第66章 (2)
快。但下課和午間休息的時候，時間就有點漫長。在他們嬉笑玩耍的時候，我就一個人折了一根樹枝，在地上寫寫畫畫。
那樣的日子過了整整一個學期，直到班裏來了一個插班生。那個新來的小女孩在課間主動靠近我，問：“你在畫着什麽呢？”
“喂，誰也不許和她說話！”很快就有別的女生跑過來警告她，惡狠狠地，“誰和她說話了，我們就不和誰好了！”
然而，她卻仰起臉，說：“沒關系，那我也不和你們說話！”
她回答得如此斷然，令來人悻悻地走了。我怔怔地看着她，有點發呆。她的衣衫很樸素，臉有些灰撲撲的，然而一雙眼睛卻明亮如星星——
“我叫蕪，你呢？”
時間再度加速起來。
蕪成了我在幼兒園裏唯一的玩伴。我們一起丢沙包、玩滑梯、跳房子……但凡班裏再有其他人來欺負我，她便幫我一起還擊。閑暇時，她要我背古詩給她聽，或者講故事給她聽，我也結結巴巴地滿足她。
然而好景不長，幼兒園一畢業，她就随着父母搬去了外地。因為暑期分隔兩地，我們甚至沒有機會告別。
轉眼，我又成了獨自一人。
幸虧那時候環境已經改變。我升入了小學，換了新的同學、新的老師，周圍一切都不一樣了。那種無所不在的孤立無影無蹤，我很快适應了新環境，有了許多新的小夥伴，當了班長、大隊長、學生會主席……漸漸地，性格也變得不那麽內向倔強。
可是，再也沒有她的蹤跡。
我在歲月裏成長，時間如風呼嘯而過，身邊的人換了一撥又一撥，從陌生到熟悉，又從熟悉到陌生……有些人就像是從未認識過一樣消失了。
唯有蕪，卻令我時時記起。
讀大學後，有一次還鄉，路上偶遇昔年幼兒園裏的死對頭。那個女生依舊潑辣外向，似乎完全不記得當年曾經帶着全班同學排擠我這回事了，拉着我熱情寒暄。我問起了蕪的下落，她卻說了一句令人吃驚的話——
“我從來不記得有過這麽一個女生啊！你記錯了吧？”
她的表情不似作假，令我在原地一時回不過神。後來，又去問了其他的幼兒園同學，她也說完全不記得有蕪這麽一個人的存在。
有一段時間裏，我百思不得其解，甚至有微微的恍惚。
再後來，因為寫作，無意中翻看了一些資料，裏面說：有自閉症的孩子往往都會幻想出一個虛拟的夥伴，用來陪伴自己玩耍——看到這個心理學論斷的時候，我甚至覺得：是不是所謂的“蕪”真的從未存在過，而只是我在童年的極度孤獨之下，憑空幻想出來的呢？
或者，只是因為她只讀了一個學期，所以其他同學不記得了？
這些，已經無從查證了。
叁
為什麽會忽然想起這件幾乎已經埋入塵埃的往事呢？
我想，是因為你們。
不同于成年人，對孩童時的我來說，這個世界是很小很小的。父母、老師，代表了世界上的所有大人，而那個班上的同學，幾乎就代表了世上所有的同齡孩子——在那麽長的一段時間裏，我曾經被整個世界拒絕，一個人關在門外，聆聽着裏面其他孩子的歡聲笑語。
然而，即便是這樣的我，居然也好好地成長起來了，并不覺得自己的心理留下什麽陰影，甚至一直以來都覺得：既然那一段日子都安然地度過了，那人生剩下的路途裏，應該也沒有其他什麽會讓我再承受不住了吧？
但是，後來我才發現：寫作帶來的孤獨感，竟遠甚于那時候。
有一段時間，我獨自困在腦海虛幻的世界裏，一夜夜地獨坐，和幻想裏的那些人物對話，漸漸地不喜歡再和現實裏的人交往。有時候，哪怕是身處于熱鬧嘈雜的街市，人山人海，擦肩而過，都會覺得自己是個游魂，正在隔着一層無形的透明玻璃旁觀着世上的一切。
而我，卻從不屬于其中一員。
那時候，我才發現：原來，那個六歲的小小的我，還一直蜷縮在心裏的某個角落。那麽多年來，她不曾長大，也不曾離去。她只是自顧自地活着，一個人玩，一個人走，一個人在地上寫寫畫畫，從不想和這個世界交流。
