第9章 (2)
好女孩上天堂，壞女孩走四方。在我第一次聽到這句話的時候，我幾乎想要狂喊，那就讓我一輩子都做個壞女孩吧。
我承認，在我的骨子裏，內心的角落，靈魂的最深處，是有流浪情結的。十幾歲的時候，有人問我夢想是什麽，我說我希望有一天我的文字能成為一本書，書脊上寫着我的名字。這個夢想，在我二十二歲的那年實現了。而另外一個夢想我卻很少向人說起，即使是我最親近的人。
因為只有我自己明白這個夢想的分量，我希望在我的文字變成書籍之後，我能夠有足夠的金錢和時間去流浪，去看不同的風景，結識不同的人，聆聽他們的幸福與哀愁。
當時的我，無論是財力、精力、閱歷、心智都不夠成熟，我沒有勇氣，也沒有資格将自己像投擲一竿标槍那樣勇往直前地投向陌生的土地。
所以，在我的人生觀與道德觀基本定型的最重要的那個階段，我生活在長沙。
我在一個地方出生，又在另一個地方長大，中間還曾寄居在不是這兩個城市中的另外一個地方。每次我填個人檔案，都不曉得到底要在籍貫那一欄裏填上什麽，在別人問起我是哪裏人的時候，我都只能笑着回答，湖南人。
大學第一年，認識了一群跟我差不多年紀的好朋友，每每回憶起大一那年的夏天，都忍不住淚凝于睫。
學校熄燈，我們所有的女生跑到天臺上去用塑料袋裝着自來水往下砸，對面大二的學姐氣壯山河的助威和吶喊聲響徹夜空。
深更半夜肚子餓，穿着吊帶短褲從宿舍後面四米多高、生滿了鐵鏽的鐵門上爬出去吃燒烤，喝酒，聊聊男生。
我經常想，如果有時光機的話，我真的想回去看看那年夏天的那群姑娘，因為如今的我們，真的已經散落在天涯。
畢業的時候，大家擁擠在公寓門口帶着大一入校時的單據等着退鑰匙押金，在交出學生證的那一刻，我真的差點哭出來。
我小聲地問老師，可以不交嗎？沒有學生證去必勝客就不能打八折了。老師看着我笑着說，那你交十塊錢吧。最終我還是把我的學生證交上去了，不是我舍不得那十塊錢，而是我不想在某年某月打開抽屜的時候，看到那本紅色的學生證，會被一種突如其來的、物是人非的傷感所擊倒。
我清清楚楚聽得見歲月的嘆息，聽得見內心血液的潮汐。我經常跟一幫朋友聚會，個個都玩單反，愛旅行，冬天的時候聚在溫暖的房子裏，真正是“談笑有鴻儒，往來無白丁”。也曾和喜歡你的人牽着手走過冬夜裏萬籁俱寂的長街，很容易就想起那首老歌。
還記得街燈照出一臉黃，沿途一起走半裏長街。我曾在心煩意亂的時候去古鎮靖港，在和煦溫暖的陽光中由衷地感嘆，活着真好。
再也沒有一個城市可以承載我這麽深重的情感與回憶。就如同長沙，無論我背着行囊走到哪裏，都不會影響我對它深深的、深深的懷念。
這裏不是我的故鄉，但這是我生命的底片。
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致無盡的歲月
這是一篇寫在我失眠的冬夜的文字，此刻是深夜四點二十四分。我的膝蓋上蓋着毯子，電腦裏循環地放着陳奕迅深情款款的歌聲—《好久不見》。
我睡不着，我很努力地想要埋進睡夢中，卻力不從心。既然睡不着，那麽就給自己找點事情做吧，所以我從床上爬起來坐到電腦前打開Word開始寫字。但當我真的面對着一個空白文檔的時候，我又覺得什麽都寫不出，一個字一個字地敲上去，又整行整行地删除，真讓人沮喪。那麽，我試着不要把它當成一個專欄來寫，這不是我的任務，它不會使我感到沉重，這樣，我應該就能很流暢地将它完成吧。在一個相似的失眠的淩晨，我跟一個做傳媒的朋友打了一個多小時的電話，天馬行空飲食男女無所不聊，對方的淵博令我咋舌，對方的幽默令我莞爾。
