第3章 破執
破執
大學的時候，我就清楚地認識到，我對結婚生子有着很深的執念，畢業以後這種執念更甚。
我一直渴望幸福美滿的婚姻生活，渴望有一個很愛我的老公，渴望有個可愛的小孩，但現實總不盡如人意。
我生活在極度重男輕女的農村。
身邊絕大多數父母長輩的觀念是，女孩子再優秀，都是男人的附屬，終歸是要嫁人生子才算圓滿，并且他們認為女人更應承擔家庭責任，生孩子、帶孩子、料理家務、處理婆媳關系……
雖然這些表面上說是男女共同承擔，但男方不負責不會遭人诟病，女方失職，能被唾沫星子淹死。
尤其現在還提倡女性獨立，女性的處境更加艱難，家庭事業兩全不是一般人能做到的。即使有能頂半邊天的事業，在婚姻裏依然處于弱勢。
這樣一來，很大程度的依靠都将建立在男方的人品之上。
男方護女方，萬事亨通。
若男方也無視女方的不易，甚至欺壓女方，于我而言，天就塌了。
這和我孤老終生不同。
孤獨終老是我自己的選擇，我本可活得自由自在，憑我的能力也可以支撐自己必要的物質支出，我可以不依靠任何一個人活得很好。可是，經歷這場風雨以後，孩子是塞不回去的，更重要的是，我心裏實在咽不下這口氣。
而把一切都建立在他人的人品和作為上，是極不牢靠，且很危險的。
我百分百會走向極端，不是殺了自己，就是殺了負我之人再自殺。
我不希望我的人生走進這樣的死局，很不值得。
而當下的環境就是這樣，男人在從小被肯定溺愛的環境下，幾乎都被養成了不上進不負責任的人渣，身邊的例子比比皆是，我實在不敢相信幸運之神會降臨在我的頭上。
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我的想法太過于極端。
一點也不。
看看身邊多少出軌的男人，這是寫在男人基因裏的。
光出軌這一點，大多數男人已經犯了禁忌。更何況，不出軌，就算是好男人嗎？
像我二姐夫，不知妻美，不是我二姐的無私付出和容忍，這個家早就散了。他還沾沾自喜，以為是自己多了不起，除了每月四千多的工資，對這個家沒有一點貢獻。
這麽點工資還不是全部花在家裏，對我二姐斤斤計較，不當家不知柴米油鹽貴，有一個賢惠、為家無私奉獻的妻子，還把我二姐花在家裏的花銷算在我姐頭上，好像他和他兒子的一切都是免費的一樣。錢沒有人沒有就算了，還窩裏橫，不斷提供負面情緒價值，這樣的男人也是我不恥的。
我二姐就是父母培養出來的任勞任怨、苦而不自知的奴隸。我只能哀其不幸、怒其不争。
我是絕對不允許這樣的事發生在我身上的。
……
身邊的、名人的、看見的、看不見的婚姻悲劇不勝枚舉。
也因此，我嚴重恐婚。
男人付出極大的代價也未必能取得我的信任。
而就我個人而言，我并不适合婚姻。
我需要很多個人空間。
我很喜歡夜晚或者下雨天一個人胡思亂想，寫文刷手機，随便幹嘛的生活。
我甚至可以一個人在家不和任何人社交，只是偶爾和三兩朋友手機發發信息的情況下連續生活幾個月，并且我還希望這樣的生活可以持續。
要不是生活所迫，必須工作謀生，我真的可以這樣宅到天荒地老。
我可以餓了就吃飯，想做飯就做飯，想點外賣就點外賣；
我可以困了就睡覺，一覺睡到自然醒；
我可以不做家務，想做的時候才做
……
想想就很惬意啊。
但是當我融入到一個新的家庭就不一樣了，尤其是思想觀念不夠前衛的農村。我的這些生活習性都會因為我有了新的身份，而被诟病。
25歲以後，催我結婚的聲音越來越多，我在‘渴望結婚’和‘不願随便進入婚姻’之間踯躅不前，不斷糾結。
不想為了結婚而結婚，
也會去同意家人的安排去相親。
我經常會想，男人除了能讓我少點語言攻擊以外，于我而言有什麽用呢？
