第28章 ☆、28一直很安靜
不知過了許久，天黑了，亮了，又昏了......她的眼睛像海枯了一樣，再沒有眼淚讓人擔心的冒出來。
我趴在她床邊的手已經麻木冰涼得不能動彈，也沒有了知覺。盯着她，許久，她依然是安靜的。
我才放心，在屋裏，搜尋到幾張紙，期望能借助它們排洩我不知揪了多少時辰的心。
因為我不是火吧？所以，我不能把這世間抛給我的一切，一股腦子全燒掉。于是，我也只能靠這種笨拙的辦法，來滅自己內心的焦灼，免得把自己一股腦兒的燒完了，自己還毫無知覺。
也許，人在絕望的時候，都是毫無知覺的。就如同玉兒姐姐現在一樣，除了安靜，就是安靜。誰說，只有近朱者赤近墨者黑，實際上，還有近什麽都可以成為什麽。
比如，一滴水在不同的環境中，幻化出來的形狀也是不同的。比如此刻的我，靠近着安靜，似乎也成了安靜。靠近着絕望，似乎也成了絕望。
只可惜，不幸的是，我不能揭底斯裏的發洩出來，只能任憑它在體內—上蹿下跳，撕咬着我，折騰着我。如同一個孫悟空鑽入了我的體內，它使勁翻滾着，我卻沒有絲毫感覺。眼睜睜地、有些窒息地只有安靜着！弱肉強食啊，還是人善被人欺，“馬善被人騎”？！反正，它像更來勁，更嚣張，使勁地又開始折騰我的靈魂。
現在，我也成了受害者，誰也救不了我，誰也幫不了我，似乎自己也無能為力了。也許，表姐出車禍後，傷及了頸動脈，被救護車拖到了醫院。因為她的丈夫可能沒有錢，可能因為錢放棄了她，最後，醫院和她的丈夫同時放棄了她？畢竟，救她的錢，能再娶一個媳婦，還能再買輛上好的車！
而表姐已經生過孩子了，對于一個男人可能沒有價值了？！
也許，姐夫心想舊的不去，心的不來。畢竟，喜新厭舊是人性的通病，女人不敢，男人又什麽不敢的？！
也許，他忘了這世間會有報應，他不知道世間的女人雖然長的東西都一樣，但心不一樣，什麽也就不一樣了。也許，他不知道有些東西一旦沒了，也就真的沒了。
不過，後來的一切，老天都讓他知道了！人生，有些課，也許，誰也不錯過。他又娶了一個妻子，希望再能為他生個兒子，結果，老天是公平的，他妻子是不孕不育，還子宮肌瘤。而他再沒有錢娶個新的妻子，也只能壓抑了！
表姐在那最後的安靜中，掙紮中，絕望中，會是怎樣的啊？她不知道她丈夫後來的情況，她沒有和他走到最後，也許，也是一種幸運！那場豪華的包辦婚姻，也就這樣落幕了吧？！
她再不會因為丈夫為自己舉辦了一場豪華的婚禮，而就認為非常愛自己吧？她再不會認為自己給丈夫生個兒子，丈夫就應該有責任照顧自己一輩子吧？她再不會認為丈夫非常愛自己吧？
人，也許，都是有底線的，過了底線，一切都成了免談。愛情，注定經不起任何考驗啊！當然包括金錢。如果你認為有個男人可以為了你視錢如糞土。也許，那是因為你對于他還有價值；也許，你還沒有過了被抛棄的底線。
一切，似乎都與愛情無關。人們卻總喜歡拿着愛的幌子招搖撞騙。尤其，身無分文的男人，總愛用誓言、諾言騙取清純的女孩子，《蝸居》中的海萍如此心痛，如此揭底斯裏的吶喊。
哈哈……好笑……哈哈……人總是自掘墳墓嗎？
突然，感覺自己太失控，回頭看一下玉兒姐姐，她似乎是睡着了。只有她胸口的起伏，證明她是活的。
表姐最後也是被人這麽看的吧？也許，她是被盼望早一點結束的！因為對于有些人來說，只有結束，才有更好的開始吧？！
