我，一路向北

第46章 紅塵之戀，催人淚下

何廣群訴說的那種痛苦，我怎麽能不有深刻體會呢？口吃就像一個灰姑娘，前世今生，它注定與我有緣，而且她和我結下了不解之緣。灰姑娘的紅塵之戀，它愛我愛的深沉，愛我愛的徹底，愛我愛的凄涼。

上輩子你在佛前誠心祈禱

祈禱這輩子能和我在一起

佛說你為什麽要選擇我呢

你回答說我很特別你很欣賞我

佛問我特別在哪裏

你說我長的特別吃的特別穿的特別玩的特別就連睡覺的姿勢也很特別

佛看見你傻乎乎的樣子溫馨的笑了

你問佛笑什麽

佛問你知道他也會喜歡你嗎

你沉默了一會說你不知道

佛說緣分是天注定的強扭的瓜不甜

你滿不在乎的說下輩子我就要偏愛他

佛掐指一算嘆氣說他會嫌棄你的

你說你不想管太多你願意承受一切苦難

佛說如果你一廂情願會把事情搞的很糟糕

你說不惜一切代價要和我在一起

佛還是不肯答應

你苦苦哀求

本着菩薩心腸

佛最終還是被你說動了

一切只因為我佛慈悲

在得到佛應允的那一刻

你心花怒發都不知道多少回了

你在默默期待下輩子與我相見

新的輪回到了

你轉世了

我也轉世了

日子一複一年

我們在漸漸長大

我三歲那年

在茫茫人海中

冥冥中依照佛的指示

你認識了我

我也認識了你

你一直跟在我身邊

我只把你當玩伴

而在你心目中你早把我當成了你的白馬王子

那時我還年幼無知不知道多少世事

我不能感受到你的濃情蜜意

唯一我能感受到的是你的身影在我眼前游蕩

我天生喜歡自由

不希望你總是打擾我束縛我的自由

你對我不依不饒

潛意識中我開始慢慢的讨厭你

這是之前我沒意識到的

你知道嗎你的脾氣真的很怪

我越是讨厭你你越是喜歡跟着我

因為在我眼中

你沒半點可愛之處相反還很令人難受

你沒有半點想退縮想遠離我的意思

令我感到意外的是

你和我走的更近了近的讓我快要窒息

我不想讓人發現我的身邊有你的存在

我想澄清和你的關系

你知道你真的很令我讨厭嗎

每次我一開口說話你都要插上幾句

聽到你的聲音看見你的出現

我就沒有繼續說下去的欲望了

因為你的出現讓我感到不愉快

說的更明确一點

是讓我感到不安

更多的是我覺得我在人前擡不前頭來

只因為有你的存在

你知道的

我是一個自尊心很強虛榮心很強的人

這一切的一切正應了上輩子你在佛前他對你說的那番話

這能怪誰呢

緣分嗎

怪你太執着還是怪我太苛刻了呢

每次我怪你的時候

你沒有生氣而是安靜的站在一旁不說話好像在等待我情緒的恢複正常

有多遠就給我滾多遠吧

我在心裏詛咒你

人心隔肚皮你怎麽會知道我怎麽想的呢

你傻傻的還是對我那樣好對我不離不棄

我終于拿你沒轍了

我開始變的沉默

漸漸的把自己孤立了起來

那年

我默默的在奮鬥

終于考上了一所還不錯的大學

那天我真的很高興

高興的都差點忘記了我是誰了

你還是你

你也來了為我慶祝

人高興的時候心胸會像佛主一樣寬廣

我也不例外

我看見你對我笑了

我也高興的對你微笑了

那天我們都很高興好像忘記了彼此的身份

你原來的那個身份我忘記的一幹二淨

那天我算是徹底的被你同化了一次

你知道這是為什麽嗎

這是因為沸水會消滅一切細菌

細菌在沸水中都會被依次消滅殆盡

而那天

我的心情正如這湯滾沸的沸水

以前我對你的成見暫時得以蒙住我的雙眼讓我對之視而不見

我如沐春風的走進了大學校園

你也形影不離的跟我走進了相同的這一所大學

這時我才發現

你當初填的志願和我如出一轍

顯然你是故意這麽做的

因為你要跟我在一起

你要推翻佛主的話你要感化我使我愛上你

盡管你在我眼中真的很平凡很普通甚至很差很糟糕

人都是有感情的

而我是一個感情豐富的人

你的影子已經刻在了我的潛意識中

你已經靜悄悄的搬進了我的心房裏在這裏住了下來

我想把你從我的心房裏驅趕出去

但我始終沒那個能力

因為我的潛意識不允許

它才是我這個人的總司令

屈服于它的淫威下

我深深的嘆了一口氣

顧不上那麽多了得過且過吧

你知道你有一個很不好的毛病嗎

那個毛病一直沒改

你總是喜歡在我說話的時候插嘴

