第9章 ☆、(1)
十四
回國後和一年前在國內的生活一樣，沒有特別多的變化。我依舊每天畫畫，足不出戶。只是現在內心不能安靜的作畫，總是想起國外那個“家”，對自己家裏人都沒有過這種感情。我現在最喜歡就是站在夕陽的窗戶下發呆，一站就是幾個鐘頭，想着西方那對父子這個時候在幹什麽。想着想着心裏就很難過。
回來後父母自然很高興，尤其是媽媽，很擔心我出國以後再出事，掙不掙錢不要緊。看回來後的我終于放心了。父母對于我似乎比以前更好了，只是自己心裏卻和以前不一樣了。
現在更喜歡一個人的安靜。我的畫作在以前都是色彩對比很強烈的，似乎要表達內心一種強烈的情感。但這次回來以後我的畫作顏色不再那麽明豔，柔和了許多，就連我的日出也沒有了往日的那種奔騰而出的感覺，而是很柔和的晨光，就像溫柔的媽媽懷裏抱着剛出世的孩子，那種安靜與祥和一樣。
回來後，我發現所謂的我的前夫也來家裏比較頻繁了。不是今天來送菜，就明天買了肉，就是後天買了新的家電之類，總之感覺每天似乎都可以看見他。但是我對這個自覺的男人卻沒有一絲好感。因為我一直想不起來和他的任何過往。總覺得他是在刻意的表現，或者是接近我。尤其是偶爾四目相對他那躲閃的眼光，我就更加不喜歡了。我不喜歡逃避的男人。
我內心從起初的安靜思念到現在開始慢慢的焦躁，我以前只是偶爾想起國外的Derek，現在卻每天都在想念。除了畫畫。當畫筆停下的時候總是會發呆，腦袋裏面就會出現candy和Derek。
媽媽似乎發現我回來後的沉默了，有時送水果進來我在窗前發呆，有時敲門進來喊我吃飯我拿着畫筆眼神卻飄向遠處。媽媽以為是我回憶起了什麽，吃飯的時候總是刻意的提起以前的事情，以前我的工作，我的小說，還有我的前夫，我總是沉默不語。這樣過了一個月，自己感覺思念似乎越來越深。
每天畫畫的時間大大減少了，幾乎都不能靜心作畫。偶爾會在房間走來走去。我不知道自己要幹什麽，怎麽去化解這種思念。
那天，我所謂的前夫又來了，買了很多菜還有零食，在廚房忙進忙出。午飯當然是豐盛的，也是一直以來我愛吃的飯。似乎有種熟悉的味道，我在哪裏吃過可是就是想不起來。內心裏很多種熟悉的場景似乎都一下子襲擊着我，可是就是怎麽努力都想不起來，感覺很朦胧。那種模糊的感覺讓人崩潰。
就好像我一直的畫作，每副畫裏都有一個模糊場景的出現，不論是遠山還是投影，而且模糊的表現很強烈。或者是夢境，我曾畫過一副自己的夢境，夢境裏面什麽都很模糊但是要表達的卻很清晰，就是看不見場景裏面的每個人。
☆、15
十五
我回家的後的第三個月。畫作的數量相比之前少了許多，現在的畫內容也和之前有一些不同，從顏色上表現尤其明顯。不再那麽誇張的表現，表達的不論是人物還是景色都很安靜。我感覺自己的內心也在變化。之前的自己安靜是因為心無雜念，為了畫畫兒畫畫，畫畫的目的在于靜心賺錢。現在畫畫是為了掩飾內心的思念，把思念用畫表達出來。不是那種毫無章法的随筆，是一種內心的平靜
依然會收到網上一些作畫的邀請。每天就這樣安靜的畫着畫。突然那天收到Derek的電話，說candy想來看我，問我可不可以，明明是一種很渴望見到的心情，我從電話裏面似乎感覺到了Derek的內心，他也想見我，只是我們都借着candy這個借口了。
Candy和我視頻的時候，确實表現的很想我，孩子，總是單純的表達自己最真實的感受。我卻時不時看向candy身後的Derek。四目相對，我竟然有種手足無措。
