第13章 章
第 13 章
（一）
最近我們班總有人傳有個小透明很喜歡我，說喜歡很久了，跟她一點都不熟。只知道她叫白妍，成績比較好。我不缺人喜歡，所以沒放在心上。
真正意義上跟她講話還是在一次體育課，因為我來晚了，男生要幫女生按着做仰卧起坐。當時就差她還有我一個沒做，我就幫她按着看着她做的很困難，我笑着說: “這麽困難啊同學 ”她臉唰的就紅了沒理我。
聖誕節那天我的課桌塞滿了那些女生送的禮物，我壓根沒理把它們都裝在書包裏帶回家放着，不然堵着課桌沒法放我書包。
期末考試這些題我一個都不會做，我環視了周圍不自覺的看到了那個小透明。仔細一看她側臉還是很可愛的，白白的皮膚，鼻子小小的，睫毛也很長。
考完試那天我兄弟問我是不是喜歡她，考試的時候盯着她看，我當即就否認了。我怎麽會喜歡這種書呆子。
那次我和別人打了架，心情很不爽抽着煙走在回家的路上，又碰見她了。她一個人踢着石頭走着，我走了過去玩味的跟她說：“小同學又見面了。”她看着我的傷，從書包裏掏出兩個創可貼貼在了我的額頭上，我第一次聽她講話。她說“貼着傷口好的快。”她還和我說傷口不能沾水，我哪裏會注意這些。
放假了，好無聊。我去班群裏找到了她的聯系方式加了她，她同意了。
和她天天聊天，她沒我想象中那麽內向，還很愛講話和我分享很多趣事。
她和我表白了，我沒同意。對于我來說她只是我無聊時帶給我的一點樂趣。
開學了，她看見我眼神一直都在閃躲，似乎不想看見我，我有點不解。算了……
去酒吧跟他們喝酒，他們提議玩真心話大冒險。玩呗，也無聊。我輸了我選了大冒險給一位異性打電話說我喜歡你，我打給了白妍她接了我笑着說“白妍我喜歡你。”那邊沒講話，我把電話挂了。
第二天去學校的時候她給我帶了早餐，我輕聲的告訴她昨晚玩的是真心話大冒險。讓她不要當真，她愣住了。只是把早餐塞進了我桌兜裏。
不久她轉學了，好像是因為家庭原因她轉到了別的地方讀書，給她發過信息她都沒回。後來我總會拿着手機盯着她的頭像發呆，我總覺得心裏空落落的。
後來她再也沒有出現在我的生活裏，她的朋友圈一直是2019年那張照片，我總會盯着她那張自拍照有點想她，為什麽呢？我明明不喜歡她。
整整兩個月我都在等她的信息，最後一條信息給她發的是“我想你。”她依舊沒回複，我大概是真的喜歡上她了。
直到那次老師組織捐款，我發愣了。她有先天性心髒病，我一直都不知道。捐款那個網頁有她在病床上的照片。她嘴唇白白的，很痛苦的表情，我再也沒有了理智。我去醫院找了她。
她躺在病床上沒有了一點氣色，她媽媽沒在。我走了進去坐在了旁邊的椅子上握着她的手告訴她“白妍你不是說喜歡我嗎？你跟我講講話好不好，起來看我一眼也可以。”第一次為一個女生哭沒有丢臉的感覺，我覺得我很後悔。
病情惡化我們全體去看了她，那是她最後一點精神狀态了。她讓他們都走了，就剩我一個人。她招了招手示意我蹲下來聽她講話，她湊在我耳邊說“阿衍..我可以這樣..死嗎？”我眼圈紅了點了點頭“阿衍我也許是太累了，我想休息了，你知道嗎？我喜歡了你很久，他們說的是真的。我不敢和你講話，我想靠着成績引起你的注意，阿衍我要走了。聖誕禮物在那些禮物之中，下次的聖誕節我沒辦法陪你過了。對不起……不哭，你要替我上b大好不好？”我點了點頭，這次她閉上了眼，再也沒了一點呼吸。
我沒勇氣打開那個禮物...
