第2章
分手後的第三天，他打來了電話說要複合，意料之中。
天知道我是費了多大的力氣才忍住沒有答應他，我還愛他，很愛很愛，但這種愛并不能讓我原諒他，錯了就是錯了，錯了就要付出代價。
我沒有想到的是他會跑來我家，但是出于禮貌我還是讓他進來了。
“止喬，對不起。”他站在門口，沒有滿面的胡渣，只有一臉的憔悴。
“我那天已經聽你說過了，”我轉身坐在椅子上，盡量不去看他。
“我以為和你分手以後我會很輕松的，”耳邊傳來他自嘲的聲音，“我一直覺得你不夠溫柔，但我現在才發現我喜歡的就是你的不溫柔，止喬，那天在咖啡店你走了之後，我感覺我要瘋了，你永遠都那麽驕傲，驕傲的讓我又愛又恨……”
“夠了！”我打斷他接下來要說的話，“你現在和我說這些真的毫無意義，路帆！”
我從抽屜裏翻出那疊不堪入目的照片，重重的摔在他臉上，“你看看你都做了些什麽！你那個溫柔美麗的小情人又做了些什麽！”
他低頭撿起地上的照片，我能清楚的看到他憤怒的表情，不知道為什麽，很爽。
我就是要讓他在和我分手之後清清楚楚的明白，他所在乎的那個女人到底是怎樣的‘溫柔善良’，我就是要讓他後悔，愧疚，我就是要讓他明白，他就像個被耍的猴子一樣，滑稽、可笑。
“喬喬對不起我真的沒有想到她會這樣！”他死死的抓住我的肩膀“你還是喜歡我的，不然也不會把我送給你的東西都留着。”
我掙脫他的手，很認真的看着他的眼睛，一個字一個字的說，“我之所以不丢掉是因為我沒有時間，我保證你再也不會在我身邊看到任何有關于你的東西！”我不費力氣的将他推出門外，我知道他這個時候也不想留下來，他需要時間，去平複他剛剛知道的一切。
而我，更需要時間，去平複剛剛被他弄亂的心。
坐在椅子上發呆了整整一個下午，我在被我弄的像狗窩一樣的出租房裏瘋狂的搜尋着有關于他的一切物品，很多記憶開始浮現在我的腦海裏，無論我怎麽努力都無法将他的身影揮去，為什麽我覺得和他分手就像是做夢一樣，那麽不真實……
我閉上眼睛，将自己埋進那張簡陋卻很溫馨的小床，被子上有淡淡肥皂水的香味，慢慢，一種冰涼的液體不聽話的從我的眼睛裏面鑽出來，它肆無忌憚的浸濕我的被子，我卻無力反抗。
再次睜開雙眼，地板上胡亂丢棄的那些東西已經變得模糊不清，我用力搖晃了一下頭，然後起來拿了一個大的黑色塑料袋，将那些東西盡數丢了進去。
我拖拽着那個裝滿我回憶的塑料袋走到小區樓下，扔到垃圾桶旁邊，清潔衛生的大媽在我未走遠的時候聲音洪亮的說了一句敗家，很不巧的就讓我聽到了，我原路折返，用那雙已腫成熊貓的眼睛惡狠狠的瞪了她一眼，然後氣沖沖的把那只大袋子拎出小區。
不用看我都知道我現在有多狼狽，我不知道我為什麽要蓬頭垢面雙眼紅腫的穿着一身卡通睡衣直接沖出來，我也不知道我為什麽要站在大街上吹冷風，我更不知道我為什麽要承受着來來往往人異樣的目光，我什麽都不知道……
我迷茫的站在那裏，看着那些在我面前經過的人，他們穿着花花綠綠的衣服，走在灰色的街道上，對面水果店前挂着的那只玩偶笑的格外刺眼，我握着塑料袋的手開始越捏越緊，這時候在我面前走過一個穿着紫色連衣裙的大媽，濃烈的香水味很刺鼻，臉上被脂粉蓋滿，我能看出她眼睛裏對我的嘲笑……
我在想她到底過着怎樣的生活，一個看上去将近五十歲的中年婦人為何還要打扮的如此花枝招展，這讓我很不理解非常不理解，我側過頭看着她遠去的背影，聽着她高跟鞋踩在地上嘎吱嘎吱的響聲，聞着空氣中好像還沒有散去的那庸俗香水的味道。
那個輕蔑的眼神，在腦海裏是如此的清晰，我在路帆面前是如此的驕傲，即使分手我也沒有挽留甚至大吵大鬧，但現在，我卻站在街頭被一個這樣的老女人鄙視，被那種我最不喜歡的人所鄙視，而我卻沒有任何感覺。
原來，還是因為在乎，因為太在乎你，所以在你面前我要注意言行舉止，我要完美我要活的漂亮，但在陌生人面前，我什麽都無所謂。
木止喬，你不是很潇灑的麽，你不是要讓自己過得比他更好麽，你不是再也不要想起他這個人了麽，那你現在在幹什麽！
沿着路邊的那條線，我拖着那只大的塑料袋漫無邊際的走着，風很大，吹的我很清醒，就算再冷的天身邊也不會有你為我披上外套，路帆，你為什麽要對我這麽好，又為什麽要對我這麽不好，為什麽，為什麽我忘不了你，為什麽我那麽喜歡你！
我把那個袋子放在天橋下一個睡着的女流浪漢旁邊，我想那裏面的衣服毛絨玩具應該是她現在所需要的，我真善良。
我伸出右手，陽光下那只戒指格外耀眼，它那麽美好，那麽美好……
我看了看旁邊那家銀飾店，毫不猶豫的走了進去将它兌換成現金，然後胡吃海喝了一頓，揮霍幹淨，坐出租車直接回了家。
我四仰八叉的躺在我那張小木床上，揮之不去的是他的笑他的好，一種窒息的疼痛讓我快要發瘋。
我望着天花板，撕心裂肺的哭，哭到嗓子啞，哭到沒有聲音。
感覺胃裏吃的東西一陣翻滾，我跑到洗手間裏吐，吐的再也吐不出來東西……
如果這個世界上真的有選擇性失憶的話，那我一定會選擇忘記他。
失去之後才會懂，那些曾經美好的回憶，太致命。