果然不到一個星期，Derek就來了。Candy看見我當然是十足的開心。我在我家裏接待了Derek父子。
Advertisement
農村了一切都讓candy好奇，話比以前多了很多，對什麽事情都很有興趣，田間的小麥，地理的菜苗，小溪流裏的蝌蚪。。。。這些都讓candy興奮異常。Derek說，candy只有見到我才能像個正常的孩子一樣表達情感，其實小時候的candy就是這樣明豔活潑的。是我治愈了candy。
我能感受到Derek看向我時的感激之情。我享受這種感情，但是我更多的是想要一種和Derek之間微妙的感情。每次和Derek獨處那種局促，那種緊張，那種總是要發生什麽的感覺總是讓我期待而又害怕。因為每次的獨處我總有一種這種對男人的情感似乎在哪裏有過，腦子裏面很模糊，很朦胧，就是想不起來。但是這種感情卻似乎确确實實有過。
Candy很喜歡我的家，因為Derek家裏只有candy和Derek還有一只狗狗，我們家裏除了父母還有哥哥的孩子們，比candy小一點，所以candy來了之後就被兩個小屁孩當做了大哥，經常跟着candy小跑，孩子們即使語言不通，比劃着也能玩的很愉快。
Candy喜歡我們小縣城的廣場，那裏沒有車水馬龍，沒有快餐店，有的只是滿滿的太陽，和簡單的健身器材。有露天的滑滑梯和秋千，下面總是圍繞着一群孩子，大家排隊玩耍。
Candy也喜歡我們農村的水泥路，路邊就是村民們家裏的果樹或者竹子。還有偶爾誰家養的雞，還有一家養的奶羊，這些都讓candy很喜歡。因為在他以前的生活裏，這些都只在電視上看見過，現實中見了，感覺還是那麽不一樣。有害怕又有強烈的想靠近的感覺。
Candy一天比一天活潑起來，晚上睡覺的時候總是給Derek講他每天見到的東西，告訴Derek那些都是什麽。似乎Derek才是那個孩子一樣。
這對父子來了以後我的心情随之變的很好，晚上總是興奮的睡不着，但是又不好意思當着父母的面大晚上的和Derek聊天，所以，畫畫就成了我能夠入睡的唯一手段，現在畫畫心特別靜，拿起畫筆就停不下來。內心有很多很多的東西想要借着畫作去表達。每每畫完畫都是天快要亮了，自己卻絲毫沒有睡意。
Derek來了以後，我的前夫來的就少了。不過，我的前夫有時也會來做個飯，或者開車帶Derek父子出去，似乎兩個人認識一樣。我倒是不介意他們兩個的關系。
☆、16
十六
Derek的簽證到期了，馬上就要回國。我有一絲不舍與失落。
那天晚上我照例畫畫催眠。Derek發信息給我，說自己也睡不着，想和我聊聊。辛虧爸媽睡的早。
Derek看見我滿房間的畫作，很驚訝，沒想到我的創作量這麽驚人，我告訴他那是因為畫作賣不出去，他就開玩笑說，如果我不介意，他會全部買走我的畫，包括我以後還沒有畫出來的，以後的以後的畫他都包了，如果我希望畫作都賣掉的話。
這句話不是情話，但是，我聽到以後還是很暖，很開心。就那樣看着長滿胡子的Derek，說實話，我從來不喜歡長着絡腮胡子的男人，沒想到，自己竟然喜歡這樣一個滿臉胡子的男人了。
Derek說candy在這裏很開心，他想在中國開一個畫廊，把自己的事業慢慢往中國發展，為了candy也為了他自己，他也想在中國發展，希望能夠離我近一點，經常見到我。
深夜，Derek的話真的很暖心，沒有一句說喜歡我但是話裏我能感覺到Derek的那種想靠近我試探我的情感。我可以很确切的說Derek喜歡我，因為只有在喜歡那個人的時候，四目相對才會有一些躲閃。
