[排球/鑽A]今天要來點運動嗎

第10章 澤村大地（6）

澤村大地（6）

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我們運動結束——如果散步也算運動，那我确實運動過了——離開小學，在校門口遇上了澤村的熟人。

對方比澤村略矮一點，但在男生中也算較高的了，一頭白發，眼尾有一點小小的，但額外吸引人目光的淚痣。他長相清秀但性格一點都不腼腆，看到我們之後略帶起哄性質地打招呼：“喲大地，還有這位，難道是——女朋友？”

“亂說什麽阿菅，”澤村笑着給他肩膀來了一拳，介紹道，“住在我隔壁的早川由衣小姐，這是我高中時代的隊友菅原孝支。”

我簡單地和菅原打了招呼，他友好地回應我之後，又一臉等着看好戲的表情勾住澤村的肩膀到邊上，擠眉弄眼地小聲說了些什麽，澤村輕輕給了他一手肘，轉頭來看我。

我：？

他又連忙把臉轉了回去。

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告別菅原之後我們便回公寓，在回去路上的便利店買了肉包當早餐。澤村在出門之前陪我去我那裏開窗通風。

大約是殺蟲劑真的噴得過量了一點，過去一晚上，屋子裏依舊有刺鼻的氣味。而且我噴殺蟲劑的時候太着急了，沒有把被褥收起來，也不知道之後還能不能繼續用。

……那用這床被子把人捂死，這個人的死因究竟會是窒息，還是中毒呢？

我又！在想什麽！

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澤村去工作之後我繼續在他家呆着，坐在小客廳餐桌邊的椅子上，猜想着今天通風通一天，晚上應該能回家去了。

擡腳踩着椅子的邊沿，我抱膝看着筆記本屏幕解鎖界面上大大的時間顯示：7:50。還遠沒有到我的工作時間。

以前睡不好的時候，我一般會硬躺到七點多，起來之後囫囵地洗漱吃早餐，然後一個人默默地消磨剩下的時間，等到9點開始工作，投身到可以順便治療低血壓的工作中去。

消磨時間。

對于一個對未來和生活都沒有熱情與期許的人來說，消磨時間大約是最為折磨人的酷刑。不論是努力地去思考些什麽，還是大腦空空地發呆，都像是用軟布磋磨硬石頭，布料很快就會磨爛，千瘡百孔。

而石頭依舊是石頭，堅硬如鐵，亘古不變。

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也許我應該養一只小動物，又或者找一個人陪伴，通過愛情、親情，或者其他的什麽都好，刺激多巴胺的分泌，讓歇斯底裏的大腦滿意平靜下來。

找一個人陪伴，我不自覺地想起了澤村。

從早上菅原打趣的話語中我能分析出澤村是單身，不知道他有沒有喜歡的人，但至少是單身。他住在我隔壁，脾氣好讓人有安全感，我對他也不排斥，甚至有些好感，是非常合适的人選。

但是我抱着這樣的目的，貪求他人的溫暖補充自己，像令人嫌惡的寄生蟲一樣。而且這樣的想法對他也太過不尊重了。

澤村自然是很好的人。

很好的人，自然也該和很好的人在一起的。

至少不該是我這樣無足輕重，甚至帶着扭曲想法的人。

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澤村回來的時候已經入夜了，日子到了11月，天黑得早。他打開玄關門之後喊了我兩聲，我才恍惚地回過神，揉揉被屏幕幌得發酸的眼睛，轉頭看門口那邊是一片影綽的漆黑，慢半拍地回應：“……嗯，我在。”

稍過了一會兒，小客廳的燈被打開，我被突如其來的亮光刺得眯起眼睛，好一會兒才緩過來。澤村站在我的面前，表情是少有的嚴肅：“你吃過飯了嗎？”

我老實地回答：“嗯？有點比較着急的任務，晚飯還沒吃。”

他卻沒有像往常一樣無奈地嘆氣然後去準備食物，而是接着問：“午飯呢？”

啊，午飯……

“哦對，忘記吃了。”

