我發現，我爸，是女裝大佬

第3章

7.

現在是早上六點鐘，而我已經在床上睜着眼睛幹躺了一個小時。

腦子裏很亂。

昨晚答應你們，要給你們補充點昨天的細節。其實，那些細節加起來，就給我一個感覺：我爸在往以前的樣子靠。

“以前”，是指我十八歲之前，我奶奶還沒退休，他還沒做總裁的時候。

你們都在問我，我跟我爸以前到底是怎樣的，為什麽我嘀嘀咕咕感慨了好幾次現在的關系一言難盡……我本來覺得這事兒和他是女裝大佬沒關系，所以不想說。

但剛才我想明白了，這事兒跟我有關。

昨天的細節，也跟我有關。

那我就一起說了吧。

昨天，我跟我室友、他女朋友三個一起見到我爸的時候，我爸和平時西裝革履的上班打扮很不一樣，難得地穿了一身休閑。

T恤運動鞋那種。

看起來很年輕，超級帥，更像我哥而不是爸了 。

我得說，他上班時間真的很少這樣穿……不對，不是很少，在我記憶中就沒有過。

而且，我還發現，他這一身，是新買的。

他到底為什麽要買一身新衣服，穿來見我同學？？？

如果是在狗血劇裏，我就要先誤會一下，他是不是看上我哪個同學了，要在她面前扮年輕……但這個不是狗血劇，而我，是個感覺很敏銳的小夥子。所以，我不會有這種誤會。

事實上，我爸這麽出現在我面前的時候，我就感覺到了：他在用他以前的模樣，面對我。

形象打扮也好，對我的态度也好，都在往過去靠攏。

……意識到這點，我真的是感覺又微妙又瘆得慌。

他冷待了我兩年，突然間對我好起來，我能不慌嗎？？？

雖然他平時對我也不差，但那是冰冷養父的好。

可他以前對我，唉，怎麽說呢……是有溫度的好，是真心實意的好。

在我十八歲之前，在公司還是我奶奶管事兒，他只做個小員工的時候，我們在一起，就像兄弟和朋友，有得玩，有話說，他還不愛我喊他爸。

他對我笑，就像昨天對我笑一樣。

诶，我的語氣好像很感慨。

好吧，我是真的很感慨。

大概正是因為我爸這個樣子，昨晚他說我們走回家的時候，我一點都不覺得違和，只感到親切。以前我們也經常這樣幹啊，我高三上學期有一天心情不好，他還陪我壓了半夜的馬路。

他這個人呢，真的是面冷心熱那一款，骨子裏特別愛寵人。

小時候，他除了熱衷于給我塞錢花，還喜歡給我弄很多小驚喜。

我愛好豐富，從小到大爬過的牆，全都被他記錄在了他的消費賬單裏。給我準備禮物，都會在特別的時候放在我床頭，還寫便利貼。

我第一次暗戀女同學，他說要幫我追到，我說那你不怕我沉迷搞對象成績下降嗎？

他說：“你一輩子做廢物點心不工作都行，我又不是養不起你一輩子。”

