第3章 歧路
歧路
緊張的高三生活不允許我拿出過多的時間浪費，我不斷碰壁，成績大不如前，但我知道那是必然的，所以我沒有就此放棄，我早起晚睡，每天最開心的事就是回到宿舍，打開聊天框看他今天遇見了哪些奇葩的事。
就這樣，我考上了一個不算很好也不算很差的大學。
我無憾，因為我努力了。
我以為他又會犯賤，結果他很驚訝，他說我是奇跡。但是該來的還是會來，他說他很滿意，可以安心地賺錢養我，不會擔心以後沒家庭地位。
高低得把這個賤犯上，高低得提醒下他所謂的“男人的尊嚴”。我有些哭笑不得。
不過我有些過意不去的是沒能跟他考同一個城市的大學。
因為我有中意的大學，它不在他那個城市。
我問過他的意見，我記得他當時是這麽說的:“你不要為了将就我去委屈自己，那樣我真的會生氣。”
我害怕他生氣，于是打消了念頭，報考了自己喜歡的那個大學。
錄取通知書到的那一天，他似乎跟我一樣高興。
他特意給我買了我人生中第一套數位板。心心念念了好久，但我一直沒舍得買，但他記得。
那天他帶我去一家小吃店，點菜送一杯雞尾酒。我想嘗嘗那個酒，他不同意:“你吃藥呢！”
我撲過去搶:“我就嘗嘗！叫我嘗口！”
他看我鬧着要嘗，猶豫了一下把酒瓶遞給我，囑咐我:“就一口啊。”
我發現味道還可以，但是被他眼疾手快搶走了。
我又要搶，他一口氣給悶了。
悶完還得意地把瓶倒過來在我面前晃了晃。
“……”雖然知道他是為我好，但我還是很想揍他。
他看我乖乖沒再鬧，又有些過意不去，出去給我買了袋阿爾卑斯。
他把糖遞給我，很認真地說:“我跟你說啊，上了大學會有各種宴會，無論怎樣，盡量別碰酒，包括含酒精的飲料，尤其是周圍有男人的時候。記住了嗎？”
“你也不行嗎？”我擡頭看他。
他笑了下說:“對，包括我。”
我低下頭，當時我沒想明白為什麽，但我沒問，我也沒有深想，我怕徒增煩惱。
他從沒主動說過他的生日是什麽時候，但是自打我知道之後就一直記得。
他過生日的時間裏天氣很冷很冷。那天我沒有跟他打招呼，旁敲側擊問他在哪，晚上有沒有別的事，打聽好了之後，我出門了。
我帶好給他定制的蛋糕和禮物，頂着凜冽的風趕去了他家。他開門看見我那一刻愣住了，然後很快回過神來把我拉進家門。
我把東西放下，他坐在沙發上把我攬進懷裏給我捂手。
“這麽晚了，你怎麽過來了？”
“你知道今天是什麽日子嗎？”我問他。
他不好意思地笑笑，“我也是剛想起來。”
“以前都沒想起來過嗎？”
“基本上吧。”
“那我生日你怎麽記那麽清楚？”
“那能一樣嗎。”
“怎麽不一樣？”
他沒說話，只是笑。
我歪過頭，第一次主動去吻他。
我知道，他覺得對我上心是應該的，而對于他自己，他覺得無所謂。
可是我有些心疼他。他爸忙着賺錢，肯定也不會記得。他今天在外兼職一整天，老板也不會因為他今天過生日而不對他呼來喝去。
我閉着眼，漸漸由主動變成了被動。我明顯能感覺到他越來越沉重的呼吸和難以壓抑的情緒。
我把自己交給他，就算他亂來，我也照單全收。
但他永遠不會亂來。
他看我的臉因缺氧變得通紅，便放開了我。
我勾住他脖子不讓他走。
他有些哭笑不得地說:“我給你切塊蛋糕去。”
“我不吃。”我看着他。
他迎上我的目光，然後在我旁邊坐下，眼裏含着笑意問我:“小祖宗，你想幹嘛？”
我把視線轉移到他清晰的鎖骨上，停了兩秒咬了上去。
我看不清他的臉，但在很敏感地關注着他的一舉一動。我能感覺到他在我背後擡起又放下的手，上下滾動的喉結和愈發壓抑的喘息。我情不自禁換了個方向去吻他側頸。
等我反應過來自己的荒唐行為時，他終于抑制不住把我壓倒在沙發上。
我覺得自己真的是胡鬧，但我沒有後悔。
我看着他，情願當那個砧板上的魚。
他低着頭，他在強迫自己冷靜。