精神上：誰的精神可以強大到讓別人依賴，主要是我能依賴嗎？還不如依賴人設不會崩塌的紙片人。況且我可以豐富自己的精神世界，我可以不用依賴任何人。
物質上：在物質上，我有時候确實是希望男人在我累的時候，能給我一點依靠的，但是拿人手短吃人嘴軟啊，拿了人家那麽點物質，我需要付出的卻遠遠不止，實在是太不劃算，且又不靠譜了。男人都現實，利己主義的很。
生理上：只有我自己知道，我的生理只能自己解決。我沒有辦法在和男人的肌膚之親中獲得愉悅感，思慧說我很反感肌膚之親大概原因就在于此。除非是我很喜歡的男人，我願意為了他的愉悅做出一點配合。
我經常扪心自問：
不考慮婚姻，我對男人的需求并不大，那為什麽婚姻的問題就是一直困擾着我呢？
大概因為我還是太在意別人的看法，受制于別人的一張嘴吧。
可是，我知道我要是迎合他們的嘴，我将面臨更加不堪重負的痛苦，我心裏非常抗拒，所以才陷入這種兩難糾結的境地。
漸漸的，我逃避家鄉，遠離那些讓我痛苦糾結的聲音，經歷漫長的內心掙紮，我從恨嫁變成了去父留子。
我不需要婚姻，我就自己生個孩子，自己養。
我開始拼命掙錢，為撫養孩子需要的花銷作準備。
只是外界的聲音還是存在的。我擔心我和孩子将受到非議和異樣的眼光，我甚至想着随便找個人結婚，然後和我看得上的基因生孩子，懷了孕以後再離婚。
這樣，誰也不知道孩子是誰的，也不會非議我。
他們不接受女人不結婚，不接受女人不婚生子，但是他們接受女人離異帶娃。
在這過程中，我遇到了我前男友。
我看上他，完全是始于顏值，是因為他的基因。要說有多愛，我也不太确定，我有時候甚至懷疑自己有沒有愛與被愛的能力。
沒有婚姻的執念，我對他很包容，我們相處起來很愉快，在一起了四年。
這時，我又萌生了結婚的念頭。
既然這個對象我這麽滿意，我也不怕他媽的有負于我，反正他媽的我只要個孩子，目的達到了，結婚以後想離婚，随便他。那就和他結婚喽。
也許，老天爺就是想讓我來渡劫的吧。
偏偏我看上的男人，卻因為各種原因最終無法和我成婚。
我賭氣，擯棄了在一起的初衷，執意分手。
這次分手，命理師說，我成長巨大。
當時我确實有撥雲見霧、重見天日的酣暢，性情發生了很大的變化。我也是從那時候開始莫名其妙喜歡上了耽美，喜歡穿男裝，買了一櫃子的男裝，以前的我是偏愛文藝修身女裝的。
擇偶審美也發生了巨大變化，以前的我喜歡叔叔，破執以後，我喜歡弟弟，并且談了一個比我小九歲的弟弟。我從追求男人的內在，變成了沉醉于帥哥的皮囊。
破執的感覺就一個字：爽。
兩個字：酣暢。
三個字：爽極了。
四個字：酣暢淋漓。
這種狀态持續了好幾個月。後來會偶有反複，每次回老家，又會重複一段時間的糾結，但是回到城市獨居之後，不久就會又回歸正軌。
2023年我的下步大運開始，我想我在結婚生子這方面算是徹底破執了吧。
破執就是放下，放下不是說我以後就不結婚不生子了，而是我真正認清并堅守了我的本心。
再此過程中，我經常反思：
為什麽我對不是很需要、又如此高風險的婚姻有着這麽深的執念呢？
我想到的答案是：證明。
我為了向世俗證明我是正常的，我不是個異類。
有時候，我會代入自己已經結婚生子的狀态，想着如何與老公相處，如何教育自己的小孩。
我設身處地地代入後，發現，我結完婚生完小孩，好像就不需要他們了。我會不耐煩地對他們說：“你倆該幹嘛幹嘛去吧，別來煩我。”
命理師證實了我的想法。
她說：“你不愛你的老公，也不愛你的孩子，他們只是你用來證明自己的工具。”
雖有一定自省的我，聽到這話，還是很驚訝。我沒想過我如此渴望幸福的婚姻生活居然完全不是因為愛。
