第18章 章
第 18 章
（一）
我考慮了很長時間，我們還是分手吧！真的沒有必要在糾纏了，希望你也能從我的角度想一想，在一起這麽長時間不是說放下就放下的，現在的我既傷心又失望，有這話我不說不代表我對我們的感情無所謂，剛開始的時候你很在乎我，讓我很有安全感，那時我覺得我是世上最幸福的人，可時間久了，我們都變了，每次看到你那副冷漠的表情，我就好難過，懷念以前你對我，即溫柔又耐心，給了我太多太多對未來美好的幻想和憧憬，可是這些幻想和憧憬就在一次失望攢積起來慢慢的消失了怎麽可能說釋懷就釋懷，怎麽可能說放下就放下，我該用什麽來釋懷那段難忘又難熬的時光呢？眼淚麽。我終究還是常常在深夜為他流淚。
可我不甘心，我不敢想象他愛着別人的樣子，我不舍得忘記的，不舍得放棄，不舍得掩埋的。他是不是從來都不在意，也不想在意。昨晚又夢見他了夢見他找我複合了，我真的太想你了，你的臉模糊的看不清，好像記憶裏也看不清。我知道你是不會想起我的，甚至不會記得我。可我還是心存幻想，想等你，等你帶着一份真誠的愛意，說真的我不怕等我怕等不到。如果我們不能在一起，那就請你忘了我那些帶刺的話，為你流過的淚你低估了，我想陪你走下去的決心，我也高估了我在你心裏的位置我無話可說。你是我心甘情願什麽都不圖的人，現在卻連話都不知如何說起。我不想用消失來證明一個人的珍貴，但我會轉身到此為止吧！在愛就不禮貌了。謝謝你讓我明白什麽叫做一往情深卻又一文不值。
很抱歉這段時間的騷擾，你放心吧，我以後不會在糾纏你了，我喜歡你是真的。你不用懷疑只要你好好的只要你過得好我就知足了，我也累了。想歇一歇了，謝謝你這段時間的陪伴。今後我對你的愛只能埋在心底，你有你的生活和想法，現在我只想告訴你我比你想象中還要愛你現在我要說服。自己不再去打擾你這是我最後一次發消息給你。
（二）
放棄你的那天，我其實很安靜很安靜了。靜靜的回想着過去，想想這段感情我真的努力了，我告訴自己這個坎過了，沒有我的日子裏。
你在和誰分享你的快樂時間不會讓我忘了你，只會讓我習慣沒有你，雖然對你難以釋懷，但不會對你滿懷期待。緣分己盡了，該散了挺遺憾的，但又在預料之中，我該說自己聰明還是該說自己知進退。
我一次次放底線迎合你的思維萬千，想了想就算了吧！突然有一種前所末有的輕松感，糾纏了那麽久。我終于可以放手了，我有些心痛自己的努力了，那麽久，到頭來還是把自己搞得那麽狼狽。無所謂了，錯過就錯過。
（三）
那天我坐在天臺，上想了很久很久。
我到底...是什麽時候不被愛的
是游戲開始比我重要的時候嗎我發燒在家，40度的高燒燒的我神智不清，我太想喝水了，我推了推旁邊的你，你卻甩開了我“上啊上啊，輔助去開團，別煩我!馬上就贏了!”我只能撐着沉重的身子去倒水喝，暈倒在廚房，發出了很大的聲音，你并沒有擔心我，而是在責備我動作不會輕點嗎。
是你覺得我拿不出手的時候嗎你和你的兄弟聚會，他們都帶了女朋友，虛榮心作祟，你也要我去。可我前一天剛工作了一個通宵，可我不想壞了你的面子，我還是化了妝去了，你卻把我拉了出來，和我說:“我兄弟的女朋友各個漂亮，你這打扮的什麽啊！我都不好意思說你是我女朋友。”你不心疼我通宵工作，只會覺得我拿不出手。
還...我想和你有個家的時候談了兩年的戀愛,我很想很想和你結婚，“不就是個紅本嗎，你要那個幹嘛。”那一刻，我好像明白了，你從來都不想娶我，你只是覺得有個人無所求的對你好而已，但是我沒有辦法抽離，我好愛你。池岩，你懂嗎，我好愛你，哪怕我知道你從來不想和我有個家。
算了，愛從來都不是有用的東西，既然我沒有辦法抽離，那我還是離開世界吧。池岩，我愛你！
（四）
“玫瑰和薔薇，你等得清嗎”