對了，他有段時間還喜歡叫我廢物點心。

懶的時候，就叫“點心”。

……媽呀，現在想想，怎麽那麽肉麻？

我知道你們這些人看了肯定又要歪歪的，我先無力地辯解一下。他喊我“點心”的時候，畫風就是兄弟損友之間那種，絕對只有嫌棄臉，沒有暧昧眼。

說這些，就是想把你們疑問的那個問題解答一下：以前我和我爸，關系就這麽好。

而變化發生在我十八歲生日之後。

我的生日是春天，是一年開工的日子。那年我生日過完，我奶奶就退下來了，我爸正式成為公事裏講話算數的一把手。

可能是身份位置變化了，他漸漸變得行為嚴謹，整個人都沉下來了。他過去就不算愛說話的人，這麽一沉，看起來跟冰山就沒什麽兩樣了。

他不但對員工冰山，連對我也冰山起來。

我們變得很少很少一起玩，甚至很少很少講話。

老實說，從被他帶回家起，他對我就是寵着養的，什麽時候被他這麽冷落過？所以，我委屈得不行，跟他鬧脾氣。

結果，任我作天又作地，他自巋然不動！

完全不理我，以前哄我的招都不使了！

明明随便哪一招，都能讓我心花怒放，他就是無動于衷！！

我真的是生氣又懵逼哦！！！我到底做錯了什麽？？？？

不誇張地講，這兩年，我真的是無數次忍不住想，他是不是不要我了。為此，我內心裏其實特別苦惱，起初愛糾結，愛跟我室友傾訴，我們倆關系還是這樣變好的。

後來覺得講太多、重複講，未免祥林嫂，就不講了。凡事放在心裏，藏着壓着，不敢細想。一細想，就安全感崩盤。

我之前說，我爸那樣養我，我沒被養壞，真是不容易。

事實上，我哪裏敢壞，每天都在想怎麽做個有用的、優秀的人，免得他不要我了，我奶奶不要我了，這個家不要我了，小日子過得可努力了！！好嗎？！！

嗯……我情緒沒有很激動，感嘆號用得有點多，是為了表達之前的洶湧情感。

現在我已經看開很多了，畢竟人也長大了嘛，身上的力量感啊、對未來的掌控預估啊，都比較強、比較清晰了，所以安全感這個東西，也相對回來了很多。

我覺得，面對我爸，我已經真正有了大人的視角。

這個東西很難描述。

簡單說，就是好像能透過他的行為，更深、更确定地看清楚他到底懷抱着什麽用意和心情，背後又有那些心理動因，可能是因為什麽造成了這些心理動因……

比如說昨天，他把自己弄得像以往的自己，我就明白，他想跟我像以前一樣相處。

我猜，他在我開口說過來之前，就主動讓我來，也是這個心理。

而以前那個他，我是了解的。

——如果他僅僅只是想對我好，寵我，那他就會直接刷卡給我買東西+費點小心思送給我，哄我開心。但他這麽拐彎抹角暗戳戳，就說明，他心裏有坎兒。

啧啧，我爸對我有小秘密了呢~~~~

這句皮一下而已，其實我沒有那麽輕松，反而心裏感覺怪怪的，還有點慌。

我知道你們當中，有人真蠻懂心理的。如果能正經跟我分析一下我爸就好了，分析我也行啊哈哈哈哈哈哈。但是歪歪我跟我爸的，就算了吼~~~

我爸剛剛來敲我房門，喊我去吃早飯了。我先去了。

我回來了。

我出去了一整天，終于回來了。當然，是回我爸這裏。

為了表述方便，以後我就直接稱為“我爸家”吧，反正我看他也不會再搬回去了。

因為我得知，他這房子不是租的，是買的。買，的。

哪怕我是他兒子，也還是因為他光速買房的行為而感受到了“階級差異”之痛。

你們的留言我看了，因為有些話我還挺在意的，所以我先回複兩個出現比較多的問題吧。

1.關于“文中描述爸爸的信息不夠多，所以沒辦法全面分析”。

這個嘛，要我一下講很多關于我爸的事情，我還不太說得出來。

因為我每寫一件他的事情，都得先好好衡量一下，我要說的這件事情，會不會可能令他的現實身份暴露之類的。

所以很抱歉，關于這一點，我确實無法馬上就給更多線索，得整理整理再決定。

PS：基于以上考慮，前文關于他Coser身份的描述，我當然也是有用到移花接木偷梁換柱大法的，大家就不要依據那些描述，去猜他到底是哪位Coser了。