我也清楚地知道我不會是一個稱職的老婆和母親，即使完成了證明的執念以後，該面臨的世俗指責，一點都不會少，只會換成另一個問題。
“怎麽當媽的？”
“女人不能這樣。”
……
我還是會瘋。
不因年齡、世俗等外界因素進入婚姻的觀念越來越堅定，身邊的聲音還在，對我的影響越來越小。
我說：“男人只要長個吊就很優秀了。女人即使做到我二姐那個份上也沒人記着她的好。”
這話是怼我媽的。
命理師叫我不要怼，可有時候我就是忍不住啊。
我媽瞪着我說：“女孩子不要總是說這樣的話，不然別人不知道還以為你在外面幹什麽？”（含義：說髒話就不是正經女孩）
這樣的話我媽說了不止一次了，包括我買房買車的事，她心裏其實是高興的，當然不是為我過的好而高興，而是滿足了她的虛榮心，給她臉上沾光而高興。
她對此居然說：“一個女孩子沒結婚，又買房又買車，不知道的還不知道以為你在外面幹什麽？”（含義：錢來的不正當）
好像女人除了依附男人才能得到車子和房子一樣。
她明明很清楚二姐和二姐夫的房子都是二姐付的首付，家庭生活開支都是夫妻共同承擔，甚至二姐的貢獻大的多得多，可是在這些人眼裏，全是男人的功勞。自己的媽媽都這樣說自己的女兒，也難怪會有心思不單純的人給我造黃謠了，雖然我也并不清白。
這也許曾經是我迫切想要結婚以自證的原因之一。
只要我結婚了，掙的再多也不會再有人說三道四了吧，不過那肯定就變成是我男人的功勞了。
這個世界就是這麽奇葩。
不過我還有一種自證的方法，就是做出巨大成績，待到小有名氣，和他們這些人拉開足夠大的差距，也就沒資格再去嫉妒了吧，只能仰視。
哎呀，就此打住，我怎麽又陷入了被流言控制的自證陷阱了呢？
我不能這樣。
我熱愛我所做的事情，功成名就不是我的目标，我不需要向任何人證明什麽。
偶有反複的時候，我又思考：
為什麽結婚生子就不能是我心中真正想要的呢？
為什麽它就一定是執念呢？
小時候，看到殘疾的表哥，想着以後和他結婚照顧他一輩子。
12歲時，家裏有個長工，16歲，長得帥，玩的好。我每天上下學的路上，都會想着以後長大了，和他結婚。
高中畢業時，認識一個聊的很好的網友，面都沒見過，這人很謹慎，真名也不告訴我，每次視頻都是黑幕，發照片也是帶着墨鏡。我知道他個子不高，也不帥，可能是怕見光死，所以不敢讓我看到真面目，可是我并不在意這些。我還想着以後要見面，去他所在的城市交往，然後結婚。
大一喜歡一個學長，明戀了一年，想和他結婚。
大三愛上一個無法結婚的男人，我也是在痛苦糾結中想着盡可能對他好，等到緣盡，自然而然結束。第一次給了他的時候，我還痛苦于從此以後，我就是他的女人了。好可笑。
畢業後，終于遇到一個門當戶對、可以結婚的男人，我媽很滿意。當時的我真的是一個恨嫁女。但是交往一段時間以後，我發現，這段關系并不能讓我快樂。我不開心，我不願意。
這時，我才發現，我雖然執着于結婚，但是我對結婚還是有要求的。即使門當戶對，哪哪都好，但是三觀不合，我不喜歡，誰也強迫不了我，包括我自己。
後來閨蜜的一個女性朋友結婚了。我表達了我的羨慕。
閨蜜說：“如果換成是你，你肯定不願意結婚。”
我開始反思，這大概就是我無法結婚的原因吧：要求太高。
我真的要求高嗎？
我的要求只不過是我愛他，他愛我罷了。
年齡、家室、學歷、甚至是性別，一切世俗意義上的條條框框，在我這裏都不是問題。
這樣的要求高嗎？
高，實在是高。
我愛他、他愛我。
這個“愛”的标準、程度用什麽來衡量呢？
沒有，說不清道不明。
而我認為的愛的标準，最起碼，我身邊所有我了解的夫妻中，沒有一對符合這個要求。