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澤村去準備晚飯了。

他自然不會責備我，也沒有立場責備我。但我還是感到了一些不安，不是歉意，我也不是刻意不吃，忘記了而已。只是有些不安是不是自己的行為讓他感到生氣了。

可是他又為什麽要生氣呢。

我與他相識，也只是現在。等到時間慢慢拉長，交流漸漸減少，逐漸地，感情會減淡，直至消失不見，這是很正常的事。

你會記住路上擦肩而過的人嗎？即使不止是一面之緣，大學同專業的同學、高中班裏不怎麽說話不起眼的同學、初中曾經有過友誼後來不再聯系的同桌、小學時候無話不談的朋友……

那些不再失去聯系的人，随着時間的拉長，再深的情感都會逐漸減淡。最多隐隐還有這樣一個人的籠統概念，難道還會記得他們的名字或者面貌嗎？

我甚至連剛工作不久時，因為對方的工作失誤，坑得我加了一個月的班的前同事叫什麽都不記得了。

推己及人，我也沒有那麽多耀目的特質讓別人記住我。

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但我大約會一直記得澤村。

沒有什麽理由，只是莫名有這樣一種感覺。

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澤村煮了雞蛋面。一人一碗放到桌上，他沒有對我說什麽，沉默地看了我一眼。

我連忙在和推廣部同事的聊天框裏輸入【不好意思我先吃個晚飯】，發送後就連忙合上筆記本去洗手吃飯。

吃完飯之後，我看澤村的架勢，默默地放下準備拿到廚房去洗的碗，低頭坐好。果不其然，澤村開口了：“這些話由我來說有些越線了，最近也能看出來由衣你的工作很忙。

“但是，不要忽略工作以外的事物。尤其是照顧自己這一點上，身體不好會影響很多，一切還是要以健康為優先。”

我沉默不語。

我也知道他說的是對的，但是在工作之外，我找不到還有什麽讓我覺得我的存在是有意義的事了。只有工作上，我才是不可替代的關鍵要素。

不論我多麽讨厭和那些不好好配合的同事對接，不論我多麽厭煩過于飽和的工作量和一時興起就能推翻整個方案的甲方，我确确實實，沉迷于這種感覺。

澤村輕輕嘆了口氣：“雖然也有職業習慣的因素，但是我想我們至少也是朋友了。”

“由衣，”他表情嚴肅，直直地看着我，“我很擔心你。”

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只是這樣的話語，比起如“心疼”“在意”這樣的詞彙，并沒有顯得太過親昵。

但是我還是玄妙地從他的語調與神情中感受到了他認真的關切。情感總是能通過各種遞質傳遞，單純質樸的語言、毫無動搖直白的目光，或是微微攏起複又抹平的眉頭。

對于澤村的話，我不知道該作何回應，不知道該道歉還是道謝。複雜的心情如軟肉被硬木硌了一下，酸疼地彙聚在鼻腔，随着它積累得越來越多，變成溫熱的淚水一點點掉落。

這樣的反應一點都不成熟，尴尬透了。可是失眠後的情緒化讓我無法自若地面對他人的關心，我沒辦法控制自己的肢體，也沒辦法把握失控的情緒。

澤村連忙從桌上抽紙巾遞給我。

“對……對不起，”我一時有些哽咽，“給你添麻煩了。”

“沒有給我添麻煩，我只是擔心你……的狀态。”

他的話突然讓我覺得十分委屈，被壓抑的情緒在一瞬間卷土而來，我甚至一度哭得有些喘不上氣。我能感覺到大腦是清醒的，它已經考慮到了這一行為過後的尴尬，竭力想要控制自身卻收效甚微。

澤村手足無措地把整盒抽紙放到我的面前，在我面前站了一會兒，慢慢地，遲疑地摸了摸我的頭以示安慰，而後又蹲下一些輕輕拍我的背。

我好一會兒才逐漸找回對肢體的控制權，感受到澤村動作的滞緩僵硬，大腦早就懊喪得無以複加。

“謝謝你大地……”我竭力想要避免這樣場景後的尴尬，顧左右而言他，“我……還有工作要處理一下。”

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今天晚上還是在澤村床與牆之間縫隙的地板上睡了。因為即使通了一天的風，我的被褥仍舊有刺鼻的殺蟲水氣味，普通人應該是不能拿它睡覺的。

原想跟澤村借被褥，等這兩天有空買了新的還給他，但莫名地沒辦法說出口。大約是我已經感受過兩個人處于一室的溫度，因此在氣溫驟降的11月，沒辦法接受哪怕0.1℃的差距。