“別鬧了。”他最後放開我起身去了衛生間，緊接着是花灑淋水的聲音。
我有點迷惑，但更多的是不知所措。他的那句“別鬧了”真的不含一點甜蜜，倒更像是厭倦。
可是剛才的感覺不會錯，他明明懂我那麽做的意思。
可是為什麽呢。我有些委屈，我開始胡思亂想，我害怕他厭惡我，甚至想到他會不會認為我不檢點。
我側躺在沙發上，把自己的臉埋起來，我想，要是真是那樣的話，我還是走吧。
我沒有意識到時間已經過去了半個多小時，也沒有聽見停下的水聲和他從衛生間走出來的聲音。我剛想要起身，他給我蓋上了一張厚厚的棉被。
一瞬間我的眼淚止不住的往下流，我開始抽泣。
他停下了給我掖被子的手，許久慢慢攥住我蓋在臉上的手。
見我沒抵抗，他把我拉起來摟懷裏。
我眼睛發澀，我想我現在一定很狼狽，于是我低着頭。
他壓低脖頸去看我臉，我把腦袋別一邊去。
他有些無奈，他說:“你聽我解釋嗎？”
我覺得是我的問題，我沒想過要他給我什麽解釋，不過看他在很認真地哄我，我又覺得事情應該沒有我想的那麽差。
于是我點點頭。
我想要的不是解釋，而是他的看法。
我想知道為什麽。
他為什麽寧願自己硬生生壓下也不肯動我。
“如果我事業有成，我能給你一個完整穩定的家，我能在你最失敗的時候兜得住你的未來，你想怎麽樣都行。”
他看着我的眼睛繼續說:“這世界上比我優秀的人有的是。而我現在的路，只有變數。我不想在這個時候把你捆在我身上，這樣對你對我都不好。你能明白嗎？”
聽到了最後一句，我把想說的話咽回了肚子裏。我不在意什麽變數，我也不會因為他遭遇變故而覺得是一種負擔。我可以接受這件事對我不好，但我接受不了這件事對他不好。
所以我點了點頭。
“你值得最好的。”他輕笑着捏捏我的臉。
他又自言自語了一句話，我當時沒有聽清。
“什麽？”我把一只耳朵湊過去。
“我說不早了，我送你回去。”
他進屋找了件大衣給我嚴嚴實實地裹起來，然後帶我出了門。
他剛開始說的不是這句。我回到家躺在床上想。
我迷迷糊糊地看着天花板，恍惚間猛地想起那句話，
他說的好像是:
“希望我就是那個最好的。”
後來的我們依舊分隔兩地各自生活。
他開始創業了，随着事業逐漸顯現雛形，他開始忙碌于各種應酬。
有一次我熬夜做競賽項目到淩晨一點，突然手機振動兩下，有人給我發信息。
我皺了皺眉，他之前也是這個時候才有時間回我消息，今晚只是剛好趕了個正着。我很擔心，但是我不知道怎麽勸他。
“才回去嗎？”我打字詢問。
“這麽晚怎麽沒睡覺？”他回的很快。
“我是偶爾一次，你是天天如此。”我很不高興，緊接着又問:
“還順利嗎？”
他過了很久回了兩個字:“還好。”
沒了下文。
我覺得不對勁，我想給他打電話，考慮到他可能需要休息，我從“我給你打個電話嗎？”改成“方便打電話嗎”，修修改改最後變成“你想跟我打個電話嗎”，猶豫了一下發過去了。
發完消息我立刻跑出宿舍，站在離宿舍樓很遠的小路上等着。
過了一會他給我打過來了。
“喂？”我先開口詢問，“你怎麽樣了？”
“沒事。”他的嗓子好啞，我差點沒聽出來是他的聲音。
“難受嗎？”我小心翼翼地問。
“有點。”他的聲音極低。
我聽見了對面傳來異響，然後是他劇烈的咳嗽聲。
我急了:
“吐了？”
“嗯。”
“胃疼？”
“……嗯”
“這些天一直都這樣嗎？”
“……”
我開始坐立不安。
“你在哪？xx市xx小區哪棟樓哪個單元？”我開始往回跑，打算換衣服去找他。
“你別來。”他的聲音很虛弱，啞着嗓子對我說，“你聽話。”
我快急哭了，“你喝了多少？你就每天過這種日子嗎？”
“我不想喝那酒。”
“他們灌你？”我聲音逐漸失控。
“你等着，我去找你！”
“我說真的，你別來，太晚了。”他努力勸我不要來，但嗓音有些不受控制。
“我先去你們那城市，到了再跟你聯系。”
