死在你家的江邊

第3章 chapter 03

chapter 03

我去上學的時候，他就在家看家，我每天都會做好早中晚的飯菜，他也因此被我養胖了不少，只是一點而已，但卻讓我足夠得意。

但是他的精神狀态卻越來越差。

他晚上不能完全關燈睡，必須得要有光，第一晚的時候，我也被吓到了，因為他躺在被窩裏抖動的厲害，但是他卻很嘴硬不說，後來我起身開燈他才沒發抖了，那天過後，我給他買了個漂流瓶形狀的伴睡燈，他的睡眠似乎好了點。

他最近飯也吃的不多，每天都是跟貓兒似的，吃了一點就不吃了，我無法強迫他吃，只能提高我自己的廚藝。

他也比剛開始的時候更黏我了，他沒有再叫我江陽了，他叫的是門口的那條河的名字，他叫我陽江。

後來我才知道，他只有清醒的時候才叫我江陽。

蔣文爍待在我的家裏很多時候都是陰翳沉默的，他很少有清醒的時刻，但是我知道他有一個習慣，就是每到清醒的時候，他就會寫信，不管是半夜還是晌午，他都會拿起筆來寫，但他從來沒有給我看過。

也只有在清醒的時候，他才會漏出笑容，那個純真無邪的少年時代常有的笑容。

我很喜歡。

冬天到來的時候，蔣文爍的狀态比以前好很多了，他開始變得愛笑，也會跟我開玩笑說笑話了。

我以為這是好到開端卻沒想到這是壞的開始。

十一月下旬，離江下雪了，蔣文爍吻我了。

那天我跟他正窩在房間裏下象棋，這是我跟他最近才迷上的游戲。

但是最後我輸了，我笑着說再來一局的時候，蔣文爍俯身湊上了我的嘴唇。

他的皮膚溫度很冷，嘴唇也有點幹燥，但全都抵不住我狂跳的心髒。

他吻完我後說。

「江陽，我喜歡你。」

我點點頭，沒忘記那年世界末日上許下的承諾。

「你長大了，我同意了，我也喜歡你。」

我說完這話，對上蔣文爍驚訝的眼球時我忍不住的笑了出來，他也笑了，他挪動位置抱住了我。

我有點不好意思，但還是選擇低頭窩在了他的肩膀上，明明室內溫度很高，可他的體溫卻仍舊低到過分。

「蔣文爍，冬天很快就會過去的，春天到了，我們一起去江邊看花吧。」

他應了一聲說好。

十二月的到來讓氣溫變得更加極端，一般不賴床的我唯獨我在床上不願起，但是冬天裏的蔣文爍卻顯得格外的高昂。

他每晚都興奮的睡不着覺，有時我睡着了以後，他會坐在落地窗上看雪看一整晚，我早上起來的時候才知道的。

他早上的時候總是會跟我感嘆。

「北方的雪很溫柔。」

我開始糾正他這個不良行為，但也沒用，他說這是治療的後遺症。

他最近很少寫信了，前段時間擠壓的信件都裝滿了我的抽屜，但是我一封都沒打開看過。

因為蔣文爍不給我看，我也只好作罷。

跨年那天晚上，我跟蔣文爍跨出了那一步，我跟他做了。

我對于兩個男生怎麽交融不清楚，但是蔣文爍卻表現的很游刃有餘。

那次之後，蔣文爍似乎愛上了那種感覺，跟我靈魂相撞的感覺，他開始不節制，隔三差五的拉着我做。

他的靈魂跟我的靈魂會産生共鳴，我才不管世人對于我們是什麽看法。

我愛他勝過愛自己。

我沒有拒絕他，因為我很少見到他鮮活的樣子。

我愛他的每一個樣子，皺眉、抿唇、微笑、生氣，這些樣子我全都記住了。

最重要的是他說他愛我。

我覺得我也愛他，非常愛。

除夕那天，我跟蔣文爍罕見的出了門。

外面冰天雪地的，也冷冰冰的，蔣文爍卻毫不顧忌的牽起我的手，揣進他的兜裏，但是卻沒有那種溫度了，不是那種暖暖的溫度，我沒有追問他為什麽會手這麽冷，反而是買了個小小的暖手袋。