睡前澤村又與我聊了聊天，說起了一些上學時期的事，說起他高中時期在排球部的隊友們。我沒怎麽說起自己，但聽他說那些事，也漸漸放松了心情。

我又想起推廣部同事小心的問候。

【啊對不起前輩，我還以為這個點你已經吃過飯了。最近工作很多真的辛苦你了，也希望前輩好好照顧自己，感覺你似乎一直都在工作呢，還是偶爾要放松一下什麽的。】

走神期間，聽到澤村說：“他們是完美的隊友、可靠的後輩，遇見他們是我的幸運。”

我想，遇見澤村也是我的幸運吧。

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突然有點。

不想變成無足輕重的，會被澤村遺忘的角色了。

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我和老板提了在手頭負責的幾個項目結束之後請長假，并出具了去醫院精神科檢查後的診斷報告：睡眠障礙、焦慮障礙。醫生建議我多與他人交流，多曬太陽，多運動，給我開了輔助睡眠的藥物。

馬上見效的當然是藥物，能夠讓我無夢地熟睡6個小時。淩晨4:30醒來後有時候能再眯一會兒，有時候依舊睡不着，然後等5:50左右，澤村起床後會敲一敲我們房間之間的牆壁，我也敲一敲回應。

然後起床洗漱換好新買的運動服，和他在家門口彙合，一起去隔壁小□□動。

……如果散步也算運動的話。

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安穩的睡眠讓我的情緒開始穩定下來，雖然還是很情緒化，但已經比之前好太多了。

和澤村的關系也——大約是是親昵了許多，具體體現在有時他跑圈路過我會伸手撓一把我的頭發，并放慢腳步在我竭力追他跑五十米後才笑眯眯地回複原來的步調。

留我在原地撐着腰喘氣。

這時候我就會有點氣惱地想，其實澤村是個白切黑吧？

果然白天溫和寬厚，制服穿得一絲不茍的好好先生形象都是騙人的，結束工作之後，脫開職責的限制，就會用那張無害的臉，忠誠的眼神蠱惑人心，誘人墜入情網。何況他的身材還那麽好！

……

…………呃，不對。

我的大腦胡思亂想應該是睡眠不足導致的吧？

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和澤村關系緊密起來的同時，我也認識了兩個他的好友，一個是之前就打過招呼，後來經常在小學遇上的菅原，還有一個是留着長發、小胡子的東峰旭。

相對遇到菅原更多，他的性格也更為主動開朗，現在已經會和我一唱一和地調侃澤村了。

從他的只言片語我也拼湊出一些澤村以前的事。

類似于打落教導主任的假發、沒有交過女朋友、鋼鐵直男完全感受不出異性的好感之類的。

異性的好感……還有人對澤村有好感嗎？雖然這也是正常的，但在得出這個結論的時候胸口還是有點悶悶的，像是打開了搖晃後碳酸飲料的瓶蓋一樣，酸酸的液體冒着氣泡地滿溢出來。

菅原損完澤村之後，突然轉變了話題：“對了，不知道道宮最近怎麽樣。”

“道宮啊，挺好的，”澤村回答之後向我解釋，“她高中時代是女子排球社團的，和我們也經常有來往，人很好。之前她老家寄來土特産，路過這邊的時候還特地來分了我一點。”

“诶~”菅原笑着看了我一眼，然後說，“我都沒有呢，果然大地和道宮的關系比較好。”

哦，異性的好感中“異性”指的是道宮小姐吧。如果以前是排球社團的，那現在會繼續運功的概率也很大，所以之前澤村借我的那套運動服也很可能是她的。

一套運動服已經很能說明問題了，不論是什麽原因留下的，過夜，或者在附近被雨淋了過來借替換的衣物……我的腦內劇場已經演到不知道長相的道宮小姐穿着澤村寬大的白襯衫羞澀不安地站在衛生間門口與他對視的情景。

澤村會是什麽反應？目光熾熱而真誠地道歉說自己只有這樣的衣物能暫借給她；還是慌亂地移開目光，紅着臉站在原地不知所措？

我覺得是前者。

……感謝充滿想象力的大腦，已經開始不高興了。

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會在高中那樣對感情還懵懂的時期就感受到澤村吸引人的點并對他産生好感，道宮小姐想必也是心思細膩、溫柔的人。我想，她自然也是很好的人。

只不過身體逐漸健康也改變了我之前消沉的情緒和思維，不管之後它還會怎樣變化，至少我現在覺得，很好的人也不一定非要和很好的人在一起。

他也能扶扶貧，拯救一下在感情上如同缺水幹涸龜裂的土地一樣貧乏無力的人。

……比如說我之類的。

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可我又不知道澤村是否喜歡道宮小姐，也不好直接問。而且萬一他原本是不清楚自己的心情的，被我一問突然豁然開朗了呢？

