第10章 (2)
一個不差的獎狀。
我就是那樣飛揚跋扈地度過我的初中三年。享受自己作為全優生和學生幹部的那種指點江山激揚文字的快感，班裏的同學都很聽我話，老師也會考慮我的意見，家長也只會稱贊我。我是溫室裏培養出的優良品種，從來沒有見到過風吹雨打和猛烈陽光。
傅斯年從初一的時候就開始喜歡我了，是暗戀，那是我們情窦初開的年紀，不知戀愛為何物，不知原來一次相遇就會相守一生。只是覺得，哦，我喜歡她。我是到了初三的時候才知道傅斯年喜歡我的事情的，那個時候其實是很震驚的，誠然，追我的男生并不少，但是傅斯年那樣的男孩子－－說一句不好聽的話，我跟他前後桌坐了三年都沒跟他講上幾句話，還以為他是孤獨症患者呢。也虧陸果果這麽話痨的人能受得了和他做同桌。
傅斯年喜歡我的事情也是陸果果披露出來的，不知道這妮子是怎麽發現的。傅斯年隐藏得很好啊，反正當事人的我是沒發現。
後來，我們就在一起了。我說不上自己到底喜不喜歡他，不過做他的女朋友總是不會吃虧的嘛，他長得那麽帥。
我們正式确定關系是在初三的第二個學期，每個人都在緊張忙碌着中考，老師說中考雖然不像高考那樣會決定人的一生，但畢竟是我們要走的第一道分水嶺。我想我的成績應該會毫無壓力地被保送進重點高中吧，所以在別人都死命讀書的時候我反而很清閑。他們都很羨慕我，覺得上天真是不公平啊憑什麽藍靈兮不用心讀書也能拿最好的成績。我對此不想說什麽，之前熬夜背書的時候，雙休日泡在圖書館的時候，把零花錢省下來買參考書的時候，他們不都是在玩嘛。上帝是很公平的，有什麽樣的付出就會有什麽樣的收獲。
我很怕老一輩的學姐學長那樣和傅斯年畢業就分手，16歲的我們，不在同一個學校讀書與異地戀無異。然而，以傅斯年現在的成績是很難進入重點中學的吧。
我和傅斯年在一起的時候沒有趕上小情侶黏黏膩膩最佳的時光，壓在我們身上的是考試，不停的考試。晚自習教室算是我們的最佳約會地點，周末的書店是我們兩個人的電影院。我和傅斯年甚至只進展到連牽手都要顫抖的地步。
傅斯年的成績只能算中上，英語尤其差。偏偏我最好的功課是英語，所以成了他免費的英語家教。我們在一起永遠不會有親密的接吻，只有在攻克了某一難題以後的相視一笑。
我想，其實我還是很喜歡傅斯年的吧。雖然，雖然在我們倆之間，我從來沒有主動過。好像每一段戀情走到後來都會變成吵架，我和傅斯年卻從來沒有紅過臉，我以為，我們會一直這樣相親相愛直到永遠。
我送給他一條項鏈，街邊小攤上随處可見的那種，他卻視作珍寶。項鏈是成雙的，他每一天都戴着，還故意穿很低領子的衣服，露出項鏈來，孩子氣地想要炫耀。
我很怕被老師和家長發現早戀的事情，一次也沒有戴過。
傅斯年的心思好像永遠都不會在學習上，這讓我有一點恨鐵不成鋼。我很怕不能跟他考同一所高中，真的很怕。我害怕在我的眼睛看不見的地方，他會離開我。
我們第一次鬧矛盾是在五月二號，我永遠記得這個日子，那是他的生日。很不巧的是，那一天也是我外婆的生日。出于家族的不可抗力，我不得不去恭賀我外婆的60大壽。傅斯年那一天一個人在KTV點了一宿的煙，但是一口都沒有抽。
第二天他沒有理我，他以為外婆過壽只是敷衍他的理由，他以為我忘記了他過生日的事情。天可憐見，我怎麽會忘記。但是我沒有解釋，我想，我們之間是不需要解釋的。
我好像太高估自己了。我以為喜歡我三年的傅斯年，我以為身為我男朋友的傅斯年，會永遠無條件相信我的。
