第20章 (1)
十五年了都沒有說破，
此時此刻又怎麽可能說得出口呢
你都如何回憶我，帶着笑或是很沉默，這些年來，有沒有人能讓你不寂寞
那個短信過後的第二天，我去參加了初中的同學會。
我到得比較早，席間一直忐忑，不知道顧潮生會不會來，不斷有其他女生提到他的名字，有人說他答應要來，也有人說他說的是不一定來不來。
我印象中的顧潮生其實基本沒參加過同學會，每次我組織大家時，他都是特別爽快地拒絕。理由五花八門，但無外乎是不想看到一些已經不願意再見的人。
所以這次，我也預感他不會來，并且還似乎為了證明自己的推測，我把這個概念不斷洗腦給身邊其他人。
我強調說，你們看吧，他那個傲嬌鬼，最後肯定又放大家的鴿子啦。
大家對我的推測深信不疑，因為在他們眼裏，我簡直是顧潮生的經紀人，對他的行蹤了如指掌。而我本來可以否認，也可以說清楚我們已經一年多沒有彼此的任何消息，我卻故意沒有說。
只因為這短短一面，我好像又回到了從前，心理上總會覺得，舍不得和他撇清關系。
沒想到他真的來了。
包間門被推開，我們一群人圍着一個圓桌而坐，我剛好面對着門口，而他慢條斯理地走進來，嘴裏說着好久不見，順手拉開一張我正對面的椅子坐下。
在那一系列動作裏，我始終眼睛都沒眨地盯着他看。
似乎害怕錯過機會，少看他一眼，都好遺憾。
顧潮生坐下後掃視全局，眼光落到我這兒時，還是停了一下，露出一個似笑非笑的表情。他說，嘿！你！
我有點抱歉地一笑，似乎也沒有別的表情能面對他。
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心裏雖然很掙紮，想靠近他，和他說話，卻又不敢。
總覺得這麽久沒見了，按照他的性格，恐怕沒辦法一下子原諒我的心狠吧。
包括那次電話過後，他說了那麽多低聲下氣的話，還說讓我把他的號碼存成別的女孩的名字，我竟然都沒妥協，沒挽留他。
他一定特別失望。
但那次的飯局對我來說，卻有了一些微妙的不一樣。以前我從沒試過毫不避忌地看他，而這天，我卻全程中目光都不曾離開他。
看他和別人談笑風生，看他夾菜，看他喝酒，看他拒絕了別人遞過去的煙。
我們之間卻始終隔着一張圓桌的距離。
整個過程中他只對我說了一句話，當時上了一盤土豆絲，我伸手去夾，他忽然替我轉了一下轉盤，說，你是要這個嗎？
我驚喜地用力點頭，看着他，以為他會再說什麽，或者說我是在期待他說點什麽。但他仍然像進門時那樣輕輕牽動嘴角，卻只是發出一聲輕飄飄的“呵”。
我想，我永遠都忘不了那樣的口吻。
帶着點無奈，又摻雜些傷感與縱容的“呵”。
聚餐過後大家一起去唱歌，他沒有參加，大概是因為春節期間，他還是要去親戚家轉轉。而我留下，在KTV裏一首接一首地點歌，和幾個女生一起大合唱《後來》：你都如何回憶我，帶着笑或是很沉默，這些年來，有沒有人能讓你不寂寞……
我唱得號啕大哭，猛跟人拼酒，最後喝得暈頭轉向地回家。
隔天清早從睡夢中醒來，我便再也控制不了心中的魔鬼。如果說舊愛是陰魂不散的鬼，那麽顧潮生一定是我心裏情根深種的魔鬼。
我挑了件大棉襖罩上，用帽子和圍巾把自己牢牢包裹起來。其實那天沒有那麽冷，但我卻特別緊張害怕。好像只有這樣牢牢地把自己裹起來，我才能稍微安心。
出門後，我直奔去顧潮生家的那條小路。直到他家門口，我才撥通他的電話。我說，我就在你們家馬路對面等你，你能不能出來一下？
信息一發出去，我就緊張得不能呼吸，握着手機的手拼命顫抖。直到顧潮生穿得像個包子一樣探出頭來，說，你等我一下。