2.關于“不是我腐眼看人基，樓主對爸爸的感情給人感覺确實不簡單，這點樓主自己注意過嗎”。

這串問題令我很糾結，你們看我對這串問題的綜合描述有多糾結，就知道了。

本來，我想說，這些和我帖子的主題無關，不予解答的。但這個帖子寫到這裏，我已經不知不覺暴露了太多自己的私事、私心。

而且，事實上，他是女裝大佬這件事，已經在我心裏蓋章了。除了親手揪出物證、親耳聽到他承認，然後轉告你們，給帖子打上“end”，就沒啥可說了。

畢竟，我不能真的把他的大片、直播都甩給你們看呀，對吧？

所以事到如今，我只好承認，我還在寫這個帖子，是因為我也想知道如題所述的問題。

再PS：我以後會好好注意一下，我到底在想什麽的。

然後說一下我這一整天吧。挺魔幻的。

早上，我爸不是喊我出去吃早飯嗎？在吃早飯的時候，他突然仿佛不經意地提起，某世界級大型主題游樂園已經在本市建成并開園一年多了，他還沒去考察過。

并問我，有沒有空跟他去一趟。

對，他說的是“考察”。

端着一張沒表情的臉，語氣嚴肅正經，好像坐在他面前的不是他兒子，是他的創意總監。我敏感地覺得，他這是裝的，拿姿捏态，不真誠！

大概是看我對他的話半天沒反應，他擡起眼，目光從舀雲吞的勺子上方看過來，問我：沒空嗎？

我哪敢說沒空，馬上說有。

他就正視我，說：那你去不去？

我可能是一時腦抽，也可能是被他這麽看着，有點興奮，說了句很欠的話：你這個行業跟人家游樂園有什麽關系，考察什麽？你純粹就是想跟我去玩兒吧？

說完這句話，我看到他的臉色以肉眼可見的速度沉了下去。

……我懊悔地責問自己，是不是是瘋特了，否則怎麽敢拆、穿、他？？？

正當我在絞盡腦汁，想怎麽把話圓回來，把我從他臉上撕下的面子再粘好的時候，他回答了我：是，我就想帶你去玩。

我：……

由于我剛剛立下承諾，以後要好好注意自己到底都在想什麽。所以我如實告訴你們，我當時的感受。

——我覺得被撩到了，怦然心動，差點倒抽一口涼氣。

——我再坦白一下，這種感受已經不是第一次了。

說不清從什麽時候起，我就時常會因為他對我說這些話，而感覺心跳加速、耳根發熱、思緒飄忽。但理智告訴我，我的胡思亂想只是胡思亂想，和他的本意無關。

——直到我發現他Cos女性角色。

因為他這個愛好，我開始質疑他的取向，開始對他的用意浮想聯翩，心裏也總是有個微弱的聲音說“去反撩他，誘惑他，找證據”……還有，你們的歪歪，其實全都給我無法形容的快樂。

——卧槽，我是不是完球了？

——你們，是不是磕到真的了？

寫到這裏，我心好亂，今天有點寫不下去了。

我需要思考，冷靜的思考。

——分隔線——

到底是，你們惡魔地給我洗了腦，誘發了我的蠢蠢欲動？

還是，我心裏本就住着惡魔，你們抛出餌，它順杆兒爬了出來？

——分隔線——

喝了杯水，我現在冷靜多了。

所以打算把今天的游樂園之行說完，再睡覺（或者失眠）。

他這麽說，我當然心花怒放，立刻收拾小書包，快樂地跟他一起去了游樂園。

我穿的是T恤短褲運動鞋，他也穿了T恤短褲運動鞋，我們還在游樂園入口的商店買了一樣的帽子。天曉得在這種童話主題的游樂園裏，找一對……哦不，是兩只，适合男生戴的帽子，有多不容易。

反正，當我們都穿得青春活力站在一起的時候，我感覺周圍的女生都在看我們，連玩項目排隊都有人讓我們先行。

長得好，真好啊~~~~

好了，不抖機靈了，給你們想要的實料。

從到游樂園開始，我就覺得，他這次喊我來玩耍，并不是早上表現的那樣一時興起，而是醞釀多時。

這家游樂園，我們都是第一次來——畢竟我已經長大了，已經不是需要游樂園取悅的寶寶了——對這裏，我除了知道游客人山人海之外，就一無所知。

但我爸，從入園起，就動用了精準攻略，一路VIP。

你們知道，這種游樂園的很多VIP享受，都不是當場就能領到的，是要搶的。然而他就一路用下來了，包括那些即時預約的……所以可見，他對這裏的游玩攻略有多熟悉，操作有多溜。