當發現這一點的時候，我覺得有些恐懼——我很怕那個小小的孩子會越變越強，到最後占據我整個的精神世界，令我重新回到童年時的那種狀态。
幸好，我還擁有讀者。
如同那時候有蕪的陪伴一樣，有了你們的陪伴，我就還有傾訴的途徑——就像在對着山谷大聲呼喊一樣，在遙遠的地方，總能聽到隐隐約約的回音。就是這一絲缥缈的回應，讓我知道自己切切實實地生活在這個世界上，我做的一切都是有意義的，我有能力創造，有能力去關愛別人，也被別人所關愛。
只要有人在，有期待，那就能抵禦孤獨。
所以，時隔六年，兩千多個日夜，我終于還是寫完了這個故事。
寫完的時候，并沒有那種長跑到了終點的崩潰式的解脫，反而心中寧靜充盈，感覺自己神完氣足——這一段旅途，并不是在強弩之末下一路疾奔，而是在漫長的小憩之後，等陌上花開，再緩緩而歸。
而花下，尚有人在等待。
肆
這個故事在我心中存在那麽多年，對于它的每一個細節每一個脈絡，我都了然于心，如同俯視自己掌心的紋路——卡住我的，是傾訴的熱情。
很多年前，在出道的最初，每次想到一個故事，我都難以按捺內心的激動，飛撲到電腦前廢寝忘食地敲打着鍵盤，覺得不把它寫出來就如鲠在喉，不吐不快；而現在，那些靈感、構思，照樣經常性地冒出來，我卻已經疲憊了，往往只是在腦海裏将它們過了一遍，将所有最精彩、最激動人心的部分逐一幻想過，如同在甘蔗裏汲取完了最甘美的那一口汁水，便覺得已經心滿意足。
是的，我自己已經享受過了那種樂趣，為何還要費心費力寫出來給別人看？純粹是為了稿費，抑或為了虛名？不，這些胡蘿蔔就算在眼前不停晃動，作為一頭懶驢，我也不願意繼續低頭拉磨盤了……而這世上，還沒有出現可以抽打我的大棒。
這種疲倦困擾了我很久很久，讓我一直無法落筆。
直到有一天我做了一個夢。
在夢裏，我來到了一個陌生的花園。那兒非常美麗，恍如天國。我清晰地記得自己站在石橋上，明亮的陽光如同瀑布傾瀉而下，穿透薄薄的樹葉，照在我身上。我睜大眼睛，看着眼前的一切：綿延不斷的樹木，色彩斑斓，在陽光下燦若雲霞，直通到小徑深處。而樹下繁花盛開，風和日麗，鹿鳴呦呦。
我下意識地摸索着，想去找相機，然而卻很快又意識到自己身處夢境，這一切根本無法拍下來，即便拍下來了，也無法帶走——在夢裏明白了這一點，那一刻的傷心，令我幾乎掉下眼淚來。我只能怔怔地站着，竭力看着眼前的一切，一遍遍地告訴自己：看到了嗎？記住它！不要忘記，千萬不要忘記！
因為這裏是夢境，我有幸來過此處，卻什麽都不能帶走。
唯一能帶走的，只有記憶。
那種贊嘆、驚喜而又虛無、失落、哀傷的心境，和夢裏那令人驚嘆的美景一樣，在醒來後如同雕刻般地印在了我的心裏，再也無法磨滅。
那一刻，我忽然有了重新寫完《忘川》的沖動。
是的，我曾經在自己心裏看到過極美的幻影。那一幕幕的悲歡離合，愛恨交錯、驚心動魄——如果我不把它寫下來，凝固在紙上，就無法證明我曾經抵達過那裏。當我有一日忘記它的時候，那些瑰麗就會煙消雲散，再也不能複現。
于是，時隔多年，我再度動筆。
六年前，在寫到18萬字的時候，心裏覺得還有兩三萬字就該收尾了，可事實上，等徹底完成時，字數竟比預想的超出了一倍多。剛開始寫的時候，進度極慢，因為畢竟時隔多年，氣脈不暢。然而越寫到後面，速度越快，感覺也越好。到最後那一幕時，主角之間對峙的張力越來越大，就如繃緊到極點的弦。而耳機裏循環播放着信樂團的《假如》——
“假如時光倒流/我能做什麽
找你沒說的卻想要的
假如我不放手/你多年以後
會怪我恨我或感動”
手指在鍵盤上飛速地敲打，每一個字、每一句話都和旋律呼應旋繞，那種情緒，仿佛在撕心裂肺地燃燒，直到在寂寞裏化為灰燼。
