破繭（gl）

第21章 （番外） (1)

?作者有話要說： 再度修改，兩人中學相遇相識的時間于前文有出入，已統一。15.10.21

（一）

我自認自己是一個生來有些古怪的孩子，十歲那年，當我的同學們還沉浸在未來成為科學家、宇航員、工程師、音樂家這樣偉大的夢想之中時，我許下了一個心願，希望我未來能夠成為一只翩翩飛舞的蝴蝶，它美麗、高雅，自由自在，最重要的是，它能夠蝶舞雙/飛。

所以年僅十歲的我，最喜歡的動物是蝴蝶，最喜歡的音樂是《梁祝》。

我是一個相當感性的人，我時常被自己的情感左右，難以用冷酷的理性控制自己。但我覺得這沒什麽不好，人類若是失去了感性，遲早有一日會淪為機器。而這個世界是由理性締造，卻是由感情在推動。十一二歲的我覺得看明白了這個世界，現在回想一下，後來的自己，還真的不如當時那個古裏古怪的小女孩。

或許是小時候的我太過古怪又睿智，長大後的我漸漸歸于平庸。那也就不過兩三年的時光，我被繁重的學業磨去了腦海裏那些古裏古怪的棱角，漸漸地成為了學業的奴隸，學習的機器。人們說，成長，就是理性逐漸壓制感性的過程。我想這句話用在我身上再合适不過。人們因為成長而變得平庸，泯然衆人矣，不再離經叛道，而努力使自己變得和他人一樣。陪我度過初高中時代的最好的閨蜜曾開玩笑說，我的青春叛逆期根本就沒有到來，永遠都是那個成績超好的乖乖女。其實她不懂，我的青春叛逆期，早在青春生理期來之前就已過去了。

回想那個時候的我，其實真的有些“目中無人”，雖然總是有人說我乖乖女，說我性格溫柔，是典型的大家閨秀，但他們都不了解我，我把自己僞裝成這樣的形象，內心之中卻始終不曾放下一個瘋狂的念頭。這個念頭從我十歲時許下蝶舞雙/飛的夢開始，就已經在發酵，到我十六七歲時，已經在內心深處開成了一朵“惡之花”。

我渴望一場轟轟烈烈的愛情，與我理想中最完美的男生在一起，就從此刻開始，不怕烈火焚身，飛蛾一般撲将進去，感受愛情那難以形容的美妙滋味。

因而，我對于身邊的男生女生們，總有些難以相融之感。他們與我的內心世界并不同步。青少年中不乏早戀者，可那些在我看來不過是玩過家家，真正的愛情絕不會是這樣的，它必須浪漫又完美；我愛的人也不會是這些乳臭未幹的毛頭小子，他必須成熟又富有魅力。

他要英俊又儒雅，對我溫柔，要時時刻刻地牽挂着我，要能為我做飯，能抱着我入眠，能浪漫地為我寫詩，能優雅地煮咖啡給我喝，能彈琴又唱歌……只是想一想，都讓我覺得戰栗。

只不過即便當時只有十幾歲的我也明白，這樣的男人，世界上實在太難找了。

因此，即便我如此地向往愛情，我依舊是一個從不會涉及早戀的乖乖女。大人們根本看不出來我內心的瘋狂渴望，同學們也以為我不過是一屆學霸，對談戀愛不感興趣。不過也有意外發生，我十五歲那年，一個女孩進入了我的視野，她很奇怪，每次我與她對視，都有一種原形畢露的感覺，我總覺得，我被她看穿了。

十五歲那年我跟随父親的工作調動而搬家轉學，父母親說是這樣說，其實這一次搬家，追根溯源是為了我的高考。

那個女孩住在我家所在的樓棟對面的那幢樓裏，我們上下學的路是相同的。起初我沒有注意到她，她在人群中并不是那麽起眼。那個時候的她有些土裏土氣的，頭發短短的，皮膚曬得黑黑，校服垮垮的，走路總是低頭含胸，稍微有些駝背。過了一段時間後，我漸漸發現了她，她與我上下學的路線是一致的，她總是跟在我身後，像個小跟屁蟲。