那夜Derek陪着我畫畫，看着我一筆一筆，一層一層的鋪色，一會幫我調顏色一會幫我拿畫筆，他說，陪着我畫畫的感覺很真實，很輕松。
其實我內心真的是很開心，但是我不知道怎麽去表達這種開心，我怕說出來就少了這種心動的感覺，我總是在用眼神去回應Derek的情感，用畫畫來反應我的內心。
我畫了一幅天空。這幅畫裏，我把一個女人開心期待的眼神畫在遠處的天空，天空下近處是Derek父子，手拉手，很清晰的臉龐，迫切的看着天空處的眼神。伸手想要去抓，而隔着太陽光下雲層，朦胧一層，只有天空的那雙眼睛，清澈明了。
淩晨的時候，畫作畫完了，我取名天空，送給了Derek。Derek在我額頭上給了一個吻，那樣的溫暖，他說，有生之年，他一定要和我在一起。那天我第一次緊緊的擁抱了Derek，好結實的身體，內心擁抱着這個身體好踏實，好安慰。
☆、17
十七
Derek走的時候給了我一封信，他說等我走了，讓我再看，Candy哭着不肯進安檢。自己的內心在candy哭的時候也有點傷感了。看着Derek走進安檢的那一刻，內心還是忍不住流淚了。下次再見應該得需要幾個月吧。
回去的路上我打開了那封信。Derek很含蓄的問了一下我和我前夫的關系。他考慮再三，雖然我們彼此表達了情感，但是如果我介意candy的話，他說他會收回那天晚上的話。原來Derek還不知道我和前夫的關系。我一直以為他們認識。是的，他們是認識，要是沒有我的前夫，也許我還真的不認識Derek。
Derek告訴我，我的畫作能夠被他們畫廊賞識，推薦者就是我的前夫。是我前夫把我的畫作拍成照片，還有那幅山洞的畫作，發給了很多國內外的畫廊。這時候我才明白，為什麽我的畫在一段時間內，網上預約的那麽多。原來是我的前夫做的。
回家之後我問了父母，父母也不知道是我的前夫做的這些事情，只說了自從我車禍失憶以後，我的前夫經常給家裏送一些家用，日常開銷都是我的前夫。只知道他覺得自己很對不起我，和愧疚，所以想彌補，但是畫作的推廣還真不知道。
或許我聽了這些應該要很感動，但是我就是感動不起來，因為我實在想不起和前夫的點滴過往。我不知道這個人的脾性，不知道這個人的愛好，什麽都不知道，我現在腦子裏的男人只有Derek。
或許我們之前有種種不愉快，也或許我們之前過得很和諧，但是，這些都沒意義了，因為我什麽都想不起來了，我現在只關心Derek和candy，我的前夫，我甚至都總是想不起他的名字。
我不是個急躁的人。那天我還是很禮貌的約了前夫來我家，聽的出來電話裏他很開心很驚訝的心情，我很坦誠的告訴他我喜歡Derek，不論未來發生什麽，我都只想和Derek這個男人在一起。我說的簡潔明了幹脆。
我很現實的告訴我的前夫，我們既然已經分開了，就希望能夠放開過去，不論過去多麽不開心，事情已經發生過了，就不要再介懷之前的種種，希望他也能夠向前看，過自己的生活。
我不喜歡把事情搞的很複雜，我的前夫沒想到可能我約他會說這些。估計這個世界上最悲催的男人莫過于把自己喜歡的姑娘介紹了給了她未來的丈夫。我的前夫只說，希望我過的好，但是也希望能夠允許他在我身邊照顧我，但是不會打擾我的生活，他只想做一些彌補。
可是我不想這樣，我是真心不希望他太糾結于過去，希望他能和我一樣忘記，去過自己的生活。但是我的前夫，說，此生，他只喜歡我，只希望我能夠過好自己的一生就行，他只想知道我的消息而已。
