第23章 番外—曾經沉默的馬小甲
番外—曾經沉默的馬小甲
番外向日葵和太陽的愛情
題記----
聖經裏有這樣一則故事:古希臘神話中水澤仙女克麗泰愛上了太陽神阿波羅,但是高貴的神卻看也不看她一眼,傷心欲絕的克麗泰只能每天在水邊仰望天空,凝視着阿波羅駕着他金碧輝煌的日車從空中輾過,後來,衆神可憐她,把她變作了一朵向日葵,因為向日葵永遠望着太陽的熱度和光芒,至死方休,因此,葵花的花語就是-----沉默的愛.
神可憐我，把我變成一朵向日葵。
自從遇見他開始，我就很喜歡把自己的心情寫成文字，因為我只能通過這種方式，抒發那些不能言說的感情。
小的時候，我是個沉默寡言的女孩。很多大人都不喜歡我，因為我無趣，我不會做出他們喜歡的表情和動作。
我從小不看動畫片，不喜歡娃娃，甚至可以說是沒有童年的。小朋友們都不喜歡和我玩。
記得有一次一個阿姨逗着問我：“小甲啊，你知道你爸爸媽媽晚上都幹什麽了麽？騎沒騎大馬？”
我特別冷靜的回一句：“你問他們去。我從來不關心我不該關心的事。”
那時我才4歲。
就這樣，平凡的我平凡的活着，直到15歲那年，遇到了那個像從漫畫裏走出來一樣的男孩。
那天我中午冒着大太陽踢球，一記飛腳，球踢到了他的身上。
我快步跑過去，面無表情的和他說了句對不起。他卻溫暖的笑了起來，尖尖的下巴形成特別好看的弧度。
我轉身跑回去繼續踢球。等晚上回家的時候，卻發現，那個男孩，原來住在我家對面。
他笑眯眯的樣子特別好看，眼睛裏都在閃着金光，對我說：“我中午的時候就認出你了。你就是我的新鄰居。嘿嘿。我叫鮑梓，你叫什麽？”
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我很怕和陌生人交流，因為我說話總是特別犀利，別人都不愛聽。我淡淡的說：“馬小甲。”然後就進了自己家門。
我也不知道為什麽，從那天起，鮑梓就約我一起上下學。我從來都沒有伴的，這讓我一時都不習慣。
但是或許有我在身邊也是好的，因為我這樣的人，更能突顯他的魅力。紅花總要讓綠葉配，而我确實做綠葉做的很成功。
學校裏喜歡他的女生是不計其數啊。他曾經和我開玩笑說喜歡他的女生能從漠河排到曾母暗沙。我每次都是一副唾棄的樣子。
其實不是我裝個性，這是我這個人天生就是刻薄的。
可是在他眼裏，我卻是最個性的人。他曾經和我說過，他喜歡我這種個性，讓他覺得真實。
我不知道真實是什麽。只是我真切的感受到，我和他相處的日子，慢慢變得愛說話了，喜歡笑了，也願意和別人交流了。
在他剛升入高三而我也升入初三時，發生了一件轟動整個校園的事。
一個女生喜歡鮑梓，在多次表白都被拒絕後，公開在操場上拉起個橫幅，上面寫着：鮑梓，我願為你生娃！
學校因為這事炒的沸沸揚揚，而鮑梓卻神情詭秘的找到我，問：“小影子，你覺得我應該答應她麽？”
我心裏突然揪了一下，那是從來都沒有的感覺，但是還是神情自若的回答了他：“你喜歡她就答應呗。”
我感覺，那一刻心裏的疼痛告訴我-----------我可能随波逐流了------------我喜歡上他了。
他擁有着近乎于完美的外表。脾氣也很好，性格很随和。但是這都不是我喜歡他的理由。
我想，扒開表明的一層層假象，我對他的感情，或許是因為他---這個細心又溫暖的家夥---照亮了我暗淡的青春年華，讓我灰蒙了15年的人生有了走向明媚的可能。