這樣的要求還不高嗎？
家裏人對我匪夷所思。
其實我也對他們匪夷所思。
一方出軌，都勸和不讓離婚。
男方婚前搞大女方的肚子，企圖拿捏女方，不出彩禮，還真就把女方給拿捏住了！何止匪夷所思，簡直讓我震驚。
一地雞毛，還是要湊合過。
男方年薪二十多萬，就是良配，勸我不要要求太高。我特麽是嫁給男人，還是嫁給二十萬年薪。嫁給二十萬年薪還不如去賣/淫，還能賺的更多。賣/淫實打實是我自己的，這二十萬還指不定是誰的，存不存在呢？
身邊無數同齡人離婚帶娃，婚姻不幸的，他們的長輩居然還在催我婚。不知道腦子是怎麽想的。
年齡大了，就找不到良配了。
離婚帶娃了就不好嫁了。
……
如此種種，實在不勝枚舉。
凡是帶有這些條件的，都不是愛，嫁了又如何？出現一個條件更好的，你就是可被替代的物品。
之前和我的一個知心朋友聊天說：“如果一個男人不以結婚為目的和我談戀愛，那麽我是不會愛上他的。”
不以結婚為目的，就是騙財騙色，不就是耍流氓嗎？
他理解。
我又說：“但是一個男人是以結婚為目的和我談戀愛的，那麽我也不會愛上他。”
他不理解了。
不以結婚為目的不行，以結婚為目的也不行，這不是自相矛盾嗎？你怎麽這麽難伺候？我從他的表情中猜測，此時他心裏大概是這樣想的。
我解釋說。
大三的時候，大姐夫家的一個堂弟，想和我發展關系。相處了一段時間後，居然問我：“你能接受兩年後一畢業就結婚嗎？”
那時候，我們只是普通朋友，并沒有确立關系。
我知道他的意思。
他已經畢業了，急需要找人結婚，他是想明确我的想法，一畢業就和他結婚，好讓他不要等太久。他确定我的想法後，可能才會對我采取相應的态度。也許是：接受，那就猛烈地追我；不接受，也許就把我作為一個備選，甚至放棄。
但其實他在我這邊，已經被我放棄了。
因為他需要的是一個結婚對象，是一個可以結婚的女人。至于這個女人是誰，是不是我，不重要。
這個女人就是個工具，不需要思想，不需要內核。
這能算是愛情嗎？
我怎麽會允許自己成為一個工具呢？
所以以結婚為目的的談戀愛，就不是愛。
我朋友問：“那怎麽才算愛呢？”
我說：“什麽都不要想，沒想結婚，甚至也沒想談戀愛，就是看到彼此，被彼此吸引，然後發展關系，再水到渠成。這才是愛。”
朋友若有所思地點頭，像是贊同了我的觀點。
這大概就是我如此渴望婚姻、卻又難以結婚的原因吧。
這也是我接受不了相親這種方式的原因。
相親就是帶着結婚的目的的。
每次相親，我都會帶入自己要和這個男人做/愛，生孩子。
我有一種要被強/奸的感覺，難受到生理不适。
又怎麽會愛上眼前這個男人呢？除非一眼萬年，這得多難啊。
所以，現在我明确了自己的內心。
我十分渴望結婚。這是事實。
但是我想要的婚姻是有要求的。
我是個人。
我不是工具。
我是有思想、有需求、有尊嚴、有感受的活生生的人。
然後，為什麽我結不了婚。
其實這世界上很多人都不是結婚。
他們只是領個證以後、做做活塞運動、生個孩子，過着一地雞毛或者平淡如水的生活。
真正結了婚，過上幸福生活的人，只是極少數。
而這樣的人，即使不結婚，也是幸福的。
幸福不是婚姻的充要條件。
婚姻也不是幸福的充要條件。
我需要的是幸福，而不是婚姻。
如果婚姻能讓我幸福，那麽我就需要；如果不是，我就不需要。
而能給人帶來幸福的婚姻就像奢侈品，就像別墅，就像巨額財富，是稀罕物，能得到的永遠只是少數人。
而我會不會是這個幸運兒呢？我不确定。
但我确定的是，如果我不遵從自己的本心，随大流，那我就一定不是這個幸運兒了。
所以永遠憧憬愛情，永遠憧憬婚姻，憧憬孩子，但是它們永遠不能是我人生中的必需品。
