第83章 蕩/婦是怎樣煉成的
蕩/婦是怎樣煉成的
□□是怎樣煉成的
我叫清歡，這是後來的我給自己取的名字。幾樽清酒忘憂恨，一醉清歡解萬愁。這便是我的人生，半夢半醒，半癡半醉。
我是一個行走在風月之地的水性楊花的□□。風月場所，污穢之地，拈花惹草，在所難免。誰又能一襲素衣，一塵不染？誰和我同入修羅道，不要這幹淨了。沒有人。我自甘堕落，這是我自己選擇的一條路，沒有什麽逼不得已的原因和難以啓齒的苦衷，一切都是我自願的。
因為我本性就是如此吧，風流浪蕩，不知羞恥。
學前班的時候，我就開始和男同學鬧緋聞了，可見□□就是我的本性。
我們班的班長名叫高超，他白白淨淨，文文靜靜，成績名列前茅，寫字也非常好看。每次老師布置完作業，我就鬼畫符一樣的以迅雷不及掩耳之勢的速度第一個寫完了作業，然後下位子跑到他旁邊看他寫字。
他在前排，我在最後一排。雖然我成績也很好，可能因為我太調皮了吧，老師不喜歡我。我總是霸淩懦弱的同學，看他們因被我霸淩欺辱匍匐在我的腳下，露出絕望無助的小表情，我就感到無比的興奮。以至于後來出了很多霸淩題材的影視作品我都沒有興趣去觀看。這些作品都是站在受害者的角度去闡述的，霸淩者怎會站在受害者的立場與之産生共鳴呢？
高超寫字非常認真工整，就像鋼板刻出來的一樣。我極為震撼，為此感到羞恥，回到座位默默把我的作業擦掉重寫。我很喜歡高超，這是我的發小說的，我也是這樣想的。那時的我們家庭條件都很窮，同學們沒有什麽玩具可以玩，就用廢棄的紙張疊成寶玩。我總是把我的紙送給高超，甚至把新本子撕成頁送給他，發小攔都攔不住，說我瘋了。這不是喜歡是什麽呢？
後來一年級按身高排座位，我為了和他同桌，努力的踮着腳尖想和他一樣高做個同桌。再後來他就轉學了，聽說是去城裏了，是啊，這麽白白淨淨的可人兒怎适合在農村？後來我還做夢夢到過他，記憶越來越模糊，我不記得我們說過的任何一句話，也許沒有說過話。他早就不記得我了吧？我也沒什麽好記的，但是我永遠記得他，如果他覺得被我這樣的人記得是一件肮髒羞恥的事情，那我也可以忘了。
六年級了，正是男生女生情窦初開青春懵懂的豆蔻年華。我是組長，後排的男生沒有寫完作業，他說他不會。我便坐在旁邊耐心的輔導他。這時的我已經改掉了校園霸淩的惡習，不知怎的變成了一個善良的人，對曾經被我欺淩過的同學百般照顧，他們沒有不接受，不知道有沒有受寵若驚。反正他們是弱者，強的硬的軟的柔的，來什麽都只會受着。
課代表走了進來，一臉鄙視的看了我們，那表情意味深長。那時班裏有兩對情侶正傳的風言風語。她估計是以為我也犯賤想談戀愛了，于是饑不擇食，愛上這麽一個鼻涕邋遢的弱智吧。我搖搖頭，不想解釋，繼續輔導他作業一直到上課。
初中開始我的緋聞對象就變多了，而這一切當然都是我自找的，我本性如此，愛拈花惹草。
初中的思想政治第二課是男生女生，課前有個讨論題，寫出你最欣賞的三個異性，并且前後桌讨論為什麽欣賞他。
我寫的是高俊、徐顯濤、陳琰。
高俊是班長，人如其名，高大英俊。
徐顯濤是學習委員，也很帥氣，幽默風趣，愛出風頭，渾身散發着陽光青春的朝氣。在短短的十幾天初中生涯中，很難不惹人注意。
陳琰同樣英俊，且寫字是最好看的，剛進新班級就得到老師的贊不絕口。而且他還會拉二胡，他拉的《萬馬奔騰》會模仿馬叫聲，十分壯觀，實為震撼。
我欣賞三個這樣的男生情有可原吧，後排的楊姓女生聽完我的描述就別有意趣的說：“哦？原來你喜歡徐顯濤啊？我一定會告訴他告訴全班同學的。”她信誓旦旦，義正言辭。她很胖，肉肉的，軟乎乎的。盡管我對她無感，不讨厭也不喜歡，大概是我骨子裏的清高告訴我，她連被我讨厭的資格都沒有。我總是誇她好看，不是因為我真的認為她好看，我只是看到她被我誇得沾沾自喜，信以為真，嘴角不自覺的上揚那個醜态覺得玩味十足，十分有趣。