我這才深深松了一口氣。
其實，那是這麽多年來唯一的一次，我去他家附近等他。
以前的無數個清晨、黃昏，都是他在等我。
那天我們破天荒地沒有走從前常走的那條路，而是順着反方向，不緊不慢地散步。他的開場白有點兒冷冰冰，他說，你還來找我幹嗎？
我不自然地笑了笑，沒有說話。
其實我想告訴他，我想他了。
但這樣的話，十五年了都沒有說破，此時此刻我又怎麽可能說得出口呢？
我數十年如一日地做着膽小鬼。
反方向的那條路很長，我們走了很久，直到中午太陽出來，漸漸地，天氣溫暖起來。顧潮生說，你知道嗎？我覺得和她現在感情變得很淡。
我一愣，追問，怎麽了？
他說這句話的時候，我才能夠清楚地感覺到，他總算沒有再跟我賭氣，而是可以交心地和我說話了。
老實說那一刻我好開心好開心。
可能也不是變淡，就是像親情那樣吧，偶爾回到住的地方，一起看看書、上上網，兩個人一起看電視，卻不太想交談，沒什麽可以說的話。顧潮生邊走邊說。
我竟然特別壞地心裏一喜，想說，那是因為你面對的不是我啊，如果換了是我，我們一定有說不完的話。
其實這句本來我也能以開玩笑的口氣說出來，但我就是有賊心沒賊膽，永遠放不開！
接着顧潮生又補充，下午她要來找我呢。
我這才後知後覺地明白，原來，他也只是抱怨一下。
看看時間，将近十二點，我說，那我請你們吃飯吧，你把她也喊上，她喜歡吃什麽？就當我跟你賠罪好了。
顧潮生笑笑說，她最近特別愛吃一家過橋米線，你吃過嗎？我帶你去吃吧。
聽他這麽說，我高興之餘又忍不住有點難過。
難過是因為羨慕他記得她的喜好，高興是因為他願意帶我一起去吃好吃的。
這時候顧潮生冷不防地忽然問我，你那個什麽男朋友……你們怎麽樣啊，還好嗎？
我嗯一聲，實在想不出更适合的回答。
他又換了副傲嬌的口氣，帶着點吐槽的味道，說，真有這麽好？我看也不見得吧……這麽小氣，到底哪裏值得你這麽喜歡他了……
我其實聽出來，他心裏的潛臺詞是，有什麽好竟然值得你連我都不要。
我笑了笑，有點尴尬地扯開話題，快點給傅湘打個電話啦，喊她出來！
往後的時光每當有感嘆，總想起，當天的星光
傅湘來了之後，氣氛一下子就活躍起來。
倒不是因為她話多，而是每當有她在場，我和顧潮生的話題就瞬間變得不再走心。
尤其是當她吃完碗裏的米線，然後再自然不過地仰起臉問他，你的能吃完嗎？說完，他也不管顧潮生的回答，自顧自就伸出筷子和叉子開始往自己碗裏扒拉。
我笑着說，秀恩愛！
她卻眼皮也不擡地接話，你也可以把你男朋友喊來，我們一起吃啊。說起來我們還沒見過你男朋友呢。
一句話讓我尴尬得半天不知該怎麽回答。
還好顧潮生習慣了我的慢半拍，每當這種時候都會自然地幫我打圓場，但我沒想到這次他竟然也不幫我了！
對啊，我也有點好奇呢，有照片沒？看看！顧潮生說着，眼看就要熟門熟路地伸手翻我的手機。我立刻飛快地往後一縮，把手機朝包裏扔去，說，想多了！不給你們看！
從店裏出來，我忽然舍不得走。即使這樣的情況下在場的是三個人，我仍然舍不得和他說再見。
因為我不确定，下次，我們還會不會見面。
我心裏也很清楚，自己不可能一直這樣優柔寡斷。再舍不得的人，也要舍。
再不願離開的少年，也早已是別人的少年。
下午我們一起去看了初中時的班主任。顧潮生曾經說，那時候如果不是她，換了其他任何一位老師指責他，他都不可能會哭，畢竟她在此之前對他從來都是贊賞有加。正因如此，他才不能接受竟然讓喜歡自己的人失望。
路上我嘗試着找話題，說，她應該很久沒見你了吧，見到你一定會很意外的！