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我們當然不會因為這樣的小事情就分手，反正在第三天我們又一起吃飯一起上自習課了。很倒黴的事情是，我們在自習課上傳紙條的時候被班主任抓了個正着。那還是青澀的小時候對班主任敬若神明的時候，誰的話都可以不聽，但是班主任的權威是不可侵犯的。
傅斯年被臉色鐵青的班主任叫了出去，回來的時候并無什麽不正常的地方，甚至還沖我笑了笑。我等着班主任來找我談天，但是一直到後來我們分手，都沒有。
後來我問傅斯年班主任說了什麽，他沉默了一會兒，問我了一個風馬牛不相及的問題：“你這次模拟考成績怎麽樣？”
我回答：“嗯，退步了一點兒，第6名。”
他低下頭，習慣性摸出一支煙，夾在指尖卻沒有點燃，他知道我不喜歡煙味，所以從來沒有在我面前抽過。
許久，他問我：“你覺得，和我在一起回影響到學習嗎？”
我笑道：“怎麽？覺得你是影響我中考的障礙？”
他說：“嗯，班主任那樣說，你成績那麽好。那種因為談戀愛玩物喪志的多了去了，怕我影響你。”
我說：“那你覺得呢？”
他一把勾過我的脖子：“我巴不得你成績差一點，女孩子學習那麽好幹什麽啊，讓男生多有壓力。”
我不是那樣為了所謂的愛情可以放棄一切的人，不可能為了和喜歡的人在一起而放棄升入重點高中的機會，而傅斯年也不是那樣會因為喜歡的女孩子而改變自己的人吧，所以一直到畢業，我毫無懸念地直升重點中學，而傅斯年則考進了一所不上不下的普通中學。
我現在想起那時果果問我畢業了會不會悲傷的事情，會覺得有些好笑。為什麽我當初會那樣信心滿滿的相信，畢業就分手這樣的事情永遠不會發生在我和傅斯年的身上？為什麽一定要分開呢，原來16歲的愛情，連這樣短暫的別離都躲不過。
我們正式分手是在中考的前幾天，沒有争吵，沒有眼淚，甚至是毫無預兆的。只是那一天下午放學，傅斯年沒有像往常一樣送我回家，晚上我沒有像往常一樣跟他發短信道晚安。似乎是約好的一樣，我們誰也沒有再聯系誰。
我現在回憶起來也覺得很是莫名其妙，為什麽會分手呢？完全沒有預兆啊，我想不通那個時候為什麽我沒有打電話或者發短信給他，也想不通他為什麽也沒有。我們就這樣莫名其妙的分手了。我人生的第一場戀愛。無疾而終。
我大概就是從那個時候開始變化的吧，我想。失戀真的會改變一個人那麽多啊。從45公斤到60公斤，我只用了一年的時間，從年級第一到第200名，從追求者一大排到無人問津，從班長到問題學生。這就是我高中的生活，和初中相比完全天堂地獄。
我毫無意外地成為那個重點高中裏面為數不多的挂科者之一。我身邊再沒有陸果果那樣交心的朋友，再沒有傅斯年那樣的騎士，再沒有我輝煌的以及供我大把揮霍的資本。人真的可以改變的如此迅速嗎？
－－－－－－題外話－－－－－－
侬今葬花人笑癡，他年葬侬知有誰？
我這樣的人注定不會被悲傷打敗（二）
今夕何夕，雨歇微涼（三）
陸果果偶爾與我通電話的時候戲稱我是從女神到女屌絲的最佳範本。我笑笑不說話。
我是因為失去傅斯年而意志消沉變成這樣的嗎？這樣的話說出去我自己也不相信。我怎麽會因為他而這樣放棄自己，這樣的話，豈不是永遠不會有找回來的那一天。
傅斯年以前說過，我太過優秀而讓人很難接近，可是現在的我只是一個天天喊着減肥卻瘦不下去、嚷嚷着好好學習卻在玩手機、說我想找個男朋友卻永遠是一個人的普通人而已了。只是這樣變成普通甚至差勁的我，再也找不回來那個傅斯年了。