送走了我的前夫，我給Derek回複了郵件，我很真誠的闡明了我和我前夫的關系，并且告訴他，我出車禍，失憶了，現在所有的回憶只有和Derek，其他都是小時候和父母的事情。我也引用了Derek的話，如果他介意我的失憶，我也可以收回當晚說的話。其實說這句話，我是有點賭氣的。因為我不知道Derek看起來那麽真誠的一個人竟然輕易說喜歡，輕易說放棄。或許是我的激将法吧。
☆、18
十八
等待消息的時間是最磨人的。我算着他下飛機的時間，他什麽時候到家看郵件，什麽時間回複。記憶裏第一次這麽焦慮的等待，竟然是等一封情書。
看着時間從一小時兩小時三小時變成一天兩天三天。。。我每天左立不安，不停的看時間，守在電腦旁邊，去哪裏都帶着手機，不停的刷郵件，生怕錯過了Derek的郵件，可是，一個星期過去了，兩個星期過去了，三個星期了我竟然還沒有收到Derek的郵件，我心裏猜想了無數的可能，他回家太忙？他的電腦candy在玩，不小心沒看見郵件？或者剛打開郵件他接了電話被狗狗碰了電腦删除了？也或許他根本沒有打算給我回複。這個是我最不願意去想的可能性，可是随着時間越來越久，我只能想到最壞的結果。第四周剛開始的時候，我已經不再期待郵件了，怎麽會沒有看見，怎麽這麽久都沒有回複？那只有一種可能就是他不需要回複你的郵件了，只有不重要的郵件才不用回複。
我知道了，我必須接受這個事實，是的，總以為自己能夠畫畫很優秀，其實在別人眼裏，一個失憶的人，就是一個病人，萬一我哪天想起來什麽呢？他的兒子剛剛經歷過抑郁，他怎麽會接受我這樣一個人，都怪我傻，太天真。
第四周開始我認清了事實，沒有難過，也沒有哭鬧，我的解決方法很簡單，就是讓自己忙碌起來，不停的畫畫，日夜不停，畫最複雜的油畫，畫自己從未畫過的東西來度過這個漫長的時間，因為我怕自己一停下來，就會想起Derek。原來失憶未嘗不是一件好事呢？
我不喜歡畫現代建築，總是規規矩矩四四方方的，不喜歡畫鮮花，因為太瑣碎，但是我現在畫的更多的就是這兩種，因為畫的不好，才會傾盡全力，才會用心揣摩，把心占滿，就好了。
一個月的時間，季節也變了，山裏的冬天總是來的很早，似乎秋天總是缺席。畫畫的手也涼了起來，盡管房間裏面暖氣已經20多度了，我還是感覺手很冷。
窗外落葉被秋雨掃過之後，爛在泥土裏，冷風肆虐的時候，半邊的葉子在風中被拉扯着，想要從泥裏□□。奈何半邊葉子都被吹掉了，剩下的一半還被埋在泥土裏，不見天日。
我感覺我就是這個葉子，一半已經凋零殘損，一半已經被埋入土裏，就像我現在的生活一樣，沒有生氣。
第五周了，我已經放下了，開始不再期待，就想着能夠多賺點錢給父母存着，以後我不管我如何，父母總還有個結實的依靠，這樣我會安心很多。
☆、19
十九
那天我的前夫來到我家，像搬家似的，給我帶了很多的健身器材。他說，以前，我很愛運動。可我看着這些複雜的器材似乎都不會使用。運動這件事我的記憶裏就是出門。實在跟這些器材沒有關系。
我媽媽看着Derek走後我情緒一落千丈，雖然表面上和以前一樣生活，我什麽都不說，媽媽才更着急，她找到了我的前夫，這個男人，或許此生都沒有想到，娶了我這個女人以後，他這一生都成了我家的人。
可他就是這樣沒骨氣，随叫随到。
他或許猜到了我和Derek沒有結局了，他沒有說破，他說，人應該忙起來，做些自己喜歡的事情。以前的我一有空就跑步爬山，他就買了很多健身器材給我，總之就是希望我不要總是畫畫，換一種思維。我知道他的意思。有些事情不能按照你所期望的發展，還不如放開，讓自己輕松起來。可是健身，對于現在宅在家用腦思考的人來說，确實不合适。我不喜歡運動，不喜歡出門。我只想安靜的一個人待着。
