第10章 章
第 10 章
在我投出的40多封簡歷裏，最終聯系我的只有三家。
經過考慮後我選擇了距離學校較近的一家工作室。
為了實習，我暑假留在學校沒有回家，打電話告訴我父母這個消息時，他們對于我現在就要實習表示驚訝和疑問。
“你才大二就要實習？會不會太早了？”
“那你暑假不回來，打算什麽時候回來呀？國慶回來嗎？”
在得知我國慶節會回家後他們也不再說什麽。
考試周結束後，同學和室友都陸陸續續帶上行李回家，宿舍一下子只剩我一個人。
享受了幾天略顯清冷的單人宿舍後，我終于要開始實習了。
早上我乘坐約四十分鐘的地鐵到達公司報道，簡單介紹後，我被領到靠窗的一個工位上，桌上幹幹淨淨地擺着一臺電腦。
李姐對旁邊正吃早飯的同事說：“這是今天新來的實習生，你負責帶她。”又對我說，“有什麽事情你就問他。”
随後離開了。
被交代的那個同事叫小王。
她一邊吃着飯團，一邊下下打量我。
我被看得混身泛起不自在，低頭檢查自己的穿着。
是不是我穿的衣服不太合适？
在來實習之前，我專門對職場的穿着打扮進行了一定研究。還特意上淘寶給自己買了兩身職業套裝。早上起來換上衣服，破天荒的畫了個淡妝塗了口紅，就是為了讓自己看起來顯得成熟可靠。
我還在緊張納悶時，她吃完飯團喝了口豆漿，開口道：“小妹妹你多大了？成年了沒？我們公司怎麽還招童工啊？”
……
我的工作內容是作圖，效果圖，分析圖，可能是因為簡歷裏我的圖做得還不錯，除了作圖之外，有時我也會被拉去建模。
我常常在電腦前一坐就是一天，手裏的圖做完後讓小王檢查，有問題就再修改，ok就做下一張。工作室規模不大，但手裏的項目卻不少。
這裏的每一個人都在一個不停地作圖建模做項目，老板也是格外忙碌。有時我都回到宿舍躺下休息了，還會看到微信群裏突然跳出來關于工作的消息。
小王通常不會要求我加班，反而還會催我早點回去，叮囑我回去路上注意安全。她人很好，看我的眼神就像在看一個小妹妹。
但有時真的時間緊任務重，我也會主動留下來。這時小王就會一臉痛心疾首地看着我：“完了，你這還只是實習，就已經學會自主加班了，以後可怎麽辦呢？”
我的工作內容、時間、閱歷都有限，所以從實習中能獲得的工作體驗也很片面。但我周圍全都是在這個行業裏摸爬滾打過幾年的老同事。
我很清楚，他們的現在，大概——就是我的未來。
所以在和他們工作相處時，我總會悄悄觀察他們的工作和生活狀态，想從他們身上提前窺測到一點自己的未來。
但從他們的臉上，我看不到我想要的未來，只有因為不斷改圖、加班、項目不行打回來重做而黯淡疲倦的臉。
這時我才發現學姐當時告訴我的話，并沒有誇大其詞。
這是在學校的象牙塔之外，更加真實殘酷的世界。在夢想和現實交接的那一刻，我才意識到想象與現實之間的霄壤之別。
我終于撕開了我和現實之間的最後一層薄膜，窺探到了世界的真實。
這不是我想要的未來。
更不是我想要的生活。
但——這才是真實的，不是嗎？
那些我幻想出來的自由恣意的設計生活，随意揮灑展示自己設計才華和天賦，看着自己的作品從平面變成立體直到真正建造出來，獲得大家認可和喜歡……這樣的未來，才是假的。
至少，現在不是真的。
晚上加班之後我走在街邊，風裏飄來歌聲。有一個男生正站在室外唱歌，對面站着幾個人，其中兩個人舉着手機正對着他錄視頻。
男生看起來很年輕，手持吉他，自彈自唱一首我沒聽過但很好聽的歌。一旁立起來的平板上滾動播放着一段字幕：均為本人原創歌曲，喜歡可以關注……
他的聲線讓我放松。
我像是走累了又像是不想走了，便停在原地。聽着他慵懶沙啞的聲音原地放空。
漸漸的，越來越多的人被他的歌聲吸引，也有更多的人掏出手機關注他。
不知什麽時候我前面站了三個人，正大肆點評。
“這唱得啥啊，創作能力不行啊，還沒我唱得好聽，他怎麽敢出來賣藝的？還是老老實實回去上班掙錢吧。”
“人家不想打工，夢想着一夜爆紅當明星掙大錢呢。”