于是我在某一個晚自習時下定了決心弄清楚她是誰，跑遍了整個初中部的所有教室，終于在初二三班中找到了她。我抓了個小學妹問她是誰，然後得知她的名字——顧凡。

一個很簡單的名字，卻意外地挺和我心意。

我仔細看了看她，稍微有些內向的孩子，但并不是不合群。和同學說話時露出笑容，白淨的牙齒上還箍着矯正用的鋼制牙套。她乍一看并不起眼，可能是因為皮膚黑的緣故。但仔細看，五官卻很清秀，長得相當漂亮。特別是眉眼部分，很英氣，透着一股男孩子才有的俊氣。她瘦瘦的高高的，十四歲的年紀，已經與我一般高了，看這架勢似乎還會繼續長高。如果她不含胸，怕是會更挺拔俊秀。

這孩子總是跟着我，也不上來和我搭話，我自然更加沒辦法主動和她說話。于是這樣跟蹤與被跟蹤的游戲持續了兩年的時間，終于在我升上高二時結束了。因為她和我正式認識了。

說實話，最開始我發現她跟着我的那段時間，對她确實挺感興趣的，但後來因為學業繁忙，我漸漸将她從腦海裏淡忘了出去，她忽然出現在我的面前時，我已經有一年多沒有注意到她了。

那個時候她已經沒有箍牙套了，而且不知為何，也不含胸駝背了，筆直地站在我面前，高高瘦瘦的，像棵小青松。她頭發留長了一點，但不很長，在腦後紮了個小揪揪，皮膚也白淨了許多，人仿佛一下子就長開了，瞬間亮眼起來。

我當時感嘆了一下，青春期的孩子變化就是如此明顯。

原本在我的認知裏，她的學習成績一般，似乎并不是什麽能力特別強的人，身上也沒有學生幹部的職位。但這一次，她是作為學生會的新幹部介紹給我認識的，而且身邊我的一個好友還悄悄告訴我，她是最新冒上來的文科尖子生，成績在高一年級裏名列前茅。另外她似乎還是武術高手。

之後我漸漸自然而然地和她接觸起來，因為家住在一塊，也開始慢慢地一起上下學。這孩子挺腼腆的，我和她說話，她總是一副害羞的表情，而且特別認真，認真到有的時候我都不大忍心和她開玩笑。

我和她正式認識的那年冬天，聖誕節，我收到了她給我的禮物，她知道我喜歡蝴蝶，竟送了我一對非常漂亮的蝴蝶發夾。我雖然高興，可收到禮物之後，卻總覺得有那麽些不對勁。我向來敏感，特別是對人與人之間的感情，經常敏感得過分。就從那個時候起，我漸漸察覺到這孩子對我的特殊感情。真正确認她喜歡我是在來年二月份的情人節時，學校放假，我正窩在家裏做卷子，後來起身到廚房倒水喝時，不經意從窗戶看到她站在樓下，仰望着我們家。我吃了一驚，站在窗戶後小心翼翼地看她，就見她在我家樓下徘徊了很久，大冷天的，雙手揣在兜裏，鼓鼓囊囊，似乎裝着什麽。我眼尖，看到她反複掏出一個禮盒模樣的東西，猶猶豫豫地，始終不曾上來。到最後，她還是離開回家了。

我還記得自己當時的感受，內心很複雜，古古怪怪的。有些不能接受，卻又有些說不上來的感覺，像是喜悅，并不是那麽排斥。但我還是覺得以後要離這個孩子遠點，她可能不大清楚自己的想法，但我不能模糊了這種事情。兩個女孩怎麽能互相喜歡，那太不正常了。

我向來行動力強，于是很快，這情商挺高的孩子就察覺到我對她的冷淡和疏離，她很聰明地與我保持了一定的距離，不再靠近。但也沒有與我就此斷絕關系，再不來往。我看着她克制的模樣，心裏慶幸的同時，內心最深處卻湧起了淡淡的失落，我想那或許是我渴望愛情太久了的緣故，看樣子我考上大學後，當務之急是趕緊找到理想的男朋友，否則自己都要變得不正常，去喜歡女孩了。

就這樣，日子漸漸溜走，我考上了理想的大學，去外地讀書。那段時光裏并沒有太值得一提的事情，不過結交了幾個關系很鐵的好閨蜜，泡泡圖書館，有了興致就出門逛街，不喜歡的課程就聯合起來逃課，還有就是分享各自男朋友的囧事。我在大學期間交了個男朋友，崇尚理想愛情的我，到底還是找不到那種完美的男人，但這個男朋友還不錯，至少及格了。他是我的舍友介紹給我的，理工科的男生，雖然學的是理工科，但身上有一股文氣，戴着眼鏡，挺秀氣的。他有的時候傻得可愛，對我總是緊張兮兮的，我能感覺到他很喜歡我很寵我，但可惜的是，我并不是那麽喜歡他。