我的有個很愛很愛的丈夫，都說甜甜蜜蜜的兩個人之間總會有些奇奇怪怪的專屬稱呼，張博宇總叫我小薔薇。我總是不解，明明我的名字裏有一個玫瑰的玫，他總叫我小薔薇。他告訴我，他很喜歡薔薇花，我和薔薇花一樣嬌豔。
就在我以為我的生活就是這樣平平靜靜，幸福美滿的時候，我深愛的丈夫突然和我提出了離婚。
他好像瘋了一樣，逼着我離婚，瘋狂而執着。平日裏那個溫文爾雅的張博宇不見了，取而代之的是一個每日喜怒無常，不着家的男人。我承認，我越來越看不懂他了。
在他的精神打壓和威逼利誘之下，我妥協了。我愛他，但我更惜命。
沒出三個月，他發來了請柬，新娘叫宋薇薇。我突然感覺那個女孩子很可憐。是我的替代品，“可能她和我長得也很像吧。”
他的婚禮我去了。“小薔薇。”我回首，卻發現他叫的并不是我，“博宇~ 我腳疼，你幫我找找拖鞋嘛。”“好~”他臉上出現的寵溺是我從來沒有見過的。那一刻，我覺得自己很可悲，原來替代品一直是我，那一句句小薔薇我愛你，從來都不是對我說的。可笑.啊，真可笑。
玫瑰和薔薇，你真的分得清嗎
（五）
我叫許清，我有個過世的愛人，叫周生生。
周生生算不上個好學生，甚至還有些混。我總能看見他背靠在欄杆邊抽煙，總磨蹭着不回家。我總會打趣他，“怎麽，不回家，等着和我回家嗎”那時的我怎麽就沒有看出他眼底那一絲絲的期待呢。我和周生生做了十二年的同學，從小學到高三，在高考之前我像平常一樣打趣他的時候，他輕輕的回了我一句“好。”
可是第二天，考完試我卻沒有看見他，我有種很不好的預感，我瘋了一般跑去了他家，我從沒有哪一刻心如此慌過。
刺耳的警報聲，我看見周生生被擡上了救護車，他滿臉是血，我害怕極了。我跟着他們一起上了救護車，在車上我緊緊握着他的手，他幾次費力的想拿掉面罩都被醫生制止了。最後一次，他奮力拿掉了面罩，滿眼淚花。“清清，我想娶你，你等等我好不好。”我哭到幾乎失神，卻感到他逐漸流失的體溫。我像個瘋子一般求着醫生救救他，可是周生生還是沒能撐過去。
我翻着周生生的日記本，第一頁，很笨拙但很認真的寫着幾個字“我要娶許清！” 我喜歡他是在2014年，我不知道的是他喜歡我比我早兩年。
我怎麽就沒發現你夏天還總是穿着長衣長褲為了遮擋傷口呢
我怎麽就沒發現你放學總是不愛回家呢
“周生生，要是你逃掉了就好了。”
“周生生，要是你當時跟我回家就好了。”
“周生生，在我心裏，我嫁過你了。”
（六）
我本來是一個安安靜靜的普通學生，對于那些早戀抽煙喝酒打架逃課的人置身事外，我覺得那并不光彩，也不想與他們有所交集。我的成績算不上頂尖，但比較優秀，在班上也比較文靜，很少打打鬧鬧。
這天，老師把一個男生調到我旁邊，讓我帶一下他的學習，我點了點頭。
他是校外有名的小混混，經常在校外抽煙，身邊的朋友也都是一些不學無術的人，但我并不在意，只要他不打擾到我學習就行了。但經過幾個星期的同桌相處，我感覺他并不像傳言那樣混，上課時他還挺積極，永遠跟着老師的節奏大聲回答問題，而且他成績也還不錯，不說全班前十，中等偏上還是有的。他人也很好，經常對我噓寒問暖。
一天早自習，我因為沒吃早飯而犯了胃病，在桌子上疼的發抖。他就偷偷溜出去，跑到小賣部給我買了面包，他遞給我的時候，我的臉燒的滾燙，這是我第一次心動。
後來，他也經常給我帶早飯，跑800米時也永遠在我身邊陪着我跑，我睡覺時也會幫我看着老師，晚自習和我悄悄在桌子底下吃零食，他還經常很自然地拉着我的手，我也會害羞地裝作若無其事。
那次自習課，我閑着沒事，好奇地問了他一下:“你喜歡誰”
他拉起我的手，輕輕撫摸着我的手背。“喜歡你。”
我心跳漏了一拍，不可思議地擡頭看向他。他的眼神堅定又溫柔，拍了一下我的手，又重複了一遍:
