼球有些不對。
他對誰都很冷淡，但他學習真的很好，理科總是被老師各種誇，我也常常在講臺下癡癡的望着他。
直到有一天，學校的貼吧發出了一則關于他的信息。
“高二十四班的陳敗有個眼是假的..”下面密密麻麻交談着他的不堪，他的尊嚴也被狠狠踐踏。
那件事過後，我再沒見過陳敗。
那個時候的我，也是懦弱的。
多年後，我留在原本的城市。
一次無意的機會，我在醫院碰到了陳敗，或許他也認出我了，他穿着白大褂，至少我知道他現在過得很好。
他的眼神停在了我的身上，我們默契的微微笑。
從這過後，我好像也沒有那麽讨厭醫院的消毒水味了。
直到有一次在醫院的小花園，我又碰到了陳敗，可他懷裏抱着一個乳臭未幹的小女孩，旁邊也站着一個女人。
我好像懂了，從那過後總是會繞過這家醫院，我又讨厭起了醫院，讨厭該死的消毒水味。
後來，在母親的不停催促下，我嫁給了一個母親很喜歡的男人，或許我會很幸福。
那陳敗呢，他會幸福嗎。
（一）
我是不受寵的妃子。有一天，我突然有了讀心術，我能聽到那個渣渣皇帝的心聲！
他滿面笑意地扶起嬌弱摔倒的貴妃，心裏卻在罵: “蠢貨!”他溫和恭謙地給丞相大人敬酒:“改日必與愛卿不醉不歸。心裏陰恻恻加一句: “待孤先誅你九族。”
“好可怕，更可怕的是，他好像也能聽到我的心聲了”我聽他腹诽新來的美人姐姐:“醜不可及。”
忍不住也腹诽他，整得你多俊似的。
他一個眼刀過來，要死...要死了，
為了這件事，我已經連續幾晚沒睡好覺了。
想當初發現我能聽到蕭祁的心聲，是多麽興奮啊！原來蕭祁一點兒都不喜歡最受寵的高貴妃。
原來蕭祁不僅計劃着弄死丞相，還計劃着扳倒太後，原來蕭祁果然不出我所料，比我想象中的還要變态!
我以前最讨厭的後宮聚會，突然變得有趣起來，大型吃瓜現場啊！聽變态渣渣皇帝現場有聲吐槽後宮，比看B站彈幕還要爽沒錯，我是穿越來的。曾經以為讀心術是老天爺給我這個天選穿越女的保命符萬萬沒想到... “陛下到!”我停住所有思考，保持大腦空白...
今天，我決定試探下，我第一次懷疑蕭祁能聽到我的心聲也是在一次後宮宴會，那天是高貴妃的生日，整個後宮都送上了豐厚的禮物，連太後都送了一對價值不菲的玉如意，蕭祁當然也來了。
本來我興致勃勃地想聽他的毒言毒語，結果這晚絲竹聲實在太大，我離他又遠，居然什麽都聽不清。然後我就無聊了，無聊的時候我就喜歡默默數人頭，“一個妃子，兩個妃子，三個妃子..九十九個妃子。”閉嘴！蕭祁突然一聲大喝，整個芙蓉宮鴉雀無聲....
我也被吓得頭腦空白了下。蕭祁黑黢黢的眸子在現場梭巡了遍，然後說: “無事，繼續。”
我喘口氣:“吓死我了狗皇帝。”就見他目光如炬地盯過來...
（二）
妹妹的男朋友很愛她。有多愛呢
我只是和她吵了架，她氣憤的連夜出走，在路上被一個醉酒的男人調戲欺負。
她的男朋友大概是真的有權有勢，也是真的很喜歡她，後面的兩個星期裏，我遭受到了瘋狂的報複，先是在公司裏被經理擠兌穿小鞋，為同事的錯誤背鍋。
夜裏加完班回家的時候，被幾個小混混堵在小巷子言語羞辱扇巴掌。那時候我真的害怕。瑟瑟發抖，流着眼淚，大氣都不敢出，生怕激怒了他們，會遭受到更加難堪的對待。
他們走後，我撐着虛軟的身體去警察局報了警，驗了傷，人是被抓住了，可是因為傷情不重，沒有造成實質傷害他們僅僅是被罰款拘留了幾天。
這件事過後，連日來的焦慮、恐慌讓我大病了一場，最後不堪忍受的辭了職。要不是無意間聽到經理打電話。
谄媚的對那頭說，「顧總，我都按您說的辦了，您看這合作」
想到後來被小混混侮辱的時候，也同樣聽到了這兩個字眼。我還真的以為，我僅僅只是倒黴而已。妹妹的男友，就姓顧。後來，我終于見到了他。
你說好不好笑..他竟然就是我在三年前的那場地震中救下的男人。隔着堵牆，我們看不見彼此，聽着對方的聲音起度過了煉獄般的八天零六個小時。
那時的他認真許諾，獲救後，一定要讓我做他女朋友。
許多年後，我從過去的朋友那裏得到消息。
他把那家咖啡店盤了下來，說要等一個.....