一個月後，我打開那個禮物是一張賀卡裏面是小姑娘娟秀的字跡。上面寫着“沈衍聖誕快樂，我喜歡你！”我還是沒忍住又一次掉了眼淚。
後來我努力學習，我考上了她如願以償的大學。有空都會去她的墳墓那，給她帶束白玫瑰。她一直都是幹淨的好看的。
又一年的聖誕節，我望着b大飄的雪，似乎是她在陪着我腦海裏一直都是她喊我“阿衍。”的聲音我輕聲告訴她“妍妍下雪了。”
我的身體一天比一天虛弱，沒辦法記錄太多了。
“妍妍我支撐不下去了，你不能這麽自私，你不能陪我過聖誕那我也自私點，不給你帶白玫瑰了。妍妍等我。”
（二）
我是北漠唯一的公主，卻不是唯一的孩子。我自幼就展現出遠超其他王子的天賦。
我好武，我參政，人民愛戴我。
我喝最烈的酒，吹北漠最盛的風。
可惜雷厲風行的父王只愛他的兒子，
我的大哥竟然妄想将我扼殺在搖籃中，讓他成為王位的最有力繼承人。
但我可不是那些愚蠢的王子，我削了他的手指。父王大發雷霆，下令處死我。
母後替我求情，我即将成為中原最纨绔的四皇子的妃子。又怎樣
沒能力的蠢才一定會死在自己的自以為是中，我等着那天的到來。
出嫁那天，大哥登基。
真是蠢。
不過體驗幾天統治者，也是對他處心積慮最好的回報了。
我還會回來的，那時就是北漠最強盛的時候。我背着我的劍，穿着嫁衣，我和一個從未見過的人結為夫妻。
我不愛他，他也不愛我。
我們互不打擾，但也清閑自在。
我繼續等待時機，等着把大哥從王位上拖下來。
有人看見我招兵買馬了，
是誰呢
要不要滅口呢
我常在院裏的梨樹下舞劍，春日梨花總會被劍氣拂。臉上鈴铛作響，一步一響。
我那個便宜夫君竟然來我院裏了，坐在那梨樹上喝着酒看我舞劍。
長得确實不錯，不過我的征途是北漠不是在這高宅大院中勾心鬥角。
撞破便宜夫君商議要謀反了，真沒想到。
他竟然和我一樣野心勃勃，我喜歡有野心的男人。
他朝我扔飛镖，真是讨厭。
我說，我可以幫他。
他喝了口酒，笑了，他說，不用我擔心。
我那個大哥施行暴政，不久了，他在那個王位上，不會太久。
那個男人最近總往我院裏走，還用我的酒杯喝酒。讓我舞劍給他看，我不去，他竟然就要親我。
他說，他好喜歡我。
可惜，我天生不會愛人。
那晚他喝醉了，窗紙上有兩個若隐若現的人影，那鈴铛響了一夜。
去北漠前一晚，他拿了我的鈴铛，說等我回家會還給我。
北漠已經亂了，大哥在王位上如坐針氈。
那不是他最期待的位置嗎
他像是意外我的到來，沒多久又忽然說這一切是我的錯。
“我何錯之有”
“聖劍之下，人人平等。”
“更何況，大哥又怎麽知道我沒有和你同樣的野心呢”
“你的時代過去了。”
我扔給他一把匕首，像兒時他扔給我那塊石頭。現在是，屬于我的時代。
我忽的很想見他。
瘋了瘋了。
我坐在王位上，看着跪在地上的大臣。
有人走進大堂。
“我的皇子妃，我來做你的王夫了。”
我很震驚他的到來。
“你的皇位呢不要了嗎”
“不要，江山和美人，我要美人。”
“不負北漠，更不會負你。”
我沒有做北漠的王，我是北漠的王後。
第一個參政的王後。
我的鈴铛現在戴在我女兒的腳上。
我告訴她，永遠為自己而活。