我不知道她是怎麽得出我喜歡徐顯濤這個結論的，後來我想可能是她自己喜歡徐顯濤吧。我也沒把她的話放在心上，她有什麽神通廣大的本領能讓全班同學都相信她。
然而還是我太老土了。第二天所有同學都知道了，包括徐顯濤。在那個手機不是很普及的年代裏，初中生是沒有手機的，微信都還沒有創造出來。但是我這個少有的考進城鎮的農村人，和城裏人一對比，就是老土比一個，自然也不知道ＱＱ和貼吧的存在，也許她是通過這種方式讓同學們知道的吧。當時的我真的是費解和佩服的。不過我也沒有過多糾結這件事。因為接下來我将面臨長達一年多的來自徐顯濤的精神霸淩。
一個天之驕子，纨绔子弟，也許也是富家公子哥，後來還因為成績優異保送到了一六八中學，連苦逼的中考都不用參加。這樣一個恃才放曠，狂傲不拘的帥哥，面對一個來自鄉下，梳着光背頭，衣着邋遢的土老逼的愛慕自然是一件奇恥大辱的事情。他見到我就像見到大糞一樣躲之不及，連帶着他的兄弟們也紛紛效仿。
我視而不見，這種事情對我來說毫無情緒影響，畢竟我也是佼佼者，我也清高，我曾經還是霸淩者，霸淩者是強者，我要維護一個強者的大度和風骨，不和他們一般見識。徐顯濤在我眼裏不過是和其他同學一樣的存在。
一次中午，我沒有午休就去了教室，班裏來了幾個同學，他也在。有的在玩鬧，有的在看書寫作業。他問同學借尺子，問遍了所有人都沒有，唯獨沒有問我借。我大度的将尺子遞給他，他頗為震驚，但因為真的需要就沒有拒絕。我沒有讨好的意思，換成是別的同學我一樣會借，他還不配讓我打破一視同仁的原則。類似這樣的事還有很多。
真正讓他改掉見我如見大糞的态度大概是後來一件事。初二添加了物理這門課，第一次物理周考我就拿到98分名列全班第一。放學後，他當着所有同學的面公然指責我是作弊得來的。我沒有辯解，我被一個和我玩的好的女同學拉走了。
我沒有辯解不是我懦弱，我一直都無視他的一舉一動，這次也不例外，我根本不屑浪費口舌。我對他的行為非常理解，畢竟我是一個來自農村的鄉巴佬，英語是我的短板，雖然其他單科成績非常優異，但總分排名總是被英語脫了後退，在一個人才濟濟的重點班自然沒辦法名列前茅，考了這樣的成績打擊到他了，他來質問我也是情有可原的。從他堅定的語氣裏，他篤定我是作弊的。事情上，這次考試也确實是我作弊得來的。
試卷來自于十二班的兩個女同學，他們是姐妹兩，和我一樣來自鄉下，他們住在隔壁村，每天同路騎自行車上下學，一起的還有另外一個女生還有兩個男生。其中一個男生叫顧潮飛，和這兩個女生在同一個班。他們比我們先考試，于是我就拿到了試卷答案。我和顧潮飛這個男生也鬧過緋聞，他白淨帥氣，那兩個女生就總說我喜歡他，我也很無奈啊。如果她們不說我喜歡他，說不定我就能判斷我是否真的喜歡他了。
那時，我爸的生意做的越來越好，家裏請了幾個長工，有一個叫胡俊，他很英俊，喜歡穿着喇叭褲，顯得腿更加修長好看，他初中畢業才16歲，便到我家打工了。他比我大四歲，我們天天吃在一起，玩在一起，和他在一起的時光是快樂的，我想初中畢業就嫁到他家。
當然，後來他走了，這個想法也沒有實現。我也想過和顧潮飛日後舉案齊眉，相敬如賓。有一次去他家看到他在刷碗，作為家裏的獨子，還是個男孩，他居然在刷碗，我是很震驚的。在我們村，重男輕女的思想是根深蒂固的，讓男孩子刷碗最起碼在我家是不會發生的。他刷的很仔細，我這個大老粗是不會這麽認真做這件事的。好在我上面有兩個姐姐，這種事也從來輪不到我。
