枯萎的藝術

第13章 維護

隔壁床的大叔有些羨慕：你真是好福氣，老婆女兒輪流來照看你。父親對他笑了笑，并不作聲。我洗了個石榴，削去了底部和頭部，讓父親吃起來。石榴是他最喜歡的水果，我從來沒有忘記。而弟弟這幾晚回家也沒去看過父親，我不想再對他說些什麽。他有車，卻不願去看一看，我實在難以理解，他的行為，妹妹懷孕就不好去醫院，可他呢？我好想發爛渣（脾氣）！可我終究忍住了，直到父親問我：細佬怎麽沒來？他工作得很晚嗎？我只能笑着對父親說道：嗯，他回來得比較晚。父親聽了算是諒解了弟弟。

我只是不想破壞弟弟在父親心裏面的形象而已。所以，善意的謊言，還是需要的吧。那個以前很真誠的我，早已與我背道而馳了。

那個網友，還好嗎？已經兩個多月沒跟她聊過天了，或許就這樣，相忘于江湖，也挺好的。再也沒有故事與她分享，與她上天入地，無所不談。暢所欲言的感覺，因為陌生，所以可以無所顧忌嗎？只是，她再也不是我的心靈治療師了。保重。

護士又來打點滴，媽媽看着那些藥水就皺眉。我也知道，身體打多了那些東西，抵抗力下降得厲害。加上父親的左手還沒有痊愈，補也補不得，确實讓人擔憂。心絞痛嗎？或許只有痛過的人才能體會到那痛楚，像我們沒事的是無法知曉，那痛楚帶來的生命危險。

生老病死，人類必經階段，每個人都同等的。這就是所謂的公平了。

父親的角色，以前一直不懂。甚至覺得，我看到的只有母親，父親在我心裏占的比重并不是特別大，父親比起母親，牛毛也算不上。母親一直艱辛地把我們三姐弟拉扯大，父親只是在外面掙錢，母親除了在家照顧我們，也會到外找工作掙錢，一切都離不開錢。

我們小時候長身體，母親也不敢吃肉，硬是把那些肉留給我們吃，那時候不知道能吃一頓肉是多麽奢侈的事情，老是不吃，弟弟妹妹倒是吃肉獸，我本來身體也是很好，只是最近幾年挨壞了而已，就再也回不去了。但當你功成名就時，得到一副殘破不堪的軀殼，再多的錢，也無法填補回那個逐漸衰弱的身軀，如豆腐那般，一摔就碎了。

擁有一個健康的身體，比擁有金錢更重要。父親與我卻要靠更多的錢財來維持生命。我看着打完點滴的父親有些困了，幫他掖掖被子，讓他睡覺。媽媽叫我好好看着，她回家洗個澡。我朝她點點頭，目送着媽媽離開，她那匆忙的背影，我每次也靜靜看着，直到消失于視線裏。不知道，還可以看多久，可以看多少次。

我們對待其他人，會否一直維持着最好的形象給別人。可我對身邊的朋友，其實不然，他們看到的我，最真實自然，不做作又小氣市儈，自私盲目又感情深厚，那些對我惡言相向的朋友，我是否也該好好珍惜？因為人生，沒有多少人會再對你如此真摯，取代的會是不斷的虛假與奉承。

餘年與富貴，就是利益為上，因為他們是商人。而他們碰巧知道我是一個感情用事的人，不過使些小技倆，我還是會去踩回那個他們早已鋪好的陷阱裏面，讓我泥濘深陷。再一次困在那裏。我一直維護着所有人，卻忘記維護自己，那個最卑微的自己。輕易對人發脾氣，是因為我夠認真，我重視每一個人，但媽媽經常對我說：凡事別執着。

我經常對自己說不要認真，可我又執着的一直去認真。非常矛盾。人生态度就是認真，除了認真，我還有什麽？那些臭脾氣嗎？誰又會去忍受你的脾氣？除了家人之外。沒有人願意去接受你的脾氣，不管你對還是錯，你也不該對別人發脾氣。

所以，我的眼淚，只有我能看到。都說哭泣是軟弱的表現，我并不贊同，哭泣于我來說是一種宣洩情感的表達方式。只是，我的軟弱，我的脾氣，我的情緒，只有自己能看到而已。與其他人無關。我會常常自我反省，去理解別人。

關于父親，我對他的了解不多。但也逐漸慢慢知道了他的喜好，譬如他每天都要看《廣州日報》，最喜歡吃石榴，很喜歡與他的朋友說回往事，星期一至五要看股市，六日留在家想着要去哪附近到處走走。

直到媽媽一直離不開父親的身影，我才明白父親這個角色，在家庭中的重要地位。因為父親才是一個家的經濟支柱，一家之主，便是如此，盡管父親一直揮霍着他的任性，媽媽為他做牛做馬那般伺候，一家人因為他長期吃藥忍受他的無理取鬧，我們能做的，剩下了相伴，與沉默。不敢與他争辯，不敢頂撞他，不敢跟他說，我們愛他。

我們只能通過行動來表達我們的愛。至于他是否可以感受到，大概只有他才知道了。我們都在盡力生活。