“就是喜歡你。”
我大腦一片空白，立馬把手抽走，把頭別過去不敢搭理他，我還沒有做好接受告白的準備，不能這麽草率就在一起。
他也沒有說什麽，我們還是和平常一樣聊天，他也照常給我帶早飯。
月考過後，換了位置，他調到了離我很遠的地方，我們的交集也變得很少，他也沒再給我帶早飯，我們也不怎麽講話了。
可是，他又給另一個女生帶早飯了，我每次都會裝作沒看見，實際上心早已冰涼。一次偶然，我看見他和另一個女生拉着手，就像以前拉着我的手一樣，那個女生害羞的樣子，也和我當初一樣。
沒多久，他們就官宣了。
我的心死了，在他們官宣的那個晚上。我好後悔，當初為什麽沒有答應他，為什麽要猶豫，我恨自己的膽小。
下次再也不選你了，你對誰都有感情。
（八）
你說一個人到底是有多愛你，才能接受在她最需要你的時候，你不在身邊卻還願意等你。在你忙或者不方便時能夠保持沉默，還在顧你周全，下次見面的時候還是對着你笑臉相迎！她需要克服心裏的占有欲，思念，多疑，胡思亂想，安全感，去僞裝那個大度的自己。心裏一陣陣刺痛卻又笑着原諒，你知道她得有多愛你才會如此，想放棄，又舍不得。想堅持，又太委屈。她只能用她最後的堅持，沉默的去守護，只想看清你的态度，讓她此生不留遺憾。明知不能愛，卻偏偏深愛。明知沒未來，心卻收不回來。明知該放下，卻又舍不得。進一步沒資格，退一步又舍不得。
山風有停的那天，大雪有化的那天。我的情誼和業障也會被你忘幹淨的，可我忘不了你。咱倆恩重如山，咱倆仇深似海。
我有幾兩風忘在了烏蓬船，也有些日子過得并不好，揀了揀要命的混賬事，才想起烏蓬早已越了多重山，重重山。可那山水太迢迢，我到不了。自從你說去看雪，我對生活也有所期待。
人的一輩子會聽到很多心裏話，我很慶幸因為我曾經聽到過。我也很難過，因為我無法忘掉你不能愛野生不羁的動物。你越愛它們，它們越強壯。最後他們有力氣逃到樹林和飛到樹枝上，然後便一飛沖天。
很多鳥陪我流淚，其中一只讓我的頭靠在她的翅膀。我自此發誓我會保護與她作伴，一直到我羽翼潰爛不斷地崩塌又自我重建，每一次跌倒，都是為了下一次站的更穩。永遠無法想象，為了及時止損，而放棄自己喜歡的人內心有多強大。
（十）
酒吧裏妖嬈性感的女子和年輕瘋狂的男人，即便是坐在角落也充斥着酒杯的碰撞及失控的嚎笑。
我靠在吧臺的一角看着熱鬧的人群，心裏沒有絲毫的波動。低着頭喝酒時不時的和朋友搭話。
黑發少年軟軟搭在額前的劉海下方是被薄薄一層鏡片擋住的自信，冷然卻愈顯攝人心魂的烏黑鳳眸。
他在那裏看了我好久，我才發現他。他也沒有太大反應就彼此對視着。
視線在空氣中纏繞着，誰也不肯低頭。
我嘆了口氣認命似的像他垂眸朝他走去，離他三步遠停下。
“怎麽來找我 ”
他長臂一拉把我拉入懷中“嗯，和我回家。”
看着他臉上沒有絲毫表情，我咬牙切齒道: “我還在生氣。”朝着他胸口打兩下。
“打夠了，沒打夠回家。”
“那你給我摸摸我就跟你回家。”
他環住我的腰在我耳邊輕輕呢喃。
“回家讓你摸個夠。”
短篇一
班上有個女生很喜歡我，但我也是女生，我非常不理解同性戀這種行為，對于她的噓寒問暖，她的那些感動自己的小心思，她的奶茶、禮物我都不在意。
但她好像樂在其中，每天都和我說一遍“我愛你。”還要問我很多遍“你愛我嗎”我每次都只是靜靜地看着她滿是期待的眼睛，從來不正面回答，我不想太傷她的心。
其實她人蠻不錯，長的不算驚豔但挺耐看，成績優秀，性格也活潑可愛，可惜喜歡上了我這座冰山。
初三那年，她突然不來上學了。
我聽同學說，她已經胃癌晚期了，現在在病床上躺着，估計活不了多久了。
我難以置信，她那麽樂觀開朗的一個人，怎麽就活不久了呢。
