在嗎？狗崽子

第52章

我心裏慌得手機都拿不穩了。

百感交集，我趕緊跪下來在那撿手機，然後有些語無倫次：“我我……我剛剛……你剛剛……”

我也不知道我想說什麽，腦子像是被雷轟過一樣。

他說自己可以不吃藥了……

可以不吃藥了……

真的可以……不吃藥了。

他一直在那安慰我，喊着我哥。

我捂着鼻子，強忍了很久。把手機放在床上，按了免提鍵故作輕松：“哎呀剛剛……剛剛手頭我有一點事情，沒跟你清楚。你真的可以不吃藥了嗎？不要強撐啊，我上次看你睡覺就抱着枕頭很難過的樣子……”

我絮絮叨叨，都不知道自己在說什麽，他一直應着好，最後說自己有一點困，先挂了。

道了那一聲晚安後，我一擡頭看到鏡子裏發現自己已經哭出來了，眼淚不值錢，但是我不能在他面前表現出來一點點的脆弱跟崩潰。

我弟弟可以不吃藥了。

我應該高興啊……我應該現在去買一張動車票，殺到他面前，抱着他跟他瘋狂做愛。

讓他知道我有多麽肆無忌憚，有多麽欣喜若狂。

看了看手機，其實用了這麽久，壽命業快到了。

我抽了一張紙巾擦了擦臉，站起來走到門口看了看貓眼，不免疑神疑鬼。

我以為他在我門口，跟我說着這些話。

有幾次醫生特意支開他，問我的情況。我很茫然：“我還挺好的，怎麽了？”

他說我的黑眼圈很重，精神壓力可能比我弟弟沒好多少，是不是經常也提心吊膽的。

我搖頭：“沒有，只是我工作特別忙，有時候會感覺對他有一點內疚。”

是的，內疚。

我沒有親密到陪着他衣食住行，通過一個個電話，一個個視頻，傳遞着我對他的思念。

醫生說如果這個情況保持得久一些，可能我也要送過來做一個系統的檢測。

我清楚他說的是什麽意思。

挺多精神病患者的家屬，或多或少也患上了相似的病症。

換句話說，孤獨是會傳染的。

我站在浴室裏，對着噴頭深呼吸。

然後在這個快入寒冬的季節裏，洗了一個透心涼的冷水澡。

洗完澡以後，我晃着腦袋，圍了一條浴巾走了出去。

然後給我媽打了一個電話。

她可能還在跟姐妹們逛夜市，聲音很嘈雜，大嗓門問我幹什麽，不要打擾她浪。

我抽了抽鼻子：“你現在能不能陪我一分鐘。”

她一愣：“你怎麽了？你想人陪的話，找你小男友啊。”

我低着頭在那強作鎮定：“不能告訴他的。”

她還有些震驚：“卧槽，你不會想跟我說你要劈腿了吧？咱們老祁家可是堅如磐石啊！你爹老岳家更是把劈腿出軌寫進家譜了！要是發現就直接浸豬籠的！你想清楚點！”

我聲音可能過于鎮定了：“不是那些事，你能聽到嗎？”

她可能跟姐妹們打了個招呼，往外面走了兩步，一下子聲音就輕了很多，看來是到了一個沒有多少人的環境。

我攥了攥自己的拳頭：“媽，我弟弟他……”

我在那抑制着感情：“我弟弟他，可以不吃藥了。”

她吓得哇哇了好幾聲：“你……你之前不是跟我說要打持久戰的嗎！這才幾個月啊！你……蕭狩就好了？！你不會逼他吧！想清楚點啊！”

我當然知道她的反應，我聽到這個消息後，心情比她更跌宕起伏。

我剛開始還很平靜：“我沒有逼他。我們都是按照醫生的醫囑來的，第一個月減掉三分之一的鎮定藥，第二個月減掉三分之二的鎮定藥……但是……”

越說我就越壓不住那種胸口的翻江倒海：“但是他今天跟我說，他試了一天不吃鎮定藥，感覺跟之前反應差不多……我……我也不知道怎麽辦。他會不會停藥太快啊……我寧願他慢一些……慢一點也不要這麽趕着減藥啊……我這兩天就回去……我馬上回去……我一定……我一定……”

最後，我也說不出來我一定要幹什麽，在那號啕大哭，明明冷水淋下來的時候，我的內心已經平靜到不能自拔，為什麽這時候又被撩撥得翻湧無比。

我想起來醫生說的，可能我也要瘋了。

癱坐在床上，哭完後我在那抹眼淚：“媽，我失态了。”

“失态個屁！”她中氣十足地在那罵我：“你他媽的，就是在我面前炫耀！炫耀你……”

她也不說話了。

我扯了個笑容：“怎麽的，還不罵我啊。”

大概她在想我爸了吧。

要是我爸那個時候的藥，能把他從鬼門關拉回來，可能我媽就不會在靈堂裏，連着哭三天了。

“你是真的賤！就是找罵！呸呸呸！”

她放下話後，把電話挂了。

對，我也是真的賤。

我躺倒在床上，生怕發生的這一場都是夢。