後來，我要去留學了，我想和他分手。他很痛苦，每天晚上都來宿舍樓下找我，後來不找了，開始準備考雅思，說是要陪我一起出國。我漸漸開始厭煩這段感情，我不喜歡糾纏不清的男生。我希望他幹脆一點，或者我應該狠狠心，甩了他。畢竟這幾年的相處，我真的沒辦法很動情地喜歡上他，我覺得還是放他走比較好。

他終于沒能拗過現實，他家境不是那麽好，原本也沒打算出國。所以，我們還是分手了，我去了國外。

（二）

在國外那幾年，漸漸體會到了生活的艱辛和社會的殘酷，我家裏也并不富裕，出國留學是我從小的理想，為了實現這個理想，家裏可謂是砸鍋賣鐵。為了減輕家裏的負擔，我每天除了完成學業之外，還要身兼兩份工，在超市裏理貨，在飯店裏端盤子刷碗。忍受着白種人對黃種人的歧視，漸漸發現，留學并不是那麽美妙的事情，遠比我想得要艱辛。我每日為了維持生活費盡心力，已經沒有那個閑心去找對象談戀愛了。

我咬着牙走過了留學的兩年半時光，回國後，順利地開始了自己的事業。忙于工作的我基本上要把自己那美好愛情的理想給忘光了，以至于父母親着急了，打算給我物色對象。

之後，我便認識了張裕成，他是我父親老戰友的兒子，典型的青年才俊，年收入過百萬的金領一族。有房有車還很有範，就是萬千少女最愛的那種高富帥。他的外型完全符合我對理想男人的标準，高大、帥氣、氣質儒雅但并不娘氣，反而很有男子氣概。他非常有禮貌，一點也不粗俗，談吐優雅，還會彈鋼琴。我感覺自己幾乎是對他一見鐘情，再見傾心，只覺得理想中的愛情就要到來了。

他對經濟學很有看法，我們時常聊天，相當投氣。我想我已經愛上他了，我感謝父母親給我找到了真命天子，遇見他真是我這輩子最大的幸運。

後來回想起來，那段時間的自己大約是被感情沖昏了頭腦，那麽明顯的細節，需要提防的細節都被我忽略了，以至于最後，我自己親手将自己送入了地獄。

與他結婚後的那段時光，我真心不想再去回憶。那痛苦萬分的三年，我被打入地獄生生受折磨，孤獨、病痛、欺騙、暴行，這世上最可怕最醜陋的東西糾纏着我，讓我甚至憶不起曾經的自己是一個什麽模樣。

有人告訴我，我生病了。我當然知道自己生病了，我疾病纏身，甚至覺得自己沒有幾年可活。我覺得自己活在滿世界的謊言之中，身邊所有人的嘴臉都萬分醜惡，他們玩弄我，欺騙我，将暴行施加于我，我無力反抗，只能沉淪。有的時候，我十分憤怒，憤怒到想要殺人，狂躁地摧毀我眼前所有的東西。有的時候我又萬分悲哀，将自己蜷縮成一團，與這個世界隔離。我無法再控制自己的情緒，幻覺時常來光顧我，我的眼前總是會出現那些醜惡的，我不想去看的人，他們的聲音環繞在耳邊，讓我窒息，我只能重複着去做某件事，以轉移自己的注意力，否則我會瘋。

我開始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪着雙眼，望着天花板，有的時候會感覺天花板在扭曲，扭曲成一種古怪的，我無法形容的面孔，那使我恐懼，我覺得黑夜之中有人在窺視着我，發出詭異的輕笑，謀算着下一步該如何折磨我。我縮在被子裏瑟瑟發抖，卻無法把這樣可怕的念頭從我腦海裏驅除。生了孩子後，夢魇更是加重，孩子的哭鬧魔音一般，在我腦中無限放大，來回循環，我總是情不自禁地想要去掐死那個孩子，有的時候我甚至惡毒地想，那孩子是我這輩子最失敗的作品，她的存在，就是附着在我人生路上的毒瘤，佐證着我跌入地獄的事實，她是謊言與暴行下的産物。