得知這個消息後，我魂不守舍，腦海裏全部都是她活蹦亂跳的模樣，還有她那一聲聲笑着說的“我愛你。”
沒過多久，她就在一個寧靜的夜晚離開了。
我好想告訴她，其實我早就喜歡上她了。如果有下輩子的話，我一定不顧世俗的眼光，拉着她的手告訴她，我愛她。
可惜沒有下輩子了。
有一天，她的哥哥找到我，說她留了一樣東西給我，是一本日記。
日記是從我們認識那天開始，我翻了翻，都是她的碎碎念，但基本都是有關我的。最後一篇，是她去世那天寫的。
日記裏只有短短的一行字:
“我感覺我快不行了，可我真的好愛你啊，真希望你能平平安安一輩子。
我再也繃不住了，失聲痛哭起來。我永遠欠她一聲我愛你。
短篇二
初冬，我和一個朋友坐在熱氣騰騰的馄饨店裏吃着馄饨，她突然問我:“诶，你說今年會下雪嗎”
我心顫抖了一下，這句話好耳熟，他好像也問過我。大概在那年冬天，我們的熱戀期。雪染傾城，冬來無恙。路燈的燈光宛如黃昏餘晖一般，映在白雪上熠熠生輝。我和他小心翼翼地牽着手散步，兩個人都害羞地不敢說話。
寒風凜冽，我捧起雙手哈了口氣，他偏過頭看向我:“很冷嗎”
我點了點頭:“嗯。”
他牽起我的手，給我暖手。我能感受到他掌心的溫度，仿佛可以融化白雪。
大概半分鐘後，他問我“還冷嗎”
我笑了笑，搖搖頭:“不冷了。”
他就和我十指相扣，繼續往前走。
分別時，在我家樓下，他緊緊抱住我不放，那是我人生中最美好的一個冬天。
但很快我就意識到，我們的感情或許并沒有我想象的那麽堅固。我在他的電腦裏看到他的另一個微信小號，裏面有他和他學妹的許多聊天記錄。
我一條一條的看完，眼淚也一滴一滴地順着臉頰落下。
他之前和我約會嫌貴的那家餐廳，轉頭就拍照給學妹說“我們下次一起去打卡吧。”
我在抖音裏艾特他視頻他總是嫌煩，卻每次都發給學妹說“你看這個視頻好好笑哈哈哈。”
他總說我不夠苗條身材不夠好，卻對學妹說“沒事，你可以随便吃，吃胖了也好看。”我那天生病在醫院打點滴，他告訴我說有急事來不了，原來是陪學妹去參加社團活動。
其實我也察覺到他對我越來越冷漠了，但我堅信他既然說過愛我，就一定不會背叛我。現在看來，都是假的。我無法接受這個事實。難道那些誓言，那些許下的承諾，那些我們一起看過的電影，一起走過的路，一起相依相伴的無數個日夜，都是假的嗎。
我和他大吵一架，提了分手，他很爽快地答應了，沒有一絲猶豫，更沒有一絲牽挂。他說他早就受不了我的脾氣了，不像那個學妹體貼。
第二天，他就和學妹官宣了。
怪我，是我太想幸福了。
（十一）
我的男朋友是一名緝毒警察，我們已經相愛十二年了，礙于他的身份，我們遲遲沒有結婚。他說等抓到這群毒販就和我結婚。他很愛我，每次他出任務很晚很晚才回來，我就在家裏等着他，他每次都會帶我愛吃的那家拌面，然後抱抱我。
我知道他的身份很敏感，需要保密，所以從來不公開我們的戀愛關系，我也從來沒有懷疑過他會背叛我。
但我錯了，有一天，他突然把個陌生女人帶回家，那個女人很漂亮，嘴唇塗着紅豔的唇釉，頭發是很顯氣質的大波浪。
“分手吧，我膩了，這位是我的新女朋友。”他面不改色地說着，我甚至懷疑這還是不是以前那個愛我的男朋友。
“別開玩笑了，今天不是愚人節啊。”我努力鎮定來，走近他想要抱抱
他，就像以前那樣。
“誰和你開玩笑了！我們現在已經分手了，別碰她。”他以為我要碰他的新女友，立馬護住她。
我愣住了，不敢相信相愛了這麽多年的男友竟然就這麽毫無征兆地和我分手了。我哭着跑出了家門，到閨蜜家去暫住了一晚。
第二天，我冷靜下來，回到那個我們曾經的家，收拾好行李。他一看到我來了，立馬和那個女人摟在一起，就為了讓我眼紅。
這種男人不要也罷，我也不再理他，快速打包好行李，頭也不回的走了。