這能是“一時興起”就做得到的嗎？？

這說法，我十二歲的時候都不會信的，何況我已經二十歲了。

我知道他早有安排，對于今天帶我去玩，動用了不少心思。這種感覺，倍兒熟悉倍兒爽，希望再能享受五百年。

但，同樣的，我也緊張、疑惑。

——他這麽費心，到底是為什麽呢？？？

我們玩了一整天，基本把熱門大項目都玩了，他一路都對我很好。

我不得不說，有很多個瞬間，我心裏都軟綿綿、熱乎乎的，真情實感地覺得，我們倆恢複過去的樣子了。氣氛和感覺，都好得我不敢相信，跟做夢一樣。

但是，他太有分寸了。

他只是這麽把一天的玩耍安排地周到、妥當，跟我像少時那樣放開懷去快樂，并沒有任何逾越關系的舉動。就好像，我的胡思亂想，果真就只是胡思亂想。

所以呢，此時此刻的我，既高興，又滿心惆悵。

——他到底在想啥啊？

——我能不能去問啊？

——我去問的話，他會不會打斷我的腿啊？

——分隔線——

好的，我承認你們贏了。

這個帖子，真可以更名為“我懷疑，我喜歡，我爸”了。

9.

你們說我是正視了自己，那就是吧。

但我的心情不像你們想象的那麽順理成章，實際上，我既不确定自己的心情，也不認為這種心情适合出現。

我相信，任何一個人遇到我這種情況，都不會心安理得任感情發展下去的。

所以我想了半晚上，覺得自己應該遠離我爹，冷靜思考，尋求一個解決方案。

星期天傍晚回學校，他問我：要不要回家搬一點你的東西過來？

他的意思，是要我以後周末都回來這邊。

我想了想，拒絕了，說我奶奶一個人在家怪寂寞的，還是別讓她老人家難過了。

他聽了我的話，也沒說什麽，就讓人送我回學校了。

這兩天，我心情都比較複雜，主要是糾結于我對我爸這份感情的變質問題，以及，他到底在想什麽的問題。

如果只有我一個人變質，應該還不算多麻煩，我忍忍就好了呗。

但如果我爸也……

诶，這個就……

我該怎麽說呢？說不高興肯定是騙人的，但更多的是害怕。這種狀态太詭異了，我樸素的價值觀、人生觀不太能全盤接受。

所以，我決定這段時間都不去我爸那邊了，距離使人清醒嘛。

——分隔線——

這幾天中午飯，都是和我室友、他女朋友，三個一起吃的。

有天他們倆聊起來，就聊到自己圈子的事情了，他女朋友神秘兮兮地對他說：唉，我昨晚吃了個瓜，關于XXX的，你要不要聽？

XXX就是我爸的圈名，我一聽，不由自主地豎起了耳朵……

我室友雖然已經知道“女神”的真相，但沒想到，這個真相居然并不妨礙他繼續喜歡我爸的作品和表演……對此，我深感佩服。

——他當即表示“要聽要聽”。

于是，他女朋友壓低聲音說：聽說，XXX本人是男的。

說完，十分同情地看着我室友。

我室友聽了，浮誇地表演了一發吃驚的表情，把他女朋友哄了過去，然後問她女朋友哪兒聽說，瓜實不實之類的。

他女朋友說：還只是瓜而已，沒有證據。

我室友說：哦~~~

他女朋友看他驚訝完了以後，反應這麽冷淡，就繼續給他吃了幾個關于XXX的瓜……這些我就不說了，不然你們之中可能就有人知道XXX是誰了。