怎麽辦，怎麽辦，如何才能解脫？我只能死，除了這條路，我無路可走。我沒有勇氣殺人，我只能結束自己的生命，算是解放自己的靈魂，幫自己脫離苦海，不再受折磨。

于是我嘗試着割腕，第一次，我該說是沒經驗嗎？總之，沒能成功，當我從醫院中醒來之後，我只覺得靈魂輕了幾分。不錯，效果很好，看來我得嘗試第二次。

不過在那之前，我得先把糾纏在身上的世俗之物甩拖開來。比如工作、比如親人，他們太累贅了，我不想背負着他們去天堂。哦，我會上天堂嗎？但我想，我死後，即便下地獄，應該也不會比現在更糟糕了。

于是我去公司辭了職，然後找到了相熟的大樓管理員，用公司打算在天臺做活動的借口，騙來了鑰匙。那天晚上我站在大樓邊沿，再跨一步就是生與死的落差，我想我是下定了決心的，那沒什麽可怕，我反而有一種即将解脫的快感。

但是，大約是命數如此，老天爺不允許我就這樣走了。當我被一雙有力的手臂抱下來時，我感受到了出離的憤怒。為什麽，為什麽要阻止我解脫，難道還要強行留我在這世界受折磨嗎？為什麽不為我想想，為何不讓我去死。

我發了瘋般和那個人糾纏扭打在一起，耗盡我所有的力氣。那人似乎不願傷到我，始終讓着我，但我依舊沒能打過她，最終只能筋疲力盡地坐在地上。然後我感覺到了肩頭一暖，那人将她的大衣披在了我身上。

我終于打算關注一下究竟是誰阻止了我解脫，然後我看到了一個俊秀的女人，瘦瘦高高的，烏黑的長發綁成馬尾，因為剛才的糾纏扭打有些散亂。一張我熟悉的面孔在遠處霓虹燈照耀下若隐若現，她喘着粗氣坐在我面前，一言不發地盯着我，一身的狼狽，滿面都是難以置信的驚愕。我腦子裏卻在回憶，這人我似乎在哪裏見過。

我想不起來她的名字，但我确認我從前應當認識她。但那又如何，她阻礙了我的解脫，我恨她。這麽想着，她忽然靠近了我，我下意識地瑟縮，也感覺到了她一瞬間地僵硬。她沒有對我如何，只是從披在我身上的她的大衣裏，取出了煙盒和打火機。

她開始站在我面前抽煙，動作相當潇灑，手指夾着煙，邁着修長的雙腿在我面前徘徊。我感覺到了氣憤，我讨厭煙味。可她卻問我要不要抽，我一時賭氣，接了她的煙猛吸了一口，卻被嗆得直咳嗽，最後這煙被她收了回去。

她問我：“林依，你還記得我嗎？”

我因為這句話，終于想起她是誰，十年前那個跟在我屁股後面的小學妹，那個暗戀我的女生，她是顧凡。

呵，又是個同性戀，真是諷刺。

（三）

她說她要帶我回家，我沒有反抗，反正我無處可去，到哪裏都無所謂。我抱着一種認真鑽研的心态，想要看看這些個同性戀的生活究竟是怎麽過的，如何能如此的心理變态。反正我沒有什麽可失去的了，就讓我看看她會對我做什麽吧。

到了她家，她果然對我産生了變态的感情，她想脫我衣服，怕是對我産生了欲/望，我能感覺得到。于是我故意吻她，觀察她的反應，并惡毒地對她開口，來獲得一種心靈上報複的快感。可當我看見她受傷的表情時，我仿佛被什麽噎住了喉嚨，那期待的快感，并沒能如期而至。

她走了，丢下我一個人在浴室裏。我開始洗澡，想要洗去滿身的塵埃，我感覺自己好髒，特別剛才還吻了她，讓我起了一身雞皮疙瘩，我狠狠地搓着自己的嘴唇，仿佛想要抹去那種柔軟清新的感覺，但那感覺卻越發在我腦海裏放大，清晰起來。

