曾經堕落

第9章 鎖文 (9)

給久旱的大地帶來了少有的滋潤。土地極力吮吸着雨水。空氣中一片清新，平時那厚厚的浮懸物，好象一下子從這個世界上消失了似的。

這是世紀末空氣質量最好的一天，對我來說。我從來沒有感覺到如此的舒坦，呼吸從來沒有這樣的通暢。正當我起床在陽臺上做着運動操時，手機響了。

一看是魏老師的電話，我沒有接，因為自從那次叫他過來陪我吃飯沒來之後，他沒有到我這裏來過。他幾乎把我給忘了。我不想理他，他太傷我的心了。既然他帶我回來，要我做他的情人，那也得抽空來陪陪我，特別是我最需要他的時候，可他從來不顧惜我，心中只裝着他的家和他的事業。我不能忍受這孤獨與寂寞。如果我不是他的情人，那麽我可以和其他任何我喜歡的男人在一起，只要我願意。可現在我不能，因為我是個守信用的女人，既然我跟了他就要為他保持一種所謂的貞潔。這幾天來我不得不忍受生理的煎熬。在實在不能忍的情況下只好用另類方式解決問題。所以我很恨魏老師。

手機再一次響起，一刻不停地響，擾的我運動的心思也沒了。明明是很好的一個清晨，就這樣讓魏老師毀了。

我憤憤的，打開手機的翻蓋，對着裏面大吼道：“你幹嗎？”

裏面一下子沒了聲音，也許是他的耳朵給我超分貝的音量給震聾了；也許是他從來沒有看到我發這麽大的火，一下子反應不過來，因為在他的面前我一向是只溫順的小貓；也許兩者都有，但我不去管他了，因為我的心中充滿着怒火。我幹脆利落地合上手機蓋，不再去理他了。

我繼續做我的運動操，可再也集中不起來了。我的腦中滿是魏老師的臉：有憤怒的，有迷惑的，有不屑的，有淡漠的，有冷峻的，更有陰郁的……我的心中一片不安和煩燥。我不知道魏老師會怎樣懲罰我，心中有點害怕。因為我不想失去目前的一切，以及今後将會得到的一切。雖然有時在我一人獨守空房時恨不得什麽也不要，可當冷靜下來的時候，我覺得我不能這麽做。我需要魏老師的幫助，我們是相互需要的結果。所以我要好好對待魏老師。

想着想着，心中就有點後悔了。但自尊心促使我不能拿起手機去向他賠禮道歉。于是我一個人呆呆地坐在床沿上，有點兒傻了。

就這樣，大約二十分鐘後，我發覺門的鑰匙孔有聲音，我知道魏老師來了。但這時我沒有一絲想走上去迎接他的想法，雖然心中是如此渴望他的到來。

随着脫鞋的聲音，能感覺到魏老師正慢慢地向我走來，我的腦子裏想象着他發怒的情景，因為在學校裏我已經就見識到他的發怒了。他的發怒在我們系裏是有了名的，幾乎沒有一個同學不怕他的。所以我不敢看他的臉，我仍是低着頭，一幅無助的樣子。真的好像傻了似的。我發覺腦中一片空白，唯一能感受到的是一種來自男人身上特有的氣息。

“你怎麽了，不舒服？”

柔柔的話語，回蕩在我的耳邊，一份真切地關懷蕩漾在心中。

我沒能領略他暴風急雨般的責問，可我心中卻希望他這樣對我，因為這些天的壓抑使得我喘不過氣來了，我需要發洩。看來女人有時真的有點賤。我自己能感覺到。

然而面對他這般的溫柔，我怎麽也發不出火來。

我用一種無助的眼光看着他，那裏面充滿了哀怨、孤獨、傷感與混沌。

魏老師輕輕地捧着我的眼，用他那雙陰郁中透着柔情的眼看我，我從來沒有感到過如此的冷。我把身子縮了縮，像一只受傷的小貓，孤獨無助。

“寶貝，你沒事吧？”

我搖了搖了頭。

“那你怎麽成了這個樣子”

“我不知道，我——我只是想你。”

“這幾天，我沒有時間，家事公事忙得一團糟，實在沒法子出來。小寶貝，委屈你了，以後我會常來的。”