第六周，我畫畫的時間比以前更瘋狂了。我嚴重失眠，一旦停下來，讓腦袋空閑了，就會特別焦慮。焦慮未來，焦慮畫畫，焦慮父母。。。。。胡思亂想的很多，越想越不開心，有時候晚上睡覺，就想着很多的事情，明知道不會發生，可是自己哭的濕了枕巾，都不知道我是不是需要看醫生了。
所以我就只能更瘋狂的畫畫，晚上畫，睡不着也畫，早上睡醒了也畫。總之，就是不停的畫畫。一個半月，我和Derek失去聯系一個半月了。他不找我，我也不找他。
☆、20
二十
那天我依舊胡思亂想了一整夜，很久以後才迷迷糊糊的睡着，但是夢裏突然驚醒，一看時間還不到6點。但是心裏很亂，睡不着，索性起來接着畫畫。只有畫畫的時候我才能夠靜心，不去亂想。
可是拿起畫筆，手不知道畫哪裏，看着這幅畫了快一周的油畫，似乎已經畫好了，又似乎有很多地方沒有處理好，可是拿着筆，就是不知道往哪裏畫，這時候的心更煩了，煩的似乎我不發洩一下，就控制不了，不知道自己會看什麽，就像鼻子被蒙住不能呼吸一樣，我越看這個畫越煩躁，筆也不知道該給哪裏畫，腦子裏對這幅畫也瞬間厭煩，呼吸越來越急促，我一下子就把畫筆使勁狠狠的砸到了畫架上，顏料板子也扔在向了畫板，這幅畫直接就被破壞了，已經不知道這裏畫的是什麽了。可是還不夠，似乎還沒有發洩完，已經毀了索性就毀個夠。摔倒架子，用腳使勁踩。
我媽媽進來看到的就是一副這樣的景象，我狠狠的踩着畫板，就像踩着魔鬼一樣，把它往死裏踩。車禍以後，我從來都是安靜的，連大聲說話都很少，這樣的暴脾氣我媽說，只有在我結婚以前有過。小時候就是這樣，得不到的東西就死皮賴臉在地上打滾，要道為止，在學校和同學打架也是，今天打不贏明天繼續打，一定是不達目的不罷休。
我踩了畫板覺得舒服多了，好像對Derek的委屈都發洩了出來，媽媽就這樣站在身後，看着我盡情發洩。然後蹲在地上哭了，哭的很大聲，或許是哭Derek，或許是哭自己，我也搞不清楚，就是想哭。
媽媽進來緊緊的抱着我，她說，我就該這樣發洩一下，就會好的，以後一切都會好的。
第七周，我床上躺了一周，除了吃飯上廁所，動都沒有動，就這樣躺在床上，我沒有生病，可是我就是不想思考了，我就這樣發呆，打開電腦，播放我很喜歡的電視劇一遍一遍重複播放，晝夜不停。我就是想折磨自己，想像電視看到的那樣，失戀的女主都要死要活折磨自己。我試了一下，這個方法很扯淡，最少對我不管用，因為我閑不住，電視上都是騙人的。
第八周我不再睡覺，起來把房間收拾幹淨，開始重新畫畫。
☆、21
二十一
拿起畫筆，我沒有靈感，不知道畫什麽，油畫？素描？水彩？我不知道，不知道筆下該怎麽畫，沒有構架。我不想畫帶顏色的東西，記得那次在街邊幫人畫速寫的時候，旁邊的姑娘是畫建築的，歐式的那種建築縮影在一張畫紙上，看起來是很美，就像一個家一個故事。
我去掉畫架，坐在窗前開始畫建築，記得妹子給我說過，畫建築其實就是速寫的人物變成了風景而已。我拿起筆，擡頭開始畫窗外的山川河流。
速寫要掌握比例與虛實，一次成形，盡量避免修改，我第一次畫，避免不了修改，就這樣，一個早上就輕松的過去了。這個早上我用全部的心在畫畫，什麽都沒空去想。我要把我喜歡的風景都畫下來。下午的時候大型才出來，我開始畫細節。偶爾河對面過去幾個人，也有幾只雞，幾只狗，我都記下來。然後把他們再畫進我的畫裏面。
