某人的男友

第33章 儲燃

儲燃

第8章

我的生活，我該怎麽說呢。

我原以為，回到家一切都會自然的好起來，但環境是好起來了，我卻一直沒辦法恢複正常。

和父母再次相見時，撕心裂肺一樣的哭喊聲回蕩在小小的會見室裏，我的臉上沾滿了淚水，不是我的眼淚，是爸爸媽媽的，我內心酸澀，卻擠不出一滴眼淚。

等待恢複平靜和理智之後，他們開始考慮我今後的生活，一左一右的坐在我身邊，商量着我該回哪裏，我的父母離婚又各自組建家庭，我目前的處境有些尴尬，最後還是跟了爸爸回去。

之後聽人說起，父母離婚的原因也是因為我，孩子丢了，想盡各種辦法四處尋找，從互相安慰鼓勵再到互相指責争吵，再到心灰意冷，意識到孩子真的找不回來了，而他們一看到彼此的臉都會想到孩子，這樣的日子沒辦法再過下去。

最開始媽媽經常來爸爸家看我，每次看都是捧着我的臉，淚眼婆娑，問了許多話，都是在意我這幾年過得好不好。

随之而來的還有各種親戚，鄰居街坊，每次都是烏泱泱一大屋人，甚至還有記者要采訪什麽的，吵得我頭很痛。

相比之下，我更喜歡去醫院挂營養針，或者想起什麽可能有用的信息去找負責我的警察，他讓我這麽做的。

終于，在一切的新鮮感和熱鬧褪去之後，我開始要回到正常的生活軌跡，卻發現自己對此格格不入。

“去看看奶奶吧。”某天爸爸這麽說。

奶奶已經去世了，葬在了鄉下老家的後山上。已經不是新墳了，我抱着一沓紙錢站在墳頭這麽想。

“奶奶是你走丢的那一年離開的，她心裏比任何人都難受。”老爸的語氣沉甸甸的，燒完了紙錢，他拍了拍在旁邊呆立的我，“給奶奶磕個頭吧小燃，跟她說你回來了。”

“我回來了。”我站着，一臉漠然，“奶奶。”

“是啊，你大孫子回來了，你老人家看到了沒，別挂心了啊，在那邊好好的。”老爸絮叨的和奶奶說着話，我記得他以前沒這麽多話的，他又拍拍我，“小燃，給你奶奶磕個頭，咱們就走了。”

我還是沒動，看着爸爸祈求的說，“爸，能不能不磕？”

老爸探究的看了我一會，問道，“你是不是還在怪你奶奶？”

我沒說話。

“你別怪你奶奶啊小燃，你不知道她多難過，那天她把整個菜市場都跑遍了，急得心髒病都犯了，每天在病床上都念叨着你，念叨着自己該死，她是被自己悔死的。”

“我沒怪她。”我說，“但是我不想磕頭。”

老爸深深的嘆口氣，搖搖頭，什麽話也沒有說。

我朝奶奶深深鞠躬，我不怪，真的不怪，我知道這不是奶奶的錯，她一個老人家怎麽鬥得過強壯精明的人販子呢，怕是那個人早早就盯上我們了。

可是我讨厭磕頭，這裏是表達孝順的方式，但在那裏，磕頭是代表你做錯了事，或者說你沒做什麽什麽，他們心情不好就是要你下跪低頭，因為單純沒把你當人看。

但現在我回來了，我想把自己當人看。

我上學也是個問題，學校在了解了我的情況之後，給我做了很多測試，就是看看我現在掌握的知識點有多少，而顯示的結果是我連一年級學的知識也記不住了，學校說這樣的情況有些難辦，他們給了課本，讓我先回家自學，找人補習一段時間再回來看看。

老爸給我找了補習老師，從一年級到六年級的全部課程，一年之後，我返回校園，在六年級的班級，只待了不到半個月，我就因為嚴重的心理問題返回了家。

同學們的新奇是一回事，他們像是參觀動物園的動物一樣看我，各種奇奇怪怪的問題，還有一方面，是我自己難以适應，我無法正常的坐在教室裏聽課，無比規避他人的目光，更無法放下心裏的膽怯。

那時候我還不知道心理壓力這個詞，我只知道每天我都很抗拒出門，早上一醒來的感覺就很難受，出門前的身體總是不自覺異常沉重，我有很多怪癖，我害怕別人從背後拍我，害怕別人突然湊近跟我說話，更害怕別人突然大聲講話。

終于有一天早上起來，我發現自己聽不見了，也發不出聲音。

老爸帶我去醫院檢查，聲帶和耳朵都沒有任何異常。

我開始在家學習，還是按照原來的方式請家教。

媽媽很少來看我了，她總說一看到我就止不住的傷心，而她正懷着孕，不适合太低落的情緒，我察覺到最主要的原因是，她如果頻繁的過來，那邊的家庭也會不滿。

而爸爸呢，最開始對我特別的包容，我在家補習他也沒什麽意見，但漸漸地，他發現我這樣的狀态不對，開始苦口婆心的勸我：“小燃，學習方面爸爸不逼你，但你該出去交交朋友啊，玩一玩，每天過得積極一點，不要老是在家裏死氣沉沉的。”

“我知道，爸爸。”

我出門去，也只能去找李續，我不知道怎麽再去結交朋友。那五年的黑暗生活早已摧毀了我對人的信任，我膽怯甚至厭煩和人交往。可是我不知道怎麽跟爸爸說，他永遠不會了解。

他信奉的是強者主義，所有生活中的磨難都是為了讓我們變得更堅強，他不計厭煩的給我舉着在逆境中翻身取得成功的例子，告訴我：“你看，世界上還有很多比你更困難的人，有些甚至四肢殘缺，可他們還是克服了，并且度過了很精彩的一生。小燃，你該向他們學習才是。”

“我知道，爸爸。”

事實上我不知道，我真的不知道該怎麽堅強，我無法忍受別人異樣的目光，我寧願永遠縮在冰冷的殼子裏，我一點兒也不勇敢不堅強，我讨厭這個世界，正常的不正常的我都不喜歡，我起不來，也做不好，無法微笑。

老爸最終也察覺到我的敷衍，我依舊格格不入沉默寡言。

夜晚時他抱着一沓相冊坐在餐桌邊，他翻着我從出生，百天，周歲一直到七歲戛然而止的照片，每一張都能說出一個故事來。

他訴說的對象，是這個剛滿七歲的新兒子，我的同父異母的弟弟。

“這是頭一回帶他出門逛街，瞧把他高興的，在小推車裏都在拍手。”

“這是過年炸紅薯丸子，穿一串給他當冰糖葫蘆，他一個人能吃倆串！”

······

“你看，你哥哥那時候可聰明了，每次他都有得小紅花，你得向他學習啊。”

小弟弟終于聽煩了，撐着腦袋問：“那哥哥現在為什麽不去上學？”

爸爸沒說話，或者不知道怎麽回答，小弟弟又晃着他的胳膊問了好幾遍，老爸默默合上了相冊，看向屋內黑暗處的角落，最終，他用放棄一般的口吻說，“總感覺，現在回來的不是我兒子了。”

這不是小弟弟要的答案，但他立刻說，“爸爸，那我是你兒子吧。”

“當然了，傻瓜。”老爸笑着揉了揉他的小腦袋。

而此刻的我，悄悄合上了卧室門的縫隙，我的腿腳凍的冰涼，默默爬上床去。