我耗費了很長的時間清洗自己，及至浴室裏的霧氣要把我溺斃，我這才走出了浴室。她聽到了響動，走過來将我領去卧室，我跟在她身後，她那身狼狽撕裂的襯衫都還沒換下，滿身的塵埃，我覺得心裏有些堵，垂下眼來，不願再看她。她将我安頓到床上，沉默地離開，将我留在卧室裏。我腦子裏開始回放今天的一切，卻怎麽也無法忘卻她在浴室裏那受傷的表情，那雙漆黑眸子裏的感情讓我再次進入了失眠的境地之中。

我躺在床上不知躺了多久，身子有些僵硬，打算起來走一走。我開了卧室門，走到外面客廳，卻看到客廳外的陽臺上坐着個人影，我吓了一跳，後知後覺發現是她，她裹着毯子坐在陽臺上，指尖夾着香煙，黑暗中，煙頭紅光閃爍，她靜谧得好似一幅畫，這幅畫又好像用了太過濃重的色彩，看起來凝結着諸多繁重的情緒。我被這幅畫吸引，站在客廳的暗處，默默看着她的背影。

她一根接着一根地抽着煙，是什麽讓她大半夜不睡覺，坐在陽臺上，忍受着冬日寒風抽煙，是什麽讓她如此思慮深重，滿身愁緒，難以排遣？我不用動腦子都能想得出來。心口堵着的感覺越發厲害了，我想要轉身離去，腳下卻生根般立在原地，難以動彈。我不知自己在原地站了多久，直到天際發白，直到她拿起手機開始打電話，我這才僵硬着身子回了那間卧室。

沒過多久，我聽見了外間的動靜，開水的聲音，洗漱的聲音，出門的聲音，回家的聲音，碗筷的聲音，最後是她敲我房門的聲音。那個早上我的神智有些混沌，只記得她讓我做什麽我就做什麽，她把一切都安排得如此妥帖，我甚至不用耗費一絲一毫的力氣。我已經很久很久，沒有感受到這樣被人照顧的感覺，我不知道該如何形容自己內心的感受，或許更像是幹涸的心靈，汲取到了幾滴溫潤的水珠。我下意識地竟開始渴望更多，但卻生生剎住了這念頭，并用随即湧起的厭惡情緒掩蓋過去。

她這麽做，不過是因為她內心那龌龊變态的感情罷了，我怎能因此而動搖。

她聯系了母親，母親來接我，她牛皮糖似的跟我們回了家，又恬不知恥地進了我家，甚至去看了孩子。我感到了厭惡，可我卻沒有表現出來，我不知自己這是怎麽了，或許，我只是在感謝她，至少她收留了我一夜。

那天下午，母親出去了一趟，回來後居然跟我說，要我搬到顧凡家裏去住一段時間，算是換換環境，換個心情。我不置可否，內心有抗拒，卻居然也有隐隐的期待，我覺得自己不該有這樣的情緒，下意識地想拒絕。可看母親期盼的眼神，我卻沒有辦法開口，她因為我的緣故，這把年紀了卻沒辦法享清福，要跑醫院看護父親，又要替我照顧孩子，甚至還要照顧我，心力交瘁，短短大半年的時間已經白了全部的頭發。我想，順從她，是我最後的孝道。

（四）

我開始了和她同居的生活。

這并沒有我想得那般困難，她不會幹涉我過多。除了最初的摩擦之外，我們相安無事。我進她家第一天，因為換了個陌生環境而感到很是不安，我沒了那天晚上住在她家的有恃無恐，反而随處能夠感受到幻覺和惡意。我很不安，開電視換臺轉移自己的注意力，可卻被她故意打斷。看她坐在電視機前，對我露出詭異的笑，憤怒和恐懼使我炸開了頭腦，我難以克制，我恨她，懼她，一切都是她的錯，我要殺了她，殺了她！

我想去廚房拿刀，可卻被她攔腰抱住，提了起來，無論如何掙紮都甩不開她。她力氣大到恐怖，生生克制着我，我想我這回真的是落入了虎穴。但她卻那般認真地喊我的名字，“林依，林依…”如此重複，從沒有人這樣認真到近乎虔誠地喊我，我漸漸冷靜了下來，憤怒和恐懼褪去，留下的是淡淡的悲哀和怯意。我只得強打精神，再次用言語刺激她，并急于和她劃開界限。她只是順從地答應，我沒看她的表情，但卻從她的那簡單的一句話中，聽到了失落與受傷。我假裝自己不知道，并強行忽略了她的感情。