下午3點左右我聽見院子裏的狗使勁叫，我知道，家裏又來人了，跟我沒關系，我繼續畫畫。聽見有人敲我的門，我知道我媽媽又做了什麽給我端來，可我不想吃。我頭也不回的說了句：“我這會什麽都不想吃，過去自己下去拿。”然後又開始我的畫畫了。
然後我聽見了一聲狗叫，我沒理會，再然後，腳下感覺毛絨絨的。吓了我一跳，尖叫了一聲。跳起來站在了椅子上，一看腳下，是只金毛。
“誰家的狗啊！“其實我生平是不太喜歡動物，更別說像別人一樣當家人養着，我是偶爾可以喜歡，經常喜歡不行。
結果就聽見candy熟悉的聲音。猶如在夢裏。我轉身，看見candy和Derek站在門口沖着我微笑。
我不知道我是不是看錯了，我眨了眨眼睛，是的，是Derek，腳下的金毛眼巴巴的看着我，眼神可憐，似乎對于它吓到我說抱歉。原來這就是candy養的那只金毛，以前在candy那見過，怪不得會來蹭我的腳，現在我知道，Derek真的回來了。
我站在椅子上一動不動，似乎有點生氣，其實是不知所措。Candy為他的惡作劇笑個不停。Derek讓candy帶金毛出去，他向我走來。
Derek伸出一只手，想把我從椅子上扶下來。我沒有理會，這會的我，即緊張又生氣又開心，所以我不知道怎麽表達我的感情。就這樣悄聲無息的回來算什麽？難道沒有看見我發的郵件嗎？我以為我們此生都不會再見了。
Derek伸手拉住了我的手，我想掙脫，可是Derek握的很緊，我只好任由他握着我的手。他親了親我的手，對我說：“親愛的，你準備就這樣站的那麽高，讓我仰視着你說話嗎？哦，天啊，我可不要，我的頭擡的好累，你下來可以嗎”我沒有動，還是想要掙脫Derek的手。
Derek又說道：“你是在生我的氣嗎？”是的，我是在生氣，是非常非常生氣，所以我不想理Derek。難道不知道我在等你的郵件嗎？不知道我很着急嗎？我轉過身去，不過，椅子太小，沒站穩，差點摔了下來，結果，Derek一把抱住了我，我就這樣順勢掉在Derek身上，被他抱住了。我緊緊抓着Derek，因為我以為我要摔下去了。結果，摔的那麽好，剛好摔在他懷裏。
Derek的懷抱很寬，他緊緊抱着我，溫暖，他身上的香水很好聞，是我喜歡的味道，他的頭發還是打理的一絲不茍，抱着我的身體不緊不松剛剛好。這就是我喜歡的那個人，喜歡他的一切。
Derek把我放在椅子上，他半蹲在我面前，對我說，他這次是徹底回到我的國家，要和我一起生活，因為candy也喜歡這裏的生活，更喜歡我，他回去是處理他商業上的事情以及簽證等等，兩個月以及是最快的速度了，他還聯系好了國內的兩個城市，開畫廊。所以會這麽久，沒有回郵件是想給我個驚喜。他說他把自己當郵件給我了，問我接受不接受？這樣我還生氣嗎？
其實我不知道我現在的心情，很複雜，心跳的很厲害，有生氣，只是生氣的成分已經很少了。看到Derek回來的那一刻，我其實心裏還是高興的。這會的自己是又驚又喜。
我：“Derek，你明知道我在等你的回複，可是你怎麽可以這麽久都不回複我，你知道我等的有多辛苦，你知道我有多難過沒有收到你的郵件嗎？”我撒嬌又生氣的問Derek。擡起頭，迎面看着Derek，這個我日思夜想的臉龐，臉上挂着淚珠，就像個小孩被欺負了一樣，這會看見了家人那種委屈，Derek就在這個時候吻了過來，那個吻，很軟，很甜，很。。。。我不能呼吸，接觸到Derek嘴巴的時候，我忘記了呼吸，心跳似乎也沒有了。我睜大眼睛，不敢眨眼。
