自殺未遂

第50章 第五十道題

“然後呢？”九晴固執地追問。“既然那樣，那為什麽你現在，又開始想自殺了？”

“意外。”

九晴反了個白眼。

她的意思是：

自殺是你的意願，現在你和我說是意外？

“好了好了，”我道歉，“我說就是了。”

“唔——既然是這樣，自殺案的第一鐵律是，不要忽略死者的成長環境。”

“你還沒死，我不該說你是死者。”

“但我快死了，而且這麽說，比起一直說“我”，我會覺得舒服一點。”

“……好吧。那麽，在你看來，這樁案子是怎麽樣的？”

“死者……”我雖然那麽說了，但還是有點不适應，于是我停頓了一下，“她出身在一個幾乎沒有教育的環境裏，基本就是這樣的。沒人教過她，什麽是對的，什麽是錯的。”

或者說，即使教了，教的方式也不對。

就好像是我做錯了事，但他們只是罰了我，卻不告訴我被罰的原因，那麽即使罰了我，我也依然不會改正。

根本原因就是這樣。我一直到十五歲，才開始慢慢自己弄清楚，這個世界不是靠喜好來運作的，而是靠邏輯來運行的。而恰好糟糕的是，我的父母，從來沒有說過一個字：關于邏輯。

當我摔壞了東西，他們只會說：

“你摔壞了它，你去那裏跪半個小時吧。”

但他們不會說：

“你摔壞了它，你去那裏跪半個小時吧，因為弄壞別人的東西是不好的。”

就是這樣。

“死者從來不知道，這個世界是靠什麽運作的。因為失敗的教育，至少很大一部分原因是。”

像是被人扼住了咽喉一樣，我想起了那句話。

在年曦的案子剛開始時候，我對九晴說：

水杯和水就像是孩子和父母，當水杯是髒的，水自然也髒了；但當水離開了杯子，水的髒就是水的責任了。

那句話并不是對別人說的。

而是對我自己。

當沒有人告訴我什麽是對，而對于我喜歡的東西，只是一味地禁止，她卻從來不告訴我禁止的理由是什麽……即使後來看來，這種做法是不對的，但我依然會将原因歸納在自己身上。

即使他們從來沒有教導過我，我也要自己學會這些。

這樣才能活下去。

邏輯是社會的共同語言，我一定要學會它。

推卸無補于事，而且，我也沒有那麽多時間去責怪父母了。

在我的同齡人都已經明白了這些——即使他們并不是有意識的明白，也有個大概的觀念——為了追上他們，我要付出更大的代價。

我要很費力，才能适應這個世界的系統，這個社會是如何運作的。

我的目的：活下去。

如果不明白的話，我會很失敗，我知道。

“所以……死者從來沒有怪責過她的父母？”

九晴問。

“她已經沒有時間了。”

我們在讨論一樁自殺案，還未發生，但是即将發生的。

我笑了笑，或許這是一種預防手段。

“所以……你對我說的那麽多話，全部都是你自己琢磨出來的，而不是別人告訴你的？”她問。

我點頭，“是的。他們從來也沒教過我，關于這個世界運行的方式。那唯一的辦法，就是我自己去學。”

邏輯是社會的共同語言——人類是倚靠着社會活下去的——制度就像是一道倒過來的法國大餐——人只有努力工作，才能拿到自己想要的東西。

我難以用語言描述這些人類約定俗成的事實有多麽複雜。

我很難說清楚，我是怎麽從零到一，自己觀察、分析、總結，直到完完全全弄懂它的。

我也很難告訴別人，比起通過父母的教育，一開始就接受這件事，和自己說服自己接受它之間，到底有什麽差別。

但有一件事，我可以說。

“從我什麽都不知道，直到我終于接受了它，”我艱難地說，“我花了整整三年。”

有些東西我沒有，所以我要找到它。

而單單為了它——為了邏輯，我花了三年。

我的整個高中時代，都在努力做這件事。

九晴沉默了很久。然後她點頭，“我聽懂了。”

這就是九晴看來最有誠意的話了。我苦笑，“然後，更糟糕的事情發生了。”

那種感覺很難受。

“什麽事？”

“從前有個人，她不知道什麽叫理智，于是她努力去找。在找到以後，她喜歡了它，想要它一直留在自己的世界裏。”

“為什麽？”

“因為理智是她找到過最好的東西，它高于一切，能解釋一切。”

“然後呢？”

“于是她一頭紮了進去，撇下了她的感情。”

這句話很難以理解，顯然，九晴也沒能聽懂。于是我不繼續說了。

九晴安靜下來。然後，她開始用自己的方式總結。

“不，不是撇下了，而是你已經忘了。”她說，“按照我的理解，你應該是終于弄明白了，邏輯到底是什麽東西；然後，你按照所有人的标準，做他們覺得你應該做的事。是這樣麽？”

“對，”我看起來大約很憔悴，“我開始用理智解釋，自己見到的每一件事。然後，我終于明白了，怎麽才能交到朋友，怎麽才能活下去。”

人是需要朋友的。

孤獨幾乎是冰冷的同義詞，因為，當人找到另一個人取暖的時候，她就不會覺得冷了。

我将垂到額前的碎發拂回去，一頭栽在枕頭上。

“我看起來——那時候，至少那時候我看起來很好，”我低聲說，“那時候我努力，努力讓自己看起來理智一點。我知道自己什麽時候該笑，知道自己什麽時候該說什麽話。”