一人輕蔑一笑：“想多了吧，還一夜爆紅，做夢差不多。啧，年輕人就是容易犯白日做夢，好高骛遠的毛病，不像我們，老了，只會踏踏實實掙錢。”
“不就是缺少社會的一頓毒打嗎？”
“哈哈哈哈誰年輕的時候沒個夢想啊，我小時候還想進NBA打職業籃球，進名人堂呢。現在不照樣每天996，老老實實加班當一名社畜。”
他們開始闊論高談自己年幼時的夢想，最後相視一笑。
聽着他們對于別人夢想的肆意嘲笑和評價，我心裏升騰出一股無法遏制的怒意。
我真想狠狠揍他們每人一拳。可能是憤怒沖昏了我的頭腦，我真的舉起了拎着包的手。然後被其中一人的餘光看到，他轉頭眼神奇怪地盯着我，于是另外兩個男生也轉頭，眉眼不善瞅着我：“你幹嗎啊？”
看到他們的那瞬間我慫了：“對不起，借過一下。”
我打不過他們，他們三個人五大三粗，濃眉黑眼的，胳膊比我小腿都粗，我害怕了。
我從他們三人中間擠了過去，假裝借過。拙劣的動作和借口引起三人不滿，我無視背後的罵罵咧咧聲走到前面，掏出手機掃碼關注了他。
回到宿舍，心中憤怒的餘火依舊燒得我血液燥熱。
我覺得我沒有捍衛夢想的尊嚴。
他們調侃嘲諷的話語讓我難以接受。他們語氣如此平淡輕飄，将他人的努力付出視作不切實際的飄渺幻想。
他們站在那裏，平靜地看着我，嘲笑我，調侃我是一只不切實際，白日做夢的傻子。
而我偏偏因為夢想把自己搞得如此狼狽，迷茫，疲憊，不知所措。
下一秒我又轉而釋然。
也許他們根本就不曾為實現自己的夢想真正付出努力過什麽，只是在長大後拿出自己曾經的夢想吹噓，覺得自己曾經也擁有改變人生命運的機會，只不過他們自己放棄了。
但實際上他們是連開始的那一只腳都沒有勇氣邁出去的懦夫。所以他們只能站在那裏，輕飄飄地嘲諷別人的失敗以此來掩飾自己其實是思想上的巨人，行動上的矮子。
但我根本不認識，也不了解他們的過往和成長，這些都是我個人對他們的揣測和臆想，如同他們揣測那個男生一樣。
我趴在桌上，情緒翻湧，只覺得心裏難受。
深夜時，我躺在床上翻來覆去睡不着。
回想自己想要走上設計這條路時的初衷是什麽？
在我很小的時候，我就習慣于幻想裝飾房間來自娛自樂。或許是受《大變空間》節目的影響，于是無形中，一顆小小的種子在我心中悄然種下。又或許，真的是因為我想要一個滿足我欲望喜好的漂亮卧室。
現在想來當時我媽問的那句話還真是法力高深，她幾乎一下就看穿了我內心欲望的源頭。
直到現在我才不得承認，我對設計的執念很可能就是來源于童年的自我補償。
在童年的影響下，我想成為設計師，設計出好看的房子，裝飾出喜歡的房間。
這麽看來，我對設計的喜歡其實并不純粹，我只是想要填補我的欲望。
如果當時我能夠擁有一個漂亮寬敞的屬于自己的房間，不去豔羨別人，那可能日後我也不會想要成為一名設計師。
但萬事沒有如果。
想到這裏我又翻了個身，睡不着，我幹脆從床上下來，搬着凳子坐在漆黑空寂的寝室中間。
夜晚的光從窗戶透進來，只能看清周圍的輪廓形狀。
校園裏很靜很靜，靜到能聽到草叢裏的蟲鳴和不知哪裏的蛙叫。
我就這樣盤腿坐在凳子上望着窗外，任憑迷惘情緒如夜色般淹沒我。
我茫然無措的樣子像坐在一葉孤舟上，在看不清方向和未來的夜色大海中随風漂流。
在如此靜谧的時刻，我突然想起小學三年級語文課上，老師在講臺上笑着問我們：你們的夢想是什麽？
那差不多是十年前發生的事。
我還依稀記得當時窗外明亮的光，和幼年時的我們端坐在課桌前在春光中争先恐後舉起的小手。
說什麽的都有。
科學家，醫生，舞蹈家，演員，老師，航天員，大富翁……還有作家。當時我想的就是作家。
小時候談起夢想時，都是憑借個人對職業的好感度，在自己的認知裏選擇一個來承載我們兒時的夢想。
想成為科學家，因為科學家聰明博學，懂發明能創造，令人尊敬；
想要成為宇航員，因為宇航員可以坐宇宙飛船，遨游外太空，成為全國人民都知道的航天英雄；
