第12章 ☆、偉傑留給我一個完整的愛情記錄
（十二）
除了突然的表白，生活一切依舊，偉傑還是同往常一樣常被宛晴拉着四處瘋玩。我雖然不太明白為什麽依然平靜如昔，但很滿意現狀，至少我所擔心的局面沒有出現過。
到了六月下旬，學校期末考試結束，偉傑用最快的速度辦完一切相關手續。六月的最後一天，他已經收拾好行裝，買好機票準備回家了。他說因為一切決定得太突然，父母尤其是他媽媽缺乏心理準備，有點舍不得，他想利用回家辦理留學簽證的時間多陪陪他們。
還有一個缺乏心理準備，最最舍不得的就是宛晴。在她得知消息的十幾天裏，她問了不下數十次共計超過上百個問題。我理解這種心情，因為我，我們每個人都會為他擔心，提前透支對他的思念。
上午的飛機，宛晴少有的起了個大清早，來到我家。我在偉傑房間幫他最後收拾一下東西，他從抽屜裏拿出一個大信封遞給我。“還記得前一陣子逼問你的那個問題嗎？在你給了我預期中的答案後，我早就決定把這些交給你。拿去，等我走了以後再抽空看看。”
“不要傷害宛晴，她已經夠難受的了。”我不忘叮囑一句。
“你總是愛替別人着想。”他微笑着摸摸我的頭。“好好照顧自己。”
爸媽很善解人意，在家對偉傑囑咐完之後,便把機場送行的空間留給了我們這三個年輕人。
從我家到機場高速的路上，宛晴眼睛一直紅紅的，不時發出一兩聲哽咽。等過了收費站，逐漸看到首都機場的飛機起起落落時，她已經哭得淅瀝嘩啦的了。不管我們倆怎麽安慰，她都收不住。換完登機牌，到了安檢處，我一面給宛晴遞紙巾，一面對他說：“快進去吧，宛晴就交給我了。”
“記得給我打電話，寫信，發MAIL。還有，”她撲到他的懷裏，掂起腳尖，輕吻了他的唇。
這是正常的事情，電視裏常這麽演，很唯美的畫面。可我有點失落，那個吻如果是我的有多好。
回家最後安慰了宛晴一通，和爸爸一起把她送回家。
我迫不及待的跑進自己的房間，關上門，從保險箱裏取出他交給我的信封。倒出來林林總總一堆。有的是從日記本上撕下來的，筆跡不向他現在這麽剛勁有力，紙張也有點舊，估計是初中寫的；有的是用做筆記的活頁紙寫的；還有軟盤。我把它們一一攤在電腦桌上，把軟盤插進電腦，根據自己推算的時間前後仔細的看了起來。
“今天是我第一次做家教，感覺責任重大。學生是爸媽朋友家的小孩，叫徐曉希，我們在她家見過一次面。那個小女孩瘦瘦小小的，細細的脖頸上頂着個略微有點顯大的腦袋，兩個眼睛大大的，忽閃忽閃的透出狡黠的目光，很可愛。可惜一開始教她時她表現得不好，心不在焉的。我有點生氣，也有點心急，于是說了幾句重話。說完我就有點後悔，擔心會不會太不給她面子，傷她自尊了，因為女孩子臉皮都比較薄一點，可能會受不了。她臉色只是黯淡了一會兒，便沒事兒似的乖乖的配合我的講解。認真起來的她，還是很聰明的，很快掌握了每種類型題目的解題方法。雖然基礎略差，只要她主動配合我，我有信心把她成績提高上去。”
“經過我們兩人一段時間的共同努力，我的家教任務完成得很順利，效果也很明顯。她現在成績有時還有些波動，但整體水平比剛開始時提升了一個大的高度。再這樣繼續下去，考我們中學應該有一定的把握。