我和他一起騎着自行車上學，我的車把挂到了他，朝他那邊一起摔倒。剛好被後面的姐妹兩看到，她們嘲笑我，也許就是這次讓他們認為我喜歡他的，不過我只關心我那摔疼的屁股瓣子。
作弊得第一我一點也不心虛，因為即使沒有答案，我也有拿第一的實力。第一次月考成績出來了，我又以物理96分的高分拿到了全年級第一。拿第一需要實力，也需要一點運氣，我便是運氣極好的，這次我可沒有作弊了，月考的試卷都是加密的，衆所周知。
當單科排名出來，班主任把我物理考了第一名的消息在課堂上公布出來後，徐顯濤只是平淡的“哦”了一聲。我們的座位是按照成績排的，他坐在我的前排。雖然我看不到他的表情，但是他擡着頭“哦”了一聲，我能想象到他當時的震驚，但是我并沒有大快人心的感覺，畢竟我根本一直都是無視他的。後來成績都出來了，語文104，全班第一，數學100，全班第一，但是數學考滿分的人很多，所以不足為奇，英語66分，勉強及格，物理96，全校第一。如果不算英語，年級第一我肯定是當之無愧的，但是算上英語我只能屈居在不起眼的23名。我已經習慣了，一直都是這樣，只是沒有人關注我罷了。
後來從那以後，他不再像躲大糞一樣的躲着我了。高中我上了當地省示範高中，他來找他的兄弟們玩，我們互相碰面還會禮貌的點點頭。我很想告訴他當年他沒有冤枉我，但我沒說。
高中擺脫了徐顯濤等人的淩/辱，我和同學們的相處輕松起來。越來越多的同學談戀愛，班裏22個女生只有四個沒有談戀愛，我就是其中之一。我依舊老土，沒有□□，帶着金屬礦眼鏡，當時都流行黑框眼鏡，梳着大背頭，皮膚黝黑，還是班裏的體育委員。
起初，班主任選我做體育委員男生是不服氣的。班裏有四十多名男生，居然選一個女生做體育委員。後來校運動會，只有我一個人拿了跳高和百米短跑名次，拿了獎品，他們才服了氣。
我欣賞的男生依然有三個：王皓，倪東升和文傑。
王皓是天生黃頭發自來卷，因此在大會上還被點名批評了，原因是校領導校務處主任認為他染頭發燙頭發影響了校容校貌。我在出黑板報的時候，他唱許嵩的斷橋殘雪驚豔到我了。後來我請求班主任讓我們同桌，班主任也同意了，他就莫名其妙的成為了我的同桌。他總是吊兒郎當的在課堂上睡覺。他對我說：“你別看我在睡覺，其實我在聽課。”當時覺得超酷。後來他高考考了全班第一名。
倪東升是是英語課代表，皮膚黑，一口大白牙，笑起來十分燦爛。高中我就多愁善感，因為家裏面的原因經常以淚洗面，也許因為這個我很喜歡和陽光愛笑的人在一起，文傑也是陽光充滿朝氣的男孩子，後來大學暗戀的學長來馳也是和他一樣一口大白牙，皮膚黝黑。
因為來馳皮膚黑，所以他還有一個稱呼叫白馳。一口牙齒整齊又潔白，總是對我笑。他是學生會宣傳部部長，我是他的部下。他總是特殊關照我。給我搬凳子，選我做“部門之星”，讓我參加學生會演講……當時也有其他系的男孩子追我，但是我心裏有了他，沒辦法再裝下其他人。我以為他也喜歡我，大二他要退出學生會，我怕再不捅破窗戶紙，以後就沒有交集了。我想成了就在一起，不成我也該放空心态嘗試接受其他人。于是我大膽和他表白了，沒想到居然被他拒絕了。
我沒有質問他，你不喜歡我為何還要在明知我喜歡你的情況下和我保持距離？因為我行事高調，身邊的人都知道我喜歡他，包括他其他部門的同學以及他身邊的學長。我認為這樣是不道德的。我很快就收起了對他的愛慕，好像也沒有那麽傷心，但是後來我翻看日記才發現當時的我還是非常傷心的，只是現在都忘了。