“你知道你離這有多遠嗎。”他的話音突然變冷，“柳顏你能不能聽話。”
他生氣了。我第一次聽見他這種語氣。如果換作以前我可能就動搖了，但是現在我卻莫名火大。
我壓住火氣，我努力好好和他溝通:“行，我不去，那你現在去醫院，別挂電話，現在去！”
他沉默了一會，“沒事的，”他說，“睡一覺就好了。”
“真的嗎。”我冷冷地說，“那你先睡，睡醒咱們去醫院做檢查。”
“……能不能讓我省省心……”沒有尾音，那是被疼痛硬生生掐斷的。
“現在不省心的是你！”我徹底爆發，“你口口聲聲讓我聽你話，你什麽時候聽過我的話？”
我聽見他嘆了口氣。
“好好好，”他再一次作出了讓步，“聽你的話。”
然後我一路監視他去醫院挂了急診。
檢查出來了，我讓他把檢查報告發給我，他極不情願地給我發了過來。
我看了一眼，上面寫着急性腸胃炎。
我冷哼一聲，趁着他輸液的功夫毫不留情嘲諷他:“怪不得那麽不情願，原來你也覺得不好意思了？啊？你不是睡一覺就能好嗎？”
“別說了，我都這樣了，你就別念我了——”語氣凄慘悲涼，這貨開始撒嬌賣慘。
我一下子就心軟了。
“現在好點了嗎？”我問他。
“那必須啊，”他懶洋洋的嘟囔，“老婆都發脾氣了不得趕緊的。”
“還能給你吓到？”我被他逗樂了。
“你頭一回說話這麽嗆，确實有點小心慌。”他故作認真地說。
“我不嗆你到現在還咬着牙不去做檢查呢。”我有點後怕。
“這幾天把你那些事都推了，好好養幾天，還有，”我咬牙切齒道:“誰再給你灌酒，叫他滾。”
我聽見他低聲地笑，“行。”
“我說真的，”我收起了玩笑話，打算認真跟他談談:
“別那麽不拿自己身體當回事兒，寧願不要那個錢，也不能搭上健康。”我嘆了口氣，我說，“我只要你好好的。”
他說好，然後要我去睡一會。
他其實都知道。
我之後會經常給他打電話問問他最近怎麽樣。後來我才知道他從那時候開始學會了滴水不漏。以至于我一度認為他真的改變了想法。
但是隐藏的多了，就會變得無話可說。
明明手機片刻不離，明明不像高中那樣緊張，卻感覺有趣的話題少了那麽多。好多能想到的值得分享的事被雜亂的事情打斷，然後自然而然地淡忘了。
聊天的內容無非只是“最近還好嗎？”
往往忙碌了一天之後感覺少了點什麽，點開聊天框卻往往發現不知道怎麽開口。
心裏的不安一日蓋過一日，我變得焦慮，變得不知所措，我的直覺告訴我我們之間出了問題，但我不知道問題到底在哪裏。我企圖用生硬的話題把從前的氣氛帶回來，卻發現往往不盡人意。
我明明知道他在忙，并不是刻意冷淡我，看到我發的消息還是會仔細回，偶爾也會給我寄過來幾個精致的小禮物，但是我還是煩躁不安。
好像有什麽很珍貴東西丢失了，我焦急地找了好久好久，可總是找不到。
直到有一次他打來了電話對我說，“你還記得我說過‘不要因為我委屈自己’那句話嗎？你要知道你現在應該做什麽。前程，永遠不能耽誤，懂嗎？”
他的語氣不容置疑，他想告訴我很久了。
他知道我最近的狀态，對此他也很煩躁。這種愧疚卻又什麽都不能做的感覺不止是我，他也有。他不想我因為他荒廢自己的時間，他也不能因為我擾亂他自己的節奏。“前程永遠不能耽誤”這句話不止在指點我，也在表面他自己的态度。
他想要的，比我想象的還要多。
我猛然間醒悟，我們回不去了。
有些事情說不清，也沒有必要說的那麽清。
與其這樣相互折磨，不如各自為王。
淚眼婆娑中，我笑着說:“分手吧。”
許久過後他也笑了，他說保重。
我哭了一整夜。清點所有關于他的回憶。
我用了一晚上，跟從前說了再見。
我開始讀研讀博，考各種各樣的證書，我無時無刻不在努力，只想着向前，再向前。
因為他在我前面。
每當累了，我就會想起他，雖然分開很久了，再次想起還是滿懷欣喜。
頂峰再見吧。我總笑着在心裏描摹他的輪廓。