幾個月後，我突然收到他葬禮的通知。
我匆忙趕去葬禮，再次看到了那個女人，她告訴我:“我是他的同事，他是被局裏派去當卧底了，所以和你提出分手，為的就是讓你不會擔心。”
她停頓了一會，繼續說:“但這次任務很危險，他不小心暴露了身份，慘遭毒....我很抱歉。”
得知這個消息，我崩潰了。他原來是為了我才找同事演了這出戲，僅僅是為了不讓我....我抱着他的遺像痛哭起來，心一陣一陣的痛。
說好回來和我結婚的呢，大騙子。
（十二）
我喜歡一個男生很久了，可他長的那麽好看，籃球打得又好，喜歡他的人自然不少。反觀我，長相性格都很一般，唯一優點就是成績不錯，可像我這麽普通的人，拿什麽脫穎而出呢。
他和我在一個班，我經常幫課代表發作業，為的就是能把作業發給他的時候，能趁機和他說上幾句話，可是每當他深邃的眼眸看着我時，我又不敢說話了。
一次換座位，我換到了他前面，我驚喜欲狂，上課時的腰板都挺得格外直。下課後我也待在座位上，就是想聽聽他在後面聊些什麽。有一次，他拍拍我的肩膀，問我一道題目，我立馬給他耐心講解，時不時還悄悄看看他的臉，他也注意到了，笑眼盈盈地問我:“盯着我看幹嘛喜歡我啊！”
我瞬間面紅耳赤，連忙否認。他又笑了，沒再說什麽，被他這麽一撩，我思緒都亂了，只好趕緊講完轉回身去。
從那以後，他和我的交集也變多了。我們經常一起放學回家，一起去廣場放煙花，那樣美好又模糊的日子持續了很久。
平安夜那天，我決定向他表白。
我寫了封情書給他，晚自習下課塞到他手裏後便趕緊跑出校門，心一直在砰砰跳。
那一晚，我整晚沒有入睡，我緊張的不行，我生怕他會拒絕我，連朋友也做不成。第二天，他像個沒事人一樣，和我還是照常打打鬧鬧，甚至還主動邀請我放學一起去喝奶茶，雖然他說錢不夠，我給他墊付了，但是我還是很開心。
我以為他同意了我的表白，每次他暗示我想要什麽東西時，我都會咬咬牙買下來送給他，卻忘了他好像從來沒有付出過。
後來，或許是他的兄弟看不下去了，告訴我說:“其實他根本就不喜歡你，你走了之後，他當着所有人的面，把你的情書念出來了，念完後還哈哈大笑，說他怎麽可能喜歡上你”
我大腦一片空白，一時之間竟不知該難過還是氣憤，太多太多的情緒一擁而上，或許是情緒太多，已經使我麻木了，我竟沒有流下一滴淚。
我找到他，向他說出了“分手。”二字，他一臉不解和嫌棄，皺着眉頭道:
“我有說過我要和你在一起嗎 我又不喜歡你。
我被他這冰冷的話語刺痛，只覺哽咽難言。話到咽喉卻又只能爛在心裏，我該以什麽身份說出來呢。
沉默半晌，我輕聲說了一個“嗯”字，便匆匆離去了，我怕慢一秒轉身眼淚就會落下來，像啞劇中羞恥的笑話。
從那以後，我們形同陌路，但我不怨他，如果我是他的話，我也不會喜歡上這麽普通的我。
我也深知，漂亮才是唯一的入場券。
（短篇一）
親愛的開心嗎？以後你的世界沒有我了。我以前就是很固執很傻，你又總拿那些逗小孩子的套路來哄我。我每次都會心軟都會信以為真，可我總見不到你對線承諾的時候。我知道嘴上說的不作數，可是你之前最喜歡我了不是嗎？你就應該死在回憶裏和回憶裏的我永遠在一起，為什麽要愛別人不是說只愛我嗎？你說他在你心裏是滿分，是初戀，是最難忘的人。
那我那是什麽？他的替代品嗎？我們那段時光只是因為我像他們所以才短暫的跟你走過的那段時光是嗎？你明明對誰都一樣，還偏要說我是那個例外。你應該珍惜我的。像我珍惜你那樣，或許就像你說的他能給你開心幸福。而我只能給你無盡的吵鬧，怪我太敏感多疑沒有安全感。
從你每次那不耐煩的态度我就知道你厭煩我的情緒，不過你走了也好。不然總煩你，不然總擔心。你會離開我，我不恨你了。我想忘了你祝你幸福，但不祝你們。那些曾經就當我的青春喂了狗。