我的夫君笑着摟住我，教女兒如何做最賢明的君主。
（三）
“想見你。”三個字看似簡單而又普通，卻對每個人來說有着不一樣的意義，或多或少都在心裏藏了一個相見而見不到的人。
只好無奈地在回憶與淚水中思念，對于相愛的人來說一輩子實在太短暫了，有時還沒好好地守護珍惜就有人早已悄然離去。
所以啊！時間不會等待這世上的每一個人，鐘表裏的時針嘀嗒嘀嗒一刻也不停地往前走。當真正成熟長大的那一刻才知覺到自己都這麽大了，應該更早點或許當初落下的遺憾就能成為美好幸福吧！但無論如何時間對人類來說都是公平的，該如何度過的主動權完全交給當下的每一個人，可好像身處迷茫絕境時又會在時間面前不知所錯。
自己在原地打轉時間，卻往前走了一大截。于是後來那個醒悟了的自己花了很多精力去追趕時間，也許這就是長大的必經之路吧！
用大把的時間迷茫，而少許的時間成長。即使這樣，當下的你仍然是最好的。你而且更好的。你還在後面，記得以前我敬仰的語文老師說過一句讓我記憶猶新的話，她說“沒有最好，只有更好。”
當時我反複回味着且思考了很久，最終在其中得到了鼓舞與力量。這世上對“最”來說是沒有定義與标準的，但對“更”來說是有參照物的。
那就是昨天的自己，及過去的自己。只要我們在變好，那我們就值得為今天及明天喝彩吶喊。
（四）
“唯一純白的茉莉花，盛開在琥珀色月底牙”
然總。
最近看到這個歌詞，又想到你。
你是我烏托邦裏唯一的顏色，是那朵遠得不見的茉莉花，夜幕降臨，我常常看月亮，美滿或盈缺。我總會想到那朵茉莉花，想到我們頭頂是一輪月亮，好像千百裏的距離也觸手可及，可惜，茉莉花心裏的月亮，不會是我，也不可能是我。
你會愛嬌豔的紅玫瑰，愛孤傲的白山茶，愛胸口萬種風情的朱砂痣，愛山水難逢的銘心刻愛重重疊疊水光粼粼的波瀾不興。
但我是什麽呢我是有歧義的句子，是有褶皺的白紙，是幹枯的野花，是灌木叢角落裏的芍藥是飛濺的海浪，是蝕骨的寒冰，是書法家潑墨揮毫飛出的墨點，卻也是書裏不朽的詩篇。
幾年的愛意，恰好錯過的時機，單向牽絆的日夜，終于還是擦肩而過的結局，我向前走着，卻總忍不住回頭看，如同一場盛大的黃昏，日落西邊。他向新一天的朝陽出發，而我卻困在這場假象裏久久回不過神，我留不住那場轟轟烈烈的黃昏，也一樣留不住你。
然，你是我心裏的月亮，也是我烏托邦裏唯一的顏色如此明亮。
（五）
今天是他的生日，我在他回家前準備好手生日驚喜。晚上七點他剛進門，我就從身後抱住了他。
他一開始還很抗拒，在聞到了熟悉的味道之後熱烈的回應着我，把我緊緊圈進懷裏。
我踮起腳湊到他耳邊:“生日快樂男朋友。”黑暗中聽到男人低笑了一聲。
随後我把他拉到客廳給他看蛋糕，唱了生日快樂歌。“你看着我幹嘛，許願要閉着眼睛。”
我皺着眉頭看着他，他看着我微微一笑。雙手合十的閉上了眼睛，過了幾秒便吹滅了蠟燭。
“許的什麽願望呀？”我好奇的問他。
他好笑的回答我:“你猜。”
我思考片刻回答他:“你這麽喜歡我，不會許的要永遠和我在一起吧。”
話音剛落，他欺身而起距離瞬間拉進近的甚至可以聽到他的心跳聲。
他俯下身在我耳邊低喘了一聲。
“錯了是.上你。”