追我的那個人是機械系的大三男孩，他說他要考研，目标是武漢大學，家裏買了房子，就在本市，以後讀研會常回來看我。約會弄的和相親一樣。他還在□□上問我：“你會不會和男生發生婚前性行為？”
我覺得十分不禮貌，畢竟不是很熟但我還是禮貌的回答了他。對于我這樣的女孩子，遇到了真心相愛的人，別說性行為了，就是命也是可以給的。但這個人肯定不是他了。
直到後來我終于遇到了那個我認為命定的人。他叫沈鴻。他是一個情商極高，最起碼對當時的我來說情商是完全碾壓我的人。他事業有成，自信魅力十足，言談舉止分寸得體，在我眼裏優點數不勝數，就像有一個光環籠罩在他的身上。
大學期間，我的生活費是十分匮乏的，雖然我問家裏要錢，父母一定會給，但是我嘴硬我清高，他們不主動給，我是絕對不會開口要的。閑暇之餘和同學做起了兼職，無意之間結識了夜場。那是我的鬼門關，也是改變我命運的地方，它震碎了我的三觀，婚戀觀，讓我對男人有了更深的認識，也讓我打開了放蕩的大門。
我在夜場認識了沈鴻，他是一個有家室的男人，成熟魅力，對我關懷備至。和他在一起以後，起初我也以為他是像我愛他一樣的愛我的，成熟以後的我明白他不過就是想得到我的身體。我對他不僅是工作上的應付，還有我欣賞他的一份友善。但我從來沒有想過跟他發生性關系。在幾次極限拉扯以後，他放棄了。轉戰別的女孩，那時戀愛的種子已經在我心裏萌芽并且根深蒂固了。具體過程就不做贅述了，可以參看我寫的小說《餘笑嫣然》，過程大致相似。兩次到床上，我都是拒絕，他怒了發火了。我被吓到于是就從了。從此我便是他的女人了。
在我22歲生日那天晚上，他突破了我的最後防線，我把第一次給了這個男人。談戀愛對我來說并不是一件容易的事情，因為我是以一種極其恥辱的身份——小三情婦。每天我在道德的譴責中反複折磨自己，最終決定分手。可是見到他那一刻心裏就破防了。他實在是太有魅力了，盡管認識了真面目的多年以後的我是無論如何也不會再愛上這樣的男人了，但當時的我就是愛他啊。
我以為他對我的愛和我對他的愛一樣，不惜違背道德倫理，不怕天譴報應，情不自禁，難以自拔。我決定好好愛他，能在一起多久就在一起多久，如果緣分盡了我絕不糾纏。
沒想到才一年半的時間，我就發現他又出軌了另外一個女人。在此之前，我曾告訴過他，如果有一天，你愛上了別的女人，一定要和我明說，我會放手，絕不糾纏。可是他沒有。
我沒有興趣去糾纏他到底腳踩幾只船。那個女人和我發信息對峙，我氣的渾身發抖，他作為事情關鍵人物卻事不關己，兩邊不占，這讓我更加痛不欲生。和他有了身體上的關系，他對我說的第一句話是：“你這樣可以征服天下所有的男人。”我們分手他說的最後一句話是：“除非你以後找一個傻子（言外之意是男人都會出軌）。”
吵架之餘他還說我給他的不是第一次，因為沒有流血。面對種種奇恥大辱，我覺得昔日的種種情愛狗屁不是，連賣、淫的站街女都不如。
我在宿舍裏躺成豐碑，茶飯不思，兩三天就瘦了十幾斤。那種傷痛簡直無法用任何語言來形容。
再後來，我大三，我姐結婚了。姐夫家的一個遠房弟弟跟着長輩來到我家，要到了我的微信。我想他一定是聽說我家還有一個小女兒沒有婚嫁所以跟着過來的。他的陽光帥氣和別人不一樣，總有一種道貌岸然的意味。他問我有沒有談過戀愛，我說沒有。我從他的表情讀到了喜悅的情緒。他一定以為我還是處女。
我們約過一次會，他一開始約我去歌廳，我姐說：“孤男寡女約會去歌廳是想幹嘛？”我也是知道的，畢竟我在歌廳上過班，男人的那點心思，我太了解了。那天因為下雨後來就沒去。