我讓他每天都捂着，他的手終于熱起來了，雖然一離開暖手袋就冷。

在冬天這個季節想要離開之前，蔣文爍給了我一個戒指，銀色像是簡易的鍍上了一層，看起來很塑料，但是我卻戴上了。

我很喜歡這個戒指，我看着蔣文爍盯着我戴着戒指的手笑，我也看着他笑。

他越來越好了，我由衷的感到開心。

我戴了戒指，蔣文爍卻沒有，我不希望這樣，所以我花了點錢，打了個純銀的素戒送給了蔣文爍。

在為他戴上的時候，我對他說了我愛你。

那晚我們又胡做了一通。

立春比任何時候都來的快，我跟蔣文爍出去看花了。

其實花都還沒來，雪也只是在融合的途中，但是枝丫卻挺立的不像話，我指着開始冒新芽的樹說道。

「蔣文爍，你看樹開始冒新芽了，新的一年要來了，你會變得越來越好的。」

他當時笑着回答我說對。

我以為他是聽進去了，但卻沒想到他卻真的被着我吃安眠藥自殺了。

選擇了一個最痛苦的方式死去。

在立春後的第一天，我們去看完花後的一天，在春天到來的時間裏。

他明明跨越了萬物皆枯但卻在孕育生命的冬天，在生機滿滿的春天死了，死在了我最愛是陽江邊上。

我不知道他為什麽要這樣，明明一切都變得很好，為什麽就是要這樣。

蔣文爍的屍體發現的時候已經凍硬了，我無法想象，一個以前體溫都能燙人的溫度現在卻變成了冷冰冰的。

我沒用權利去給蔣文爍收屍，他的屍體被他的媽媽收走了，我沒有得要任何可以悼念的權利。

我覺得我跟蔣文爍都好不到哪裏去。

在蔣文爍去世的一個星期以後，我收到了他的骨灰盒，以及他的所有遺物，還有一封遺書和那個戒指。

我抖着手拆開了那封遺書，眼淚跟斷了線一樣往下掉，為了不讓淚水弄糊這封遺書，我把它拿的很遠。

卻看得無比清晰，裏面赫然的寫道。

「我知道我遲早會死，把我的骨灰撒在陽江邊上，江陽，我永遠愛你。

——蔣文爍」

那晚我哭的泣不成聲，我無法忘卻我自己死去的愛人，在我最愛他的這一年死了，再也不管我了。

我把那份遺書收藏了起來，把蔣文爍的骨灰盒放在了他最愛坐的椅子上。

我開始翻找他的遺物。

箱子的東西很多，但是我能察覺到裏面一半都是我的東西。

耳塞、寫滿數學公式的草稿紙、随意丢棄的橡皮擦、我胡亂送給他的筆、那年秋天我遞過去的外套。

好多好多，我無法再次看清，淚水糊住了我的眼睛，我無法再壓抑，我放聲痛哭起來。

為什麽要死呢。

我整理好情緒以後，翻開了蔣文爍的日記本。

文爍字體飄逸，跟他的性格很像，陽光肆意張揚。

「2011年9月13號：我的同桌叫江陽，他好瘦，也好可愛，動不動就喜歡紅耳朵。

10月12號：小兔崽子竟然敢用耳塞屏蔽我說話的生氣，搶掉，搶掉。

10月25號：江陽好可愛。

11月14號：老是有人喜歡碰江陽的東西，老子不喜歡，所以我強勢一點，沒人敢碰啦。

11月23號：江陽考試得了第一名，好厲害。

12月15號：下雪了，江陽裹成熊的樣子真好看。

2012年1月1號：江陽新年快樂。

………………

2012年11月5號：江陽送了我件外套，我爸死了。

2012年12月21號：世界末日，但是我跟江陽待在一起了，我聽他說他家在離江，家附近有條江，叫陽江，我想把骨灰撒到陽江裏去。

………………

2013年8月12號：我媽回來了。

9月3號：我退學了，見不到江陽了。

10月31號：我媽說我有病，我想死了。

………………

2014年6月7號：江陽高考了，加油江陽，等你考到好的大學我就去死。

6月24號：江陽考的好像不錯，北中都放橫幅了。

7月24號：江陽進了醫科大學，以後就是江醫生了。

………………

2015年2月25號：我舍不得江陽了，我不想死了。

8月19號：藥好苦，頭好痛，好想死，但是我舍不得江陽。