更為神奇的是

只有你一開口

我便沒有了說話的激情

我真的寧願你是個啞巴

你不要打斷我的說話

可你仿佛像少了一根筋似的硬是聽不進去我說的話

你知不知道我真的很不想聽見你說話

與別人說你和我有某種關系相比起來

這種感覺更強烈

我渴求老天讓你在我身邊消失

上天不仁對我不理不睬

我很憤怒也很無奈

無奈的只有采用了最絕的一招

我閉嘴

我閉嘴總行了吧

我閉嘴你就不會插嘴了

我閉嘴你就聽不見我的聲音了

你聽不見我的聲音了你也就不會打斷我的說話了

時間是一劑良藥

我想用這種方法我治療內心受到的傷害

我開始變的話少了起來

你也漸漸的在我身邊出現的次數少了起來

我暗自慶幸你在慢慢疏遠我

我以為你真的在疏遠我了

你還記得嗎

有一次我想好好表現一下

我慢步的走上講臺

剛開口說話時

你又插了一句

這不插話不打緊

我被你這麽一插話

我頓時變的臉紅脖子粗起來

臺下的同學以為我很害羞

其實呢

其實是我聽見了你的聲音

你的聲音有種特別的魔力

讓我身體裏有種很糟糕的感覺

我懷着惴惴不安的感覺終于在臺上把該說的話說完了

走下臺後我打算和你談談

談談你的人生你的今後

我想勸告你

你真的不要再來煩我了

否則我會向警察院控告你打亂我的正常生活

你知道因為你的存在我的內心是多麽的煎熬嗎

不為別的

只為有你

課後我們好好的談了一下

你說你有那麽令我讨厭嗎

我毫不留情的說是

我沒有給你留半點面子

因為你從來都不在乎我的面子

不給別人面子的人

別人為什麽要給他面子呢

當然排除特殊情況

我對你兇巴巴的說我求你了你真的不要纏着我了

天下好男人多的是

為何你偏偏選中我呢

你一直跟我開玩笑說

男人都那麽好色嗎

你不就是醜了點嗎

我至于那樣對你嗎

你一向以灰姑娘自稱

你說你喜歡我是你的事與我何關

我說問題不在這

我說你能不能不打斷我說話

你說你喜歡說話

就喜歡打斷我說話

你還說自己就這點愛好

我說你神經不正常啊

你知道嗎

你的聲音真的很有魔力

我說你別笑

我是跟你說認真的

你一說話我就情緒糟糕

我一情緒糟糕我就讨厭你

你知不知道你很煩啊

我真的真的很煩你

我毫不隐諱的說

在我眼中你是一個灰姑娘

我也不是什麽白馬王子

你去別處找你的白馬王子吧

我愛的人不是你

這輩子不會下輩子下下輩子也不會

我怒氣沖沖的說完了這一切

我停了下來

我在觀望你的态度

令我十分詫異的是

你沒有生氣

只是扇了我一個耳光

逗趣的說我真是個小P孩

怎麽會如此斤斤計較

有人愛還如此嚣張

真是身在福中不知福

我瞪大雙眼

正準備開口

想好好反駁你一番

我又咽下了

我簡直對你無語了

我不想浪費我的口舌

我覺得我已經把你定在我腦海中的恥辱柱上了

我說有人可能會覺得我苛刻覺得你可憐

我管不了那麽多了

我說要為自己而活

嘴巴長在別人身上他們愛怎麽說怎麽說去

你的心胸太寬廣了

聽我說了這麽多

你沒有半點生氣的跡象

只是在感慨我的不懂事

你我之間來了一個君子協定

你離我遠點

至少在三尺之外

最好不要讓我擡頭看見你

你這次終于落淚了

你拭去了眼角的淚水

低聲的說了聲了好

愛一個人好難

你留下這句話後就轉身走開了

看見你遠去的背影我沒有覺得對不起你

反倒覺得你的舉動真是大快人心

你知道嗎

我太感謝你了

因為你保證你真的不再糾纏我了

我相信你說的話相信你的舉動

我會在心底默默的感謝你

你說歸說做歸做

還是會在暗處偷偷的望着我

你掩飾的很好

沒能讓我看見

沒有你在身邊的日子我真的很開心

我哼着小調自我陶醉的過着自己開心快樂的生活

有一句話這麽說

只要你願意，沒有什麽不可以

當然是要在符合實際的情況下

我看見身邊的朋友一個個都雙飛了

我也想找一個來好好的來愛

我是一個敢做敢為的人

雖然有時也有非常沖動的嫌疑

那都是後話了

那天

在朋友的慫恿下

在十三朵玫瑰花的環繞下

我向一個心愛的女孩表白了

你看見了結果

結果她答應了