半夜他靠在我身邊聲音低的不行，說的話也像個混蛋:“寶貝兒，挺會喘啊！”
（六）
2013.9.3
高三的今天我喜歡轉來的學生，他叫陳遠。
2013.9.7
今天去打水，看見他也在飲水機。那我小心翼翼的走過去接水，聞到了他身上淡淡的茉莉花香。
2013.10.3
他打籃球的樣子好帥，好多女孩給他送水。什麽時候他只喝我送的水呢？
2013.10.9
調位置了我們變成了同桌，他上課怎麽一直跟我說話，诶呀！好煩啊！我怎麽學下去。
2013.10.20
今天他送我了一條圍巾，我猜他也是喜歡我的吧！
2013.10.23
從他身邊路過聽見他說:“我和我同桌想什麽呢？我們只是同桌純友誼。”
2013.10.24
我看見有女生一直在追求他，我要是也勇敢一點就好了。
2013.11.1
聽他們說陳遠和那個女生在一起了，心裏好難受。
2014.8.3
我考上了一所很好的大學。
2014.9.3
我好像忘不了他，高中同學突然聊起了他，我故作親松:“他最近過的挺好的吧。”他挺好的，聽說明年結婚。”
2015.5.16
逛街的時候看到一個熟悉背影，我屏住呼吸和以前截然不同的是，這次他旁邊有個女生。
2015.8.16
他結婚了，我沒去。聽說新娘很美。
（七）
今年初春，很不幸！我患了絕症。
在病房裏拒絕吃藥，拒絕與人交流，自己鎖在房間裏倚着門，怎麽也想不通為什麽是我？
直到那天我在醫院的花園裏坐着看到一個男生坐在長椅上，似乎察覺我在看他，他轉頭對我一笑離開了那裏。
隔天我又去花園裏坐着，試圖碰到他，他還是依舊坐在長椅上。他跟我說話了，他說他叫餘肆。那天我們在花園裏聊了好久，我們約定每次都在花園見面。
有天晚上我睡不着，我自己走到花園看到你也在長椅上。那天晚上有風，你伸手把碎發別到耳後，那天我們聊到淩晨，我的心和火爐一樣熱。
一天你突然告訴我你的病要治好了，我替你開心，心裏也替自己難過，說自己再也見不到你了。
過了幾天你出院了，說我會經常來看你的。于是我每天在花園等着你的到來。
半個月後，你牽着一個女生的手來看我走到我面前說這是我女朋友，女朋友乖巧的和我打招呼，我知道這是遲早的事。
那天晚上我從12樓跳下去了，我聽到周圍嘈雜的聲音，卻始終沒有你的聲音。
餘肆，我喜歡你，你別知道。
（八）
我嫁給了我所謂愛情，我十七歲就和他在一起了，他是我在高中作對期婆染裁長，比我大兩屆，我們在一起了五年，這五年來他對我算是無微不至了來沒有任何陋習，性格溫和，為人處事也非常和善。
二十三歲，他說他想自己創業開公司，我拿出我所有的積蓄給他，我相信他，只要是他想，就一定能做到的。
二十四歲，我懷孕了，他最近經常出差不着家，說是工作忙，我相信他的他一向不會對我說慌。
二十五歲，我生産的時候他還在出差，給他打電話也沒接，他不知道，我差點大出血si在手術臺上，工作這麽重要嗎
二十六歲，這天我去他公司看他，撞見了他的秘書坐在他腿上，他們吻得忘我。我的雙腿像注了鉛一般，定在原地。他看到我了，推開腿上的嬌俏姑良，慌忙的跑向我，他指着那個秘書說，是她勾引的他。我知道我愛他，這件事最後不了了之。