我平時不太愛和別人說話，但通過為數不多的交談和這段時期的觀察，我發現曉希同學的身上有很多可貴的優點。譬如，她一點都不嬌氣，雖然她家應該比較富裕，可她從來都沒發過什麽小姐脾氣。偶爾還會和別人撒個嬌，說幾句無關痛癢的玩笑話，很讨人喜歡。每次來我家，她都會幫我媽做點力所能及的家務事，不象我同班的那些孩子，上學散學都指望家長接送，有的還要求家長收拾書包。她比她們的獨立性強多了。不過，也看到一個不算什麽毛病的毛病，她每次來我家吃得好多，而且吃相還很難看。不過，她真的很有意思，我們全家都很喜歡她。我也很喜歡她。”
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“真高興能和曉希一起出去玩。我初三因為直接保送沒有參加中考，沒有感覺到被錄取時的快樂，當然也就沒有慶祝什麽的。她一路上象個快樂的小百靈鳥，叫個不停，并且很能把她那愉快的心情帶給別人。她總是有辦法讓自己快樂，做事既愛用腦又懂得掌握分寸，應該和徐伯父徐伯母的教導有關。從外表上看她很顯小，活潑機靈。我覺得她內心有時也不是一直快樂的，她也有自己的煩心事，例如一次她對我說她的家老搬來搬去時，我感覺她很難受。只不過她把這種難受放在自己心裏最深最隐蔽的地方，不去拿出來影響別人。
怎麽辦，和她接觸越多，我就越喜歡她，喜歡到經常想着她，想和她呆在一起。她呢，好象也很願意和我見面。我應該不應該告訴她我的想法呢？今天，坐在烏鎮一座木頭小橋上，我想了很久。”
“今天象個大哥哥一樣領着她跑東跑西的給她辦入學手續時，我很高興。辦完所有的手續，我還舍不得和她分開，很自私的以熟悉校園的名義又和她多處了會。她對新環境充滿了好奇，睜大眼睛伸着脖子四處張望。我當時真想伸手摸摸她那可愛的大腦袋。哎，我怎麽能這樣想呢？她還是那麽小的小孩子，內心純潔得好象一張白紙，我怎麽可以對她有這種想法？她一定會被吓壞的。
翻開課本，《道德教育》上說，愛情上一種以結婚為前提男女雙方互相愛慕的基礎上産生的強烈的感情。我現在還不能和她談情說愛。我沒有這個資格。理由如下：
一.我們雖然自己感覺自己已經長大，實際上年齡都還太小。十六七歲的人，經歷還很淺，自己的性格偏好等各個方面都沒有最終形成。這時候的選擇難保不會存在一定程度上的盲目性。
二.既然是以結婚為前提，我現在吃住行全部都得靠家裏，哪有資格談什麽結婚再組成家庭。萬一以後工作地點不在一起，或者我根本沒有能力保證給她穩定的生活，過早的确立關系只會耽誤了她。
三.學校裏是禁止學生早戀的。如果被發現，後果會不堪設想。也許我們不會因為談戀愛耽誤時間和功課，卻肯定會因為被老師抓住耽誤時間和功課。
綜合以上種種考慮，為了尊重和保護我們自己，我決定暗暗的守護着我的曉希，等着她長大，也等着我長大。雖然有時會矛盾會痛苦，這也許就是成長必經的磨難和鍛煉吧。”
“當她哭得眼紅紅的告訴我她要搬家時，我好難過，為她也為我自己。前幾天聽爸爸提起過要和徐家聯合把市場往北部發展，只是沒想到一切來得如此之快。
她那麽瘦弱，在北京那麽冷的地方能受得了嗎？那邊還有着名的沙塵暴，光從中學課本裏就知道有多嚴重。不知會不會把她細嫩的皮膚吹壞。
我這人哪，真是不太會說話。一心想哄哄她，讓她別那麽難受，卻不知道怎麽說合适。最後我從路邊小攤上買了個水杯給她，記得她很喜歡印上卡通圖案的小玩意。事後想想這招其實也不怎麽樣，不過我的曉希性子好，很快破涕為笑了。望着她長長的睫毛，彎彎的嘴角，我想：她呀，就是那麽容易得到滿足，有時真有點令人心疼呢！”
