潘多拉的魔盒

第1章

LEE下班回來的時候，我正在他的公寓客廳的窗上趴着，看着外面高樓之下車水馬龍的夜景。

我回過頭瞧他，他在那玉樹臨風地脫着西裝外套，特意帶回來的裝着網紅甜甜圈的紙袋鮮豔地擱在桌上。我對他說：“LEE叔，我爸叫我回國了。”

他停住了動作：“……”

“我爸說我在這一直混日子不行，病休時間拉得太長，學籍要保不住了。”

他看着我：“……”

我又轉頭望窗外：“沒辦法咯，不管怎麽說，他都是我親爸。”

LEE沒說什麽，只靜默了一會兒，而後走過來，彎下腰，揉了揉我的腦袋。

我突然有點傷心的感覺：“對不起。”

我知道LEE其實很寂寞。

他雖然風度翩翩，英俊潇灑，一副青年才俊的樣子，但這具欺騙性的皮囊之下畢竟是三十八歲的靈魂了。

不老，可是也并不年輕。

從他替我爸有一搭沒一搭地照顧我開始，我們已經認識快十年了。他固然目睹我成長，我也我看着他的人生從二字頭踏入三字頭，看着他他從玩世不恭到逐漸遲疑，看着他的杯中物從威士忌變成泡枸杞。