在寫完的那一刻，真是酣暢淋漓。
原重樓、蘇微、蕭停雲、趙冰潔……那些人物仿佛一個個活過來了，每一個眼神的交錯、每一句意味深長的臺詞，竟然能令我這個造物主都心底震顫。他們好好地演完了這一場藏在我心底兩千多個日日夜夜的戲，然後躬身告退。
而我耳邊，只留下那一首歌還在旋繞，不停地追問着假如怎樣又會怎樣，宛如最後水映寺裏男女主角的那一場對談——
可是，這世上，又哪有那麽多假如呢？
伍
《忘川》的結束，标志着屬于聽雪樓的時代終于徹底地結束了。人中龍鳳，血薇夕影，都随風而去。那個從二十多年前初中時代就綿延開始的夢，在這裏畫下了句號。
就如同我随風而去的少年時代一樣。
但是，我并沒有戀戀不舍。
時間總是永遠向前，如同千年之前智者在川上說的那樣：逝者如斯，不舍晝夜。我們都不能永遠停留在原地，無論是我，還是我所寫的，終究有一日，都會成為過去——而有意義的是這個過程：我來過這個世界，我曾經歌唱，有人路過，駐足傾聽。
人生海海，有這一場相遇相知，就已經夠了。
而接下來，這些在十幾年中寫下來的故事，有幾部可能會進入影視化的流程。路途漫長，不确定因素很多，或許它們會順利拍出來，或許永遠不會。大家若是喜歡，可以去看看；若是不喜歡，也就一笑而過，珍藏自己心底原先的想象。
至于《忘川》之後，接下來有什麽寫作計劃，目前還沒有明晰的想法。
其實，在我的電腦裏靜靜地躺着很多個故事的開頭，長則數萬字，短則一兩千，那些坑深淺不一，多到兩只手都數不過來。那些故事都是腦洞大開、靈光一閃後的産物，其中很多來自于我那些光怪陸離的夢境，題材風格迥異：有武俠，有奇幻，有宮廷，有科幻，甚至還有諜戰……因為怕被說是挖坑不填，所以它們基本上從沒有露面過。
而現在，我想要把它們之中的精粹寫下來，結集出版。
書名可以叫《月見》，或者《雲夢》，抑或其他。
或者，我會寫一個雲荒為背景的新故事，說一說《破軍》裏空寂之山下那個大漠古墓的來歷。
唉，想要寫的實在是太多了……在每一個深夜裏，當我作為一個三流建築師又工作完一天之後，将AutoCAD關閉，将一堆堆設計圖紙清理出超負荷的大腦……而剛一閉上眼睛，那些故事就會争先恐後地跳出來，拍打着我腦海裏的那扇門，大聲叫着“快把我寫下來！”“先寫我！”“讓我出去！”
好吵……實在是無法休息。于是，工作一天的我，不得不再度開始另一份夜間的工作。然而，在逐一檢視過那些文檔之後，我往往又逐一把它們關閉，重新封存。
“你還不夠優秀，不配我花時間去寫。”
“你倒是還不錯，但這個題材我剛剛寫過了，要換換口味。”
“不行，你再等等，這裏還有個環節我沒想通……”
被我一個個毫不留情地點評并槍斃後，一個接着一個地，那些叫嚷着要出來的小家夥就垂頭喪氣地回去了，嘀咕着，發誓在下一個夜晚一定要再度冒出來。
這就是我在一個故事結束、另一個故事未開始時的生活實況。
陸
是的，還不到時候，就如樹上的果實尚未到足以摘下來的時候。而我心裏那個孤獨玩耍着的小女孩，她有的是蹲在樹下、一個人、自己和自己玩的耐心——
所以，當《忘川》結束之後，請大家原諒我的暫時消失。
一直以來，我所向往的人生，其實很簡單：安安靜靜地過自己的生活，安安靜靜地寫自己的故事。在平時消失于人海裏，不引人矚目，自在地生活，忘記自己還有另一個身份。直到有新的故事出來，大家才會恍然大悟地想起來：“哦，原來她還活着呀？”
——似乎很簡單，似乎又很奢侈。
所以，聽完了這一曲《忘川》，喝盡了這兩杯釀了六年的酒，大家不如就此暫時散去，各自相忘于江湖吧……讀寫之緣，如雲聚散，終有再見的那一日。
等到陌上花開日，
請君把酒，待我伴月緩緩歸。
2014—09—17