他微微有點傷感，說，其實我很久沒去看她，是因為我一直覺得自己還不夠好。沒有考上最好的學校，也沒有一張拿得出手的成績單。所以我一直躲着不見她，甚至教師節都沒發過一句節日快樂給她。但現在，我覺得我總算沒有讓她失望。
他說着偏過頭來看我，我笑着附和，我不知道他能不能讀懂我眼裏的明白。
在老師家裏不知不覺便坐到了晚上，出來時夜空中已經有了星星。顧潮生問我，打車嗎？
我說，還是不了吧。
那是我最後一次陪他走長長長長的路回家。
那樣幽暗的星空，看似沒有盡頭的長路，熙熙攘攘的人群，以及顧潮生瘦削的側臉，在往後的幾年空白時光中，再也沒有過。
走到拐過去就是我家的那個巷口時，我第一次提出說，我送你回去吧。
顧潮生驚訝地看着我說，咦，你竟然這麽好？真是良心發現！
那一刻我忽然意識到，其實以前每次都是顧潮生送我到家門口，然後再一個人回家呢。
這樣想想，竟然覺得沒來由地好幸福。
我嘴上卻不承認，只是不接話地繼續往前一直走。
那一段路晚上沒有路燈，我們兩個借着手機微弱的光，一直走了很久。到拐角的地方顧潮生才開口說，你還是先回去吧，再往前走實在太黑了，不安全。
我聽話地點點頭，沒有再堅持，轉過身去。
但才剛背過身，我就哭了。
我小心翼翼，生怕顧潮生發現。
因為我清清楚楚地知道，如果說一年前我決定放棄他，還是一時沖動，那麽這一刻，我是真的已經下定決心，想要真真正正地，徹底走出他的生命。
即使往後的時光，我心知自己只能耗盡力氣，與記憶為敵，獨自一人完成一場厮殺。
我背對着他，在心底輕聲地說，再見了，顧潮生。
再見了，希望你和你喜歡的人，永遠都會快樂。
希望她永遠不離開你，希望你們手牽着手，直到雙雙老去。
但，只求你不要再出現在我的生命裏。
我不怕黑，我一個人也可以穿過黑夜寂寥，你相不相信？
如果當時我們能不那麽倔強，現在也不那麽遺憾
五年裏，我每隔一段時間，就會去刷新一下顧潮生的微博。
前兩年他還常常更新，而我從沒給他留言過。再後來他更新得越來越少，直到騰訊推出微信，他發了個微信號在微博上，歡快地說，從今往後我要轉戰微信啦。
我盯着那個消息很久很久，仿佛上帝為我下了個決定。終于，我連想偷偷關心他的生活，也沒有了契機。
如果沒有那場兇案，我想我或許真的可以慢慢習慣，習慣沒有他的消息；習慣了即使回老家，也避開那段路并不四處張望；習慣了不再在經過我們從前一起走過的每個地方時，跟身邊的人提起我曾經和某某一起來過這裏。
也許我會遇到其他男孩，談一場恰好的戀愛。
我以為忘記一個人很容易，只要努力不去想起就行。
所有人也都對我說，時間可以改變一切，甚至可以令你慢慢失憶。
我信以為真，直到我親眼見證了死亡。
三月初的星城，一片人心惶惶。
城北有持刀兇徒在路邊魔障般見人就砍，事發後十分鐘不到，朋友圈、QQ群內消息已經瘋轉，人人口口相傳，描述得十分血腥可怕。
而我沒有想到，自己竟然成為那個目睹全程的人。
當行兇歹徒朝我這邊不管不顧地猛沖而來，若不是身旁有人不走運地替我擋了災，那麽倒在血泊中的恐怕就是我了。
我在一片慌亂之中，被不知名的力量撞擊，跌倒在地，當即吓得雙眼緊閉，在地上認命地裝屍體，甚至完全不敢呼吸。
整個過程，我的身旁充斥着此起彼伏的高聲尖叫，有人從我身上徑直踩踏而過，我痛得一震，卻無法發出哪怕一聲輕呼。
終于，耳畔響起刺耳的警笛聲，醫護人員将我擡上擔架，并查驗傷勢。我全程害怕得不敢睜眼，甚至清晰地嗅到四周令人窒息的血腥味兒。直到良久以後，才有人溫柔地安慰說，沒事了，你動一下，看看哪裏痛？
