第5章
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（短篇一。）
在記憶裏自己好像一直都是嘴硬的小女孩，愛生氣、愛哭、愛說反話，也愛說狠話。就是無法暢所欲言的表達害怕愛自己的人，會厭煩害怕。
他會不喜歡這樣的自己，什麽都怕。可是情緒上來都顧不了這麽多，愛我的人要照顧我的情緒，要猜想我的話，要害怕我不開心。
盡管都會說，可以包容我的一切，我可以不用擔心這麽多。可是最後還是把我丢下了，但我還是不能改掉這個壞習慣。
除此以外我最大的弱點就是心軟，還有極強的共情力。會因為一個人說的一句昏暗的話，我就相信她，想拯救她。會想把那些她從未得到的都補給他溫暖他。可現實告訴我，是我太傻了我的愛太奇怪了，太難猜透了。
好多人摸不清我，我也不知道其中摸索的公式是什麽？因為我從來沒有看清過自己，在模糊的記憶裏我一直都在不斷受傷。我一直相信愛的最高境界就是心疼，可是從來沒人心疼我。他們只會覺得我這麽怪異的性格不能幸福，也是應該的愛我的人真的很辛苦。
我這樣敏感又脆弱能愛我一陣子已經很不容易了，我竟然還期待可以愛我永遠人相愛的一瞬間是很快的，不愛的時候也只需要一瞬間。當初說離不開我的人後來也跟我說別再打擾他的生活，我沒法看得透誰，但是我不怪誰。都沒關系的，我覺得我累了，我不想再折騰了，大家平安就好！
（短篇二。）
還記得那天媽媽坐在我床頭對我說你怎麽辦呀？你的以後要怎麽辦，為了你的事我都睡不好覺。那一刻我覺得我是天底下最不聽話的孩子。
她長得很可愛，那僅限于她的樣貌，乖乖的，讓人忍不住想逗她玩。可你接觸到她才會發現她的性格桀骜不馴，煙酒都來。她說話總是大大咧咧，總是一副天不怕地不怕的樣子。
可是我知道她很脆弱，會因為在意的人一句不經意的話難過很久。後來，我不再去指責我的年輕，事敗在我，虧我也吃了，單我也買了。生活啊！放過我已經見底的青春吧。
（短篇三。）
如果我是前任，他們就對下一任長情深愛。如果我是下一任，他們就對前任難以忘懷。他們好像和誰産生感情都可以，唯獨我不行，我像是他們通往幸福道路上的大boss。只要打敗了我，下一個就是幸福。
我是一個矛盾的人，有人愛我時候我總是不相信，沒人愛我時候，我卻總是渴望被愛。患得患失是我的代名詞，睡不着的夜晚，我常常在想，最後陪在我身邊是怎麽樣的人呢？我這個人好像不适合談戀愛，我的個性比較強，在感情裏大多說的都是反話。特別是情緒上來的時候總喜歡把對方推到遠遠的，或許是因為太沒安全感，總喜歡冷冰冰的語氣去說着反話去試探對方的心意，然後自己心裏又難受，覺得自己過分了，不應該這樣，但還是會這樣做。
不可否認的是我在感情中有很多的優點，我會處處為對方着想什麽事情。都會把對方放在第一位，換句話來說就是我一旦談戀愛整個人的心都會在對方身上比，比自己還愛對方。總之我覺得我是個很奇怪的人，感情裏我對你忠誠也是專一不變的，但是我沒辦法正确的表達自己的感情，只能用一些方法試探希望另一半懂自己，其實自己也難過。
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很多時候我都覺得自己在不會喜歡任何人了，我也不想再談了，但是看到別人被愛的時候，還是會流淚會羨慕。其實談了一段戀愛也就幾年的青春，他家暴、出軌我都忍了。或許你忘了我陪你在路邊吃包子，住50塊錢一宿的旅店，那個時候我并不覺得苦。可是你要記得，所有人都在勸我沒結果的時候我都是捂着耳朵在愛你。
我體諒你，我處處為你着想。我拿真心當籌碼，好話我也說盡了，該做的我也都做了。來去如風聚散由你，風雨消散了誓言。我們再也回不到從前。痛是後知後覺的，所以分開那一天沒什麽感覺。那媚衆生的一笑回眸，才發現原來已經模糊了記憶。我會看往事如煙，所以這頁将我翻篇。
（短篇四。）
後來你去了職校，抽煙、喝酒、打臺球樣樣不差，女朋友分了一個又一個。可我只記得初一那年你笑着一字一句給看不清黑板的我念題的模樣。後來你認識的人越來越多，圈子也越來越廣，這些我都不在意。直到有一天我發現你變了，于是我決定徹底的斷幹淨，好像我們每個人身邊都有一個戀愛腦的朋友，但是不知道你想沒想過。