我們成了

你吃醋了

我笑了

我可神氣了

我說你本來就不是我的菜

何必要守着我這個對你如此殘忍的人呢

你哭了

我沒有憐惜你的眼淚

我說笨蛋你找的那個人不是我

我傷害你這麽深你還愛我

你真是個蠢到極點的蠢豬

你沒有說任何話

靜悄悄的走開了

雖然我嘴上這麽說你如何如何令我讨厭

但在我心裏

你始終存在

朋友或者其它的關系

你始終不曾走遠

我不能用理論解釋這一切

但這一切是事實

我無法抵賴

只是我不屑說給你聽罷了

或者是這次傷害你傷害的有些過頭了

以致于在我心中留下了一道深深的疤痕

我有些于心不忍

但既已成為事實

我也無可奈何

我和她在一起的時候

有時候也會莫名其妙的想起你

想起你的時候

我的情緒十分糟糕

這中糟糕的感覺和以前聽到你聲音我的那種感覺一模一樣

我的身體裏出現這種感覺時

我就開始變的沉默了

因為我不想把這種糟糕的情緒傳給她

我不能給她解釋我的心情

我跟她也解釋不清楚我的心情

我從來都是個缺少溝通的人

我是個被父母寵壞了的孩子

她問我為什麽這麽悶

我說我也不知道

性格使然吧

她說生活真沒勁

沒勁倆字帶動了我的敏感神經

經過它們的快速處理後在我大腦裏産生了一千萬個負面情緒因子

我開始生氣了

生活繼續照樣進行

我和她吵架的事時有發生

我和她的關系漸漸的開始惡化了

算起和她在一起陽光明媚的日子

也不過那十幾天吧

有一天她突然對我說

她和我性格不合

分手吧

我苦情的挽回了這段在分手邊緣徘徊的愛情

我和她沒分成

可在我內心種下了疏遠她的種子

我開始沒從前那麽愛她了

盡管這個愛字的含金量沒有多少斤兩

又一次

我和她又吵架了

那次我們吵的很兇

她說了些狠話

我知道那都是一些氣話

聽到這些氣話時

我義無反顧的和她說拜拜了

這次吵架對我來說只是個借口

其實我很早就有分手的念頭

為什麽會這樣呢

因為我和她在一起的時候

我偶爾會想起你

想起我們以前在一起的情形

每次想到你

我的情緒就會低落

我就會難受

你說我到底是怎麽了

不知道珍惜你嗎

還是我太沒良心了

活該如此

我認真的思考了一遍

我不愛你的啊

怎麽會變成這樣啊

難道是上天在懲罰我嗎

我很想知道答案

我希望上天給我指一條明路

好讓我痛定思痛後繼續自己的生活

失去她後我很痛心

但時間撫平了我的創傷

我那段時間很消極

我說誰能明白我的痛苦啊

我把一切痛苦都歸罪給了你

都怪我認識你

是你搗亂了我的生活

是你将你深埋在我的記憶中

對你

我無法逃避

你成為了我腦海中記憶最深刻的一個傳奇

我和她分手的那一段時間

我隐隐約約的聽到你說你要轉學了

可能我以後再也見不到你了

我沒有任何傷感

我裝作沒有聽到

我在牆角獨自一人舔着自己的傷口

你離開我了

去了另一個地方

後來我才知道

你的家也搬走了

也去了另一個地方

你說你再也不會來煩我了

你說你希望我快樂

你說我不快樂你也不會快樂

你說愛一個人就是希望他快樂

你說永遠祝福我

說完這些你就消失了

從那以後

我不再恨你

我對你的戾氣完全消失了

從心底被你的行為徹底感化了

我覺得我太無知你太可愛

如果時間可以倒流

我寧願好好待你

你知道嗎

我現在還會偶爾想起你

我的那種糟糕情緒變的不那麽強烈了

它輕輕的被撫平了

因為我真心的接受了你的存在

那種情緒也自然而然的變的不那麽糟糕了

我坐在海邊

看着海邊撲來的浪花

我靜靜的在想

我要是早接受你就好了

就不至于痛苦這麽長時間了

我擡頭一望

望見了佛主

佛主開心的笑了

他仿佛在說我終于開竅了

說完他便消失在雲層中了

天空中立刻出現了幾行字：

世上無完人，不應去苛求。

包容悅納之，生活多美妙！

。。。

包容它吧，“海納百川，其容乃大”，追求完美，我追求的到麽？該怎麽說就怎麽說吧，結巴就結巴吧，“說自己的結巴話，讓別人聽我卡殼去吧”，放下它，包容它，我的生活或許會變的無限美好。

我的大學生活，該何去何從，下一顆巧克力會是什麽味道？