LEE叔過了那個游歷花叢的輕浮年紀，開始認真地害怕孤單了，需要有人陪伴了。

他沒有親戚家人，沒有另一半，更沒有孩子，所以這兩年裏他近乎讨好地在照顧我，教育我，加倍彌補他以前曾經虧欠過的。

而我在他對我最好的時候，離開他了。

就像年少時候我對他最依賴的那些年裏，他也未曾用心對待我一樣。

LEE給我買了機票，送我去機場，過安檢之前我只看了他一眼，就轉過頭去。

在選擇離開的時候如果還表現出傷感，這對他是又一種殘忍。

在漫長的飛行旅途裏，我睡了幾覺，在夢裏斷斷續續地回想了一番自己這二十二年裏的人生。

其實也不是完整的回想，中間有一塊不小的斷片。

我在二十歲的時候出了場車禍，失去了一部分記憶，那一段差不多是從我高二到大學的時間。以至于我都想不起來自己作為一個學渣，當年到底是怎麽考上T大這樣的名校。

百思不得其解。

不過我人生裏有很多很多想不通的事情，所以也不差這一件。

比如我就想不通為什麽我會來到這世上。

從小我就知道，我爸并不喜歡我，而我更沒怎麽見過我媽。

我在年幼的時候，就能敏銳地感覺到父母看我的眼光裏所包含的情緒了。他們對我是厭棄的，嫌惡的，回避的。

其實我不明白，既然這樣，為什麽要生下我呢？

想不通，也沒人給我答案。

大概，人都有很多的不得已吧。

正如他們別無選擇地生了我，而我也別無選擇地來到這個世界上。

想到這裏，我就有點想抽煙。要不是在機艙裏，我真想痛痛快快來上一根。

其實我日子過得不算壞，因為我爸挺有錢，不是豪門，卻也挺富足。他雖然不喜歡我，但在金錢上從沒苛待過我，我沒挨過餓受過凍。

這世上，有錢的話就能活得不差。

當然了，我是指存活，不是指生活。

也許有點矯情，但我這樣的孩子，從小無人管教，放任自流，手裏又有點閑錢，不學壞是很難的。

于是同齡人在苦讀的時候，我把一個差生所能做的事都做了，我教科書一般地演繹了一回壞孩子，遠近聞名。

當然這種“壞”其實也有限，我沒有違法亂紀，只是愛混愛玩，交些不太好的朋友，做一些相對自己年齡而言過于出格的事。

但已經足夠我在南高這樣的名牌高中裏臭名遠揚了。

反正我的青春期就是這樣的，嚣張的，張揚的，叛逆的。

猶如五顏六色的煙花，或者說泡沫一樣。

一直到我遭遇車禍，戛然而止。

一度我也嘗試過想恢複記憶，試圖想起來那幾年裏發生了些什麽事。

然而每當努力思考的時候，就會頭痛欲裂。

那感覺就像是試圖打開一扇門，然而那門是高溫的，烙鐵一般的，一旦觸及便痛不可言。

于是我很快放棄了。

我覺得吧，我人生裏并沒有什麽特別值得記住的事情，不記得一兩件也不要緊。

所以不需要自尋煩惱。

不是嗎。

長時間的飛行之後，終于落地了。拖着行李走在機場通道的時候，我有點茫然。

在我爸催我回國之前，我已經在洛杉矶如魚得水地待了兩年了。

其實我并不想回國。

因為我在國內沒有朋友，親人也談不上有。

LEE只是我爸以前生意上的夥伴，但他才是陪伴我最久，感情最深的人，是我唯一的朋友，知己，導師。

雖然關系捋起來有點複雜，但他比我爸盡職多了，所以車禍之後申請了因病休學，他想帶我去看更好的醫生，我也理所當然地跟他去了洛杉矶，過上類似于相依為命的生活。

然而我爸不知怎麽的，突然就想起我來了，并強硬地要求我回國。

真是莫名其妙，但也理所當然。

老爸就是這樣的，他想不起你的時候，随便你過什麽日子，似乎都與他無關。而他想起你的時候，你若是不回應，那就是不孝。

我拖着行李，意興闌珊地嘆了口氣。

在國際航班抵達廳，我看見了在那裏等待着的，一個高大俊朗的男人。

他也看見我了，立刻朝我揮揮手。

我爸這次居然親自來接我，我還是有點受寵若驚的。

同行的是一個和他年齡相仿的男人，我知道他叫程亦晨，是我爸的至交。

我不是小孩子，我知道我家裏關系一塌糊塗，父母老死不相往來是怎麽回事，是因為誰。所以我不喜歡程亦晨。

對于他們還有我媽之間的那筆糊塗賬，我也不想管。但無論如何，我是沒法跟這人其樂融融地相處的。

回去的路上，我爸問我：“你真的不想住在家裏，不想和我們一起？”

我呵呵地笑了：“不想。”

程亦晨轉頭看着我，露出些惆悵的意思來。

我簡直莫名其妙。我不在家裏，不在眼前，對他們來說應該求之不得才對吧。

“但我們不放心讓你繼續一個人住在外面了。”

我又呵呵笑了：“有什麽好不放心的，我又不是沒一個人待過。”

我爸有點尴尬：“小竟，以前我們，是沒照顧好你。”

“沒事沒事，我都這麽大人了。”

我爸的表情更尴尬了，他可能以為我是在夾槍帶棒地反諷，其實我只是說真心話而已。

我真的習慣了啊。

這些年的冷遇讓我對他确實沒有什麽感情，但其實也沒有恨。因為至少他在經濟上富足地養活了我。

至于其他的，我并沒什麽可怨的，畢竟這世界上誰也沒有義務對我好吧。

之後他們在書房竊竊商量了很久。

我爸又來問我：“你真的不留在家？”

我很堅決：“不要。”

“小竟，你是不是怪爸爸……”

“不不，”我說，“您別多想，我只是不自在。”

“……”

“您知道的，那什麽，”我說，“其實我跟您，我們之間，不太熟啊。”

我爸一時無言，良久才嘆了口氣：“是我們虧待你了。”

雖然我爸看起來非常的傷感，懊惱，但我依舊不覺得他愛我。

小時候我就很清楚，他對我是沒有感情的，甚至充滿厭惡。如果可以的話，很可能他會希望我從來沒存在過。

我知道自己是一個不被需要的，多餘的存在。我也知道不是每個小孩子都是在被期待中來到這世界上的。

但現在不知為何，他似乎心有愧疚。

只不過，愧疚，正是我最不需要的一種感情啊。

我在家裏待了幾天之後，他們終于鄭重其事地把商量好的結果告知我。

我爸說：“小竟，我們想讓你寄住在我們一個朋友那裏。那個叔叔人很好，我們對他也放心，他會好好照料你的。”

我表示不以為意：“哦……”

“而且你也剛好可以回T大複學。”

“……”

是禍躲不過。

我真的很不喜歡讀書，也完全沒有讀書的天賦啊。

我垂頭喪氣地跟着他們搭上了去往T城的飛機。

那個我将要被托付的對象，是程亦晨的哥哥，叫程亦辰。

我覺得這兄弟倆的名字是用來搞笑的吧，叫一聲分得清誰跟誰嗎。