想不明白，為什麽有些人要怕死人，死人一死百了，最多活在某些人的心裏而已，最多讓某些良心不安的人做幾個噩夢而已，又能做什麽？
畢竟，那人的時間已經停止了！眼不見為淨了，難道人的靈魂也是有眼睛的？
此刻，我再也不會相信時間不會停歇！因為我現在覺得當一個人，不去管什麽過去、還是未來的時候，那麽，這個世界就是對于他來說是安靜的，那麽，是否可能證明人和時間一樣，也有累的時候，需要歇息啦？
這就如同地球一樣嗎？被恐龍折騰夠了，那麽地球就睡去，恐龍于是滅絕啦；當地球醒來的時候，人類的世界就開始啦，像改火以後的火種--生機勃勃，有無限可能，也有無限不可能！只不過，在地球睡覺與醒來之間，世界是安靜的。我們現在也是處于那樣的安靜中？！
安靜的人不再有将來？還能否像地球一樣重新複蘇？如果不能複蘇，是否過去再也不被愚蠢地一而再、再而三地唠叨？如果現在對于人也可有可無--不再好奇，不再付出滿心滿意的愛來渴望着換取別人偶爾的關心？那會是什麽樣子的？
可惜，人生如果太少，卻有太多的但是！哪怕有着“沉魚落雁之容，閉月羞花之貌”的玉兒姐姐，終究也不是個例外？那麽，我又有什麽希望去追求愛情啊？
一切注定，簡簡單單地、用緣分來解釋不愛這件事情？那麽就算天有意，人也無情，只能有一個近在咫尺難相聚？而這近在咫尺難相聚，可能因為心疼、心碎、心死後，才沒有情，沒有義？
難道一下子像玉兒姐姐失去愛情生存的食糧，就像人一下子沒有了空氣一樣，或沒有了水一樣，短則五分鐘，多則一個星期左右，一切注定煙消雲散，魂歸故裏。放，還是放不下，都由不得自己！
就如同表姐一樣，也許，她首先放棄了活，放棄了自己，最後，別人也把她放棄了。不管她以前多麽好，多麽好地每天睜開眼睛就是為別人而活。平常又有多少人，因為她的好，而占了便宜就誇獎她。她最後一刻，卻發現這個世上沒有一個人是為她活着，哪怕愛她的人都是沒有的？！
也許，有時候，女人和女人相處最多，也最了解彼此？而女人的最大的敵人也是女人，而不是男人？誰都不給彼此留下活路，卻從不把矛盾的矛頭指向男人！男人也就一向樂得自由、潇灑、風流……
也許，女人的任何事情都以安靜開始，又以安靜結尾。只是由于人性的好奇，人性的不甘心，才多出那麽多紛紛擾擾的故事，也多出了本不該有的是是非非--像是孽緣，像是冤家路窄，一個個自以為是，一個個爾虞我詐，一個個相互指責。個個為了不後悔，無計不用，不念不動，哪怕注定留有遺憾，也在天無絕人之路之時，拼死掙紮。 也許，玉兒姐姐看透了這一切，表姐也最後明白了一切。所以，她們都選擇沒有任何掙紮，選擇安靜地離去。 可是，在這個房間，我怎麽分明感覺三個人的靈魂，卻依然那麽痛苦地翻滾着、漂浮着、升騰着、想象着…… 我仿佛和她們在一起，也要一直在一起的去一個地方。那個地方，是太虛幻境嗎？
如果真是能在她們的引領下，我随着她們去了太虛幻境，那真是積大德了……
再不用像有些人一樣那麽殚盡竭慮，努力地活着。為了一口飯活着，而那樣的忍氣吞聲，真是得不償失。救不了別人，自己還掩耳盜鈴，下場又能好到哪裏去啊？
自己一切剛剛開始就結束也未免不是一種幸福，快樂？！一切一直這樣安靜下去吧，一切沒有開始，是否就會沒有一腔愛留下一身恨的殘殇。雖然如今的自己也是要一點點腐爛一下的，不久後，就和她們一樣。