想成為舞蹈家，因為舞蹈家身材姣好，會穿着漂亮的裙子畫着精致的妝容在打着燈光的舞臺中心跳舞，臺下的觀衆會為她起立喝彩。
……
也有很多人的夢想較為平凡，更貼近真實生活。想要成為救死扶傷的白衣天使，教書育人的老師，維護社會治安的警察等等。
幼時，我們大多是被這些職業所展現出來的體面光鮮所吸引，家長們尊敬羨慕，社會敬仰歌頌，于是我們也想要成為像他們那樣優秀卓越的人，獲得和他們一樣成功的人生，受人尊敬愛戴。
又或許，當時我們也并沒有想那麽多，只是從自己了解的職業詞彙中挑選了一個自己覺得最酷，最厲害和最喜歡的。
但随着我們慢慢長大，我們逐漸了解要成為那樣的人，需要付出什麽樣的努力，承受何種磨練，解決多少困難阻礙，也是在意識到實現夢想的困難性，知道某些夢想的遙不可及，所以漸漸地不再提起，将它悄悄積壓在心底。
自己被現實生活壓彎了腰，也看着心底一直裝着的夢想一點一點被生活的風沙淹沒打磨，最終變為遺憾、執念和一個煙消雲散的夢。
我第一次開始認真地思考“夢想”這兩個字究竟是什麽意思，為什麽人一長大，夢想就漸漸消失不見。
也許是因為小時候的我們不明白。
我們都想從夢想那裏得到些什麽，讓夢想來滿足我們的欲望和需求。
我們以為夢想能讓我們受到別人的尊敬和愛戴，獲得別人的肯定和贊美，成為人們眼中的英雄和成功人士，過上體面富足的生活。
所以我們想要夢想。
但夢想沒有想象中的美好。
實際上，是我們需要為它付出汗水，眼淚，無數個日夜，為它跨越山海，掃平重重阻礙，才有可能走到它面前。
然後，也不一定能得到想要的幸福生活。
它就是如此沉重，直白，甚至殘忍。
它無比現實，現實□□到也許要用幾年，十幾年，甚至一生的熱情和熱愛呵護，用常人難以忍受的孤獨和寂寞來澆灌，才能讓它成長開出一朵小花。
否則那不是夢想，是虛幻妄想。
也許從來都不是夢想會帶給我們什麽改變。
是我們能為夢想改變什麽。
那我要繼續堅持嗎？
或許我應該調整心态，接受現實，學習如何為甲方創造出符合他們美感的設計，做好自己的本質工作，努力在工作中創造價值。
但，那真的是我想要的生活嗎？
我不知道。
可能是我還太年輕，過于理想主義，沒有經歷過社會的風吹雨打，所以一點現實的積壓就讓我喘不過氣。
當夢想的美好濾鏡完全破碎時，疲憊從我的每一個毛孔裏滲透出來，我覺得有些累。
濃郁的無力感從我的靈魂深處散發出來，緊緊包裹纏繞着我。
第二天，這種無力感發酵了一夜，越來越濃厚。
我扶着把手伫立在門邊，早高峰的地鐵上水洩不通。車廂裏的氣氛沉默乏力而焦躁，我站在門邊的小小角落，呆滞地望着車門上的自己。
為了之前那個名為夢想的目标我付出了那麽多，可走到現在我沒有越走越堅定，越走越自信，相反我越來越迷茫，越來越糊塗，甚至産生了自己走錯路了的念頭。
我沒有了幾年前和父母談判争執的從容鎮靜，對未來的意氣風發。
我明明在為自己的夢想奮鬥，可我卻不快樂。
有一瞬間，我在想，我所為之奮鬥的真的能稱為我的夢想嗎？
曾經那個自信激昂，神采飛揚的我一夜之間融化成了體內一灘軟趴趴的黏稠液體，源源不斷地散發着萎靡頹廢的臭氣。
這股臭氣憋在我的體內無法排解，漸漸彙聚成一團黑雲，它愈漸龐大起來，堵塞我的喉管，封堵我的鼻孔，擠壓着我的心髒和胃部，讓我難以呼吸，食不下咽。
我的身體像是得了連續幾天的重感冒，渾身乏力，提不起精神，食之無味。
可是我不甘心。
我付出了那麽多努力，承受了如此大的壓力，艱難地走到今日，我怎麽能甘心？
但，我又能怎麽辦呢？
我也只是一個俗人。
開學之際，我結束了自己實習工作。
也是在實習結束這天，和小王告別後，我走出這座大樓，一腳邁進黃昏的尾巴裏，望着天邊那抹最後的餘晖，我才無比清晰地意識到，剛剛告別的那段日子對我來說是怎樣的煎熬。
我不喜歡這樣的工作和生活，甚至連帶着對設計的熱情也跟着降溫。可能，我本身就沒有多麽喜歡吧。
我不想繼續做下去了。