我去找明鏡的班主任時，想到的一件事：

理智的人情商看上去會更高。

我讨厭和理智相關的一切詞語。

九晴明白了。“所以——？”她空泛地發問着：“你又是怎麽……變成這樣……”

如果我的人生可以分開，那麽截至剛才為止都是上半部，而如果只看這上半部，它肯定是個喜劇。

“因為我用力過度了，”我說。

九晴的眼神立刻詭異了起來，仿佛在想什麽不好的事情。

但我沒有那麽多心情理會這些了，我很累。

“為了讓自己看起來理智，我放棄了自己的所有興趣愛好，因為以前我受到的教育，我變成了一個不知節制的人。”

“不知節制？”

“當我看到喜歡的東西，我就會立刻投入進去——你明白嗎？因為我從來沒有限制過自己，當我開始沉迷的時候，就是我喜歡的東西被砸壞的時候了。”

“所以，比起幹脆沉溺，你選擇了幹脆放棄？”

九晴挑眉。

我攤攤手。

“你不能想象那時候我面對的環境多麽艱辛，”我誠懇地說，“身邊有一群不正常的人，然後我只能靠自己鞏固邏輯和理智。與此同時，沒有多少人能幫助我。”

然後，因為我的動機——在那之前，我所有的興趣愛好都被成功地毀了個一幹二淨，無論從精神上還是實際上。

十五歲的時候，我沒有能力買自己想要的東西，而即使是自殺，也不能讓我的監護人可憐我，将我喜歡的東西還回來。

事實上，監護人不會在意的。

從一開始，他們看到的時候會說：“你不能自殺，身體發膚受之父母，你自殺與否要由我來決定。”

然後，他們就會開始說：“你又自殺了？你覺得這很好玩？”

到了最後，事情會變成這樣：“……你知不知道你浪費了我多少醫藥費啊？”

沒有人會在意。

這就是我觀察到的、唯一的、真相。

直到最後，我終于沒有了一樣喜歡的東西。掙紮了太多次，我已經很累了。而‘不喜歡’，已經成為了習慣。

我很疲憊，我不想繼續掙紮下去了。

那就這樣吧，這樣按照他們的期待活下去。

我好累、好累、好累、好累。

直到後來，即使我有能力得到自己想要的了，我也不想去要了。我說不清這是因為習慣，或者因為什麽。如果我有喜歡的東西，那一定是為了迎合別人而裝出來的。

九晴僵了一下。

情況有點像是她知道“人工作是為了活着”那時候一樣。

我可以笑，但我不想笑了。

她抿着唇，看起來很難過，而且情緒低落。

“你從來都不知道，自己要的是什麽？”

“對。”

“你甚至不知道，你可以做什麽？”

“對。”

“你不想要豪宅、漂亮的車、也不想要好看的大衣，你不奢望有人喜歡你？”

“對。”

“你沒有想做的事，你的唯一生存目的，是不自殺，活下去。”

‘我的人生目标是，活着，不自殺’。

一開始，它是支持着我走下去，成功過了十八歲生日的目标。在昏亂的世界裏，它是唯一的指南針。也許我可以要求更多的，但是我早已筋疲力盡，這就是當時的我看來，唯一我有希望做到的事情。

而最後，我所剩下的，也只有它了。

“你不關心任何人，包括你自己。”她又重複了一次。這和她在明鏡那樁案子時候說的一樣。

“對。”

她長長地吐出一口氣：“所以，你也不知道，自己為什麽想死。”

不，現在我有一點知道了。

“我茍延殘喘了一陣子，”我說，“因為我以為這樣也能活下去。但事實上，不行。”

“為什麽不行？”

“因為所有人交朋友，并不是為了工作。而我……我這樣……”我擡起頭，“你覺得我這樣能交到什麽朋友？”

九晴啞了。

她偏過頭：“我——我不知道……”

“他們都有喜歡的東西而我沒有，我可以裝成和他們聊得很投契的樣子，但那始終不是真的。”

九晴也許終于發現了。

如果我不想死，那麽這一切就不會發生。

一個人自殺的時候，會遇到很多障礙。

首先，自殺者會想起他的父母；然後，會想起他認識的人；接着，會想起他想做的事；還有，他可能會覺得痛。

總之，世上總還是有那麽一點東西，能将大部分自殺者拉回來。

而當這些東西都沒用了的時候，他就會往下跳了。

可最後拉住我的，不是任何人，而是一名和人類毫無關系的死神。她要我活下去，是因為我想死。

直到現在，這已經成為了悖論。

我笑了下，揉一揉發熱的眼角。

嗨，這聽起來真絕望啊。

作者有話要說：

唔……寫出來了啊。

這一段的震撼感其實一點都不重，它沒能給我帶來那種，一秒鐘掀開全局伏筆的快感。我不太确定這是進步還是退步了。

如果最後那一段看起來不夠諷刺的話，一定是因為在和十霧談這個問題的是九晴。

最後那段 說扯住一個人的是家人→朋友→愛好→痛。前三者不是按影響力順序排的，但我想這個總結應該沒錯。而最後一項……呃

有些人聊到自殺這件事的第一反應不是身邊人會傷心，當然也不會想到精神疾病之類……而是

“怎麽自殺會比較好看”

“怎麽自殺不會痛”

所以猶豫了一下以後，我将痛覺也加上去了……