（三）
我是姜國最尊貴的長公主。
世人都說我命好，生來便是金枝玉葉，從來不必憂愁什麽。直到那日，我和皇兄躲在衣櫥裏親眼看到父皇掐是母妃。姜誠。我這一生，都以嫁給你為恥。
我從未聽過母妃這樣悲恸激烈的聲音，母妃衣衫不整倒在地上，父皇gui在她的身上，好像瘋了....他撫着母妃的臉，
突然又兇狠地扇母妃耳光。蕞後用手絲絲掐住母妃的脖頸
把她舉了起來。我的母妃被父皇當作玩物，親手掐絲剝掉她段脊骨制成了枚骨簪用來束發，而後将她丢進了亂葬崗。
我自幼一起長大的哥哥，被父皇發配西北，無召不得進京，
養心殿裏父皇與淑娘娘濃情蜜意，而母妃的脊骨仍被他插在發冠上。我跪多久都沒用，他沒有收回旨意，哥哥還是去了西北。
臨行那天，我去送別。哥哥蕞後看了一眼皇城，眼裏湧動着我從來沒見過的東西，他看着哭成了淚人的我，把手搭在我的肩膀上。“不怕，我總是和你站在一起的。”一定要熬過去我熬了四年。
哥哥走後，淑妃娘娘主動收養了我。從那以後，再也沒人敢看輕我，
宮變那日，父皇qi在我身上，撕扯着我的衣服，整個人着魔了一樣，瘋狂地甩我耳光。一如當日對母妃一般。
我渾身戰栗，拼命想要推開他，卻無濟幹事，就在我萬念俱灰，
淑貴妃娘娘竟突然趕到，她冷笑着抄起她珍愛的琳琅滿目的玉瓶花樽，用盡全身力氣沖姜誠砸去，她蔣我護在身後，惡狠狠地瞪着姜誠，一字句砸下去: “你居然瘋到去爬皎皎的床，你想動蛟皎癡心妄想!”他掐s她的最後一刻，她也拼盡全力的刺進了姜誠的厚脖頸。
血流如注我爬到淑貴妃娘娘身邊，哭的肝腸寸斷。
她用盡最後一口氣，對着我笑，不哭，娘娘把所有的寶貝都留給你，那個自始至終，只要榮華富貴的淑貴妃娘娘，卻因我們而死....
（四）
周先生背叛了我，他親口跟我說他在外面有女人了。
那個女人懷了他的孩子。我見到了那個女人，原來她還不知道自己是交談後，我才得知，是周先生主動追求她的。
因為懷孕的事，她不得不強迫周先生要一個态度 。
後來我們居然達成了某個共識。起報複渣男，她施壓給周先生，我則下手奪走他所擁有的一切財産。之後，讓我意外的是張琳發來了大段文字，幾乎是手把手教我怎麽把家庭資産更名 。她還說，她暫時不會告訴周先生堕胎的事情，也不會見他，但她會用電話跟繼續給他壓力。所以周先生為了盡快擺脫我，定會配合去執行的。
領證那天，那是我最後一次見到他，他又瘦了一圈，顯得很憔悴，可能是被張琳折騰得夠嗆吧，這陣子，我們一起把他拿捏得死死的。離婚之後，我賣掉了房子，自己來到另一個繁華的一線城市，倒是還有跟張琳一直保持聯系。這個不簡單的小姑娘，在後來很長的時間裏，都像個姐姐那樣一直存在，于我的生活當中，我出謀策劃，也為我排解煩憂。可突然有一天，我找不到她了。我下意識覺得不對勁，她是不是發生什麽不好的事情了
我決定找她。可決定下來我才發現，我除了擁有她的電話號碼跟vx之外，就沒有任何其他的信息了。我只知道，她跟周先生的公司是合作關系，我通過周先生的公司打聽到，根本沒有張琳這個人，而周先生也早就離職了，見到周母時，我才知道周先生已經因為癌症離開了人世我也終于知道為什麽張琳會像個姐姐那樣，因為根本就沒有什麽張琳啊，是周先生，一直關注着我，指引着我向前走。直到某一天，他才不得不真的離開我。他給我安排好了一切，用餘生給我上了課，讓我可以自己一個人活下...
（五）
親愛的小乖。
這應該是我最後一次懷念你了，我承認那段時光是美好的。永遠在我的16歲。留下痕跡我有好好愛過你，也有過偷偷抹眼淚。
相冊的合照，收藏裏的語音，聊天記錄的截圖，我都沒有删。那些我們相愛的證明我都會替我們保管好，只是我們之間有了隔閡。你我都清楚再也回不去了，都不是以前對方心目中的樣子了，但是沒關系至少我們都見過彼此深愛過對方的樣子，就是結局差了點。
那些讓我感動的時刻我都愉偷記下了，比如和你媽媽第一次吃飯的時候你怕我緊張全程抓着我的手怕我放不開，一直給我夾菜。
比如怕我晚上回家不安全，所以每天放學學校門口都有你的影子，比如我喜歡吃蛋撻每次出去玩回家的時候都會給我買蛋撻，比如早上五點鐘起床陪我吃早飯送我去上學。這些你愛我的證明我都記得。
我常常在想到底是放不下你這個人還是你帶給我的感覺，沒關系！會忘記的。忘記我們見面的地方，忘記你穿的衣服，忘記你的背影，忘記你說話的語氣，忘記你看我的眼神，忘記你溫柔的喊我钰钰，忘記我們十指緊扣走過的路。我都會一幀一幀忘記那段日子！太短暫了。
你要是牽了別人的手，就不是我最愛的人了。