我很慢很慢地，呼出一口氣。
想就地起身，卻發現腿一軟，整個人掉到擔架下面去。
我這才意識到，自己原來這麽怕死。
腦海中猛然浮現出一張清晰的臉，我呼吸困難地察覺，原來直到瀕臨生命的最後一刻，我才敢于直面自己的心。
我瘋了一般想要見到他，顧潮生，如果能見他一面，只要能再見到他，讓他立刻出現在我面前，那麽，讓我付出任何代價，我都願意。
我想起之前看過的一句話：我不怕死，卻因為有你，而有了貪生的念頭。
年少時光盡數撲面襲來，我避無可避，更沒法再欺騙自己。
如果讓我前一刻死去，一想到自己竟然要帶着這個秘密成為一攤泥，一座寂寥的墓碑，從此他顧潮生，與這一整個世界，都沒人再知道我極力掩藏的秘密，我就覺得自己的心，痛到不能再肆意呼吸。
一直以來，我勒令自己不要愛上他。
我欺騙自己，也可以從容走進別人的愛情。
曾以為精神潔癖是愛，獨占是愛，激烈是愛，沖動是愛，盲目是愛，也以為值得花心思維系的，便是深愛。
但這一切邏輯，在面對顧潮生時，卻全不成立。
即使他心裏早有別的女生，他的一切都已屬于別人，但這些竟然都不足以成為阻撓我的理由。
如果是他，哪有什麽精神潔癖，他從前與誰相戀，我都可以接受；如果是他，我不再充滿占有欲，我只想漫漫時光，能陪他一起走下去；如果是他，我更無須刻意維系這份感情，我必定奉上自己全部的炙熱與篤定。
我笨手笨腳地去翻包裏的手機，手忙腳亂地将東西撒了一地，卻顧不上一一拾起。
顧潮生，我要找到你。
即使只是親口告訴你，這十九年來，我從不曾宣之于口的秘密。
我買了最早一班的機票飛去北京。
帶着簡單的洗漱用品，在上飛機的前一刻我輾轉地跟以前的老同學打聽顧潮生的電話號碼。對方非常驚訝地反問我，竟然連你都沒有他的電話號碼？
我尴尬地說，嗯，有段時間沒聯系了。
對方繼續不依不饒，你們怎麽搞的，以前關系那麽好，竟然也會不聯系？上次我和顧潮生見面還聊到你呢。
我一愣，忍不住追問，說我什麽了？
對方有點為顧潮生打抱不平地答道，還能說什麽，還不就是說你沒良心……
飛機就要起飛，我只能草草結束了對話，關機。
在這相似的深夜裏，你是否一樣，也在靜靜追悔感傷
北京。機場。
我顫抖着撥通了顧潮生的號碼，找了個借口說，我來找以前同事玩。你在哪裏？我想見你。
分手啦？顧潮生的聲音聽起來特別歡暢，把我也帶動得忍不住有些開心。但既然他猜測我是因為失戀才出來散心，我便索性順着他說，對啊，你開心嗎？
你夠了！他笑着打斷我。
我嬉皮笑臉，你來不來接我啊，我連路都不認識。
他說，你找個地方坐着等我吧，我過去挺遠的，而且還沒下班呢。
你就不能為我請個假？
等等，你不是來找朋友嗎？讓他先來接你啊！顧潮生似乎終于抓到了重點。我卻被點醒般，趕緊說，那好吧，我以為你知道我來，會風塵仆仆趕來迎接我！看來我果然想得太多啊……
我能感受到顧潮生沖空氣翻了個白眼，他說，那你找個地方等我，你先加下我微信，到時聯系。
挂斷電話，我一個人查了下線路，根據顧潮生所提到的他公司所在的地點，慢吞吞地開始找車站坐車，然後轉地鐵，再轉公交車。
北京真大。
最重要的是，我想到了這是顧潮生生活了五年的地方。
路過每一處街道，看過每一段街景，我都會忍不住猜測，他有沒有在這裏吃過飯，有沒有在那裏散步過，曾經又在哪裏仰起臉看過怎樣的天空。
地鐵上，我小心翼翼地加上了他的微信。那一刻心裏其實很忐忑，五年的空白，我既好奇，想要從中得知他現在的生活狀态，又不想面對這段橫亘在我們之間的距離。