我對他說，你不知道，你眼下的狀态，就是我理想中的那種人生。在幾年前填志願表義無反顧地選擇了新聞專業的時候，我以為自己會成為一個記者，從事傳媒行業，寫新聞稿寫到半夜三更。那是我曾經構想的，關于我的未來。但主編同志說，你才是我理想的生活，每天睡到自然醒，坐在家裏寫字賺錢，首印就是五萬冊。你看，是不是人性如此，我們總是只看得到對岸的光華。不過我有個姐姐反問得也對，要多快樂才算快樂呢？人到了一定的年紀就喜歡做加加減減的算術題，而我能算的無非曾經的夢想或者說虛榮有多少得以實現，實現了這些之後自己離純真的歲月已經有多遠。
最近我時常找一些年代久遠的老片子看，看這些電影的時候我手邊不是綠茶就是咖啡，當然也離不開煙，天氣好的時候我會帶着我的小DC出去走走，拍拍街上的人或者夜晚的燈。
多年前，我還是一個高中生的時候，我有一個封面是米奇的小本子，我總是随身帶着它，有時候走在路上腦袋裏蹦出一些句子我就會迅速地記下來。
那個本子後來破舊得不成樣子，但我一直珍藏着，你們過去看到的很多故事裏感動過你們的句子，它上面都有記載。
可是慢慢地，我丢失了這個好習慣。我開始像很多很多寫字的人那樣，打開空白的文檔信手拈來。不得不承認，電子稿寫起來真是方便，删删減減一點也不影響美觀，那個破舊的小本子也不知道被我塞到了哪個角落裏，封面上的米奇是不是已經褪色到看不出本來面目了？
但我開始不快樂，我說的是文字帶來的那種快樂。但，這一路行走，丢失的又豈是一個随身記錄點滴靈感的小本子呢。接受歲月，這是一門大學問。
關于做一個惡童的夢想
新年伊始的時候，我問L姐姐，有沒有什麽新書推薦給我看。她沒有報出一長串名單，而是簡簡單單四個字，也就是這本書的名字《惡童日記》。
作者是匈牙利作家歌塔？克裏斯多夫，這個作家的作品總是充滿了獨創性、諷刺性與人性，也與她飽受烽火洗劫，嘗盡思鄉之苦的流亡生涯有關，這些經歷孕育出她的作品中冷酷逼真、發人深省的特質。
我在除夕夜選了這樣一本書作為睡前讀物，跟當時家家戶戶喜慶祥和的氣氛确實有些格格不入，但從翻開第一頁，讀完第一句開始，我就不能放下它了。
惡童，多麽邪惡而又充滿誘惑的一個詞語，原本應該天真純樸的兒童，怎麽會跟“惡”字聯系起來，而這種組合，又為什麽充滿了這樣微妙的意味？
或許我們每一個人的內心都住着兩個小小的人，一個代表着傳統倫理道德，一個代表着離經叛道放縱不羁的自我理念，這兩個小小的人經常博弈，争論，打架，甚至是互相殘殺。
我經常穿梭在人群裏，竊聽從我身邊路過的那些人說的話，就在擦肩而過的一瞬間，有時候能捕捉到很多很有意思的信息。我想也許每個人的腦袋裏都曾經蹦出過一些不太光彩的念頭，只是有些人實施以行動而有些人沒有罷了。
我們誰都不是聖人，在某個時刻，或許我們都渴望做一個惡童。在傳統的文學作品中，有一個我很喜歡的角色，想必大家都知道—踩着風火輪的哪吒。
在我讀初中的時候，意外獲悉了一部老電影，叫作《青少年哪吒》，影片中有一個特寫的鏡頭至今依然深深地印在我記憶的膜片上，并且時間過得越長，它就越清晰，也許這就是我們所說的歷久彌新吧。
那是一只蟑螂，被圓規釘在桌上，它做着垂死掙紮，但一切都是徒勞。這麽多年過去，那個畫面總讓我有一種想要推開窗戶沖着蒼穹吶喊的沖動，只要一想起那個畫面，骨子裏那些看似已經平靜了的因子便又開始蠢蠢欲動。