後來發生了一些事，我覺得我應該開始新的生活，應該多看看別人的好處，多給別人了解自己的機會。于是去學校以後，我們約在歡樂谷，我當着他的面買的門票，他沒有拒絕。玩海盜船的時候，他趁亂抓着我的手，我拒絕了。
後來他發微信問我，“介不介意兩年以後結婚？”其實我明白他是想兩年以後我畢業了就和他結婚。我知道只要我願意，他就會和我結婚。但是他給我的感覺就是他需要一個女人來結婚，至于這個女人是誰，是不是我，無關緊要。
畢業以後上了一段時間白班我就決定還是繼續做夜場，而且這一次，我決定出賣自己的身體。它于我而言不再珍貴，以愛的名義奉獻給男人更是一文不值。我也非常感謝這份工作，它讓我不再依賴父母，讓我在除了夜場以外的其他地方擁有了最起碼的體面和尊嚴。
但是我依然不夠強大，随着年齡的增長，面對世俗的壓力我成了一個恨嫁女。在發小結婚的時候，我認識了我的第二任男友，他叫束明明，是新郎的伴郎，還是個大四的學生，比我小三歲，身高長相家室學歷各方面都和我旗鼓相當，是一個不錯的結婚對象。因此他是我唯一一個公布在朋友圈的對象。
國慶七天他對我展開了猛烈的追求，我們天天在一起。他跟我說他還有個女朋友，不過異地很多年，已經沒有感情了，就差最後一句分手。我說你把這些破事斷幹淨了再來和我談。
我閨蜜說這男人怎麽這樣，一邊談着一個，一邊又追求另一個，恐怕不是良配。但他立刻分手了，我決定給他一個機會。我又一次相信我就是他的真愛和例外，不然他不會如此猛烈的追求我。我辭去了工作，找了一家化妝工作室培訓，決定好好和他相處。
但是我對他的愛不深，開始就是巅峰，以後逐次遞減。我和他頻繁的約會。他暴露的缺點也越來越多。他性無能我陪他去醫院，說好的聽醫生的話每天鍛煉身體，只要我在就中斷，說好的不吃晚飯，只要我在就大吃大喝，定好的鬧鐘十點去上課，第二天也不去。我嚴重懷疑我不在的時候他有沒有如他口中所說的堅持。我不喜歡言而無信的人，這是我介意的。
在酒店，我口渴難耐，想喝水，他說酒店的水太貴別喝，因為酒店是他定的，我也不好再花他的錢，直到半夜口幹欲裂，還是喝了，我不喜歡惜錢如命（這個詞不恰當，但是我也不知如何描述了）的男人，我是介意的。
他說他和同學曾經一起去花150元嫖過老大媽，不過他沒有。他性無能自然是沒有的。他的同學都說150花的不值。他得意洋洋的告訴我免費騎共享單車的辦法就是解鎖以後報修。諸如此類，舉不勝舉。我是非常介意的。
我們三觀不合，有一次吵架了他也不來勸和，最後是我主動才冰釋前嫌。但是和好以後我便明确的感受到我不愛了。
我又回到了夜場繼續我的工作。認識了我的第三任男友老吳。和老吳茍且的時候，我依然和束明明保持着聯系，我也堕落了，變成了和他們一樣的人。
直到過年才結束了這樣的關系。本來說好的他束明明要到我家拜年，卻因為他父母不同意出爾反爾。有人說是他父母不想花錢，有人說他是媽寶男。我依然堅信是因為他父母誤會以為就要到我家提親，覺得發展速度太快，所以拒絕。我和他說就是同學朋友之間的普通相聚，不用帶禮物。他還是為難，溝通無果，大吵一架。我不理解為什麽這麽一件普通的事情就這麽難辦到，明明還是他提出要到我家來的。我也不想再去糾纏了，就此作罷。
後來他工作了，他的同事居然弄到我的聯系方式和我聊他，也許是處于八卦的心理，她說束明明在公司裏撩遍了所有的女同事。我的內心沒有任何波瀾，對他真的漠不關心，只覺得曾經的那一絲絲感情無比惡心，浪費的時光不如拿來賣身。