我慢慢地，一條條往下翻，看到他這些年去旅行經過的許多地方——曼谷、韓國、日本、香港、哈爾濱……
他看過北城的雪，吹過南海的風。但只要一想到，這些統統是我不曾參與的時光，我就覺得心如刀絞。
快下公交車時，顧潮生已經等在那兒。我與他隔着幾步之遙的距離，卻一下子模糊了雙眼。還好天色已經有些暗了，他笑着迎上來，我假裝有風沙，揉了下雙眼，趁機擦掉眼淚。而他并沒在意。
肚子餓了吧？顧潮生看我一眼，說，我帶你去吃好吃的！
我興奮地拼命點頭，他拉着我去街邊打車。這一刻我反而有些恍惚，我想到我們一起還幾乎沒有打過車，常常都是散步。
我安慰自己說，都怪北京太大。
在車上顧潮生忽然說，其實有次回去，我遠遠地看到你了。
我身子一僵。
看向他，他卻并未看着我，只是盯着車子往前開的方向，眼神似乎濃得化不開。
遠遠地看到你，好像就在去年下半年吧。他說，本來想喊你，但看到你在跟身邊的人說話，我不清楚是誰，擔心是你男朋友，就沒有走近。
他笑着扭過頭，說，怎麽樣？我是不是很夠意思？
我眼眶很脹，只能一路努力地忍着淚意，直到顧潮生順着話題接着問，不過，你們怎麽分手了呢？
這句話似乎給我的情緒找到一個合理的宣洩口，我心裏一直揪着的防線猛地一松，眼淚順理成章地湧出來。
顧潮生發現我哭了，還以為我是因為失戀而難過，輕輕在我背上拍了兩下，然後說，你知道嗎？我還以為你們不會分手的。說着，他掰掰手指，小聲計算，我來北京五年了，我來這邊多久，你就有多久沒和我聯系了。我以為你們在一起這麽久，肯定會結婚的。我還想着，不知道你婚禮的時候，會不會給個面子喊我去一趟。
顧潮生說到這裏有點興奮的樣子，沖我比畫，跟你說，我還想過，如果有天你有寶寶了，我去給你送紅包，你會不會讓我趴在你肚子上聽聽小寶寶的動靜。
說到這裏，他忽然露出一副有些委屈的表情，問我，還是你如果沒分手，其實本來打算……跟我此生不複相見？
我一怔，十指用力地卡在出租車的門把手上，眼淚卻怎麽也止不住，稀裏嘩啦地往外掉。他萬分驚訝地看着我，良久才說，你該不會真這麽想的吧？你這麽狠心！
好在這時候車靠在路邊停了，顧潮生忙着掏錢，然後把我拉下去，塞到一家臺式小火鍋店裏。
飯桌上，我終于鼓起勇氣拐彎抹角地問顧潮生，她呢？你怎麽沒把她一起叫來？
顧潮生沉默了一下，深吸了一口氣，回答說，你問傅湘吧？
我心裏一下子慌了，表面上微微點頭，心裏其實緊張得要死。我不敢承認自己在期待着什麽，但我再也騙不過自己。
好在顧潮生有點勉強地笑了，他說，我們分了快一年了，她去了深圳。
我呆呆地看着他，感覺一顆心馬上就要停止跳動般，而他的表情卻帶着傷感，讓人心疼。我忍不住說，那你那段時間怎麽過來的……
顧潮生擡起眼皮，故意有點嬌嗔地橫我一眼，說，你說怎麽過來的？
我想到他之前和傅湘吵架，都會深夜給我發短信、打電話發牢騷，每次都一副苦情得恨不能去死的模樣，而這次，竟然是她抛下他遠走他鄉。
北京城雖然大，但我清楚，在顧潮生的心裏，這裏永遠都不會是家。
他是那麽戀家的一個人，每次去超市都恨不得把家居用品全抱回去，他每次微博、微信狀态更新有關回家的內容，語氣總是激動得歡蹦亂跳：終于要到家了！好開心！
那麽，他在沒有歸屬感又沒安全感的晚上，孤單的時候，難過的時候，要怎麽辦？
深愛一個人時，但凡你想到他一點點痛，都恨不能十倍百倍地代替他痛。
那現在呢？我壓抑着心裏的酸澀，現在你好了嗎？
他把筷子伸進火鍋湯底裏，來來回回地扒拉。他說，好了，這麽久了，我已經沒事了。你相信嗎？