成年之前的我，是一個神經大條、為人處世總是不經過大腦的人，沉迷于酒精煙草夜生活，偏執地認為不揮霍就不堕落，不堕落就不青春。而且那時候的我，很花癡，只要稍稍對味的男生，我就按捺不住一顆獵豔的心，一定要撲上去搞出一段讓彼此事後想起來都很唏噓的故事。多年後跟一群老友坐下來聊天，她們都笑着跟我說，那個時候的你，真的是……很猛啊。
那是一段再也不可能回來的歲月，像惡童般在一望無際的麥田裏瘋了一樣地奔跑，多痛快，如果可以一直那樣奔跑，多痛快。
我曾經非常非常羨慕哪吒，他可以削肉還父，削骨還母，從此不再虧欠任何人，從此他是獨立的、完整的一個生命，可以随心所欲，可以為所欲為，可以做自己喜歡的事情，可以不做自己不喜歡的事情，這對很多人而言，是最幸福的狀态。
但這種幸福，只有在神話故事裏才能找到。這篇文字，我想送給一個朋友的故友，他在六年前跳樓自盡，最後的遺書上他只寫了一句話：別擔心我，我只是去了世界的背面。這個世界不乏敢于抗争的人，也不乏敢于堅持自己理想的人，或許你們做不到，扪心自問我也不一定做得到，但我想，這絕不妨礙我們給予他們尊重，以及欽佩。
我們在這個塵世卑躬屈膝地活着，是為了等待理想揚帆遠航的那一天到來，關于做一個惡童的夢想，從來就沒有褪色消失過。
三年前的那個女孩，你還好嗎？
三年前的夏天，因為年齡相近，我們在長沙火車站的月臺上相視一笑，然後一起登上了開往武漢的綠皮火車。
那年的我穿一件明黃色的Tee，戴着一頂黑色的棒球帽，當時我用的那款卡片機是寶藍色的尼康S9。
時隔三年，我再次坐在去往武漢的列車上，背着我的單反，看着車窗外疾馳而過的大片大片的綠色田野，又想起了當時坐在我旁邊的你。
我已經不太記得你的模樣，但總體的印象不會有太大的差錯，你很瘦，學生頭，眼睛清亮，笑起來一派純真。
我不是忽然才想起你，在這三年裏，我經常向我的閨密、我新認識的夥伴、我QQ上那些因為失戀而深夜不睡覺的朋友說起你，那個勇敢得讓當初覺得愛情大過天的我都自嘆不如的你。
三年過去了，你還好嗎？你依然守望着生命最初的那份感情，那塊麥田嗎？
三年前我們坐在綠色的座椅上，漫不經心地跟對方聊着天，你問我去武漢幹什麽，我說去看一個姐姐，然後我問你去做什麽，你說去看你男朋友。你眨着眼睛補充說，我們每個禮拜都見面，不是他來長沙，就是我去武漢。
我聽到這句話的時候有點吃驚，我沒有掩飾我的吃驚，我問你，每個周末這麽奔波，不累嗎？我很清晰地記得你當時嘆了一口氣，說，這麽奔波是很累，但這不是最累人的，最累人的是我們在一起七年了，卻還是不敢想未來。三年後我寫這篇字的時候，腦袋裏反刍着一句話，每個人背後都有一段故事。
來自青海的你們，是兩個異族的年輕人，你們的身份背景讓我想起一首歌，鄭秀文很早很早以前唱的《薩拉熱窩的羅密歐與朱麗葉》。有沒有一種感情可以強大到戰勝宗教信仰？你不知道，我也不知道。我很清楚地記得我聽完你的故事之後沉默了很久，那個時候的我還是很笨拙的女生，不曉得安慰人，也不懂得如何寬慰人。
但即使是現在這個伶牙俐齒的我坐在你面前，我依然會覺得言語蒼白匮乏。快到武漢的時候，我問你，那你打算怎麽辦？你笑一笑，很淡然的樣子，你說，等呗，我們都在等，或許有那麽一天呢。
你沒有具體地說出“那一天”是怎樣的一天，沒有具體地說出你的願望的底線，是如世俗男女般結婚生子，還是不要名分地在一起也沒人反對，沒人拆散你們，你都沒有說。
