第49章 章節
反差太多了，還老是害我也一起沉膩着。愛情一但觸碰了，就像再也煞不住車似的，他說他總抗拒不了我，我又何嘗不是呢？
對于他與小绮的事，不知道為什麽我始終有隐約的擔心，即使确認他的心意後，我也知道他已經開始放下，也相信他對我是認真的，可是就是有種奇怪的危機感存在着。他說了被抛棄的感覺，讓我好心疼他，逆來順受真不像他的個性，平常明明就很有主張也很開朗樂觀的人，是他太善良了嗎？
他不去猜測別人的惡意，會先反省自己，是個內心比我還好很多的人。感覺他真的是很堅強的，但又是很脆弱的人。很想在他身邊保護他、陪伴他。他也不計較自己受傷害，還打開我養小狗的心結，如果沒經過甚麽事情，又怎會如此堅強呢？還是他天生就比較會同情人，對待人也比常人有天分？
沒想到就在跟他确認戀愛關系沒多久，不可能出現的小绮就回來了，還有他們未出世的孩子。那天我還很擔心的直接請假去他家，一聽他說我就當場傻了，是很氣他怎麽可以做出這麽不負責任的事情。但在初嘗過愛情的美好的我，就算是我平時再怎麽有原則，對兩情相悅能做的事，還是都沒能抵擋住。而且現在事情已經發生，重要的是該怎麽面對這些事，主要還是他這個當事人的态度吧！
對于他的任何決定，我都想支持，很奇怪的馬上自動切換到好友的模式，還是維持着對他的信任而有信心。我誠心的建議他說最好的辦法就是回去跟小绮一起，這樣甚麽問題不就沒了！如果是能對他有利的決定，我都願意無條件的支持他，一點也不會覺得到自己的委屈，果然愛情的力量大到可以讓人義無反顧，可以為了對方達到忘我的境界。咳咳。有點想歪了！都快被他帶壞了！
不過我以為的自我犧牲的辦法，卻馬上被他義正嚴詞的否定了。他說了跟我同事小意一樣的話。感情跟随心。這正是我還不了解的區域，我就不好再給意見了。他的計劃也如我想象那樣，一定要先尊重身為母親的小绮，還有做錯事該承擔的責任。
想想換成以前的我，看連續劇有這類劇情的時候，對這種人亂搞的人都會陪同事一起罵，對女友的心甘情願的原諒也罵，沒想到真讓我遇上了，我還變成那沒出息的女友。原來不是沒出息，而是因為愛情，因為諒解，因為包容……所以我還是認命了！唉！我也開始見識到他之前說過那愛情的力量了，還是實踐在我自己的身上。唉！
然後他的事情比連續劇還要連續劇，一波未平一波又起，接着他爆料他的家人，那種他對家人不在乎、無所謂的、無情無義的态度，是他第一次踩到了我做人的底線。家人是我一直最最最珍視的，任何人都比不上我的家人重要。
如無意外，我跟他會有未來，他也會成為我的家人之一。可是他那個樣子，有像他這樣的家人嗎？他這樣算是什麽家人？亂搞出外面的孩子，為了他我也想說是在我之前發生的事，既然遇到了，我也願意既往不咎，本想忍了就算了。可是他連對家人還那麽無情，這個底線，沒有一個好的解釋，我會二話不說，馬上走人。
我正在怒火上，集中精神專注地想聽聽他的解釋。沒料到他一說到家人，剛剛還一副無所謂的自信的模樣，馬上就第一次看到他那麽為難、焦急、扭捏還結巴，就像小學生拿到完全不會的問卷，六神無主的樣子。他怎麽又出現那麽大的反差，我忍不住覺得這樣的他很真實、很可愛、也很好笑，這麽簡單的家人問題，有必要會讓他出現這樣的反應嗎？
但很快的這也讓想到我之前提到他家人，那時察覺到他一瞬間眼神裏的那份傷感與落寞，父母的離婚，單親家庭下的孩子，也許是我不應該用這樣懷疑似的去對他發脾氣。所以當他要我先推理的時候，我就先幫他起頭了，後來果然他就比較能自然地，去描述他家的一些情況，還說了他被父母冷落的過去，比起那些孤獨，父母的離婚反而對他已經不算什麽傷害了，應該他是已經完全的對自己的家人感到絕望了。