我忽然害怕得不敢再聊這個話題。我說，我們要點酒吧，好久沒見了，我舍命陪君子！顧潮生看看我，特別嫌棄地說，到底是你陪我，還是我陪你啊？現在失戀的好像是你吧？
是啊，你陪我。我好難過，你快陪着我。我邊說邊招呼服務員。
那我要考慮一下！你當初是怎麽對我的，現在知道我的好了？他笑着夾起一塊玉米。
接着我們開始拼酒，一開始顧潮生還非常豪爽，我舉杯敬他，他就統統一口喝光，并且非常嘚瑟地跟我炫耀，怎麽樣，我對你感情夠不夠深？
但當第五瓶都被我幹掉後，他明顯擔心我喝醉，就來攔我，說，你別喝了，你這樣我們待會兒怎麽回去，你這麽重，我可扛不動你。
我看着他，迷迷糊糊間，争辯說，我怎麽可能醉？你想多了，我千杯不醉的好嗎！你想讓我暫時不喝了也行，我們換個地方繼續！
他想了想，說，那行，我們先回我住的地方，你今晚還要去你朋友那裏嗎？我室友這段時間剛好出去旅行，算你運氣好，你要不矯情，就去我那混一晚上。
你室友男的女的啊？你讓我睡別人的床？我不幹！我頭一扭。
誰讓你睡別人的床了，你睡我房間，我睡他的。你要真喝醉了，我還擔心你把他房間端了！顧潮生說着拉起我就去結賬。
從店裏去他住的地方倒是很近，打車拐了幾個彎就到了。我還嘲笑他說，這麽點距離為什麽不步行？他順口接話道，我現在老了，沒力氣。
是不是因為沒人陪你散步，所以你走不動啦？我笑着問。
顧潮生看了我一眼，沒有接話，順手匆忙把我塞進電梯。
那個晚上，顧潮生被我慫恿着也喝了好多瓶，我倒實在喝不動了，就把自己亂七八糟地摔在他客廳沙發上。
他可能以為我醉了，其實我沒醉。
我看得出來，他也沒醉，只是迷迷糊糊的，沒什麽力氣了，他就躺在我對面，整個身子深深陷到柔軟的沙發裏。
我看着天花板，一根一根掰着自己的手指，問他，顧潮生，你還記得我剛認識你的時候嗎？
廢話！他懶洋洋地答。
那時候你學習成績特別好，我記得有一次，上美術課，我們學剪紙，你看到了我剪的，你跟我說，覺得我特別厲害，剪出來的喜字真好看，我一下子也覺得自己厲害了起來。
然後呢？他問。
後來上中學，你非要考那個什麽破學校，我裝肚子疼，連省重點也不敢去考，你不知道，那個時候我多想跟你一起玩，但是我不知道要做點什麽，你才會也想和我一起玩。所以我想，我先接近你，不管怎麽樣都和你混熟了再說。
再後來，你說你喜歡青蔓，我心裏想你喜歡的女生真漂亮，我不漂亮，怪不得你不喜歡我。可是你竟然跟林西遙在一起了！我特別難過地哭了一晚上，我覺得林西遙也不是特別漂亮啊。後來我想了一下，其實可能是因為她比我勇敢。要不，就是她的确比我漂亮，只不過我不願意承認！
那時候我一直在想，你會不會不是因為忙着戀愛才不來找我玩，也許是因為林西遙能看出來我心裏有鬼呢？我想證明自己和你之間是清清白白的，所以我跟全世界宣布說，我喜歡許眠歌！我要追他！然後我還拼命地逼你幫我出謀劃策，因為這樣一來，我就有借口頻繁地來找你了……
你跟林西遙分手了，你知道嗎？其實我特別替你不值，簡直想偷偷去揍她！但我又想，如果她一直跟你在一起，那我不是也很可憐？你跟她在一起，你就不來找我，所以這麽看來，你和她分開也挺不錯的……我壞吧？
誰知道你換女朋友比翻書還快！我以為你至少調整一段時間才能有新歡呢，沒想到高中開學才幾個月啊，你就把周薔追到手了。當時我在你們教室門口看到她的時候，我覺得自己快要暈過去了……這次你總算搞定一個又漂亮又溫柔又美麗又大方的姑娘了，我想我應該替你高興，我必須替你高興！可是你怎麽那麽蠢！竟然把她害得被迫要轉學……還非得轉學去外省……你知道你哭着給她打電話的時候，我看着你站在大雨裏，我有多難過嗎？大晚上的，你給我打電話，我聽着你哭，我也哭了，但我卻不能讓你聽出來……