每個人的心裏都肯定曾經有過一段美好的回憶吧，這樣的回憶是青春裏最美好的時候，幹淨、透明不帶一點雜質，這種美好不帶有任何功利性，沒有任何私心和炫耀，甚至在失去以後都不會覺得苦澀和難過，因為太美好了，覺得自己永遠都回不去了。
傅斯年就是我那樣的回憶，因為心底給他下了一個過于美好的回憶，覺得他那樣的人就是最幹淨最帥氣的，是全天下最好的，後來無論我遇見怎樣多的人，無論他們有多優秀，都沒有一個能比得上我心中的傅斯年一分一毫。
因為回憶太美好了，所以顯得現實很落寞。
我再一次和傅斯年有所聯系已經是在高中都畢業了以後了。三年，整整三年。我的變化是真的很大了，所以我們在公交車站偶遇的時候他完全沒有認出我來。他變化也挺大的，比以前更高更黑一些，下巴棱角分明，只有他穿的一身深色的運動服，一如以往的是他從前的穿衣風格。
我在确信他沒有認出我的時候強裝鎮定地和他擦身而過。公交車來了，很巧他跟我搭的是一輛車。其實是很奇怪的遇見，我們在那樣一個小小的城市裏一起成長，整整三年的時間沒有見過一次，卻能在這樣一個地方相遇并且同路。
等車的人很多，他比我先上車，等我上車的時候車上已經沒有位置了，我刻意縮在前車門的位置，這樣他的目光裏就不會掃描到我。他的座位在後車門，這直接導致了我到了站點以後不敢下車，只好一直等着打算他下車以後再說。
就這樣一直到了終點站。
我下車的時候他已經在外面了，斜靠着牆，叫住我：“靈兮。”
我不敢轉過頭去，我知道我現在的樣子和從前相去甚遠，我現在只是一個普通的胖姑娘，我希望他永遠也不要知道我是什麽樣子的。如果在他的心裏，我永遠都是16歲那個瘦削漂亮的優秀女生，那該多好。
可是我也不敢就這樣逃跑，他是那時候的短跑冠軍，我躲不掉的。
雖然是背對着他，我還是能感覺到他嘴角扯出的凄涼笑意。我低頭看自己的鞋子，不說話。
“高考結束了，你考得怎麽樣？”他用一種近乎寒暄的口氣說。
“不知道，成績還沒有出來呢。”我小聲說。其實我是很沒有底氣的，我想我現在大約只能考一個普通的公費大學吧。
“靈兮，你會離開這座城市去很遠的地方上大學嗎。”他問。
“不知道，得看分數啊。你呢？”
“我會留在這裏，H大學，我準備填這裏。”他說。
我心裏有暗暗的吃驚，H大雖然不是像複旦同濟那樣的名校，但好歹也是一所211工程的學校，是本地最好的大學。他一個普通高中的學生，居然想考那裏，H大就算是我們學校的學生，也只有排名比較靠前的學生能考進的，像我這樣的成績，根本不敢想。
“靈兮，分開那麽久，你想過我嗎？”他似乎是開玩笑地問我。
說不想拿肯定是騙人的，但是“想”這一個字，我不敢回答。
他熟稔地從口袋裏摸出一包煙，點燃，吸了一口。
我有些發愣，哦，他再也不是那一個會因為我讨厭煙味而拿出煙卻不點燃的男孩子了。而我，其實也沒有那麽讨厭煙味了。
他看見我的表情，把只吸了一口的煙扔在地上：“還是聞不慣煙味？”
我說：“還好。”
然後是長久的沉默。
他的手機響了，他皺了皺眉，接通後走開了幾步遠。我依稀聽見電話那頭是一個嬌滴滴的女音，是他現在的女朋友吧。但他似乎并不是很高興，說了幾句後就挂掉了。
回轉過來，他笑着解釋道：“我前女友，剛分手的，天天打電話，吵死了。”
我不知道該說什麽應和一下，他又接着說道：“你和她不一樣，那個時候你就沒有聯系過我一次。”
我正躊躇着要不要說我打算走了的時候，他一把抱我在懷裏，我吓了一大跳，結果他卻又馬上松開手：“哦，肉肉的，你這幾年是吃了多少東西啊！”
我愈發的尴尬了，低下頭沉默不語。