“可我一個人太無聊了，你知道我不是一個能承受孤獨的人。”

“我知道。不過，寶貝，既然你從那種生活中走了出來，那你得學會承受孤獨。一個人的孤獨。這是沒法子的事，我不可能整天陪着你，是嗎？”

“可我就是想你。我不能自制。那天我特地為你做了好幾個菜，想等你來一起吃，可你卻沒來，你知道那天我是怎麽樣度過的嗎？我一邊哭着，一邊獨自吃完了那頓本該兩個人吃的飯。”

“我能理解，但你應該明白，我是個有家室的人，我要顧慮到我的家庭。那天我的老丈人來家了，你說我能不管嗎？好寶貝，我想你是個體貼的女孩，你會諒解我的，笑一笑。”

“可你為何這些天既不來個電話，也不來看看我。你知道我是怎麽地想你嗎？我簡直快瘋了。”我撅着嘴說。

“我知道，我也想你。可我實在很忙，我去參加了一個學術會議，沒來得及告訴你就走了。對不起。你打我。”說着他拿起了我的手，在他臉上輕輕地打了幾下。

終于，我的臉上露出了笑意。

我是為他的這種舉止而笑，看來在他的冷峻之下，原來還如此這般的可愛。如果我不做他的情人的話，那麽我是不可能了解到他性格的這一方面的。因為作為他的學生，不可能有機會觸及到他日常生活中的另一方面，看到另外一個真實的魏老師。

為了彌補這些天來他對我的不理不采，我問他如何來回報我。

他說他答應我提出的一切他能做到的事情。

我撒嬌地告訴了我要他做的三件事情。

第一件，做一頓可口的飯菜給我吃。

他一口答應，說沒問題，不過他也向我提了一個要求，就是我必須在他的身邊，因為這樣他可以一邊看我，一邊做菜，心裏才會有一種平衡。我答應了，因為我同樣也想看看我的老師平時在家裏是怎樣幹家務活的。

第二件，等一會兒幫我把腳趾甲剪了。他也答應了。我想也讓他為我服務一下，看他有沒有耐心。同時也看出了兒童的頑皮和惡作劇心理在我身上的呈現。

第三件，就是要他今晚別回去了，留在這裏陪我。因為我害怕一個人呆在這個屋裏，特別是在這個充滿着各種色彩的性感的大都市的夜晚。有時我真的好想男人，我只是不好意思向魏老師明說了吧。

他深思了片刻，說這有點難，現在還不能立刻答應你。等到了晚上再說吧。

“不嗎，你答應了我。”我假裝成一股惱怒和撒嬌的樣子。

“好，我答應你，行了嗎。現在總可以笑笑了吧。”

我“嘿嘿”了兩聲，向他扮了個鬼臉。

看到我這般模樣，他一把抓住我，像老鷹抓小雞一樣。

原本我就長得不是很高，現在又是赤着腳，在他将近一米八的個頭下，顯得嬌小可人。

魏老師用他那纖瘦然而有力的手把我整個身子提了起來，我懸在半空中，只能一個勁地向他求饒。于是在我的求饒和發嗔聲中，魏老師放下了我。作為回報，我在他的臉上親了一下。這下可好，惹了麻煩。

他一下子緊緊抱住了我，死命的親，直讓我喘不過氣了。

我只能求他饒命。

“我的好老師，放了我吧，我快要死了，沒法呼吸了。”

“我就要你死，一起在快樂和興奮中死去。”

“那可不行，我還沒有活夠。我還沒有老公和孩子，我還不是個真正的女人呢？”

“我不要死。我還沒要夠男人呢。”我調皮地連着說了兩句。

“好，我讓你要個夠。”

說完他不由自主脫下了我身上那件男式大汗衫。

我急忙說：“不行。真的不行。”

可他就是不管，喘息着說：

“是不是，我好幾天不來看你，想懲罰我。”