再再PS：在這個帖子裏，障眼法我是時刻準備着的，會引起具體指向的描述我都易過容。希望大家不要胡亂猜測，以免誤傷哦。

因為這次“女神保衛戰”讓我很有感觸，所以我還是決定講給你們聽。

室友的女朋友爆了很多料之後，他還是一副不甚在意的樣子，于是成功取得了女朋友的信任，相信他只是喜歡XXX的作品，而不是本人。

吃完飯後，我們兩個默契地一起擺脫了他女朋友。

她一走，他馬上就原形畢露了，慌不擇言地跟我說：你快跟你爸說，最近淡一下圈，別讓人挖出來啊！

我翻了個白眼：你“女神”還不知道我們已經知道他是誰了，好嗎？

他沉默了，決定自己去救“女神”。

他的辦法，就是先搞清楚這個瓜的來源，然後糾集XXX的粉絲，有針對性地攪亂這個謠言，讓網上到處都是瓜，多種多樣的瓜。

我肯定也關心我爸啊，所以，我加入了我室友的行動。

努力了半個晚上，我們終于找到“瓜源”了。

“XXX是男生”這種說法，一開始是在論壇出現的，後來傳到微博超話和同好群裏，當我們投入進去了解的時候，這個說法已經滿天飛了。

最早在帖子裏提這件事的，是兩個新ID，一看就是小號，說不定是專門為了黑我爸開的呢。

研究證明，十有八九是的。

我們整理整個事件的時間線、發展軌跡，發現這就件事由那兩個小號首曝之後，就陸續有人附和了，參與的人數多了之後，馬上有大神下場，提出一些自己見解下的“疑點”。

大神的號召力多強啊，關于這件事的聲音，質疑、求解釋的聲音，就立刻取得了壓倒性勝利，大家仿佛都已經手握“XXX是男生”的石錘，浩浩蕩蕩要求XXX給個交待。

……唉，我不禁同情我爸。

他吧，朋友沒一個，仇家還不少。

這些人顯然是要送他C位退圈的。

這點，真讓我挺難過的，不知道是要憤怒，還是心疼。

有那麽一瞬間，我簡直都想跟我爸說，我什麽都知道了，然後像以前那樣，大大咧咧地表示支持他，讓他知道，他怎麽着都還有一個朋友，就是他兒子。

可是，這麽做顯然不明智。

所以，我只能默默加入我室友發起的“女神保衛戰”，把保護我爸的決心都投入到裏面去。

誰能想到，我的入坑姿勢，竟然是去網上撕X攪局呢？[允悲][允悲]

10.

夭壽，剛才差點在我爸面前暴露。

不，準确地說，我懷疑自己已經暴露了，我爸只是假裝沒看到而已。

今天是周六，我這麽說，你們應該知道了，我又在我爸家了。

本來呢，這個周末我應該是回原來那個家的，結果我爸昨天說他要出差，但房子裏有一些家電要安裝，得有人守着，要我過來。

所以，我就過來了。

來之前，我還想了很多事兒。比如，趁他不在家，去他房間找他的“罪證”，手握他Cos女裝角色的石錘。再比如，徹徹底底享受一個人霸占一個房子的快樂。

我們家無論什麽時候，都至少是有保姆的。所以，我還從來沒有真正意義上“一個人”占領過一個房子，這真是令我相當向往的體驗了。

但從我進屋起，至今，這些我都還沒來得及幹。

因為我在忙着“女神保衛戰”。

這個行動已經是第三天了，在我和我室友的努力下，由“XXX是男生”這件事引發的聲讨、罵戰，終于變成一場七嘴八舌的論戰，真相被喧嚣塵上的争吵壓到了最不重要的邊緣位置。