每一個胖子內心都必定是有一段悲傷的回憶的，真的，這一段回憶的終結往往與自己體重上的自卑有關。沒錯，我很自卑，尤其是在他這樣的時候。從前的高傲嬌淫都無法沖淡這一份自卑哪怕一點點。
每一個普通的女孩都必定想要做一個不平凡的夢，而每一個夢裏的女孩總會醒過來變回原來的樣子。我只能當16歲的我，做了一個很長很美好的夢。那個夢的名字，叫傅斯年。
我毫無意外地考進了一所本地的普通大學，學歷史，是我一貫的愛好。後來身為死黨的陸果果告訴我，傅斯年的高考成績足足高出H大錄取分數線20分。可是他沒有選擇H大，而是去了上海交大。從此天涯路人。
進大學以後功課就閑下來了，我似乎在歷史學專業裏混的如魚得水，期末的時候拿到了一等獎學金。我看到優等生名單的時候，心裏竟泛起一點點的苦澀。哦，我從前也是那樣優秀的啊，現在也是。
我的體重始終沒有減下來，我的桃花運也始終沒有盛開。我想無論我再怎麽努力，我最好的時光都丢棄在16歲的時候了吧。
我沒有再見過傅斯年，但是大學裏比較空閑，他偶爾會和我在網絡上有一些聯系。只是偶爾而已。
我們偶爾的聯系，也只是局限于最近好嗎，我很好，你呢－－這樣的話題罷了。
我愛傅斯年。我想這好像是真的。但是我已經失去他那麽久了。我為什麽要愛他呢，因為，曾經擁有的東西現在失去了不甘心嗎。
但是我素來不相信什麽天長地久的愛情。這個世界上從來不會出現誰離開誰就活不下去了的事情。我覺得那些失戀了的男男女女哭得死去活來尋死覓活的現象很可笑，這個世界上怎麽可能就有非君不嫁非卿不娶這樣的事情呢。
我一直很确定的事情只有一件，那就是我喜歡傅斯年，所以這小子也理所當然的應該喜歡我。我之所以能在這裏說這樣一些無關痛癢的話，并不是我真的看開了。傅斯年，我一輩子也忘不掉你的，很多時候，我甚至懷疑我要抱着這樣一份感情知道終老。
可是我不會抱怨或者憂傷什麽的，傅斯年，那個時候看到那樣頹唐的不再意氣風發的我的樣子是很失望的吧。
“喂，推薦你去看一部小說。”傅斯年在QQ裏跟我說，然後我就傻不拉幾的去書店裏買了一百多萬字的東西看得津津有味，只是為了在跟他網聊的時候有一些話題。
我很害怕有一天我會失去和他站在一起的資本。從前，他曾經陰陽怪氣地對我說：“你不會逃走吧？這麽優秀的女孩子，應該不會永遠呆在我的身邊吧。”
現在，角色互換了，我害怕他那樣優秀的男孩子眼裏再也不會有我這個成績普通身材還肥嘟嘟的女孩。我發了瘋一樣地讀書，陸果果說我高考的時候都沒有這樣認真過，現在到了大學別人都在玩的時候我反而成了學霸。
為了減肥我還參加了瑜伽俱樂部，雖然效果并不顯著。我為了減肥這次是花了血本的，連一向沒心肝的陸果果都看不下去了，只得安慰我說：“你不要這樣啦，又不是所有的男人都喜歡骨感美人的喽，你這樣肉嘟嘟的有什麽不好，還健康呢！”
我懶得理會陸果果這個吃得比我多運動比我少愣是比我輕三十斤的臭丫頭。是啊，不是每個男人都喜歡瘦女人，我以前的确是這樣安慰自己的，可是傅斯年不是，我知道他。
“你難道真的打算吊死在傅斯年這一棵樹上了？”陸果果問我。
我不知道怎樣回答，其實也不一定吧，我想。
我只是想要這樣的一個男朋友，不一定要每天都見面每天都有甜言蜜語。我們可以在不同的城市不同的時空不同的世界裏，你不一定要屬于我我也不用那麽了解你。我們只是每天晚上互道晚安的關系，我們不記得對方以前是什麽模樣不知道對方現在是什麽樣子。
－－－－－－題外話－－－－－－
試看春殘花漸落，便是紅顏老死時。
我這樣的人注定不會被悲傷打敗（三）
今夕何夕，雨歇微涼（四）