我直搖頭，用手緊護住自己，然後全身縮成一團。

“不是，那好。看我怎麽處置你。”說着他把我的雙手拿住，用強有力的手掰開我護住身體的手，我用雙腳踢他，他一下子還真拿我沒辦法。

越是我不肯就犯，就越使魏老師興奮，你看他的臉上充滿了血色，原來的蒼白與陰郁變成了一種紅光。最後我因筋疲力盡而不想抵抗了，魏老師征服了我。我失去反抗力。

當他看到我的衛生護墊時，就停止了一切。他幫我把衣服穿上了。很憐惜地撫摸着我，說：“怎麽不早說呢？”

我朝他暧昧的笑了一下，說：“我就要看看你想要我的那副模樣。很好玩。” 他輕輕地打了我的臉一下，假裝生氣地說：“你變态，變态的小女人。”

“我是變态，你不知道經期中的女人都有點變态和歇斯底裏嗎？”

“這倒也是。”他一邊說一邊撫摸我的頭發，我的身體和內心都癢癢的。

于是我忍不住又在他臉上親了一下，又一次浮現出一個妩媚而暧昧的笑容說：“你身上好臭，還不去沖個澡。”

這個妩媚而暧昧地笑容很輕易地誘惑了魏老師，他非常聽話地走進了衛生間。

他脫下了身上所有的衣服，我平生第一次這樣仔細而周全地看男人，也是我第一次這麽清晰地看魏老師。我的情人以毫無保留的形式把他的身體呈現了出來。

那是一具白皙的身軀，從上到下，原來被衣服覆蓋着的地方尤其的白，可以看出那是一個長年從事腦力勞動的人才有的身體。全身上下沒有一絲的肥肉，可以看到那一根根有着明顯輪廓的骨頭，還有那凸出結實的肌肉。

水龍頭裏的熱水已經打開，從他的身上沖下。由上到下，水珠如線，絲絲熱氣把他的身體裹在裏面，給人一種迷離而神秘的感覺。

我站立在衛生間的門口，觀賞着這一切。然而在這觀賞的過程中，我無法隐藏自己本能的欲念。我為此而激動不已。

突然魏老師轉過身來，朝我招招手。

我走了過去，他一把抱住了我，用他那滿是水珠的身體緊緊地把我抱起。他要讓我與他一起洗浴，這也是我有生以來第一次同一個男人洗浴。我也很想體驗這種感覺。

當我的身體與他的皮膚接觸時，那種滑膩的感覺至今還是讓我回味無窮。我一下子就興奮起來了，雖然在特殊期，身體的反應還是如此之大。魏老師更不必說了。

身體的饑餓，使我們的欲望很快進入了瘋狂的狀态，彼此都想占有對方使我們的親熱到了白熱化程度。

我們的身上都留下了對方手指和牙齒留下的印痕。

我們是一對瘋狂的男女。

一個三十八歲的男人與一個二十歲小女人。

這樣的身體親熱最終是不能解決任何問題的。

我看到了魏老師那份痛苦的樣子，于是我就用別樣的方式幫他解決。雖然我的□□還沒有來到，但魏老師的撫愛，足夠能溶解我的全身。

完後我們一起沖洗一下，擦幹，并躺在床上，我們都感到從來沒有過的疲乏。

在這樣一個清晨，這樣一場較量之後，我們感到了一種從來沒有過的空虛，難道生活本就該如此嗎？難道我們在一起除了這樣就只能這樣嗎？

這就是生活？這就是魏老師與我在一起的理由？

也許大多數人都是這樣認為的。

我們原本也是這樣認為的。

可我們總是在懷疑這種生活。這真的是我們的生活嗎？

我們的生活好像不該是如此的。

那我們生活該如何呢？

我們都說不上來。魏老師與我。

生活是簡單的也是複雜的。有時我們也許根本不需要追究為什麽。

哪位哲人說的好，存在即合理。

我們躺着休息了大約一個小時，精力恢複了好多。特別是像我這樣年輕健康的女人，只需一會兒就恢複過來了。魏老師相對來說晚一點，但你知道，他可是這方面的高手。所以休息一個小時對他來說可算是奢侈了。如果今天不是我來了那個，那就有我罪受了。