但是因為心沒有受傷，是否是對這個世界就多一份天真，來生更加純淨明媚的重新過--像站在太陽下，一身的春光靓麗，一臉的不知愁滋味，一心的滿是歡喜，一腦的滿是愛的編織和追求。
而不像現在，除了痛苦就是痛苦，除了絕望就是絕望。這痛苦，絕望又不只是自己的，還有別人的。這別人包括玉兒姐姐，包括表姐，包括姥姥，包括奶奶，包括姑姑，包括母親……
好多啊，多得我數不清；好濃啊，濃得我化不開；好重啊，重得我負不起。我似乎投胎之前，沒有喝下孟婆湯，把幾世的悲痛、悲情都攜帶了來。讓我怎麽能生受得住！
要是有來生的話，我可能順勢而為，喝下孟婆湯，順其自然地去投胎。人為何為了記着什麽一定要受苦啊？ 為個人，值嗎？不值！像玉兒姐姐，表姐等等，就算平生再努力做個好人，善待別人，委屈自己，不也生不帶來，死不帶去？平靜來，平靜去？
也許，人生，注定世間炎涼？！
也許，人生，注定世間陪伴自己最多的是孤獨，傷感。悲劇是不可避免的，喜劇只是一時的，衆人合夥唱的一場有預謀的戲劇而已！
也許，人生，注定世間痛到極致，才會迎來新的輪回？！
聽說，世界要是再發生一次大戰，那麽，可能黑種人會成為這個天下的主宰，因為他們是如今潛力沒有完全暴露的種族，而黃種人也好，白種人也罷，已經在歷史的舞臺上嶄露頭角，風靡過一時啦。
如此，我更堅信來生比現在要好啦！
又聽說，傻子才一味地關注未來，看來，我屬于這個範圍啦，那麽是否是也證明我的智力還處在潛力之下，那麽，來生是否是我會更聰明一些，那份聰明只要自己能愛人、也能被人愛，能信人、也能被人信，能自由飛翔、而不用借雙翅膀就行.......
阿彌陀佛，善哉善哉，一切還是只能随緣，只能量力吧......
我累得實在是握不住手中的毛筆，無力得身子沉重的不行，看來，一切到了由不得我做主的時候，生如此，死亦如此。
我活得不如安陵容吧？她生做不得主，死卻可以？！而我只能把一切交給這個世界，任憑他處置！
我唯一能做主的可能只有自己的靈魂，讓她像風一樣自由地飄去，飄呀飄，飄過千萬裏。等到老天在我的靈魂之上加上雨或是雪，我到了不能承受的時候，再飄落到大地的懷裏，生根發芽，或是嗷嗷待哺.....
天一定是黑了，我，也愈來愈沉重！不斷地下沉、下沉，如同正在墜入無邊的深淵。而那深淵怎麽那麽深啊，自己感覺飄了好久，也沒有落到實地上。反而，感覺落到了一定程度，又漸漸地飄了起來……
本來以為天黑了，這個世界就黑了，也就安靜了！可是，有誰能告訴我，我為何聽到一個聲音，再急急地呼喚我。而奇怪的是，我的靈魂似乎循着那聲音，飄去了……
慢慢聽清像是四阿哥的聲音，我轉而就逃避，像遠處飛去，卻依然被他的聲音包圍，被溫暖環繞……
不知感覺飛了多久，我才感覺自己逃脫了他的聲音，再也聽不到了。世界才真的安靜了，我靈魂的痛苦、寂寞似乎又來了……
這要怎麽樣啊？難道靈魂的安靜，才是真正的安靜、安寧！
玉兒姐姐的靈魂，還有表姐的靈魂似乎也是不安靜？雖然她們的身體沒有了知覺，靈魂卻是像和我一起飛舞着？
要不然，怎麽到了此刻，我為何還感覺到我們像是太陽光下，一飛一落，機械一般，沒有痛苦，也沒有快樂，只有平靜、安靜的重複—輕盈地飛起，安靜地落下！