我笑一笑，說加油。那天下車的時候，我那個姐姐在出站口接我，當我回過頭去想跟你說聲再見的時候，你已經不見了，你單薄的身影消失在了茫茫人海之中。這三年中我又去了武漢幾次，但再也沒有遇見過你。如果我還有機會遇見你的話，我真的很想問你一句，你還好嗎？你所堅守的那些信念，現在還一樣堅定嗎？多少次有人跟我說她不再相信愛情的時候，我都會想起你和你的故事。你知道嗎，我一向自負，在愛情這回事上我從來不佩服任何人，因為我自己就是一個勇士。但三年前，你那幾句輕描淡寫的話和那個雲淡風輕的笑容，讓我徹底地、完全地折服了。
今年我再去武漢，是因為當年接我的那個姐姐要生孩子了。你看，一生之中總有這麽多讓人感動得要落淚的事情發生，比如新生命的誕生，以及，愛情裏至死不渝的守望。
你們如世間一切美好事物
去成都之前，我拿到了獨木舟吧傳遞了為期一年的日記本。海藍色的封面套着一層磨砂的薄膜，去年夏天我最好的朋友星崽陪我在長郡中學附近買的，跟老板“策”了一下價格，最後以十二塊錢成交。一年之後，它是我的無價之寶。那天晚上我很早就關了電腦，躺在畫着很多魚和泡泡的床單上一頁一頁、一個字一個字認真地翻看着這本日記，看着這些被稱作“毒藥”的小孩子寫給我的話。
世事不完美，每當沮喪、灰心、失望、自怨自艾的時候，總會想起你們。在成都接受新浪訪談的時候，主持人問我對自己有什麽期望，我很誠實地回答，我并沒有雄心壯志，只希望依靠自己的能力，獲得潔淨并且不折堕的一生。
只希望做一個善良的、堅強的、讓人尊敬的人。哪怕是一小撮人的尊敬。有人問我，要做到對傷害坦然處之，需要遇見多少這樣不堪的事情呢？我想告訴你，有時候，成長就是在你自己都沒有意識的情況下完成的。
學會承受痛苦。有些話，适合爛在心裏，有些痛苦，适合無聲無息地忘記。當經歷過，你成熟了，自己知道就好。
很多改變，不需要你自己說，別人會看到。這個世界上有人愛我，我知道，她們都希望我幸福快樂，我也知道。我經常想，真的很希望将來有一天，我能和大家聚集在一起，聊聊我們的過去，聊聊我們的愛情，也聊聊我們共同走過的青春。我不想再去說什麽謝謝，因為我說一萬次謝謝只會得到你們說一萬次不用謝。
你們給我的溫暖，足夠溫暖這個涼薄的青春。你們陪伴我走過的歲月，足夠我銘記一生。你們是這個世界上美好的一切，你們是絲綢，你們是清泉，你們是書籍，你們是蜜糖。
聖經中說，神愛世人。我不是神，我只愛你們。
曾經我說，将來我如果不寫字了，我希望你們忘了我。現在我還是這樣說，如果有一天我不寫字了，希望你們忘了我，因為到那個時候，我想我內心那匹脫缰的野馬已經不再讓我痛苦。
獨木舟寫給葛婉儀
這是一篇寫在你二十三歲前夜的字，葛婉儀。這些年來你是你自己的傳奇，你的故事就算算不上蕩氣回腸，但也絕對令人刻骨銘心。
年少時的種種創傷，永不磨滅，無論你現在擁有多少，無論你以後還會獲得多少，那些快樂總是打了折的。
越來越多的人跟你在一起的時候都說你心不在焉，叫你的名字你都聽不到，任何時候你都是一副失魂落魄的樣子，你經常一個人躲在房間裏哭，握着手機把電話本翻個來回也不知道可以跟誰說。
說得出的委屈都不是委屈，你說你從前也是不太流淚的人，你口口聲聲問這個世界，你變成這個樣子到底是誰害的。
十六歲時看到那句話，怎麽說的，要在了解了這個世界的醜陋之後，依然說得出我愛這個世界這樣的話。
現在站在二十三歲的門檻上，你還能擲地铿锵地說出這句話嗎？