這個念頭冒出來的瞬間，就占據了我整個大腦。
我對此感到絕望。
我察覺到我的決心在動搖，我在迷茫，我有些不知所措。
我也生出了想要逃離的念頭，我想要逃離這一切。
當放棄的念頭在腦海中出現，它便迅速蔓延感染。
遭遇了一點挫折就想要放棄，果然——我自诩的喜歡和熱愛也沒含多少真心。
但在想到之後的人生可以不用畫圖建模改圖我又覺得輕快。
我想要轉行，但我不知道轉到哪裏。除了畫畫作圖建模我好像也不會別的。
想法出現，我便開始尋找退路。
我要為自己的将來重新做一個打算。
這次要慎重。
我在網上不停地搜尋轉行的各種消息。
因為焦慮，我開始失眠。
淩晨，昏黑房間裏的我睡不着，從床上坐起來，打開手機，調低亮度，靠在床頭，盲目地在網上搜尋相關轉行的可能性。
在手機網頁搜索欄裏打一下一個個問題，依次翻看網上的回答，他人的建議，看得眼睛幹澀，視線模糊，卻依舊沒有找到一個新的方向。
那段時間我開始持續性失眠，躺在床上翻來覆去，聽着室友淺淺均勻的呼吸聲，自己只能直挺挺在床上躺屍，直到淩晨兩三點鐘才昏昏沉沉地睡過去。
我陷入了只有我自己一個人能感受到的焦慮和絕望。
我也開始掉頭發，起初沒有注意到，直到有一天清晨梳頭時忽然發覺手心中的發絲細了兩圈。
新學期開始後，我退掉了工作室，也退掉了所有的學生工作。除了上課做大作業之外，我把所有的時間都花在了操場旁邊的樹林裏，我坐在樹林裏的石凳上，陽光從叢林縫隙間篩下，我就坐在粼粼光斑裏思考，尋找出路，有時會安靜地發呆迷茫，有時在看書，畫畫。
大自然是安靜平和的，它可以包容我所有的焦躁情緒。耳邊是蟲鳴、鳥叫、微風、陽光、細草……我躲在大自然中像是自我療傷。
我的室友也注意到我那段時間的變化。有一天我出門時，她笑着問：“我聽說你從工作室裏退了。”
我點了點頭，她非常驚訝：“唉？！真的退了？完全想不到。”
在從我臉上的表情中獲得肯定的答案之後，她又好奇地問：“那你都不去工作室了，你現在每天還早出晚歸的，是去幹嘛呀？”
“嗯……”我有些不好意思地撓了撓頭發，“就在樹林裏發呆畫畫。”
她顯然沒料到會得到這樣一個回答。都讀大三了還整天鑽在樹林裏發呆，這是腦子有病嗎？
她用狐疑又奇怪的眼神看着我，我沒多解釋出了門。
來到這片樹林裏，在往常的石凳上坐下，我掏出平板開始畫畫。
在那片森林裏畫畫時，我無所顧忌，完全自由，我還陷在眼前這片迷茫的泥沼中掙紮，我只能通過畫筆肆意自由地繪畫來舒展撫慰我的靈魂。
只有這種方式能夠幫助我。
有時我會覺得我像是在用手裏的畫筆洩憤，又像是在靠畫畫逃避現實。
但不得不說，逃避雖然可恥，但是有用。經過了一個多月，從夏天進入到初秋，我暫時從那種讓我險些崩潰的情緒中脫離出來，轉而又陷入了較為平靜無害的虛空和茫然中。
我依舊在樹林裏聽着音樂，畫着畫，畫累了就看書。有時看着樹葉落下，盯着頭頂天空上一片浮動的雲發呆。
除了畫畫以外，我會繼續思考那個還沒有找到答案的問題，不想繼續做設計，那接下來我要做什麽？
除了設計我還喜歡什麽？
我低頭看着手中的平板
畫畫。
起初學習畫畫是因為想要學設計，并不是因為喜歡，可沒想到，漸漸地也找到了一點樂趣，甚至成了現在我沉在迷沼裏唯一可以寄托的浮木。
學畫畫的時候，我畫的最多的就是速寫，因為随時随地只要有一根筆，一張紙就可以畫，但大多只能畫出黑白。
但在平板中，我可以畫出彩色的畫。黑白的畫加入了色彩會變得無比絢麗夢幻。在高考結束的那個清閑暑假裏，我便在平板上畫了很多畫，随心所欲，想畫什麽就畫什麽。
大一課程較為輕松，加上有繪畫的作業，所以畫畫的習慣也保留了下來。一直到大二課業逐漸加重，加上競賽，平板被我漸漸擱置。
直到現在又重新被我拿出來。
我看着手裏的平板，如果是畫畫的話，我要做什麽呢？插畫師？游戲設計？平面設計？原畫師？還是別的？
我不知道答案。
但我可以開始尋找。
找一找也許能找到答案。