其實你朋友并不是戀愛腦，她是真的在一段感情中感受到了幸福和愛，但是我們作為旁觀者無論怎麽勸說，我們都無法和她感同身受，就算是最好的朋友也不行。那天我盯着你看了好久，我在想只有在那個時候我才感覺你整個人是屬于我的。寶寶，我懂你的苦衷并且理解你的難處，也尊重你這樣對我的理由，權衡利弊後你還是不要我。
我沒有生氣，只是有些失望。我沒忘，只是為他流了好多眼淚，受了好多委屈，看過他的種種不堪和傷口，更想用力去抱緊他。可惜他從來不抓緊我的手，把我往外推。我這麽愛哭的一個人，相處久了你只會覺得我是個愛哭包，我甚至會為了一點小事哭的喘不來氣。你會覺得我愛哭且煩人，動不動就掉眼淚，你不會心疼的。在心裏毫無波瀾，可這是我最愛你的模樣。
親愛的朋友，日子是嶄新的，我們不要回頭看。如果今年還掉眼淚，我希望你是被愛時掉的眼淚。我有時常常反思自己為什麽以前說喜歡我的人，後來漸行漸遠了。可能因為剛認識我的時候，我有着有趣的靈魂，開朗陽光的性格，和我聊天你說你很放松，很開心。可是慢慢熟悉之後，你才發現，原來我敏感多疑，性格粘人，讓你厭煩，讓你受不了。所以，我現在堅定的相信不要向別人展示那麽多。沒人願意了解那麽多我，內心的深處，他們愛的是我最初表現的樣子。如果有人因為我的有趣喜歡我，那我就知道他一定會走，因為我沒辦法一直有趣，我也會沒話說。
R，以前上課無聊會寫你的名字，考試發呆會寫你的名字，雖然回不到以前了，但我還是很懷念那段快樂的時光，還有你要幸福。
我有個朋友，她有時紮高高的馬尾，犯懶的時候經常散頭發，心情好會盤個丸子頭，她總是問別人自己漂亮嗎？聽到誇獎還會說一句真的嗎？
她罵人從不拐彎抹角，經常在罵完後覺得自己不文明，要改掉罵人的壞習慣。
她經常說：二臂吧？滾、別賤、絕交、偶爾還會肆無忌憚說句m的。
她是一個矛盾的人，內向又開朗，活潑又安靜，我時常覺得我很懂她，但又覺得她很有趣。她愛放肆大笑，但是喜歡顧及形象。
她敢愛敢恨，十分耿直擅長做自己朋友圈，經常發了又删。
她向往自由，她總說她像風一樣，她希望自己永遠自由。可是往往處于困住的邊緣，她的圈子很小，卻珍惜每一個在她身邊的存在。她經常偷偷的自卑，白天又裝成佛系的模樣。她讨厭早起，她會說這個學一天也上不下去了，可是她又會為自己的前途着想，她想去環游世界買遍天下自己喜歡的東西，把自己打扮的漂漂亮亮的，她喜歡拍照，她想記錄下每一個幸福的瞬間。
她放肆大膽勇敢自由，她喜歡真誠，我熟悉她，她就是我。
那天我把我的脾氣暴露在你面前，不是因為我煩你了，是因為當時我覺得你可以讓我依賴了，沒想到原來你受不了不回去了。這個春天，如果有其他溫柔的手伸向我的話，那我也要嘗試握緊了。
（短篇五。）
你低估了我對你的感情，其實我可以厚着臉皮去糾纏你，但沒有任何意義。你知道的，我從不主動更不會說委曲求全的話，至少曾經擁有過不是嗎？我問過心裏的囚鳥，它說想飛出牢籠，我擡手憐憫的撫摸它的頭本沒牢籠，是它自願畫地為牢。我常常在想和你分開确實難過，但是回過頭想想就算一直在一起，也沒有想象中的那麽好。仔細想想确實如此，你我都不快樂何必再糾纏。愛不愛合不合适的能不能走到最後，不是一件事，我們都還是不夠彼此相愛，也做不到為對方改變。重蹈覆轍1000次也沒用，比起一次一次消耗彼此，不如到此為止是最好的結果了。
總得有一個狠心的，這段關系才能徹底斷。随便吧~當初想和你有個好結局的，我現在已經不再貪心了。冷冰冰的話像刀一樣刺向我的時候，我就發誓再也不回頭。分離其實也不算太悲傷，刺痛我的常常是浮現在腦海裏關于你的記憶，讨厭我們之間的距離，還有我無能為力的每一刻。我試着去翻動回憶，卻找不回原來的你。
無能為力的時候，我也恨我自己。我有心事，但我和誰都不想說。沉默不是沒有情緒，而是我說了又沒意義，比起訴說自己的委屈和不甘，沉默或許更好。塵世上那些愛我的人用盡辦法拉住我，你不一樣，你比他們都偉大，你讓我自由。
…………
我感覺我是皇帝，第一我陰晴不定，第二我生性多疑，第三看見美女我就想占有，第四看誰不爽我就想誅他九族，第五朕是天子從來不會有錯。
有時候躺在床上感覺我的地板下有一具屍體，和我長得一模一樣，卻多了一絲稚氣與天真。不知何時木板被人打開了，我并不擔心。畢竟，這是大家讓我埋的，她是我，我不是她。
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