可是，這種心情，我不能說。我是他最好的朋友，是哥們。我們倆的感情歸宿絕對不會是愛情。
我只能整理好自己的感情，努力克制，扮演好自己的角色。因為只有這樣，我才能近距離的接觸他，靜靜的看着他。
其實喜歡算什麽呢？誰年輕時沒喜歡過幾個人呢？我以前還喜歡過幼兒園大班的小胖子呢。
“人生已經如此艱難，有些事情就不要拆穿。”--------林宥嘉《說謊》
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我以為我們就會這樣平淡的相處下去。可是，他突然的離去，對我的打擊，是我沒有意料到的。
他在高三下學期，被星探發現。演藝公司要和他簽約，捧他做明星了。
當他和我說這個事的時候，我只是意識到，他要離開我了。但是我從來沒想到，他這一離開，就是離開我的青春，離開我自己臆想中的愛情了。
他走的那天正好是我模拟考試的日子，我并沒有送他。我在所有人面前表現的都跟沒事人一樣，因為我向來都是喜怒不挂在臉上的人。
我是喜歡硬撐的人。
不過就是又回到一個人上學下學的狀态嘛，有什麽大不了的？
我就是不哭。咬碎了牙我也不哭。因為我有信心，我會追逐他的腳步，一直到老。
我買了個小豬的存錢罐，只要我攢夠了錢我就去香港看他。我馬小甲要加油，我必須成為能夠站在他身邊的那個人。
我開始努力學習，努力和周圍的人相處，努力吃我從來都不愛吃的胡蘿蔔，努力去習慣沒有他的日子。就是希望追上他的步伐。只是太着急了摔得頭破血流，他卻從沒回來拉我一把。但是我也高興，因為我有目标，我有動力。
可是當有一天晚上，我路過車站牌看見了gg裏的他時，撐了這麽多年的我，哭了。
我不知道自己傻站了多久。以前他都是活生生的站在我的面前，可這一次，卻是存在在平面gg裏，沖我笑着，也沖別人笑着。
眼淚悄無聲息的流了出來。他自從走後，就再也沒和我聯系。這是我第一次再看見他。
可是情形卻是這樣。
我第一次覺得，我馬小甲這輩子，都追不上他的步伐了。
那年，我已經高三了。
我回到家，終于大聲的哭了出來，我撕心裂肺的喊着：“你走了，不會回來了。再也不會回來了。我什麽都沒有了。”
是的。再也不會回來了。我一直夢想着，有一天，他站在陽光中，沖我招手，微笑的和我說：“小影子，我接你回家了。”
接我回家。回屬于我們倆個人的家。回到屬于我們倆的記憶中，繼續延伸創造未來。
可是，他再也不會回來了。因為他已經忘了回來的路。
就這樣，我渾渾噩噩的度過的大學四年。我是大家眼中最愛說話，最合群的馬小甲。我收起了棱角，收起了自尊。因為世上的人只會看你的成就不會在乎你的自尊。像我這樣平凡的人，本就不該強調自尊的。
我哈哈大笑着，這就是我。
可是他偶爾的出現，又攪亂了我。我總是失眠，在夜裏無聲哭泣。我不知道該如何表達這份情感。它已經在我內心深處堆積了太久。
初遇他時，他是普通的高中生。可是如今，他已不同。他熠熠發光的存在在和我不同的世界裏，我只能小心翼翼的隐藏着我的情感，不去碰觸就會好過很多。
我也想忘記，可是我怎麽忘。打開電視就是他，去超市買東西他就在産品包裝上，同學之間在議論他。他不在我身邊卻處處出現在我的生活裏。我怎麽能忘記？
我有時真的希望他消失在這個世界上。讓我再也找不到他。因為有他在，我就找不到我自己。