而後，魏老師開始了他答應我的幾件事。

主要是前面兩件。

于是我吃了一頓可口的飯菜，看來魏老師在家還是經常做家務活的。

于是我享受了一次高級周到的服務。一個教授替他心愛的女弟子剪了腳趾甲。

至于第三件事情，最終還是不能滿足我。

魏老師在我這裏呆到深夜十二點時，離開了。

我與他又大吵了一架。但最終還是沒能留住他。

他說他不能不顧忌到老婆，雖然他那麽愛我，但他還是要回去的。并且他又一次關照我，要讀本科的話，這些天一定要好好地學點知識，擴大自己的詞彙量。還對我說，如果實在沒勁的話，上上網，聊聊天，但不要過于沉迷。

最後，他親了我一下，離開了。

我只能眼巴巴地看着他走了。

我有什麽辦法呢

沒辦法。

每一個做有家室男人的情人或小二或小三的女人都曾經歷過我這樣的經歷。

最後，我在痛苦與無望中閉上了眼睛。

☆、20面對網絡

網絡是一種新生事物，它的存在與發展必然有其合理性和獨特的魅力。整天沉迷網絡的人（IT人士除外），一般都是些心靈寂寞的人。

自從來到魏老師給我安排的住處後，我在他的幫助下學會了上網。網絡是種神奇而有趣的新事物，我想凡是孤獨的人都會愛上它。因為它會讓你在不經意中花費很多時間，從而讓單調無聊的生活在無意識中悄悄溜走。

在沒有魏老師的日子裏，一段時間我迷戀上了網絡。雖然在我的意識裏是如此地排斥它，但我還是時不時地上網。因為在孤寂的深夜，當欲望的本源那麽強烈地在身上呈現時，我是無法入睡的。在這種情況下我往往會打開電腦，點擊Inte已經成了我的習慣。我上網其實什麽事情都不做，除了看看兒童不宜小說、圖片、下載VCD或電影還有就是聊天。

看來我真是個無聊而無恥的女人了，也許朋友們會這樣說我。

我是不會反對的。我承認自己的堕落與無恥。

其實像我這樣的人在這個世界上比比皆是，不信你盡可以在網上做個調查，有許多人想在這樣的季節，這樣的年代做一個堕落的人。

在網上，我是堕落的，同我在現實生活中一樣。我沒有什麽好愛好。這是個性的時代，許許多多事情離不開它。

這一切都是人空虛無聊的使然。在這樣的一種情況下，我不可能去讀高雅的文章或一些與我毫無關系的新聞。高雅的東西不是我這類人願意去讀的，它不符合我的個性，雖然我有足夠的能力去接受它們。關于新聞這類與國家大事有關的東西，那更不是女人的事了，不是說“商女不知亡國恨”嗎？當然我是曲解了這句詩，違背了作者原意。但是這個時代才是真正的一個商女不知亡國恨的時代。國家大事，那只能是男人們的事情。女人關注的永遠是現實生活，諸如錢夠不夠花了，街上又流行什麽新款的服飾了，明天會不會遇上有權有錢而又帥氣成熟的男人了……

對于網絡，我不想發表過多的意見，那是個精彩的世界，當然一樣新生事情的産生不可能沒有害處。網絡同樣如此。但時間會證明，這個世界越來越離不開它了。

對于我來說，沒有魏老師的日子，如果再沒有網絡的話，那我不是瘋了，就又會走回老路上去。從某種意義上來說，我應該感謝網絡，它使我的心在一種驿動不安中度過了一個個危險的日子，以致于我沒有在沒有魏老師的日子裏再犯錯誤。我很為自己感到慶幸，至少我還能把握自己，特別是在這樣一個躁熱不安的夏季。雖然現實中我把握了自己，但是在網上我更肆無忌憚了。我簡直不相信這就是網上的蝴蝶，一個連自己都無法看清的女人。

在網上，我的網名是紫蝴蝶。紫色是高貴的象征，蝴蝶是□□和美麗的化身，很能代表我的一切。我的心靈是高貴的，我一直這樣認為，雖然我在過着另類的生活，但這并不能妨礙我有一顆自我認可的高貴的心。在這種深沉的并不鮮豔的色彩裏有着太多濃縮了的故事在裏面，那是一種永遠值得人去細細咀嚼品味東西。我很渴望在網上有人理解我，不似現實生活中一樣，有着太多太多的男人只垂涎我的外表。但是我錯了，網絡上到處充斥着像我這樣的女人。擁有高的學歷卻渴望刺激的女人。哪怕是在現實生活中是規矩賢惠成熟的女人，她們同樣渴望在一種不為人知的情況下發洩一下，與某個談得來的相貌英俊的男人風流一回，就連那些十六七歲的花季少女，也開始頻頻與網友約會乃至做更出格的事。而男人那更了不得，還沒聊三句就想要你的電話號碼，不到六句就想挑逗你，十句還沒說完就想約你出來。

