第15章 ☆、輪到我再次離開去一個新的地方了
(十五)
連着兩天，我都被她擋在房門外，無論我說什麽，怎麽求她，她都不予回應。偉傑的道歉她也不接受。我們三個都好不快樂，即使當初在麥當勞，我也覺得至少比現在感覺舒服。後來，沈叔叔生意上有要緊的事需要交代偉傑，他便匆匆離開了北京。我不死心，接着去吃她的閉門羹。她的門，把我們倆的友情隔在了兩邊，我再怎麽用力的去敲也敲不開它。
“曉希，沒用的，回家去吧。”宛媽媽看我嗓子都喊啞了，心疼的說，“我這孩子呀，從小就不愛争取什麽，所以也很少受打擊。這回她可能趕上第一次被打擊，一時想不開，接受不了。你別管她了，等她氣順了，不行我再叫你過來。快畢業了，你學校事還多着呢。別盡跟這瞎耗着，好嗎？”
一經提醒，覺得自己喉嚨疼得要命，腳這麽長時間站也站疼了，手捶門捶得有些紅腫，好疼。可這與她的心痛比起來又算的了什麽？她是無辜的受傷者，我這個罪魁禍首應該受到懲罰。
站到十二點，門終于開了。我輕輕踏進這個我們曾留下許多歡笑的房間。房間裏很是零亂，碎了的玻璃杯，褶皺的衣服，被子，枕頭，打開了的書包，滿地的書和本子，被摔成兩半的鉛筆盒。那是她最喜歡的一個鉛筆盒，上面有她最喜歡的韓國明星的圖案。她說雖然大學同學都不大愛用這種東西了，她還是想用着它，因為那個明星某個地方有點象偉傑。而且長期不開門，房間裏味道有點渾濁。宛晴是個非常愛幹淨的女孩，每次我來這兒，房間總是幹淨整潔的，還能聞到一股她愛用的香水的淡雅清香。現在這個房間，不知道她是如何忍受的。
我心疼的看着她，她原本白淨的臉已經哭花了，臉色臘黃，腮也有些凹陷的樣子，下巴顯得更尖了，眼皮腫的很厲害，眼袋也鼓了出來，紅紅的象個桃子似的。她被我們折騰的相當憔悴。看看我都對她做了什麽！我連道歉都不好意思開口，更別說勸上幾句了。
沒等我說話，一個她從沒用過的冰冷的聲音朝我襲來：“你看到了，你已經報複成功了，可以滿意而歸了吧。我不聽你虛僞的道歉，我希望你滾蛋，馬上，最好在我眼前永遠消失。不要讓我在什麽時候在什麽倒黴地方再碰到你，看見你我覺得惡心。”
我于是回家對父母說，我決定滾蛋，離她遠遠的。
“那你去哪兒呢？”
“不知道。只要不在這裏就好。”這是我這個壞朋友最後能為她做的。
“你的事情你自己來處理吧。等你想明白了，告訴我們一聲。記住，爸爸媽媽永遠會站在身後支持你。”
我當天用了一晚上的時間，最後決定去偉傑曾經呆過的地方——加拿大，它在距離宛晴最遠的地球的另一端。
來不及任何的準備。為了盡快辦理完出國手續，爸爸花了不少錢，通過找中介機構上語言學校的方式，只用了半個月，我就飛走了。登機的時候，感覺自己象個在逃犯。
走的那天早上我給偉傑打了個電話，短短說了兩句就挂掉了。我好想能最後見上他一面，甚至多說幾句聽聽他的聲音也好，但我總覺得宛晴那雙眼睛在背後盯着我。有種罪惡的感覺。我用別人痛苦換來的愛情，已經失去了以往的美麗，變得如此不堪入目，以至于多看一眼多想一下都覺得在犯罪。
飛機飛得越來越高，把北京城變得越來越小，最後模糊了，看不見了。我想：同樣是離開一個已經熟悉的城市，去一個新的地方。但這次，我覺得自己前所未有的感到害怕。以後的日子，我要怎麽去過？我失去的快樂，還有因為我讓大家失去的快樂，怎麽找才能找回來？
落地後，我并沒有那麽多時間去思考我的問題。光是應付生活和學業就讓我忙得四腳朝天了，哪還有工夫去感慨心煩呢。
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突然到了一個完全陌生的城市，看到的都是陌生的文字——這兒商店多用的是法語，聽到的都是叽裏呱啦的語言，沒有熟人，沒有計劃，甚至連房子都要我自己推着個大箱子四處去找。辦理落地手續，去銀行開戶申請信用卡，上醫療保險，申請住所電話，買一大堆必需品。同時，英語口語聽力急待提高，我還得考TOEFL和GMAT。一個網友在網上發帖子說，現在正趕上全球經濟開始不景氣，回學校讀書的人越來越多，學校的錄取條件于是水漲船高。尤其魁北克對移民讀書有很多優惠政策，很多中國移民在這兒争搶學校的錄取名額。中國人是最擅長考試的，但也同時給所有申請的人增添了負面影響。明明入學要求上只說需要GMAT達到580，但一個申請MCGILL的GMAT考了730的高分，依然被學校拒之門外。我壓力好大。在申請準備過程中，我幾乎每天都是白天聽各種各樣的語言輔導課，晚上加班加點作題，一天連續學習十七八個小時。在剩下的六七個小時裏，我還要自己打點日常生活。
這樣也好，我至少暫時忘記了自己。
終于自己的努力有了回應，大學MBA的錄取通知連同一大堆厚厚的資料寄到了我手裏。拿着沉甸甸的勝利果實，我提醒自己今天應該重新學會笑一笑了。好象回到了過去，在我努力編制少女夢想的歲月，踏着偉傑曾經踏過的土地，我來到了MCGILL的校園。
學校是緊靠着夢特利爾市中心的皇家山的，景色十分優美。我最愛在功課不很緊張時，爬上寂靜的皇家山，坐在堆滿楓葉的山坡上，一邊讓小松鼠陪着我溫書，一邊透過密密的樹葉，仰望着葉縫間一小點一小點的天空，對着天空偷偷緬懷一下過去的點點滴滴。
為了懲罰自己，也為了和朋友同甘共苦——雖然她已不會把我當朋友了，我很少和偉傑聯系。知道這種做法既沒用又傻氣，但聆聽他溫情的話語總讓我有趨之不去的罪惡感。“只有當宛晴原諒我們了，或者和一個她愛并且愛她的人有了新的開始了，我們失落的愛情才能找回來。但在此之前，請不要和我聯系，我也不會再給你打電話。”我這麽對他說，任憑眼淚不争氣的流下。
可是這一年多的時間裏，每次我打電話回家向父母問起宛晴，他們總給不出我想聽到的消息。她這個人，以前雖然愛和別人鬥嘴或發脾氣，但都不會氣很長時間，她告訴我說她怕生氣太久會變醜，所以每次說完就完。可一年多了，她仍然無法釋懷，這怎麽受得了？