你還有勇氣說，你依然相信愛情嗎？我時常幫你算，可是算來算去，我也不知道，這些年來你到底是獲得的比較多，還是喪失的比較多。命運給你的一切你總是坦然地接受，是災難，是福祉，你都笑納。可是你真的已經不知道快樂是什麽感覺了，即使遇到了自己喜歡的人，心裏卻還是充滿了這樣那樣的不确定。未來太遠了，而你又總是對人間的分別深信不疑。你不是孩子了，卻依然抗拒着成人世界裏那些虛僞和敷衍、冷漠和觊觎、攀比和傷害，甚至是诋毀和敗壞。你總說那些你都明白，你總說明白也就夠了，你不必讓自己置身其中。你所有的，不過是你自己。這些年我喜歡的你的特質，比如堅強，比如善良，比如正直，它們并沒有使你獲得幸福，卻令你能夠昂首挺胸地行走在這個世界上。二十三歲，生日快樂。
匆匆送得佳人去夜夜白馬踏夢船
恍惚之間覺得，這場雨似乎下了足足半年。
我洗了個澡，做了一張面膜，草莓香味。跟你在一塊兒的時候我喜歡裝×，你去買自己喜歡的橙汁，問我要喝什麽，我矯情地說，士多啤梨汁咯。
你當時鄙視的眼神我一直記得，分開時間越長，越是歷久彌新。
真不好意思，我時常把專欄當作心情日志來寫，細碎，繁雜，仿佛自言自語。
當時匆匆忙忙地分開，我趕着去修筆記本，只來得及跟你說一聲再見。因為我不曾預計這場別離的時間會這樣長，也不曾預計到你不在我身邊的日子會這樣難熬。
是從什麽時候開始就這樣了，我自己可能也沒意識到，仔細算起來，似乎就是在跟你分開之後。
你前腳離開武漢，我後腳就到了，始終還是撲了個空。在你的母校看櫻花的那天，新聞上說有三十萬人從不同的方向湧入了武大的校園，我就是那三十萬分之一。
我去北京的那天，上機之前接到你的電話，你告訴我，同一時間裏，你去深圳。
我們的故事總是這樣，充滿了戲劇化的別離和交錯。5月回到長沙休息了整整一個月沒有出去跑，把單反裏的照片全部拷出來，忽然發現無論在哪個城市拍的我，臉上的表情都是同樣的一種，叫作心不在焉。
我隐約意識到有些什麽東西被你一并帶走了。我好像将自己放進了一個封閉的玻璃容器裏，我能看到外面，外面的人也能看到我，但是我們不能相通。
我們不再像剛剛認識的時候那樣頻繁地交流，我的喜怒哀樂、頹廢沮喪，所有人都通過我的博客日志QQ簽名知道了，所有人都來安慰我、勸誡我，唯獨沒有你。
我不相信你不知道，但你就是做得到不理我。我二十三歲的前三天，原本又要拖着我的箱子跑出去，卻因為劇烈的生理痛而不得不在床上打滾，汗濕了被褥。5月的天，抱着熱水袋，躺在不開燈的房間裏，很想哭，很想哭。迷迷糊糊睡了一覺醒來之後發現天都黑了，一天沒進食，根本沒力氣起床，手機卻在這個時候亮了。竟然是你。
你問我怎麽了，聽我說“最近狀态不好，肩周炎犯了，心情又很抑郁”之後，你笑了很久，你說，你豈止是最近狀态不好，從我認識你開始你不就一直這樣嗎？
那通電話斷了很多次，最後一次你打過來，只是為了跟我說一聲再見。挂斷之後我拉開窗簾，看着對面萬家燈火，那一刻，我忽然覺得自己好像也沒那麽孤單。
其實我有很多很多話沒有告訴你，有一天晚上一對情侶在我面前吃一個棒棒糖，其實我并不是容易嫉妒的人，但那一刻，我承認我的确被擊潰了。
我曾經一直相信的、一直堅守的，其實什麽都不是，其實什麽都沒有。你明白嗎？但在你給我打完這一次電話之後，我忽然明白了一件事：這個世上确實有那麽一種愛人的方式，在我春風得意的時候，別人都稱贊我褒獎我，你冷眼旁觀；在我灰心喪氣時，別人都嘲笑我打擊我，你還是冷眼旁觀。
你看着我摔跤，卻不扶我，因為你知道我必須依靠自己的能力爬起來。你是為我好，我都知道。
所以，我怎麽可能不領情。
寫給葛婉儀II