按我室友的計劃，這個時候，我們就只要觀察、監督就好了，不必再開着小號下場。

但我發現，所謂的觀察和監督，比下場逼逼麻煩多了。

我各個平臺換着刷，看大家都說什麽，總結主要論調都是什麽，是否有人再拎着原題深度讨論……真是太麻煩了。

一個不留神，居然從六點多刷到九點多。

而這個過程中，我只吃了個面包。

到了九點多，終于餓得太明顯了，于是準備去廚房覓食。

我剛出客廳，大門的鎖就響了，接着門被打開，我爸拖着行李箱站在門口。

他看着我這個點還穿着在外面的衣服，當時就皺眉頭了——我們家有一些雞毛蒜皮的習慣，其中一條就是在家都穿居家服，我沒換衣服，他會解讀為我剛進家門不久。

所以，他問我的第一句話是：今天去哪裏了？

他表情很嚴肅，我一緊張，都忘了問他怎麽回來了，急忙解釋說自己早就回來了，只是一直在忙着搞大作業，忘了換衣服。

他聽了，一臉狐疑。

我只好說：我電腦還開着呢，不信你去看。

他就真的把行李箱扔在客廳，徑直走到我房間去了。

我一開始默默地跟在他後面，走兩步之後忽然想起來，我電腦桌面還開着好幾個關于“女神保衛戰”的網頁啊，好像跟我室友的對話框也開着呢！！

于是，進房間以後，我急忙找了個機會先一步跨到電腦面前，想也不想，眼疾手快把網頁都關掉。回過頭的時候，他站在我身後。

我心跳得超級快，砰砰砰。

我小心觀察他的神情，判斷他看沒看到。

我預備着要跟他解釋，暗中打腹稿。

我……

他說話了：關什麽？偷偷浏覽色情網站？

我：……嗯。

當時我憑直覺，認為，被他誤會我浏覽色情網站，也比被他知道我在為他撕X好。

我是誰？我可是他千挑萬選的崽！是他克不死的福星！是他億萬財産的接班人！我怎麽能為了一點網絡上、二次元的小事兒，開着小號、組織人馬，撕X？？

不能。

我這麽承認了，他看着我，一副憋笑的表情。

我倆就這麽大眼瞪小眼，互相看了十幾秒，然後，他放過了我，出去了。

出去之前，還關切地說：看看沒什麽，別自己放縱過度，免得傷身。

我不是！！

我沒有！！！

我才不要自己一個人傷身！！！！

總之，我可能是過關了，也可能是他不揭穿我而已。

畢竟，他知道我這個人，呃，啊，那個……“優秀兒子/接班人”的包袱比較重，平時都很注意做個偉光正的好少年。

既然我連浏覽色情網頁都承認了，他也就沒必要再拆穿我，讓我窘了。

——從這一點講，他真的是一個很體貼我的爸爸了。

我小時候，他就是這樣。

怎麽講呢？在遇到他之前，我只是個福利院裏的孤兒，一個不知道被誰放棄了的小孩兒，心理上多多少少是敏感過度的。

他領我回家之後，在明确我們的關系和身份之餘，都在和我做朋友，盡可能平等地跟我相處、溝通，照顧我的種種敏感心思。

可以說，我真的是在他的呵護下，才逐漸有了自信、穩定的心理，身心都健康成長。

他真的是個好爸爸。

啊，等等，他喊我去吃飯……

就在我寫這段帖子的時間裏，他已經在廚房做了飯。

總裁爸爸，給我，做飯吃。

我…...