二十七歲，十周年紀念日，我打電話叫他回家吃飯，他說工作忙，找了個借口推脫，我再次撞見去年那個女秘書，這次他沒看見我，他和她手牽手走在馬路上，我拖着疲憊不堪的身心回家，鏡子裏的自己已經失去了當年的光彩，撲面而來的都是不屬于二十幾歲的老氣橫秋。
二十八歲，我和他徹底鬧掰，他把離婚協議甩在我的臉上，當年意氣風發，每每見我都是眉眼帶笑的少年，現在對我破口大罵，離婚協議我簽了，孩子歸他，我不吵不鬧，收拾行李搬離這個是非地。
三十歲，我聽說他們結婚了。
叫我怎麽忘啊，當初光彩奪目的你。
我躺在那年我們一起住過的出租屋裏，看着天花板，淚水從眼角劃過，落在了枕頭上。
原來，安眠藥是這個味道。
下輩子別讓我遇到你了。
（九）
乖乖，如果我離開能夠換來你的幸福，我願意放棄。只要你心裏能夠明白，我是真心愛過你。
後來我拒絕了一切吹向我的風，為了避免再次掉進深淵，我選擇拒絕一切開始。
你要是牽了別人的手，就不是我最愛的人了。
你呢？走出來了嗎？願意接受新的人了嗎？
…………
那天收到她的結婚請束，我恍惚了，深秋十年的人，少女心事不是所有的都能輕易說出口的，年少的喜歡最終還是以遺憾落幕。
我知道我們都是女生。
從小我爸媽不在身邊，我是跟着爺爺奶奶長大的，但是他們那輩人，思想總是那麽老舊，千篇一律的重男輕女，從小我的身邊就沒什麽愛，直到遇見也。
面前突然伸過一只手，手掌心放着一 顆彩色的糖，“你好呀，我能跟你交朋友嗎”
我看向她點頭，接過那顆糖，撕開糖紙放進嘴裏，好甜，從來沒有人主動跟我交朋友。
後來漸漸的相處，我跟她真的成為了無話不談的好朋友，最好的朋友。
再後來，我發現了自己對她的感情不是朋友，遠遠超出了朋友的範圍，看到別人給她送情書，我會難過，看到她悶悶不樂，我會心疼，她的一舉一動牽動着我所有的情緒。
我們一起去坐摩天輪了，她說摩天輪升到最高點的時候許願最靈，我從不迷信的，但是我許願了，希望我喜歡的人能喜歡我。
就這樣我陪在她身邊了十年，從沒想過有天她會挽着別人的手，拿着結婚請柬跟我說要我當她的伴娘。
婚禮那天，宣讀誓言的時候我流的淚比她還多，沒人知道為什麽，我也不打算說了，就藏在心底吧，看着臺上擁吻的人，我擡手擦了擦淚，不是說許願很靈嗎為什麽你嫁給了別人。
吃着他們的喜糖，想起第一天遇見她給我的糖，好苦啊，為什麽糖會這麽告。
算了，祝你幸福吧，我親愛的姑娘，可惜我也是個姑娘。
然總，後來我拒絕了一切吹向我的風，為了避免再次掉進深淵，我選擇拒絕一切開始。
（短篇一。）
能讓男人不花錢的女人，絕對是個好女人，那種你分文不花就能撩到的女人，願意跟着你的女人，她不是傻也不是她不物質，而是她對你動了心，她一點都不廉價。她是珍貴的，她是高配的，是頂配，這種女人重情重義，只要男人對她好，心裏有她，就覺得值得了，這才叫真愛你的女人，你遇不到那是你的命，遇到了不珍惜那就是你不配。
（短篇二。）
靜下來想想吧，他沒有那麽特別，也沒有那麽出衆，你會愛他，是因為他曾經用真誠打動了你，後來你舍不得他，是因為你在他身上投放了太多心思，只因為你愛的太滿，随着時間的消逝，讓他對你沒有了征服欲和新鮮感，開始冷淡、敷衍、沒話題、冷暴力，你不斷的試着修補，又一次次的失望。