仲夏時節，你訂了飛往南寧的機票，接下來是一段長途旅行。在你十六歲的時候會跑去打十六個耳洞，因為你在十五歲末的時候認識了周，等你二十歲的時候你又跑去在腳踝上刺青，你說Iverson是你要愛一輩子的男人。二十一歲到二十二歲這段時間，夜店是你去得最多的地方，因為喜歡看帥哥，因為喜歡很多人聚在一起，在那種場所，孤單寂寞無處遁形。
二十二歲滿了之後，你的心态忽然發生了一些改變，你不喜歡別人反複問你當年跟周的故事，你不喜歡別人在見到你的時候第一個問題總是—“你真的有十六個耳洞嗎？”
你開始唾棄自己的過去，你說你以前是腦殘，是非主流，你恨不得把那些往事從你的人生裏徹底剔除。
二十二歲這一年，過得兵荒馬亂而又熠熠生輝，從默默無聞到有人喜歡，有些人用了一夜，有些人用了一生，而你，用了五年。漸漸地，你在日志裏說話都變得小心翼翼，有時候一個句子反複推敲最後卻還是只能删掉。你開始明白自己跟過去有些不一樣，但到底是什麽不一樣，你也說不上來。你只是知道，要獲得必先懂得失去。終于明白世界上沒有感同身受這回事，你因此變得更加堅強而淡漠。我很高興看到你說，你終于明白其實緘默也是一種表達方式，在某些時候，或許是人生中最有力量的一種表達。
二十二歲的這一年年末，你認識了一個朋友，算是很重要的朋友吧。像是為自己找到了開脫的理由，你的心境發生了一些微妙的變化，嘗試着跟昔日叛逆的自己和解，在這和解中，你漸漸成長，原宥了自己的過去。其實有什麽值得那樣狷介呢，我們所有人，在青春洪荒之中，都只能選擇安靜前行，成長并迎合，陣痛而後清醒。你說你最怕三件事情，貧窮、不自由以及沒有人愛你。貧窮可以慢慢改善，愛你的人遲早會出現，而自由，自由這回事其實在于心靈。
自由不是懶惰，不是散漫，不是閑雲野鶴，而是找到一種最适合你的方式去實踐你的價值。
詩經裏說，溯洄從之，道阻且長。雖然道阻且長，但你依然應該拼盡全力去争取。你曾經說過，你沒有傾城美貌，也沒有萬貫家財，你所有的不過是一腔孤勇。
人生的道路上總是充滿意想不到的驚喜和阻礙，你可以丢棄很多累贅、流言、虛榮、那些不愛你的以及你不愛的人與回憶，但是無論何時，你不可以丢掉你的勇氣。
如果沒有了勇氣，你就不再是你。去年你在不堪重負的時候對一個姐姐說，其實我沒有你們以為的那麽百折不撓。
而她說，其實你比我們想象中還要百折不撓。二十三歲，青春尚好，不要嘆老。
我可以承認在那之前我是殘缺的嗎
我想寫一篇相愛的文字。我想寫一篇字裏行間都充滿濃濃幸福的文字。這麽多年了，為什麽從來不給我這個機會，這樣真是不好。
你愛過嗎？我想應該是有過的。在很久很久以前，在那些已經無法溯回也無法打撈的時光裏，我相信你也是愛過的。
只是那個時光跟我隔着的是數以光年而計算的距離，在我們相遇之前，我們只能各自在人海漂泊。
我可以承認在那扇窗打開之前，我是殘缺的嗎？會因為你的出現，會因為你我的遇見讓我覺得除了你再也無法從別的人那裏獲得我所需求的那些，會嗎？你明白嗎？我想就這樣安靜地等着你，直到某天莫名地死去。我一直以為我會等到你出現，陪我一起去所有我想要去的地方，我真的是這麽以為的。這些我所向往的地方，我以為應該是手牽着手一起走的，然而我等得太久了，所以只能孤身上路。
從成都轉站來拉薩之前，我在書店裏買書，随手翻開一本海子的文集，扉頁上寫着兩句話：
我有三次受難：流浪，愛情，生存。我有三種幸福：詩歌，王位，太陽。
我離開長沙的時候，有位好友說，好女孩上天堂，壞女孩走四方，想去哪兒就去吧。
愛情不過是一種運氣，幸運的人在青春一開始就遇到了，運氣差那麽一點兒的跌跌撞撞幾次也能遇到，運氣不好的，也許一輩子都遇不到。