哎，這是一個怎樣的時代，我有時真的很想弄清。可你越想弄清卻越加使你糊塗。

反正在這個欲望不斷湧動的時代，我們唯一能做的就是享受生活中的每一天。這是從鐵達尼克中學來的生活哲理。這是美國文化對中國的滲透，是西方價值觀念對我們的影響。在這個時代，越來越多的新事物湧進了國門，使人們原有的價值觀念和生活模式發生了前所未有的改變。

就拿“性”來說吧。由于網絡的産生，對原有的性秩序産生了挑戰。越來越多的人渴望在平庸的生活中多一份浪漫。那些不敢進入美容院、KTV包廂、茶座和洗浴室的男人們不斷地在網上獵取對象，他們會時不時地希望發生浪漫故事。先聊天，然後見面，随後在某個城市的某個賓館約會。既刺激，又浪漫，還不為人所知。既給平庸的生活增加了一絲亮麗的色彩，又平白無故地有了一份使人心跳的經歷。而對于女人，面對那個再也沒有吸引力的整天只與麻将為伍或常常在外面跑的說不定就在美容院、KTV包廂等場所出入的自家男人，她們完全有理由找一個心儀的男人共渡一個美妙的良宵。當然這些事情的發生，往往很少在我們這些女人身上。所以你就很容易想到是哪些女人會在網上找尋這種刺激與浪漫。那是些所謂的正派女人們。在她們正統嚴肅的外表下，同樣擁有一顆渴望堕落的心。其實這種肉體的堕落是人的一種本性，只是人們平常沒有機會去開掘它。但是網絡給了她們與他們的機會。在這個虛拟的世界中一切原本在現實社會中不能說的話可以說了，一些不能表達的願望可以表達了，一些根本想都不敢想的事情也盡可想象了……這是個很私人化的自由的世界。因為我們面對的是一臺機器，機器不可能窺視到人的內心，不可能對你的這種也許是無恥的念頭加以嘲笑。不可能。所有一切在現實中的顧忌都滾蛋了。網絡給大家提供了堕落的機會。

說了那麽多，到底我在網上是如何表現的呢？

在這裏我想我只談聊天就夠了。

在網上，作為女人，一個有着很暧昧名字的女人，會有很多的男人渴望與我聊天、見面、甚至做更深入的事。

每當夜深人靜，魏老師摟着老婆進入夢鄉之時，我卻在電腦前與一個虛拟的人在聊着刺激的話題。要找到這樣的男人，很容易。網絡上到處充斥着一些以刺激話題為主題的聊天室，但那裏面沒有高手，只是一般的性情中的男女，很實在的話，沒有一點語言上的美感，我是不去的。我喜歡找一些很善于表達技巧的男人。263的新同居時代、FM365的而立之年或是亞洲交友中心等去走一回，那你肯定會遇上這樣的人，而且還是些有文化有品味的男人。說不定與你聊天的是一位作家、大學教師或網絡寫手之類的人物。

這些不是一般的人，他們出色的文字表達能力昭示着他們的身份，他們是一批高智商的知識分子，我敢肯定。在我與他們的聊天中，他們的文字能力，使我為之傾倒。特別是描述能力方面絕對不亞于任何一部前衛小說中的描寫。因為在這個世界中，二個人的世界中，盡可以自由地表達自己的意念和欲望，不像文學作品還要顧慮讀者和審查機關。

其實這些人，在網上是如此舒暢地表達着自己的情緒，而在現實生活中卻一個勁地壓抑這種情緒，完全表現出兩種絕然不同的生命個體。不過我一直認為在網上的那個生命最為真實，這才是真正的本我。