“我好想她，不知道我精心守護的寶貝在又一個新的環境裏過的好不好。所以在收到錄取通知書時，我向家裏找個借口說要先熟悉熟悉北京那邊的環境，迫不及待的飛去看看我的寶貝曉希。不知道如果她聽到我心裏這麽叫她會有什麽反應，也許她會說‘惡心死了，掉一地雞皮疙瘩你來掃啊？’
太好了，明天就能見到她了。我期待着明天的相聚。”
“我終于見到我的寶貝曉希了。這麽多個月不見，她還是那樣，和我記憶中的差別不大。個子嘛？好象長高了點。但還是那麽瘦小，按理說象她這個年紀的女孩子應該稍微豐滿一點才對，比如她身邊那個女孩，叫宛什麽的。
說起那個女孩，我還真有點搞不懂曉希。明明是期盼已久的重逢，她為什麽非要帶上個吵死人的麻雀。不行，這樣口不擇言，有點對不起她的朋友。宛小姐，還望你海涵啊，因為我實在太想念我的曉希了，想了好久好久了。
總之，今天是個好日子。我真是太高興了。曉希，你也一定很高興吧。”
“真是讓人生氣，你為什麽非要在我跟前三番五次的提你的朋友，還說要介紹給我作女朋友？開什麽玩笑？我的女朋友只能是你呀！
我已經企圖制止你這種無聊的舉動了，你卻老是堅持去給別人當說客。你聰明的大腦袋瓜裏到底在想什麽？你有沒有考慮過我的感受？你有沒有考慮過你自己的感受？就因為她是你的朋友？那你自己怎麽辦？你到底想過沒有？
你以為我這麽早到北京真是為了熟悉環境嗎？是為了見一個我從來就不認識也根本不想認識的女孩嗎？我是為了能早點見到你多和你呆在一起才過來的，你知不知道？
我真的氣極了。你如果能想明白，就求你不要安排什麽無聊的約會。”
“這些天下來我受夠了，煩透了。我讨厭每天花那麽多時間和自己根本不喜歡的女孩在一起，卻讓自己心愛的寶貝孤孤單單的一個人。我不是對宛晴有意見。老實說，就象曉希形容的，她的确很漂亮，人也很單純，熱情和活潑，可我心裏的寶貝只有曉希一個人。而且我和她的性格相去甚遠，若不是答應了曉希，加上也為了和曉希賭氣，我一分鐘都不想和她呆在一起，更別提沒完沒了的逛商場，象個瘋子似的蹦的，毫無目的的軋馬路。更加讓我受不了的是，每次我們三往麥當勞一坐，我的寶貝始終一個人孤零零的對着桌子悵然若失。我心裏好心疼你，曉希。早知道會變成這樣，我根本不該聽你的去赴什麽約會，更不該跟你賭氣。我知道自己犯了大錯了，還無法彌補。
我該怎麽辦？誰能幫幫我？如果能把時間調回到和你怄氣的那天晚上，我無論如何也不會讓你象現在這麽痛苦。我真是個笨蛋，傻瓜。我多想代替你承擔所有的痛苦，不要把那些沉重的負擔壓在你弱小的肩上。”
“和宛晴接觸越久，我就越有種罪惡感。她是那麽的純潔善良，那麽一心一意的追求着她的愛情。有時我不顧曉希的反對，想給她一些我并不喜歡她的暗示，想慢慢的讓她覺得我并不适合她，她應該找到更好更相稱的。但她根本沒有往我想引導的方向去想，只是單純的認為自己有哪方面做的不好。我受不了她無辜的問我‘偉傑，你想讓我改哪裏我就改哪裏，只是不要不理我’，我覺得自己象個混蛋。看她完全沉醉在她自己的世界裏，我根本開不了口明白的告訴實情。
我怎麽就成這樣了？我對不起我愛的曉希，也對不起愛我的宛晴。我是個罪人。
現在在曉希的提醒下，我負責給她補習功課，希望她能順利的考上大學，接觸到一些優秀的人。但這并不能補償絲毫我對她造成的損失。我陷入了一種要萬劫不複的深淵裏。我累了。暫時先幫宛晴度過高三的難關再說吧。”
“今天我情緒失控了。我不能容忍別的人有那麽多時間和我的寶貝在一起，而我卻只能陪一個不喜歡的人。我過夠了這樣的日子。我已經變得不是自己了。