唉，真的萬般心緒不能平啦，真的夭壽啊！

我吃完晚飯，還對着窗外萬家燈火發了一會兒呆，回來了。

此時此刻，我心情複雜、低落、不知所措。想對着樹洞傾吐，又簡直沒力氣動手打字……但我肯定也沒辦法睡着，所以姑且打字寫帖子吧。

我爸不是忽然從出差狀态回來了嗎，剛才吃飯的時候，我問他原因了，他只說“沒什麽，行程有變”，幾乎等于沒有回答我。

當然啦，工作這些事情，他不想跟我細說，我也懶得多問。

于是就翻過這個話題了。

後來，我倆同桌吃了一會兒，我才發現，他是喝了酒回來的。

他屬于喝酒不上臉的類型，只要沒有醉到失态，或是酒氣熏天，不太容易發現。今天喝的應該不多，我不注意的時候，真是一點也沒感覺，只有一起呆久了，才能發現。

我随口問他：你應酬了啊？

他說：沒有。

我聽了，有點奇怪，他明明喝酒了嘛，為什麽要否認，這又不是什麽大事。

鑒于我們最近關系回溫，我敢于直說：你喝酒了呀！

他“哦”了一聲，心不在焉的樣子：不是應酬，是約會。

我頓時有種吃不下飯的感覺……毫不誇張，我當時就想撂下碗發脾氣，喉嚨哽在那兒，都不敢說話，怕一說話，聲音都不對。

緩了好一會兒，才掄出一個發音覺得不至于洩露心情的字：哦。

我心裏超想問他，和誰約會？什麽性質的約會？怎麽會在出差前約會？

然而我問不出口，有種情緒卡着我，讓我覺得，問他這些約等于自取其辱。

——我是自尊心上來了。

毫無用處、令人痛苦的自尊心。

然後，我們就食不言了。

直到我們倆都差不多吃飽的時候，他微信響了，進來個視頻通話請求，頭像是可愛的女生動漫形象，一看就知道對方是個女孩子。

他看了一會兒，我以為他會挂掉的，結果他轉成了語音通話，走到陽臺去接了。

在我的印象中，他第一次接微信的語音/視頻通話。他平時連別人給他發語音，都煩。他的下屬如果敢給他發長段語音，第二天還能不能繼續上班都難講。

現在，他居然接了一個女生的語音通話。

這個通話，一共打了八分鐘。

我也不知道他們說了什麽，陽臺那個玻璃門的隔音效果也太好了，我只看到他一會兒說話，一會兒微笑。

不知道是不是我有濾鏡，他的笑容，在我眼裏，特別溫柔。

但這種溫柔，我看着很刺眼就是了。

他打完電話之後回來，臉上還是笑着的，問我：吃完了嗎？

我不想讓他看到我的表情，就沒擡頭，說：一會兒我收拾就好了，你那麽辛苦了，早點睡吧。

他說：好。

就進房間去了。

過了一會兒，我聽到他進了浴室，然後水聲嘩嘩。

媽的，水聲就能這麽嘩嘩直流嗎？老子的眼淚可不可以這樣啊？？

但我沒有眼淚，摸了一下眼角，幹巴巴的。

他洗澡的時間裏，我胡思亂想了很多。想知道那個女孩子是誰，他們什麽關系，他為什麽去約會，是不是跟她約會，為什麽沒有出差，跟她有沒有關系……

想得抓心撓肝、五髒六腑都要燒起來了。

在他出來之前，我把碗給洗了，躲回房間。就這麽，有點偷偷摸摸地聽着他洗完澡，腳步聲在家裏來來回回，還有行李箱被他搬回房間的聲音……

我忽然想起，我還沒有進過他這個家的房間。

于是立刻跳起來，跑過去，這時他已經要關門了，我就尴尬地卡在了門口。

他問我：怎麽了？

“我想進你房間”，這句話已經滾到喉嚨口，又堵住了。我都二十歲了，大半夜說要進他房間，這多奇怪啊——也有可能，只我一個心懷鬼胎的覺得奇怪。

我說不出口，就随口找了個理由：你回來了，那你這裏裝電器的事情，就留給你處理咯？我明天回家去了。

他聽了，歪着頭看我。看了好一會兒，我也不懂他看着我想什麽。

他問我：你不喜歡在我這裏嗎？

這個，我怎麽說呢？我得想一會兒……

結果我還沒想好呢，他就給我下定論了：看來你是真的不喜歡，那你明天回去吧。

說完，就關上門了，動作很快。

我都看不清他那一瞬間的表情，但我覺得，他好像有點失望，還有點小生氣。

他這樣，我也不好受，心裏很着急，想解釋，卻找不到可針對的點去解釋。何況，他已經關門了……而我，還是沒進成他房間。

次奧。

我才氣。

我好氣！

我超氣！

還有點，痛。

——我現在确信了，我對他感情不純。

——我真的喜歡我爸。

——我覺得，好難過。

——咋辦？