【征文】同人筆記

第24章 愛或不愛

第二十四章 愛或不愛

李叔的筆記是殘缺不全的，或許他的記憶就是殘缺不全的，他總去記一些美好的事情，把那些不美好的事情都淡化了忘卻了。關于父親和母親到底發生了什麽現在已經不重要的，他們在我眼中都是如此的美好。更令我感到嘆息的是母親，她一直活在痛苦之中，我知道在最後的那一刻她是原諒了我的，因為她讓李叔照顧我，她選擇了一種偉大的方式解脫了自己也希望能夠成全她不孝的兒子。

我在母親的像位前哭了起來，白家的男人帶給她的似乎都是傷害，母親的這一生中也許沒有幸福過，她的一生因為為了争取自己的幸福而把幸福損失的一無所有。

我看着父親，似乎他的臉上中總是有着淡淡的笑容，他是鼓勵我去照顧李叔麽？他當初那麽的不勇敢，卻有着兩個人死心塌地的愛着他；而我如今這麽的勇敢，卻有着兩個人拼命的躲避着我。這是所謂的父債子償，還是所謂的因果輪回種種的報應。

我想着李叔，在他的內心裏這一生最對不起的兩個人便是我的父親和母親，因為他的存在，母親家破了；因為他的離去，父親去世了。這原本不應該是他的責任，他卻默默地承受着，心甘情願的承受着，不曾反抗不曾懷疑的承受着，只是他永遠不曾為自己想一想，他自己又得到了什麽？他就這麽一走了之，他不怕他轉身就一無所有麽？

愛，有時真的讓人捉摸不透？難道我也要向父親學習麽？娶一個妻子然後李叔回來了，等待着下一個未知命運的輪回？

我也在自己的內心問自己，為什麽會喜歡上李叔，為什麽就沒有喜歡上自己班上的任何一名女生，為什麽就沒有喜歡上自己朋友中的女性呢？是因為李叔的懷抱？是因為李叔的胡茬？是因為李叔的眼神？或許都不是，或許都是。就這麽喜歡了，可能我也有一天會不再喜歡他，但我不知道哪一天會何時的到來，會不會在我的生命結束之前而到來？

那一刻的孤獨，或者那一刻的絕望，是前所未有的。我翻便了自己的通話記錄，竟然找不到一個可以打電話的人。剎那間我突然很理解父親，想必他人生中真正可以訴說心裏話的人只有李叔吧，聲名落地這一切他都可以不在乎，他最在乎的是李叔，李叔遠去了，他的心經不起世俗的風吹雨打而剎那間的脆弱破碎，選擇了與世長辭。而母親，似乎一直生活在陰影中，看着我長大卻看不到她想要的現實，而死亡或許是她最好的解脫。

在極度的精神焦慮中，我失眠了，我突然想起了父親離去時的安眠藥，他為什麽會選擇吃安眠藥來逃離這個世界？他的內心是不是還是害怕死亡的，害怕面對死亡的？并不是每一個人都敢于面對高樓大廈的縱身一跳，并不是每一個人都有力氣劃破自己的手腕。

而我也是懦弱的，我撕爛了自己蓋了一年的床單做成了吊繩，想着也許死亡是自己最好的解脫。

只是站在吊繩前，每一次都不敢松手；拿起刀來，每一次都不敢下手，更不用說從自家的樓頂跳下，那頂多只會摔成殘廢，那不是我想要的結果，那一刻我才發現自己的懦弱，而我就在思考如何死亡中過了一天又一天。

這一次，李叔真的不會再出現了，因為房間裏的每一個東西，甚至是沙發的皺紋我都記得清清楚楚，可是沒有動過的痕跡。李叔，就是在我睡熟的時候你來看我一眼就好，可是他卻沒有。

看看鏡中的自己，如此的頹廢和狼狽。也許死亡對于我來說既是一種逃避，也是一種解脫。我問我的父親和母親，難道這就是冥冥之中的注定麽？

倘若前世五百次的回眸換來的相遇，千年輪回換來的同床共眠，到了今世，只需要一個轉身便能夠就此忘卻了麽？不能，倘若李叔不屬于我，那麽我的生活還不如早日的結束，早日的來到下一次輪回。我為我這種想法感到好笑，我為我這種想法感到悲哀。

那是一個如此有詩意的黃昏，我特意的給自己做了一頓豐盛的飯菜，可以說是最後的晚餐，擺上了四雙碗筷，好像是一家人團聚的那般，我在桌子上替他們夾菜，我在桌子上替他們說話，假想這一家人坐在一起談笑風生，聊聊家常談談天氣。

可以說這一天我是用着人生最後一天來度過的，因為我相信在遠處會有一雙眼睛監視着我的生活狀況。打掃了房間，美美的洗上一個熱水澡，把自己身上洗的纖塵不染，把臉上的胡須刮得幹幹靜靜，原來我可以這般的男人，雖然僞裝出的笑容依舊遮擋不住憂郁的眼神，但我已經很滿意了。

穿上了李叔給我買的衣服，在自己的桌子前放上一個藥瓶，我就靜靜的躺在嶄新的床單上，倘若下一刻我就要與世長辭，我會留戀這個世界什麽？窗外的枇杷樹麽？它在月光下真的很好看。

我撥打了李叔的電話，依舊是無人接聽，我這一次出奇的耐心，一直撥打了十八次，因為我恰好成年了。

我給李叔發了一條短信：叔，我累了，你不要我了，我去找父親和母親去了。

我把瓶子裏的藥一飲而盡，水杯也倒灑在地，而我就此靜靜的躺在床上，幻想着父親和母親來接我了。