曉希，請你原諒我。關于你和劉凱的事，我其實是相信你，也相信劉凱的。我之所以找理由來攻擊你，是因為我妒忌你們可以在一起輕松的說笑而你和我卻再也不能那樣。我為什麽妒忌這個？我為什麽要把局面弄成今天這種狀況？我好想保護你，不讓你受到任何傷害。可結果我卻主動傷害了你，還有宛晴這個尚不知情的局外人。
我還在現在這種時候逼問你，我明明知道你一直是喜歡我的，我明明知道一切多餘的舉動到最後只能再給你增加傷害。我應該給你的是幸福呀。你一直是一個那麽努力保持快樂心情的好女孩。我恨現在這個無能的自己。
回想當初，我還傻傻的做什麽學術分析，研究該不該談戀愛？！我怎麽這麽愚昧呢？好不容易在茫茫人海中找到屬于自己的寶貝，卻不知道緊緊攥在手心裏好好珍惜，就知道琢磨那些根本算不了什麽的理由。上帝給了我不止一次的機會，我卻一一錯過。
我到底該為你為我們做點什麽？這個難題我必須找到突破口來解決它。”
“關于我們的難題我想了一個晚上，最終還是作出了逃避的決定。
讀了這麽多年的書，參加了無數次的考試，在大家眼裏，在對付各種各樣的問題這方面，我是無往不勝的。可這一次，面對最需要我解決的問題，我卻只有逃避。我自己犯的錯，我卻不知道怎麽去彌補。
和宛晴攤牌，無辜的她首先會受傷，你也會受傷，我會為你心疼；繼續眼下的關系，我已經無法忍受了，我不能讓你始終那麽難過，而且對于宛晴來說也不公平。這成了沒有答案的難題。我怎麽能交上空白的答卷？誰又會來判給我多少分？暫時我毫無辦法。
所以我選擇當個逃兵，讓時間幫助我們冷靜下來，等待奇跡的出現。聽起來象個懦夫，是吧？這的确不是我的風格。但我現在唯一能做的就是離你遠遠的，離宛晴遠遠的。至少你不用繼續成天面對三個人的難題而獨自痛苦。而宛晴，也許我一段時間不在她身邊，她就會慢慢把熱度降下來，轉移到別的方面。即使她沒有轉移注意力，也比繼續和我呆在一起要好
曉希，我真的好愛好愛你。我不在的日子，你要好好照顧你自己，不要一心只想顧及別人。我知道你會想我，就象我會想你一樣。但是請你給我時間，讓我找着給你幸福的方法。我無權要求你等我，但我真的很希望你能等等我，盡管我現在什麽信用基礎都沒有，不能向你保證什麽。看，我這是個自私的家夥。還有，宛晴的事我只能很內疚的說抱歉，一切都是我的錯。暫時我是不會莽撞的處理這個問題的，我知道你也不願意我去傷害她。
說來說去也都是些沒有用處的話。對不起，曉希，我的寶貝。再見。”
我一一仔細的看着，看完再一一放回那個大信封并且封好，安置在保險箱。現在保險箱裏不在只是一個人的單相思了，偉傑走了，留下一個屬于我們倆的完整的愛情。我承認這樣的結局并不完美，但是至少我看見了屬于我自己的愛情和幸福，即使它們挂在高高的天空上，在某一片雲彩裏，至少我已經發現了，不是嗎？
他在北京的時候，即使面對着他，我也常常覺得孤獨；以後他離開我了，不知道下次見面是什麽時候了，我卻并不覺得孤獨。因為從我看完他寫的東西時起，我徐曉希就不再一個人孤軍奮戰了，有他和我一起面對我們的錯誤，一起來解決問題。盡管我還是不确定能否找到辦法，至少我們兩個一起在找，不是嗎？
幸福的風筝啊，我終于找到你啦。每當我仰起頭，看着屬于我的那個風筝時，風筝你是不是也正在雲彩裏耐心的等着我看着我呢？總有一天我會有辦法把你拿下來，捧在自己的手裏，在也不放開。