現在有時在深夜，或者在別人述說愛情的時候，我也會想起一些故人，比如周。
有一天我跟一個姐姐牽着手走在拉薩的大街上，我的腦袋裏忽然閃過七年前的一個片段，我與他牽着手走在家鄉不那麽寬闊的馬路上，小指勾着小指。
時光真的是在那一瞬間逆襲而來，忽然之間，我發覺自己已經長到了這個年紀，已經走了這麽多地方。
我曾經在一篇文章中寫到過一個電影片段，有個女孩子經歷了很多事情，她以為已經忘記了她初戀的愛人，可是在她遇到車禍，躺在地上一動不動看着天空的時候，她又想起了那個人的臉。
很多人問我那部電影的名字，可是我真的想不起來，也許只是那麽一瞬間我被打動了，所以我才記得這個片段。
至于別的，真的重要嗎？重新讀《小王子》，許多人喜歡玫瑰，而我知道自己一直只是狐貍。傻傻地、蠢蠢地要求一個人來馴養，它不像玫瑰，它不驕縱，不聰明，不會撒謊，不會撒嬌。它只要愛上一個人，如果他四點來，它三點便開始忐忑地等待。最後它沒有收獲小王子，只收獲了小麥的顏色。最後我沒有收獲愛情，只收獲了回憶。馴養我的那個人出現之前，我只能承認我是殘缺的，只能。
長大是什麽，長大就是你知道，有些東西不是你的，就永遠不是你的。給你的，你欣然接受；不給你的，你努力去争取，争取之後還是得不到，你可以坦然地跟自己說，得不到，就得不到吧。
3 你好，本命年
假如上帝喜歡的女孩不像我
我也不會難過
冬天剛剛來臨的時候，我突然之間心血來潮訂了一張機票，飛去了廈門，鼓浪嶼。
今年去過的地方太多了，導致我回到長沙之後猶如一頭進入更年期的困獸，無論多麽努力地調整心态，整個人始終散發着一股暴戾的氣息。
矯情一點兒說，是寂寞。因為想念的人不在身邊，因為每天睜開眼睛發現都是前一天的重複，這樣的生活簡直令我窒息。在那段抑郁的日子裏，我開始感覺到有一種負面情緒籠罩着我，那種無力的感覺掐着我的咽喉，竟使我連發聲都不能。
決心在新年來臨之前再出去走一圈，沒有做任何計劃，收拾好行李，直接奔赴鼓浪嶼。
在青旅入住的第一天晚上，跟前臺值班的男生聊天，因為看到他正在給照片做後期，于是想跟他學一點PS的技巧，沒想到他竟然是專業人士，并且，他比我還小。
我跟這個90後的男生很快成為朋友，小小年紀的他竟然已經做過二十二份工作，從十三歲開始出來闖蕩社會，最落魄的時候做過搬運工，還在酒店的廚房裏打過下手。
他興致勃勃地跟我講，他在那裏做五廚，就是負責切菜的。這個來自四川的小朋友能做一手很好吃的川菜，吃飯的時候，他問我，你是做什麽的？
我想了一下，騙他說，我是無業游民，沒讀過書，所以找不到工作。他似乎真的相信了，然後低着頭扒了幾口飯之後，忽然正色說，我只做我喜歡的事。
坦白講，就是從那一刻開始，我确定我想交這個朋友。一直以來，我并不是一個活得很清醒很明白的人，除了愛情和寫字之外，生活裏別的事情我都是迷迷糊糊，得過且過，對吃、穿、住、行，我都沒有太高的要求。
很多人跟我說，如果想要獲得安穩的生活，首先你要弄清楚你最想要的是什麽。
你有認真思考過你到底想要獲得怎樣的人生嗎？你有因為現實和理想之間的千差萬別而感到灰心沮喪嗎？
我一直不知道自己最想要的是什麽，但我很清楚地知道我自己不想要的是什麽。
我不要突然有一天醒來，人生已經到黃昏，我已經到白頭，可是還有好多地方沒有去過，還有好多想做的事情沒有做過，還從來沒有真正地，愛過。
難度系數再高的數學題，也會有一個精準的答案，但是人生，沒有。所以很多時候看，我們只