然後我不僅不能說出自己的心意，還要微笑着恭喜他們。可能在他們婚禮的時候還會作為推動這段感情的最大助力者上臺演講，祝福這對新人共同步入人生的新階段……

我覺得，思維跳躍是睡眠不足後對大腦造成了永久損傷導致的後遺症。

反正絕對不可能是我原本就有這樣的毛病。

胡思亂想着，頭上突然被揉了一把，我慢半拍地回神，澤村面對我倒退着小跑，笑意溫和：“在想什麽？”

“……犯罪被抓的話就不用出席婚禮了吧？”

澤村：？

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我發現自從知道道宮小姐之後，似乎就會經常聽到她的名字。從澤村偶爾與她的通話中、澤村與他朋友的談話中、澤村說起高中時代的回憶中。

他到底喜不喜歡那位道宮小姐？如果是喜歡的，我對他訴說自己的感情就過于尴尬了，還會影響我們原本的友情。如果是不喜歡的……

……哎呀，瞎想些什麽啊。他就算不喜歡道宮小姐，也不一定喜歡我呀，畢竟我是這樣一個奇怪的人。

那我就襲警！

…………我拿什麽襲警啦，現在能追澤村跑80米已經是很顯著的進步了，我的金屬球棒還在他家呢。不過現在經常去他家蹭飯，也許可以在飯裏下藥……

刑啊，這日子可真有判頭。

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在澤村這件事上我不知道該怎麽辦，龜縮着不前，很順利地拖過了新年，拖過了1月和2月，糾結着一邊期待與他能夠更進一步的關系，一邊擔心從此我與他連表面朋友都做不成。

過了新年最大的變化還是在工作上，因為在小道消息的傳播下同事們都知道了我有精神疾病，對我溫聲細語起來，工作推進順利了許多。我思來想去，這一态度的轉變大約是因為他們知道精神病患者犯罪是不判刑的。

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我原本以為時間還來得及，日子混一天是一天，在和澤村和諧相處的關系中逐漸放松情緒——反正我也沒見過那位道宮小姐來嘛。

然後我在周末的晚上臨時準備出門去超市采購一些零食的時候，遇到了恰巧也剛出門，手裏抱着玫瑰花的澤村。

我：？！

澤村似乎藏了藏手裏的花，我們沉默着對視了一會兒，他聲音緊張地說：“幫朋友帶個花。”

我的大腦瞬間就拉響了警報，朋友，什麽朋友？他為什麽要緊張，因為在說謊嗎？可是他為什麽要說謊，而且他就算是要送哪位女性——比如說道宮小姐——花，我也沒有立場說他些什麽。

“哦，好的……女性朋友嗎？”

“是的，但是……”澤村的視線往邊上飄了飄，然後回到我身上：“有點着急，那我……先走了？”

“……哦，好的。”

好個屁，一點都不好！

花都買了，肯定是準備去告白了。這也太突然了，他明明每天工作之餘照常監督我多出門走走，居然還有時間與其他女性的感情逐步升溫到可以告白的地步了嗎？！

他要是告白成功了……在教堂的鐘聲中，我在觀衆席上笑容僵硬地鼓掌的畫面頓時再次出現在腦海裏。我一時沖動沖上前從背後抱住了他的腰。

……那個，雖然有點不合時宜。

身材确實很好。

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我抱着澤村不撒手，他大約是掙紮了兩下的，似乎是應激反應下意識地想要掰我的手，卻在與我手背接觸到的瞬間收回手。

他站着，動作僵硬地擡了擡手臂，很快又維持着半舉着手臂的動作不動了。這次他的聲音不再如同平時一樣溫和平穩，語速比平時快一些，語調也不自覺地提高了：“由…由衣你做什麽？”

其實我自己也不太清楚。也許可以推說是精神依舊不太好，所以身體又被失控的情緒控制了，只是大腦一熱的下意識舉動。畢竟在做完這一系列動作之後，冷靜下來的我已經意識到自己的行為是起不到什麽作用的，如果澤村已經有喜歡的女性了的話。

直接說情愛、喜歡這樣話對我來說太過艱難，在這種情況下表明心意也過于倉皇混亂。幸好是從背後抱他的，幸好沒有直接面對他，不然我真的什麽都說不出口了。

我深深吸氣，盡量放大聲音給自己壯膽：

“我……我要襲警！”