………………

2018年5月23號：我逃出來了，我想去離江市，我想去找江陽家的那條江。」

日記寫的其實很散，他很樂觀，幾乎都沒有抱怨過治病那段時間的苦痛，但我卻感到懊悔，為什麽就是不早一點呢。

在蔣文爍愛自己的那七年裏，自己為什麽就是沒有愛上他呢。

在第八年裏我愛他的時候卻離開了世界。

我開始把他的日記看完，才想起來櫃子裏的信。

我着急的從地上起來，一路跌跌撞撞的跑到櫃子前面，我的手很抖很軟很酸，我拿着他寫的所有信放在地上。

我一封一封的開。

有些是空白的，有些是很淩亂的字跡，就算我練就了一套好的文爍字體我也看不清楚，看不懂這是什麽字。

其實寫的都是“我愛你”這三個字，只是我看不懂而已。

我找到了一封明顯能看懂的信。

「親愛的江陽：

我是你高一的同桌蔣文爍，也是愛了你快七年的蔣文爍。

不知不覺，我愛你很久了。

在我消失的那五年裏，我去治病了。

我每天混合着不一樣的藥物治療，每天輸入不一樣的點滴，我覺得自己快要死了，但是我卻沒有死。

我媽說我不聽話，說我有病不治，還說要跑去離江報複你，我怕你受到傷害，所以我選擇聽她的話，用電擊來忘記你，可是我害怕忘記你。

直到我被關禁閉的時候，我看見了那個坐在走廊背書的你時，我知道我最後也如願以償沒有忘記你。

但是我的病更嚴重了。

站在陽江的江邊，我的第一感覺就想起了你，我覺得死在江邊好像也不是一件很痛苦的事情，至少是感覺死在了你的懷裏。

那天你在江邊遇到我，其實我那個時候是想死的，但是我見到你以後我就不想死了。

江陽，我一生得到的幸福不多，在跟你同居的那段日子，我比任何時候都幸福。

江陽，立春陪你看的那棵樹其實不是我，我也沒有變好，我其實一直都想要死，我每天夢境跟現實完全分不清，我覺得自己很沒用，還會傷害到你。

我不是不想死，只是因為你，我延緩了我死亡的期限。

你說的冬天我跨過去了，但是春天到了，我的日子依然晦暗無光。

所以江陽，我選擇在春天的時候死。

我希望你可以忘記我，我永遠愛你，世界末日那年我發出的誓言我現在想要收回來了，江陽，我不希望你死，你要好好的活着。

我很少會有清醒的時候了，如果我不自己選擇結束我自己的生命的話，我可能就跟我爸一樣，跳樓死了。

江陽，我不希望你看我死相慘烈的樣子，我死了以後你不要來看我好不好。

江陽，我永遠愛你。

北方的雪很溫柔，江陽。

愛你的蔣文爍」

我無法控制住自己的心情，扯着嗓子罵蔣文爍是個騙子，但卻又舍不得罵重。

蔣文爍的死對我來說打擊太大了，那晚我抱着頭哭了很久，哭到聲音沙啞眼睛發腫，我窩在蔣文爍平時睡覺的地方，卻感受不到一點溫度。

我躺着卻一夜無眠，這是我第一次失眠，也是最後一次。

我早上起來收拾好了一切後，我把我手裏的所有的錢，一半捐給了精神病關愛中心，我希望他們多多關注像蔣文爍這樣的青年；另一半捐給了基因研究協會，我想要他們證明，同性戀不是病。

這些錢都是以蔣文爍的名義。

我開始打理好昨晚翻出來的東西，我一樣一樣的收好，所以的東西我都一一放好，蔣文爍的骨灰盒仍舊在那個位置，就好像他一直在一樣。

我收到了關愛中心和研究協會的表彰，我覺得我接受了沒有用，然後我拒絕了。

那天那晚，我突發奇想的抱起了蔣文爍的骨灰盒，我把他抱在懷裏，咽下了嘴裏的最後一絲藥液，嘴裏好苦但是我卻笑了。

笑的釋然，猶如那年我對蔣文爍露出的第一個笑容一樣。

我在想。

我要去給蔣文爍道歉了，因為我沒有把他的骨灰撒在陽江邊上，而是抱在了我自己的懷裏。

在蔣文爍愛我的第八年，我愛蔣文爍的第一年裏，在那個萬物複蘇的春天，陽江多了兩條自由博愛的靈魂。

——

END