我不用管你的生活你的喜好你的世界裏有多少我不認識的小夥伴。就像你不會知道我卑微到骨子裏的害怕與不安。
我們只是那樣分開了然後再也回不去了，我好像依舊的那樣僞文藝，你好像還是很任性。
我其實害怕現實害怕我們徹底天各一方。我們在完全不一樣的地方各自生活，偶爾打個招呼，說一聲你好呀，晚安呀，就覺得還是很幸福。我是不是太容易滿足了。他們說每一個胖子都是悲傷的，但是沒有人在我身邊的時候我希望自己還是很開心。
陸果果若有所思：“哦，說白了你就是放不下傅斯年。”
嗯，我放不下，誰我我放下了呢。不都說初戀才是最美好的嘛，我怎麽可以放下這一份美好。
陸果果笑道：“藍靈兮，說白了你就是一個憂傷的胖子。”
我作勢要打她，她笑嘻嘻地跑開。
後來我們倆都沒有再說多餘的話，一人一杯奶茶地在操場上躺了整整一個下午。
那天晚上在果果的空間裏看到她她新發的日志：
“我不知道我懷念的是過去的你還是我過去的情懷，但我依然想知道我是否有後悔和留戀。我不知道我想回到有你的過去還是留在沒有你的現在和将來，但我依然想要了解你的那一個從來沒有我的世界。
我知道你受傷，知道你辛苦，知道你最近心情怎樣，雖然不是你親口對我說，我依舊感嘆，依舊難過，依舊習慣性想你，可是我也知道，一切無關情愛，關乎我心有不甘。
我不知道你是否會在另一個地方用我注視你的方式和眼光注視她，我還是會猜測你偶爾淡漠的三言兩語的意思，你是想念還是漠然。我知道，你說的想念與另一個人有關，但是這一些我不會傳達。
我記憶中的你用時間過濾掉了不堪的堕落，留下所有人喜歡的樣子，不知在你的記憶裏是否淡忘了我的影子，還是從來都沒有存在。你屬于我的過去，或許你棄若敝履，我且行且珍惜。
不屬于任何人的現在，山長水闊，各自安好。”
我盯着屏幕的眼睛發酸，時間已經是深夜十一點，我把自己的腳蜷曲到胸前，心想，果果這個小妮子也會寫出這樣煽情的文字來啊。我一直以為我們倆之間不會有任何小秘密，可是陸果果有喜歡的人，而且似乎已經很久，我一點也不知道。
輕輕擦了一把眼淚，我關掉電腦，爬上床，睡覺。
第二天果果一如既往地敲我的寝室門給我送來早餐，我們抱着大摞的書一起去上專業課。果果學的是經濟，跟我的課表當然不一樣，可是她有空的時候，總是喜歡到我的教室裏去蹭課。她當然不是因為好學才來聽我的中國南北朝史，只是我們都會彼此珍惜在一起的機會。
果果在那位老教授意氣風發地講“千軍萬馬避白袍”的雄偉故事的時候睡着了，我看着她在睡夢裏微微嘟起的唇，下意識地抱了抱她，結果這丫頭立刻就醒過來了。
我又想起昨晚在她空間裏看見的心酸文字，很難和面前這個睡覺也會流口水的家夥對號入座。回想起來，果果的日志之所以會帶給我這樣大的震撼，是因為我自己很久都沒有感性文藝多愁善感寫下讓我自己落淚的句子了吧。
“果果，我是不是已經不夠年輕不夠有力量再去讴歌什麽，是不是會因為時間過去就忘記了曾經我們的世界，忽然想要留住這樣的我們。公元前我們太小，公元後我們又太老。時光過去了，原來我們已經這樣老去了。我有點未老先衰，《九張機》裏有”可憐未老頭先白“的句子，我即使沒有那麽誇張花白了雙鬓卻也冒出了銀絲。寫這段文字的時候才深切的體悟到納蘭詞裏那一句”書到鴛鴦兩字冰“，我們沒有納蘭那樣不幸陰陽相隔，卻也沒有納蘭的幸運得到一場緬懷一世的感情。我們只是錯過了而已。”
這段文字是我寫在傅斯年離開以後的，放置在私密日志裏，沒有人可以看得見，現在我把它找了出來給果果看，看着看着她的眼睛就濕潤了。
“你那樣放不開傅斯年，是不是？”她問我。