我徹底病了。只要有悲傷的情緒，我總會想到他。他已經代表了我一切痛苦。
有時我會望着一棵樹，很久很久。我就覺得他就是那棵樹，靜靜的站在我面前。然後我在心裏開始和他說話。
包子，我很想你。
包子，我的頭發長得很長了。
包子，小影子吃胡蘿蔔了。
包子，你怎麽還不來接我？
包子，我寫了好多關于你的文字，可是我不敢給你看。
包子，算了，你幸福就好。
包子，好好的，要堅強。
其實悲傷到了極致，也就無所謂了。我已經麻木了。
在別人眼中，我只一個勇敢樂觀積極向上的馬小甲，可是只要提到他，我就只是他一個人的小影子而已。
爸爸說，我忘不掉他，是因為我還沒碰到另一個更好的人。好？什麽叫好。他的那些光環對我來說是好的嗎。其實誰都不懂，我要的不是他的那些“好”。他能給別人女人她們想要的，卻終究給不了我，我想要的。
我只是想留在他身邊。看他睡覺，看他起床，和他拉着手散步，聽他說他的煩惱，在他想哭的時候把肩膀借給他，給他洗衣服，看他吃我做的飯，他覺得無聊的時候陪他聊天，唱歌給他聽，讓他陪我看電影，給他看我收集的CD，他受傷時照顧他，老了以後他腿腳不方便，我就攙扶他，和他生長的像他一樣帥氣漂亮的孩子，教他（她）們吹牛，踢球，帶他們看爸爸的演唱會......
可是他真的無法給我這樣平淡的生活，而我也無法配合他的高度了。但是我必須得長大，學會不讓父母替我擔心。我努力嘗試接受別人，我努力讓自己看起來快樂無比。
結果卻不合我意-------我相繼被相親對象甩了。可能他們都覺得我太“快樂”了吧。孰不知我只是習慣用這種方式讓自己看起來更正常些。
不過，或許老天終于可憐我了，另一個男人的出現，仿佛在把我一點點的從灰色的記憶中拉扯出來。
他是我畢業後進的第一個公司的大BOSS----歐凱文。他的身上總是有股高傲的氣焰，讓我莫名的欣賞和崇拜。
世界上除了鮑梓，還有這樣活生生的，優秀的人。
歐凱文讓我知道，或許爸爸的話是對的。我只是還沒遇到更好的人。我應該走出那段感情，迎接新的生活了。
我不知道我對歐凱文的感情是什麽。只是我很開心的，明目張膽的喜歡着他。周圍很多人都知道我一見到大BOSS就露出一副花癡樣。我在努力的嘗試用自己最大的好奇心和力量去關注，喜歡一個男人。
在無數次掙紮之後，救我的人一直不出現。我希望有人能疼愛我，關心我。我病了這麽久，我需要一個好醫生。我要給自己一個機會證明，我還可以擁有真正的快樂。
遇到了歐凱文，我第一次覺得，15歲那年，我換了個活法，而如今，我還有可能，再好好活一次。
而我和鮑梓之間，我早已經選擇做一朵向日葵。抛棄所有怨恨與悲傷。只是默默地，望着太陽。倔強又堅強。以後的路上，或許太陽遇到更多耀眼的東西會厭煩與寂寞。或許會偶爾想起我。想起我的堅韌和隐忍。或許，在他的青春記憶中，有我的一個小位置。我希望他在那個位置上寫着：永遠支持着我的,陌生人。
向日葵永遠向着太陽，彼此卻依舊遙遠，永遠無法觸及。希望我能帶走他的一份思念，他能畢生，不管遇到什麽，都能感覺到身下的遠方，那片深沉的土地上，紮根最深的那朵向日葵，永遠微笑着流淚，給他堅實的力量。
至于我--------能得到幸福麽？我不知道。
無所謂，擦幹眼淚。
明天睜開眼，我還是那個二貨馬小甲，還是沒有他的馬小甲。
還是無比強大的--------------------------馬小甲。
