予你獨鐘

第52章

我在這初秋離開。來時帶來的一腔孤勇用完，走時還丢了一顆心。

昨天的同一時間我還依偎在席卓懷裏，此時獨自坐在候機大廳，即将離開的這城市對我意義重大，大學是在這裏念的，愛情也是在這裏遇見的。

現在要走了，無形中有股很強烈的絕望，感覺好像這次只要我一離開，它就會不複存在，我将再也回不來。

做出決定的是我，心裏難過的是我，要先離開的是我，依依不舍的還是我。

“他全心投入工作将性取向成功藏這麽多年，你出現後他這卻沉不住氣了，也不得不說，你定是很順他心意，可是程名，不論是你還是我，都不該等着他被毀了。如果定要有人來承擔你的不甘和怨恨，那就我來，行麽。”

白漾最後在我下車前說的話還清晰在耳，我沒有回答，也沒有看他，那時去開車門的手就像我聽到廣播後毫不猶豫的登機。

我怎麽會有資格去恨誰，我連想愛誰都沒有資格。

三個小時後，我降落在了生我養我的城市，像個在外受了委屈逃返家鄉的游子，急切的呼着吸，踏實的踩着地，所有悲傷突然得到寄托，哪怕只是一瞬而已。

從機場坐車出來想給我媽打個電話，可手機從昨晚關機後就沒再打開過，揣在褲兜裏，與磚頭無異。

回到家我媽還沒起，來開門的她看到門外的是我，很驚訝，滿眼的欣喜卻在佯裝生氣：“你這孩子，回來怎麽沒提前說一聲。”

我将行李箱提進屋：“想給你驚喜呗。”

我沒告訴我媽我辭職了，而是跟她說休假。

“兒子，那你什麽時候走？”

我不知道，我猶豫，無法說出日期，只得撒着謊告訴她等公司通知。

苑淑潔女士很開心，天才剛亮，她就收拾洗漱要去買菜。

我沒有打消她的積極性，說回房間補覺後将所有聲響都關在門外。

回來了，在不知道該去哪裏的時候還有個地方可以随時回來，還有個人在無時無刻不等着我回來，我并不可憐。

可憐是弱者善于自用的标簽，我不想當個弱者。

然而空口白話只能長一時的威風，自認為內心強大的我，還是在回家後的一周裏，頹廢到底，全憑生理需求吃喝拉撒，像個廢人。

對門大媽向來迷信，非說我是招上了不幹淨的東西，還好我媽不信。她每天換着樣給我做吃的，我的食欲倒是還不錯，腸胃的充實感讓我确定我還活着。

我也會仔細審視自己，懷疑是所謂的感情受傷自我封閉情緒。

可看起來又并不完全是。

最大感受是整個人很空，發呆的時候比睡覺都多，唯一能讓我精神點的是那張抽出來被我放在抽屜的手機卡，經常要去看看它還在不在了，只因那是我跟席卓唯一可能還存在的聯系。

夜深人靜時我會将它拿出來換回手機上，看到他的留言，總會躺在床上哭的不能自已，卻不敢發出聲音。

他問的最多的是：程名，你在哪？

那晚共進晚餐的玩笑話竟一語成谶，我真的混進茫茫人海裏，而席卓他真的找不見我了。

他會不會很想我，會不會很難過。

又與我有什麽關系，早晚有一天對我這個人不再提起他就不會記得，畢竟誰也不能打敗無情時間。

世上有兩種東西最美好，一種是求而不得的，一種是被迫失去的。

現在的我和席卓，我是他的求而不得，他是我的被迫失去。

算是最美好的結局了不是麽。

還沒有學會去愛，就要先學會去忘，這就是我的愛情，這就是我的命。

我不開網絡，不看電視也不出門，因為我知道必将全世界都是他的消息。

我像只身一人走進了不會天亮的黑夜裏，身後的萬丈光線與我背離，沒人知道我在哪裏，也沒人看到我悲傷眼睛。

忙着開新店的畢恭知道我回來竟沒去找他挺不滿意的，來我家嚷着我是混的好了就看不起發小了。

我坐在窗前畫那盆我媽養的花，回身時他吓的啊了一聲後怪語氣道：“這是個人啊，我還以為國寶成精了，幹什麽了你，虛成這樣子。”

我手中的筆還在紙上不停滑動，想給他個笑來着，卻怕笑的太假。

他見我不說話，拽把椅子坐過來：“你媽說你可能工作累壞了，回家後整天在房間睡覺，這是睡傻了？”

“你才傻了呢，”我扭頭瞪他，“我這不好好的呢麽。”

畢恭撇嘴啧道：“你這樣是好好的？”

我站起身活動着坐麻了的腿：“我怎麽了。”

畢恭盯着我緩緩道：“說不出來，就是覺得除了這張皮囊是程名外，其他的東西都被掉包了。”

“別瞎說。”

“嘿，這話還真不是我說的，是你媽去我家說的，這不，非要讓我抽空來找你出去玩，就像小時候你每次考不好試把自己關在房間裏一樣。”

我用鼻子哼：“她想多了，我就是沒睡好。”

“在家都睡不好，那豈不是沒地方能睡好了。”

我嫌畢恭吵鬧，不走心的答應了他周末出去聚餐的事，等他走了，我站在了洗手間的鏡子前。

不能再熟悉的一張臉，卻越看越陌生，從沒活的這麽糙過，頭發沒打理，胡子也沒刮，老了好幾歲。

黑眼圈是長期夜裏睡不好的産物，也可能是不太敢深睡，怕夢裏相見，席卓問我為什麽不聯系他，我無法回答。

擡起手臂将額前快擋住眼睛的頭發撩去一邊，完全露出了眉眼，我看進那雙無神的眼睛。

似乎分裂出了兩個角色。

一個在問，程名，你還記得你的夢想嗎？

另一個在說，我對夢想不感興趣，我連活着都不感興趣。

與失戀相比更痛苦的是自我否定，想去的前方看不到光明，被削掉動力的我只想停在原地，無求也無欲。

原來從我身邊拿走的不只是席卓，還有那團燃燒在心中的有關夢想的火。

一邊很想走出去，一邊又怕走出去，一邊鼓勵自己，一邊又打擊自己，我在心身俱疲不知何時停止的自耗着。