我笑道：“他上次問過我，有沒有想他，我想了很久沒有回答。他問我是不是沒有想過，我點了點頭。”
果果問：“他什麽反應？”
我說：“不知道啊，忘記了。”
果果說：“他當真了，他以為你就是沒有一點點想他，所以很傷心。”
我愣了愣，果果嘴角露出一絲凄涼：“我沒有告訴你，其實傅斯年一直和我有聯系，你的近況都是我告訴他的。包括你考試第幾名，最近去了哪裏幹了什麽，我都跟他說了。”她停頓一會兒，繼續說，“唯一沒有告訴他的是，你心裏還有他。”
我的陸果果是我唯一的朋友，從小到大，形影不離，我覺得我了解她的一切，可是現在我才知道原來我是最不懂得她心思的女人。傅斯年，傅斯年，這個像詛咒一樣的名字折磨了我四五年，對陸果果來說何嘗不是。
“靈兮，我喜歡傅斯年，比你喜歡他還要更早一點，我是一見鐘情。”果果說，“可是他眼裏只有你。靈兮，我羨慕你，但是我一點也不嫉妒你，真的。你忘記啦，你倆能在一起可是我牽的線搭的橋。男才女貌的，你瞧你倆那個時候多般配。”
“可是我現在只是一個平凡的胖子”我苦笑。
“平凡？不，靈兮，你從來都不知道吧，你在我、在傅斯年眼淚永遠都是那樣美好的存在，與外貌或者身材沒有一點關系。我努力地學習，想要變漂亮，就是為了能以好朋友的身份站在你身邊，而不是被你的光芒全部掩蓋。傅斯年應該也是這樣想的吧，傅斯年告訴過我，他想要變成最優秀的男人回來，站在你身邊。他說他想要成為足夠與你匹配的男人。”
我心裏泛起一陣苦澀：“所以呢？”
“靈兮，我好羨慕你，就算－－額，就算你變胖了成績沒有以前那樣好了，而他卻更帥了成為尖子生了，但是他還是只會盯着你一個人看。你知道嗎，他高考的目标是進H大，因為你以前跟他說過H大是你最喜歡的大學。”果果略停頓一秒，用帶點抱怨的口氣說，“但是，你怎麽可以跟他說你不想他呢？他是為了誰才這麽努力上進的啊。”
我想起那一天他的落寞心情，臭小子，我說不想念了是騙人的，你怎麽可以當真呢？
其實錯過的很多東西只要努力了也許還能找回來，我們說錯過了就不再回來的人和事，其實都是我們不敢再去尋回了，我們害怕遭遇同樣的錯過，甚至是更慘烈的放手。所謂回憶是不是在時間過去很久以後，又返回我們的心底，折射出來的光。
原來，原來，他從前說過，分開是為了永遠在一起。說這句話的時候是我們倆最單純快樂的時候，我還不理解他話裏的意思。如今想起了，我想起我曾經以為沒有什麽能把我們分開的，我這樣相信他的時候自己整個人都哆嗦了一下，像手指觸到了三更的露水，像鼻尖裸露在北國的寒風。
原來這個世界上會有永恒不變的堅持，我們這樣的人永遠不會被悲傷打敗。最後我們都沒有回頭，習慣性向前，習慣性不離開的你，最終還是離開了。
我看着果果的眼睛，她執拗的撇過頭去，卻輕聲說：“藍靈兮，還喜歡的話，是不是就不應該放手呢。”
我握着她的手掌，點點頭。
傅斯年，我這樣的人，不是悲傷可以打敗的。
傅斯年是在這個時候發來短信的：“我在學校門口，我們的初中。”
再一次回到這裏，大有物是人非的感慨，16歲，我的16歲。傅斯年穿着深色的運動服，一如當年的那一個少年。
我在心裏默數，一、二、三。
“藍靈兮，你想我了嗎？”
傅斯年，我想你了。（七）
天藍色秋天
人說，初三了畢業了，中考了，度過十六歲最後的一個也是唯一的一個六月以後就放假了，解脫了輕松了，于是就到秋天了。
