第34章 ☆、良心不安
做兼職用的珠子，被王先生沒收走了！
這讓我氣憤不已，把他從我心中的英雄一下子，轉化成街頭流氓、城管了！把那天，他救我于火難之中的情義，也消減了不少！
他自己不光對我如此，不知怎的，還和我現在的老板，串通一氣，貼出通知—從今後，通過監控，發現任何做兼職的，就扣除當月工資，舉報有獎！
天，我真是一粒老鼠屎，壞了一鍋粥啊！現在，不光兼職做不成了，我還落得一個人心惶惶的下場。因為不管認識、還是不認識的同僚，看我都是一副像專業培訓過的形象—揚眉斜視，嗤之以鼻，很玩味地笑着瞧我！
這讓我時時羞愧難當，無立錐之地。畢竟，事由我起，我這個後來者，實在對不起他們的栽培之恩！
還好，這個月的工資漲了，因為我過了半年的試用期，轉正了！總算，目前為止，有一件事可以溫暖溫暖一下我荒涼的內心。要不然，我真有—欲死不能得，欲生無一可！真是，連活着都覺得見不得人啊！
于是，下班後，吃飽喝足，就趕緊出來了!因為我實在受不了，有我在的宿舍，就“萬馬齊喑”的悲哀、凄涼場景；或是，有我在，好不容易盼到有一個人，對我說話，不是冷語冰人，就是指桑罵槐，實在有些承受不住了！
所以，我只好如喪家之犬一樣，被人拒之門外，拿本書，去門外邊溜達了。
在門外邊溜達時，不知是什麽緣故，我最近，老實在那“夕陽西下時”，遇見一個拾破爛的老太太，年齡和我姥姥一樣，職業也相同。
我難免不觸景生情，想起了那個在我生命最初階段，閃過光，給過我溫暖的姥姥！要不是她，我可能對于城市的理解，沒有那麽早！要不是她，我可能沒有機會早早地見到一些美好的人！要不是那些美好有禮貌的人，我可能不會堅持上學，只為和他們走得更近一些！
因為我深信，就是得不到他們，和他們不能在一起，能夠靠近他們，也是一種幸福！
也許，我忍不住想姥姥，是因為血脈相連的緣故。也許，因為隔輩親的緣故，我對她有種越來越感性得失去理智的強烈情感，逼迫着，我非要去見她不可！那種沖動，如潮水一般，把我一次次湧向幹涸的沙灘邊，那個有她的地方！
我不知道這是什麽力量，非讓我去見她。總之，像是不這麽做，我就良心不安，坐卧不寧，以前，從來沒有過這種感覺。這種感覺，對于我來說，是讓我那麽好奇，又新鮮！這種感覺，又讓我感覺是埋藏在我心裏的一個願望，很久以前，都存在了。只不過，現在已經存滿了，要是倒不出來，後果不堪設想！
于是，我瘋了一般請假，根據陌生的地址，去找她。然後，盡了自己的心，回來了！雖然一路的勞頓，累得我都尿血了，心卻是好受了一點。
也許，麻煩沒來，我去找麻煩了！結果，麻煩沾上了我，如寄生蟲一般！
姥姥的電話不斷地打來了，卻沒有一個電話是關心我的，而只是恨聲怨氣讓我傳話給母親，讓母親去接她。而母親卻像事不關己高高挂起，哪怕姥姥說，要是母親不去接她，母親依然幸災樂禍！
我的心啊，在夾縫中左右為難，真想學有一則新聞中的女孩，背着姥姥去上班！
不是冤家不聚頭嗎，姥姥非要母親接，像是冤有頭債有主一樣！而母親依然沒有做什麽！
我在內心深處有些厭惡地理解了棄老，真想也永遠和母親，一刀兩斷，再也不要相見！我更加惡心母親的一切了，像被傳染病傳染了一樣，雖然知道自己這樣做，就和母親，和姥姥五十歲左右對母親，沒有什麽兩樣了，但內心總是狂浪翻滾，讓我聽見母親的聲音，就氣憤得想發火，想摔東西！
而《弟子規》等一些聖賢書，卻壓抑着我對生自己的人不能那麽做，要--青，取之于藍，而青于藍；冰，水為之，而寒于水。木直中繩，輮以為輪，其曲中規。雖有槁暴，不複挺者，輮使之然也。故木受繩則直，金就砺則利，君子博學而日參省乎已，則知明而行無過矣。
于是，我顫抖着，咬着牙把自己該做的、該說的，做完，就把電話拿遠一些，聽她又是抱怨一樣的東西，我幹脆捂住耳朵！
有這樣的姥姥，有這樣的母親，是我的悲哀，是我的折磨！
也許，我應該不要像她們一樣抱怨，努力把她們給予我的一切不好，放一把火燒掉！因為聖賢人教育我們永遠不要怪罪我們人生中的任何人！因為好人給我們快樂，壞人給我們經驗，最壞的人給我們教訓，最好的人給我們回憶！
也許，老天是為了讓我記載那些不如意的事、人，牢牢記住他們的經驗、教訓，所以，才讓我這麽深刻地遭受一切吧！
這樣想着，我的良心有些安靜了！