那天晚上，我正躺在床上無法入眠，卻聽到門外有動靜，很快響起了音樂聲。那音樂雖然動聽，可在我耳中卻透着一股無機質的冰冷，讓我無端升起了戰栗之感。我開了門，關了音樂，并敲開她的卧室門把那播放器丢回給她。她追問我為何不喜歡音樂，我為了防止她繼續糾纏我，便實話實說地拒絕了她。可沒想到，她竟然說要唱歌給我聽。我才不信她，将她關在了門外。我躺在床上，她卻真的隔着門唱起歌來。她聲音很好聽，略有些低沉，但很悅耳的女聲，唱起歌來也非常動人。她唱的是那首著名的催眠曲，我知道她是想哄我睡覺，我心中複雜也不知是個什麽感受。但她的歌聲卻那般迷人，寂靜的夜裏仿佛成為了給我領航的燈塔光芒，我随着那歌聲載沉載浮，竟真的入了眠，也不知多久了，我終于睡了一場好覺。

與她相處其實是一件很享受的事情，當初我看的沒錯，她情商很高，知道該如何與我相處，并總能找到合适的方法，将我從痛苦的情緒中拯救出來。我有時很感激她，有時卻又對她恨得牙癢癢，有時情不自禁想靠近她，可想起她對我的那特殊感情，就又望而卻步。我陷入了對她的矛盾之中，反而沒有那個心情去哀悼自己本身的不幸了。

一日，她做飯時不小心割傷了手，我正巧看見了。那鮮血使我想起了割腕時的可怖記憶，我開始難以喘息，恐懼将我淹沒。我看到她的表情，她臉上滿是擔憂，我覺得自己不能将恐懼表現出來，免得她又來接近我。于是我強作鎮靜，一直忍到了傍晚。忍耐是有限度的，終于恐懼讓我再也難以忍受。我必須找一點事情來轉移自己的注意力。我感覺自己手上全是血，于是開了水龍頭開始拼命洗手，可怎麽也洗不幹淨。血源源不斷地從我腕口流出，水池裏都是血，怎麽也沖不幹淨。我感到絕望，走出衛生間時，卻聽見了水聲戛然而止，她就站在後面，我一時發愣，從血液的幻覺中抽離了出來。但我依舊很害怕，蹲下身來将自己蜷成一團，打算再次用這個方法将自己隔絕于世，可我卻落入了一個溫暖的懷抱，她那樣溫柔地安慰我，告訴我沒關系，一切都有她在，可我卻沒能從恐懼中掙脫出來。

當晚，我被夢魇驚醒，可怕的幻覺将我包裹，我發了瘋地掙紮，響動引得她過來，她再次用那可怕的力量克制住了我。我漸漸平靜下來，可內心卻翻湧無比，忍不住對她吐露了心聲。我告訴她，我恨我自己，不敢殺人，也沒辦法自殺，太過懦弱。我沒想到，她居然對我打開了話匣子。

她沒有說別的，只是談到了我的父親母親，她遠比我想象得要了解我，她知道我許多的過往。她的聲音娓娓動聽，說話十分文雅，用詞很美，透着股書生氣，卻輕易勾動了我的心弦。我越來越難過，在她的話語中，認識到父母親的艱難，認識到自己的不孝。她說得很對，我不該如此折磨自己，折磨愛自己的人。她甚至帶起了哭腔，惹得我更是傷心哭泣，難以自拔。

好不容易平靜下來，她安頓我睡下，卻要走了，我心裏忽的升起不舍之情，不想她走，于是下意識地拉住她。我感覺她僵在原地，我把心一橫，開口求她別走。她果然沒走，留了下來。我看着她黑暗中的剪影，瘦削高挑的身材，線條柔和的側臉，心底忽的升起一股別樣的情緒，想起她溫柔的嗓音，不由得開口求她唱歌給我聽。我也不知自己怎麽了，那一晚竟會如此黏她。她果真有求必應，頓了頓，就開始唱歌給我聽。那是《journey》，我最愛的一首英文歌，年少時的我時常哼唱。如今從她口中唱出來，卻那麽好聽，比我聽過的任何一個版本都好聽，動人極了。我随着那歌聲飄飄蕩蕩，仿佛乘上了一片飛舞的樹葉，随着微風向遠處飛去，開啓一段美麗又哀傷的旅程。不知不覺進入了夢鄉，我記得那晚的夢，很美的一場夢，我夢見了父母，夢見了小時候，夢見了年輕時的自己和如今的她站在一起，她牽着我，在校園的操場上漫步，她走得好快，始終不曾回頭，我小跑着追她，心中十分迷茫。雖然并不是什麽好夢，但卻十分的美。待我再次醒來，眼淚已經濡濕了枕頭。