十六歲，半懂不懂的時候，叫做明露。我是秋天出生的，所以秋天過後我才是十六歲，應該學會脫去那些天真的幼稚開始成熟。我那個時候不知道成熟是什麽。成熟與天真似乎就是這樣不和諧的兩個對立面，而我只是這樣執着地幻想着中庸之道。我有些畏懼，我總有些幻想卻不想要理性與成熟，學着規規矩矩的刻板與嚴肅，标準地微笑走路吃飯睡覺，一切都按照日程表來解決。
也許成熟意味着責任，無論我是否足夠優秀我都需要去承擔，于是我頭頂的那片天藍色天空不見了，然後我的面前是一座乞力馬紮羅山。我開始變得頹唐或焦躁，因為我不知道我該怎樣做。那這樣子的完滿需要怎樣的堅強來迎風站起？
我只是一個孩子，我不認為我足夠成熟去面對一切。我需要的不是大風大浪只是一個溫暖的臂膀。我們在學着長大的時候我們依然只是孩子。永遠當一個孩子多好啊。可以在每一個秋天的時候祝自己生日快樂，可以在每一抹天藍色的地方寫下願望。責任與理由、不安與恐懼。迷茫和排斥，而生活就在我不知不覺的拒絕中，長大了。
我喜歡天藍色不是因為那是天空的顏色，我想天空之所以是天藍色的只是因為那是我喜歡的顏色吧。我又不得不變得現實一點，因為我在長大啊。我努力過了可是不是每一次都有收獲，我放棄的時候前方也不是一片灰暗。我知道前面有太多我不知道的事情那又怎樣，我就算一輩子不知道微積分和相對論是什麽我一樣活得很好。我只是這樣在成長。
發光不是太陽的專利。我們不是在天際發光的遙遠恒星，就算我只是繞着火星木星轉，我也可以自得其樂。就算我的光芒渺小的不足以照亮我想看見的那個人我知道他依然存在，就像變成泡沫的那條美人魚在陽光下天藍色的幻影，就算我沒有嫁給王子沒有當上王後我還是有資格做什麽，只要努力就可以得到自己生命的價值。我雖然想要變成國王身邊的人但不代表我一定要比王後更妖嬈和美麗，我只要劃地為界當自己國土上的國王，看着最亮的天狼星想象着我是最亮的那一顆。
然後天空逐漸明朗的時候我可以看見秋天的樹葉落了秋天的梧桐落淚了，然後祝自己生日快樂，說長大真好。
－－－－－－題外話－－－－－－
一朝春盡紅顏老，花落人亡兩不知
絮語相依
勉為歡谑也無聊（一）
微笑不用花一分一文，産生的效果卻很多很多。得到微笑的人，可能會因此更加富足，給予微笑的人，卻不會因此變得貧窮。微笑只是短短的一瞬，但是，它留下的記憶，有時卻會永存。不論誰多麽富裕，也不論誰多麽貧困，仍少不了微笑；富人也好，窮人也好，都因為有了我想而變得富有。微笑在家庭裏創造了幸福，在商業上加強了友好。微笑是朋友之間的暗號，它使疲乏者得到休息，使沮喪者得到光明。它是悲哀者的太陽，是對付麻煩的最好的處方。可是，微笑不能銷售、租借和竊取，因為在給予別人之前，對任何人都毫無用處。那些不再有微笑給予別人的人，比任何人都更需要得到微笑。我要笑着度過每一天的日出日落，也讓我珍惜的人笑着看到我的笑容。
－－摘自母親的日記
“矛盾的普遍性和特殊性的關系，也就是矛盾的共性和個性、一般和個別的關系。所以，矛盾的普遍性－－”
“我的徐亦，你暫停一下好不好？”許依終于忍不住打斷他。
徐亦從書本上移開目光，摘下眼鏡揉了揉眼睛，問：“Pardon？”
“臭小子，不要用陳述語氣對我說疑問句，OK？”許依頗顯無奈地看着眼前這個完全不搭理她繼續大聲讀書的異類。
許依縱使是有一千般的不滿，也奈何不了他。她當真是想不明白，徐亦他一個理科尖子生，得過全國物理競賽一等獎的人，竟然開始迷戀上馬克思主義哲學了，要知道，哲學這玩意兒在高中裏屬于文科，而且是身為文科生的許依最厭惡的一門課之一。可是徐亦－－果然IQ180的 人跟凡人不是一個世界的啊。只是可憐了許依，雙休日還