慢慢的，你發現，你也不知道愛他什麽了，愛他每次你崩潰時把你扔下不理，愛他不顧你的感受，讓你患得患失。愛他給不了你時間，給不了你陪伴，給不了你關心，給不了你溫暖，給不了你物質，愛他在你每次需要他，想他時沒有一刻的出現，他到底哪裏好，值得你哭了又哭，再笑着原諒，你自己想想，他對你還有愛嗎？你還有什麽放不下的，你一直說服自己退讓，告訴自己那是愛的磨合。
可是你無法阻止正在同步被消磨的愛，困境和難題都是你自己解決的，你的孤獨和壓力都得自己面對，你困在滂沱大雨裏，別人都有人接，而你等雨停，卑微挽留過，臺階也給過，教過他怎麽來愛你，都沒有效果。
你勇敢過了，該遺憾的人不該是你親愛的，我可以等你三五年，可是我的青春等不起。從你随便找人代替我的時候，一切都晚了，一切也都完了，我們一切都結束了。我雖是戀愛腦，但我一切都明白，我眼睜睜看着自己深陷進去，現在眼睜睜看着，等着我自己爬出來，我的青春也是青春啊！你總是想你自己，從來不會替我考慮半分。
你沒擔當，要麽給我愛，要麽給我錢，這已經不是物質了。因為我知道，在這個時代，愛已經沒用了，或許我早就不喜歡你了。只是我念舊，舍不得那段美好的回憶。時間久了，早就分不清是喜歡還是執念了，我多希望在某個淩晨你也會給我發一段很長的短信，短一點沒關系，告訴我這些日子你從來沒有忘記過我，你也很想我。
懶得講，不應該抱有幻想的，說着沒事的那晚我哭了好久，現在知道了當初你不是跟我玩玩，也想過好好在一起，但我們都知道的太晚了，我沒感受到你的愛，沒能得到你堅定的選擇，都已經不是當初的彼此了。身邊早已不是對方，都翻篇了不是嗎？在你心中我早已不重要了，不出意外的話明年這個時候，我還是會喜歡你。
（短篇三。）
把所有的夜歸還星河，把所有的春光歸還給疏疏籬落，把所有的慵慵沉迷與不前歸還給過去的。我明日之我胸中有丘壑立馬振山河，我很早之前就知道不要用頃刻間豐沛的傾訴欲去打擾別人，人人都有各自的月亮。
獨自漲潮起落沒有人能完全做得到感同身受這件事，我們偶有的共情是為了儲存信譽為了下一次可以透支你的時間。我挺樂意看到你與世事對抗的人間饕餐刀俎橫行，我們穿行于火光和刀光之間，不在灰燼中和解，我覺得這酷極了。
（短篇四。）
我要和生活再死磕幾年，要麽我就毀滅，要麽我就注定鑄就輝煌。如果有一天你發現我在平庸面前低了頭，請向我開炮。終有一天你會跨過靜谧無聲的洗墨江，離開群山環抱的舊桃源來到無邊陰霾的夜空之下。
你會目睹無數不可攀爬之山相繼傾覆不可逾越之，我永遠敬佩當年的自己，她莽撞、傲氣、心軟、重情義走了很多彎路。但她從不後悔，因為她坦蕩且明亮。我不如她，終有一天我将舉杯敬一敬我的沖撞，我的孤勇，我秉直的脾性，我的淚不自禁。
是我隔音效果太好，否則，你一定能聽到我砰砰的心跳聲。隔着三千棵樹，六百條河，那是一道寫了三年的主觀題，拼拼湊湊完成，卻詞不達意，分崩離析。
願多年以後感情不變，做彼此的最後一道防線。