在這些網站中，我特別愛去FM365。

在這個網站的聊天室裏有許多成熟的男女，我一般光顧的多是些成年人進的聊天室。在這些聊天室裏，可以與人進行一些另類的話題，也可以與人探讨人生的意義，很能啓發人。這類聊天室，每當夜深人靜之時，情形特火爆，特別是在周末，往往會有成百上千的人去那裏駐足，滿足一下周末獨自在家的寂寞與無聊，找尋一份豔遇和刺激。

在那裏，我遇上了一個叫孤獨的人的35歲男人，我們很談得來，幾乎每天都會在深夜12點上網聊天。他跟我說他是一個政府的小科員，前不久離婚了。28歲的女人跟了一個近60歲的港商去了香港，只留他和一個才五歲的女兒在家。我對此表示同情。他把他的故事全部告訴了，我也把自己的故事說了出來。于是我們在網上彼此述說衷腸，彼此惺惺相惜，有一種相見恨晚的感覺，好像一下子不能沒了對方。

每天上網我都會收到他寫來的熱情的信，在□□裏讀到他溫柔的話語，偶或一句問候和祝福的話語。在承受非人間不盡的折磨在身心極度疲倦之後，收到來自他人一份真誠的問候，能夠彼此交流心底最隐秘、最真實的思想。這是何等的幸福啊！

我很喜歡與他聊天。

我與他在網上的交往，除了一種真心的交流之外，更多地是有關人生的思索與探讨，當然還有其它不可言話的秘密話題。

兩個孤獨的人，在靜靜的午夜，各自面對一臺電腦，由一根電話線來傳輸彼此的渴望、欲念、粗俗、腎腺素，還有信任、真誠、體諒、暢快。我在他的話語中體驗着他給我的虛拟快感，感悟着他對世界對人生的真實表達，我們配合得完美無缺，我們彼此不能少了對方，我們戀戀不舍，我們因熬夜眼睛通紅，我們想象着有朝一日彼此能相見。但我們都克制住了自己的感情。保持着對各自的承諾。那就是不讓我們走進現實生活，不讓虛僞世俗的現實破壞我們這種純樸而原始的情感，我們都願意生活在這種虛幻之中，并以此來體驗現實生活中體驗不到的真誠與快樂。

我們用我們的言語，不斷地表現着我們的荒唐。雖然他是一個很老實很有品味的男人，但他承受了我的粗俗與另類。因為他知道我的這種表現，并不是真正出自內心，而是一種無聊、孤獨、寂寞的使然，更是一種痛苦的使然。這是他在與我首次的遭遇中說的。

那次我剛在FM365三十男女情緣會的大廳裏與許多人在聊天，或者說打鬧調戲，在接受衆多男人無恥的攻擊和衆多女人不盡的嘲諷，我是在自齧自己，但我覺得十分痛快。

這時就是他用一種真誠的話語與我說話，他不像其他的男人一樣，只想用一些與我一樣無恥的話來攻擊、誘惑、謾罵我——一個內心其實很痛苦的女人。

他說：“好妹妹，我想與你一個人專聊，我們單獨開個窗口吧？”

我沒有同意，我說：“我喜歡在大廳裏聊天，那裏可以看到許多的話語，我喜歡在一種熱鬧的游戲中來度過我的時間。”

“可我知道，你的這種舉動根本不是出自內心。在我的意識中我能感覺到你渴望一種真心的交流。”顯示屏上繼續是他的話語。

我沒有理他。只給他發去了一個大大的拳頭。

我仍然沉迷于與其他人的胡鬧中。

“你來吧。我想與你約會。我會讓你滿意的，我是個很棒的男人，會讓你最徹底的滿足。你敢來吧？”

這時聊天室裏一個無聊的男人給我發來了這一條信息。

“誰怕誰。來就來。不過你到底有沒有你所說的那麽棒。我可是個厲害的角色。與我接觸過的男人可不少。你真得也想試試嗎？”

我仍是一如既往與其他人進行着無聊無恥而又無意義的聊天，除了心靈與身體上的一種快感之外，我不知道還有什麽意義可言。

孤獨的人仍然堅持不懈地對我進行情感心理戰，一定要我與他單獨聊。

“我真的很想交你這個朋友，你是一個讓人心動的女孩，但同時更是一個承受痛苦的女子。我知道在你的身上肯定有許多的故事。如果你能把這些故事說出來的話，你會覺得很輕松的。”