他說的家庭，那是個讓我完全無法想象的世界。我無法想象有這樣的父母，也無法想象那樣的孤孤單單的日子，更無法想象他那時的心情，也無法想象這些經歷會對他有甚麽影響。從認識他起，從來不知道也沒發現的他內心的悲哀，也就一次的瞬間的察覺而已。他總是很陽光開朗的，去關心照顧身邊的人，總喜歡說笑讓跟他相處的人很開心，很溫暖的。他總是隐藏得很好，對家裏也随便一提就混過去。這樣的他讓我好心疼好心疼，于是我把他摟在懷裏，我就想這麽做。
他也沒再說了，靜靜地、乖乖的躺在我的懷裏，接受我遲來的安慰。我想他願意對我說這些，也是很不容易了，他應該也很不好受，又把他的陳年傷疤戳開，誰喜歡被掀開藏在內心深處的往事呢。我胡亂想着他平常那些個性行為上矛盾的地方，或是我覺得他所做的奇怪的事情，突然我開始知道他為什麽會這麽做了，我更了解他了。而他說的被抛棄，其實也在說父母吧！
被抛棄後能成為他現在的人，如同星星所分類的，耀眼的代價，是經過無數磨難後的光芒，人們只羨慕那份耀眼，誰又願意接受如此慘痛的遭遇呢！就算有着同樣遭遇的人很多，自暴自棄的人更多了，但是從沒聽他埋怨過命運的不公，也沒對傷害他的人做出報複，甚至沒将不滿、不幸加諸別人身上，而他選擇獨自尋找自己認為對的出路，活出自己想要的生活。知道這些了解這些後，讓我越來越敬佩，也越來越喜歡這個人了！能遇到他、擁有他是一件很幸運、很珍貴的寶物，現在還是我專有的。
我又想着，原來我們最大的差異，還有我們兩個一切差異的源頭，應該就是來自于家庭吧。有時覺得我們明明是很像的人，都能堅守自己的原則，有些對穿着或其他習慣都相似，對虛僞、說謊、崇尚物質的人也讨厭與不屑，對感情專一、也要求專一……我發現其實我們是原本心性相近，而習相遠？
也許我們是同一種人，不過經過成長環境的不同，才會在外在的行為作風上差別那麽大，但在本質上卻是一樣的，我們才會對彼此這般的惺惺相惜，對方作什麽事情也都看的很順眼，而現在我才突然明白過來這點。
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跟他聊着，不知怎麽也讓我想到小意，他跟小意對感情對人的看法很像，不熟悉的兩個人，卻能無形的互相理解對方的想法，也許我以後該多問問看小意的意見，這樣也可以多了解他的想法。小意跟他會有甚麽關聯，不會也跟他有什麽默契吧！
如果當初是小意被分配做他們賭場的工程師，也會像我跟他這樣要好嗎？不會的，我跟他之間的一切是與衆不同，跟所有的感情都不同，那份特殊與相互的感覺，是任何人無法替代的。
這份感情與感覺，對我是這樣，對他也是這樣，這點我們都有默契與信心。我猜想小意也許也有甚麽遭遇，所以才能像他一樣，可以看到別人所看不到的思考角度，小意才能看出有關他的問題，想法才會跟他雷同。一邊想着一邊也對小意這個朋友更加關心與好奇起來。
他又再次讓我覺得意外，這個看似漂泊的男人，原來還很會煮飯，就不用說他的租房裏自己整理的幹淨整齊的，一個人獨自長大的歷程，也是有好處的，而那個所有好處的受益人現在就是我。對他産生這樣的想法，讓我覺得自己真壞。怎麽我的思考模式不知不覺跟他越來越像了！果然是近墨者黑嗎？
我爸從小不進廚房不幫忙家事，而他第一次讓我看到一個男人也能賢慧，看他穿着圍裙在廚房忙進忙出、有條不紊、認真專注的，在為我煮飯的樣子，比任何時候的他都要來的性感，第一次真的很想撲倒他的感覺。
不過這樣就沒法吃到他第一次煮的飯了，只好乖乖守在旁邊，可遠觀暫時不可亵玩焉……他煮的飯很家常，也很好吃，果然是吃過高級料理，被訓練過的口感，想到他的吻技很不錯，天啊……我到底在想些甚麽？還在今天這樣發生這麽多事情之後？原來女人起{色}心就是這樣來的嗎？
還好吃完飯他就送我回宿舍了，雖然心裏是比較