我躺在床上，發了會呆，才感覺自己的手一直緊緊握着什麽。接着，我就發現坐在床下的她，她以一個別扭的姿勢靠在床邊睡着了。而我的手，一直拉着她的，沒有放開。我觸電般松開了手，卻漸漸發現，她的樣子不對勁，她發燒昏迷了。

這個人…為什麽要對我這麽好，明知道我讨厭她，明知道我清楚她對我特殊的感情，明知道我排斥這些，依舊不顧一切地靠近我，溫暖我，她是飛蛾嗎？難道不知道飛蛾撲火的故事嗎？我很難過，很糾結，但我明白，她是真心為了我好。

好，你不是要我振作嗎？我便振作給你看，就先從照顧你開始，我會慢慢變好的，我欠你的，我都會還，等我還幹淨了，我就離開你，擺脫你，我這輩子都不要再見到你！

我堵着一口氣，費勁千辛萬苦把她拖到床上，開始照顧她，在她生病期間，我用做家務來充斥自己的腦海，轉移自己的注意力。我不要想她，我要好起來，快點擺脫她，我不要再和她共居下去。直到她好轉，我也沒歇下來。

但我的這些賭氣的做法卻在她帶我出門一趟之後，煙消雲散了。天知道去超市那樣熱鬧的地方有多麽的折磨，我只覺得全世界都在喧嚣，吵得我想捂住雙耳。每一個人的眼神都讓我恐懼，我覺得自己無處躲藏，只能依靠她。她是我唯一的港灣，我不能離開她，她是我的氧氣。當我因為小孩子的沖撞與她分開時，我幾乎難以呼吸，驚慌将我淹沒，我頓在原地無法動彈，求救地看着她，她卻在那裏，笑眯眯地看着我，也不過來拉我。我如何能主動，只有與她僵着，可我哪裏比得過她。最後我氣憤極了，用頭去撞她，打她洩憤，她卻始終笑眯眯，一副可惡的樣子。等我打不動了，她居然還抱我，在我耳邊低語，說着些可惡的話語。我內心雖然生氣，可當她抱住我時，卻感覺到了無比的溫暖和心悸，我意識到，我…好像愛上她了。

我如何能愛上她，如何能變成我厭惡的同性戀。我意識到這件事後，開始變得恐慌，開始躲着她，開始對她更加冷淡。可內心深處的感情卻開始發酵起來，莫名的渴望，莫名地想靠近，克制再克制，渴望又渴望，我感覺自己要瘋了。我想逃離她的溫柔，可內心深處卻叫嚣着不能離開她，我陷入了巨大的矛盾之中。

後來孩子來了，我漸漸的将注意力轉到孩子身上，總算好過了一些。奇怪的是，我印象裏的優優是個極為吵鬧的孩子，可那段時間在她家中，孩子卻是那麽的乖巧可愛，我從一開始地排斥，漸漸地慢慢靠近孩子，都是受了她的影響。她那麽寵這個孩子，就像是她親生的一般，我甚至因此忘記了這個孩子的生父是誰，只覺得這是我和她的孩子。她抱着孩子輕輕哼歌的模樣竟會讓我嫉妒，那歌聲是屬于我的，我不想與孩子分享。冒出這個念頭時，我覺得一陣無力，我好像沒辦法逃開她了。

春節，她要回家過年。我感到了一陣恐慌，總覺得自己該做些什麽。我開始打毛線，用這件事減輕我內心的恐慌。一開始我只打算為母親織一點保暖的衣物，可不知不覺中，我竟然還為她織了一條雪白的圍巾，最後竟然繡上了她的名字，為了掩飾，我只得再為她的父母親織了兩條圍巾。當面給她時，看她傻乎乎的模樣，我心裏頭一次升起了喜悅，喜悅又糾結，我只能逃開，不敢再看她之後的反應。

那個冬日，她走的那幾天，我陷入了無盡的空虛和思念之中。想她，好想她，每日裏都在想念，從不知道自己居然已經泥足深陷。她會發短信給我，一條一條，都是些