他不斷地逼迫着我，最後我終于被他的真誠與專一感動了。

在這個這缺乏真意的世界裏，還有如此的男人，簡直是一個奇跡。我應該珍惜這份上蒼賜予的禮物。

最後我把我的□□號告訴了他，只與他一個人聊。

自此之後，開始了我與他的故事，一個網絡上的故事。同時在我人生中又有了一個精神上的友人，一個時刻關心我的真誠而坦率的友人。可以說是他一步步地用他全部的熱忱在感染着我，在純潔着我。當我在若幹年之後，再次回複至平常的生活時，才深深體驗到他對我生活所起的作用是如此之大。

因此，我是應該感謝他的。感謝他給我帶來的一份潔白、樸素、純淨的情愫。

面對網絡，我懂得了許多，也了解了許多，它淡化了現實生活給我帶來的那份空虛、無聊和沒有魏老師的孤單。

感謝網絡。

☆、21可憐郝敏

我們每天這樣生活着。對于明天，我們無法預測也無法把握。只有當我們真正踏上明天的路途時，才知道它到底是可愛的還是可恨的。

這些天的生活，我總在網絡、魏教師和Sam之間穿梭，說無聊也是無聊，說充實也是充實。其實人是很矛盾，具有多面性。有時連自己都無法明白自己。

對于網絡，我在無聊中體驗到了從來沒有過的充實和真誠；對于魏教師，我在無恥中體驗到了從來沒有過的滿足和空虛；對于Sam，我在無奈中體驗到了從來沒有過的腼腆和平和。

生活就這樣過着，如流水般不停地流淌。

按往年，這個時候已到了開學的季節，然而今年特別，學校因招生規模的擴大，在大搞基建，所以還沒有開學，比原先推遲了兩周。

今天與往常一樣，天氣晴朗，空氣中秋天的味道越來越濃了，雖然陽光仍然是那麽強烈，但畢竟已進入初秋。

城市裏的人們開始換上了別樣的衣服，但女人們仍然鐘情裙子。裙子對于女人來說，是展示自我的最好服飾。不同風格的裙子可以呈現人不同的風采，不同樣式的裙子可以展露不同的個性色彩，不同的裙子穿在不同的人身上就有不同的效果，同樣的裙子穿在不同的人身上也有着不同的效果，不同的人穿同樣的裙子也會有着不同的效果。各色各樣的裙子飛舞在這個城市裏面，如同一只只穿梭于樹叢間的蝴蝶，在高樓大廈間隐現着。

今天的我還是穿了條裙子，一條雙肩露在外的吊帶裙，圓潤的脖胫和雪白的雙肩似乎向人昭示着什麽。其實這樣的季節根本不适合這種打扮了。可街市上像我這樣打扮的女人，還是很多。有什麽辦法呢？女人們總是想呈現自己最美麗的那部分給別人看，也許有時候這種呈現其實并不是美麗的，甚至是醜陋的。但女人們根本不管，自己認為美麗就行了。女人對美麗的理解有時是很膚淺的。不然大街上就不會大白天還塗着猩紅唇膏的女人了。當然我不是那種女人，我對美麗的理解有自己的标準，我知道我不适合這種打扮。可有什麽辦法呢？男人們喜歡，魏老師喜歡。有時男人們對美的理解也不過如此。也可以這麽說，男人們有時根本不理解什麽是真正的美麗，他們需要的僅僅是一種外在刺激。當然這“男人們”并不代表全體男人，這“女人”也并不代表全部女人。

我站在鏡前，仔細端詳着全身，發覺自己确實說不上美麗，僅僅是一種性感的漂亮。只是漂亮而已。因為我知道美麗它不僅僅是外在的，更是一種內在的、心靈的。我只夠漂亮，我是無法真正達到美麗的境界的，以前所有的用美麗兩字來描述與形容自己都是對自己的一種誤解。也許我曾經美麗過，但此時我是永遠夠不上美麗，我對美麗兩字只能用一種仰視