你們分手後，我都不知道你什麽時候就又和傅湘在一起的。不過這一次，按照你以往每段感情的持續時長來推算，我天真地以為這次又沒多久的。我想大不了就是等嘛，等了這麽多年了，我也願意就這麽一直等下去。可是後來我發現，我竟然等不到了呢……你們感情那麽好，最重要的是，傅湘對我也很好，她一點兒都不排斥我的存在，這讓我覺得，那個偷偷期待你們分開的自己真的很壞很壞……
我再也沒辦法騙自己陪在你身邊了，所以我想，就順着楚樂的意見，跟你分道揚镳吧。如果再也不見你，我覺得我總會好起來的。我不信我沒有了你就不行，難道得不到你我就會死嗎？我不會！所以我和你斷絕了一切聯系，讓你嫌棄我重色輕友，讓你讨厭我……但你竟然給我打了三十多個電話，那一刻我忽然在想，原來我對你來說也這麽重要嗎？值得你這樣挽留我？但是，既然我這麽重要，為什麽你只要一忙，就想不起來要找我？
可是你為什麽要給我打那個電話呢？顧潮生，你知道那個電話讓我有多難過……你在電話裏跟我說，說你難過的時候想到的是我。我多想為了這句話奮不顧身地跑來找你啊……但是你又告訴我說，傅湘也要來找你了。你讓我一時天堂，一時地獄，我簡直要瘋了……
在我們家附近，偶然碰到你的那次，你知道嗎？我當時在拍照，拍好了才發現，你竟然也被抓拍到了那張照片裏……哈哈哈……你不知道當時我有多開心！我高興得簡直要瘋了！但看到你冷冷地對我，我又很難過。我難過完了又繼續很開心，因為我覺得你在生我的氣！一個人為什麽會生另一個人的氣呢？難道不是因為在乎？我一想到你會為我生氣，我就特別開心……你知道嗎？我特別害怕，我最害怕的就是你對我又客氣又冷漠，我怕你再也不會對我說心裏話，我怕你看到我就再也不想理我……還好你沒有……
我送你回家的那個晚上，當時我就跟自己說，這一定是最後一次見你了，我以後的人生還很長很長，我不想再縱容自己這樣下去。我必須放棄你，我必須放棄你！顧潮生，我當時下定決心要放棄你的啊！我覺得自己很棒，我在從沒和你一起待過的城市生活了五年，我以為這樣我就能不用再想起你，為了不想起你，我連回家的次數都寥寥無幾，因為每次到這種時候我就擔心，萬一，萬一我又和你偶遇了呢？我心裏其實很清楚，只有在見不到你，完全沒有你的消息的時候，我才能做到不去想你……如果真的讓我見到你，那麽我的一切努力又會成為泡影……我會忍不住想要和你說話，想要接近你……我就是這麽沒骨氣！
你想知道我為什麽來找你了嗎？那是因為，我發現自己差一點兒就要沒命來見你了……長沙城的砍人事件你聽說了嗎？我當時就在現場，我吓壞了，我被人推開了倒在血泊裏……我當時迷迷糊糊之間，竟然發現自己滿腦子裏全是你！我哪有什麽狗屁男朋友，我那是騙你的！我早和他分手了，但我知道你和傅湘還在一起啊！所以就算我再怎麽想要把一切都告訴你，我還是擔心打擾到你的幸福，哪怕，哪怕我根本沒把握我能不能破壞成功……哈哈哈……我覺得我可能根本沒有成為第三者的潛質吧……第三者也不是我自己想當就能當的啊……你說對吧？
如果沒有那聲槍響，我也不可能鼓起勇氣現在出現在你面前。但是，既然我來了，不管結果是什麽，我只想告訴你……我只是想告訴你……我只是想……想告訴你……
醉眼蒙眬間，我下意識地去看顧潮生，昏暗的燈光下，他的眼睛也閃着光。我卻緊張地閉上眼，小聲說，我喜歡你