老吳恐怕是我這輩子遇到的最滿意的對象，也是我覺得如果可以走進婚姻一定可以白頭到老一輩子的。他比我大19歲，但依然十分英俊，一點也不顯老，這是我看上他的第一點。我已經放棄世俗的婚姻了，但我還想要一個孩子，無疑他的基因我是看的上的。我想就這樣和他在一起，等到準備就緒，和他生一個屬于自己的孩子，去父留子。老吳也是同意的。
我和他在一起時，他還沒有離婚。他說他和他的妻子早就名存實亡，只等兒子高考以後就離婚。我相信了，我總是這麽輕易的相信人，不過是不是真的我根本就不在乎了。和他在一起我是卑微的□□隸和性工具，他的一切要求我都盡量滿足。也許是期望越小，也就不會有過多的要求，在一起的日子裏幾乎沒有吵過架。他依然出入煙柳之地，我不在乎，這種不在乎不過是一次次的失望換來的灑脫，我在乎的話也就将失去他。我只要求他需要我，有一點點愛我就夠了。他也确實閑暇之餘就來陪我，有時候一個星期會來陪我五天。
後來他兒子上了大學，他也離婚了。我很開心，這樣他就可以和我結婚了。但是他沒有給我承諾，他是一個言出必行的人，因此和他在一起非常踏實，有時候相處一整天不說話也不會覺得無聊。
我以為是因為我工作的原因，讓他面對家裏人時為難。于是我辭去工作找了一份老師的工作，這樣說出去體面，他的父母也就可以接受我了。可是是我太天真了。等了一年依舊看不到希望，無數次的争吵讓我感到絕望，他依然不能松口，說着他願意結婚，但他有不得已的苦衷。
曾經他說過，他父母希望他找一個三四十歲家室相當的單身女性，這樣能在事業上提供一些幫助，不要他找二十幾歲的女孩，多半是騙錢的，有這樣的顧慮也并無道理。但是也終于讓我意識到我們之間難以跨越的鴻溝。
如果是因為我的工作，過去的事我無法改變，我能保證的就是和他在一起以後從一而終，甚至承包一切我能做的，只要能和他在一起我甘願俯首稱臣，甘願言聽計從，收起我的清高乖戾，變得乖順服從，百依百順，做個奴隸我也願意。但是感情裏的事光靠妥協和卑微是沒有用的。底層男人需要的是生育機器，中層階級的男人需要的是幫手。我什麽也幫不到他，唯獨可以做的就是做一個性工具，而這個不用結婚也可以做到。
說到底還是他不夠勇氣，不夠愛，我又回到了夜場，這次說什麽我也不會再出來了。又遇到一個帥哥，他要和我結婚，可是他身上的味道我不喜歡，我覺得我不收他的錢反而和他談戀愛那簡直是亵渎了我的身體。
我很絕望，也不是，是我看到了新的希望。世人笑我自甘堕落，我卻笑他們癡醉不醒；世人覺得我□□不堪，又怎知我不是涅槃再起。
去他媽的愛情婚姻生孩子，老子什麽都不要了。老子這輩子只做人盡可夫的淫/娃蕩/婦，棄了這腌臜不堪的□□，為的是讓靈魂的頭顱高高揚起。
從此我性情大變，喜歡穿男裝，喜歡抽煙，喜歡耽美。我查過喜歡耽美的原因，是因為長期處于卑微壓抑的狀态渴望強強聯合的平等伴侶模式。我想是這樣的，我想做一個男人，可攻可受可睡女人，我想做一個強者，我開始泡酒吧睡男模，男模的嘴巴又香又甜又軟又滑又濕，男模的身體溫香軟玉，嫩白細膩。我知道他們圖錢，我開心，有需求就有弱點，有弱點就可以拿捏。
瘋了一段時間，我開始看書，書裏有我喜歡的歷史權謀，那是強者的世界，書裏有我喜歡的破碎的靈魂，他們相互取暖，相互救贖。
我的□□是殘破的，污穢的，肮髒的，不堪的，是這樣嗎？我這樣殘破不堪的靈肉會有人來救贖嗎？我已經不需要了，我想死，但是我還有樂樂和咪咪，我死了，他們托付給誰？我經常那個旁若無人的落淚，有時候想想真的是樂樂救了我。
好了，故事該結束了，我會好好的活着，做一個合格的□□，引用沈澤川的一句話：這時間總要有人做亂臣賊子。
是啊，我就是這世間正義洪流的悖逆之人，我不入地獄誰入地獄呢？