然後他上嘴唇胡茬的硬度癢癢的。我一把推開他，深呼吸了幾口，對他說：“我，我，都呼吸不了了。”Derek再次抱緊我，對我說：“傻瓜，我對你說過，會和你一起生活，就一定會遵守我的諾言，更何況，candy現在吵着每天都要見你。我們都很喜歡你。我們結婚好不好。”這算是求婚嗎？
我在電視看了幾次求婚的場面，不是應該很誇張嗎？為什麽我的求婚就是這樣的？？我說：“Derek，求婚不是應該都很浪漫嗎你這樣的求婚太簡單了，我不要。”我發現自己見了Derek以後說話越來越孩子氣。
Derek：“好的，好的，只要你答應嫁給我，你說什麽樣的求婚都可以，你要幾次，我就求婚幾次，怎麽樣？”我把Derek擁入懷中。是的，只要是Derek，別的都不重要。
二十二
☆、22
二十二
現在似乎覺得過去那一個多月的自己有點搞笑，那麽作，怎麽就沒有想到會是這個結局呢？應該是我對他還不夠了解。現在我要努力去了解他。
我們要結婚的消息對于我的父母來說是莫大的安慰，車禍這麽久了，我一直寡言少語，和從前的自己判若兩人，父母很着急，甚至帶我看心理醫生，可是我依舊是這樣，Derek現在改變了我，并且，他很優秀。比我的前夫還優秀，在父母的眼裏，這應該是最欣慰的事情了。
我的前夫依舊常常來，和candy竟然成了很好的朋友，他們不論是做什麽都可以聊到一起，似乎比Derek更了解candy了。
我們不準備我父母住一起，而且Derek的兩個畫廊在大城市，所以他需要交通便利的城市的，再者，candy還要上學。我們在他開畫廊的城市買了一套房子，一個帶着院子的小別墅，周圍生活設施齊全。唯一就是我們在這個城市是陌生的，都沒有朋友。
後來，我們就商量了一下，我要是沒有重要的約稿，Derek如果需要處理商業上的事情，我就來城市住，如果大家都沒有重要的事情，就住在父母那裏，可是父母那裏對于Derek來說不方便，不管是生活習慣還是什麽，所以我們又在我的家鄉買了一塊廢棄的民房，然後自己準備蓋一套房子。
房子的設計師完全由Derek做的，Derek從事畫廊之前他是做建築設計的，所以設計房子對他來說是小菜一碟，不過我對于房子這種事情，不太上心，也不懂，随Derek吧，對于我來說，只有一個要求那就是最好的落地窗全景。不過在我們北方這個小縣城，山裏的冬天很冷，如果全部是玻璃，可能會比較冷，其實我只是想法而已，只是自己喜歡這樣的落地窗。
接下來就是candy上學的事情了，城市的教育當然要比縣城好，只是，candy抑郁症多年，幾乎都是Derek在家裏教的，再加上網上教育，candy其實不是很喜歡學校生活，但是，這個年紀不上學又不行，後來征求了candy的意見，candy回答竟然出乎意料，他想和我前夫待一起。他說我前夫懂的太多東西，比Derek還厲害，而且，Derek總是比較忙，他說要經常能見到我前夫的地方去上學，只有縣城了。所以candy的教育只能是網上教育+學校+自學。随他吧，但是教育不能放松，不然以後candy的路會很難走。
所有的外在事情都解決了，就剩下房子的問題，房子建好以後我們就可以結婚了。結婚，這個詞，似乎現在才離我比較近，以前每次見到我前夫我都似乎沒有過多的感想，尤其是結婚，我都不能理解，我怎麽會結婚。現在遇上Derek就不一樣，我期待我們結婚的那一刻。
Candy和我前夫相處的莫名融洽，我父母很是驚訝，看得出來，我都前夫很喜歡小孩。我從candy那裏才知道，我前夫上學的時候是個才子，文字功底很好，讀書也很多。中國歷史随時都能講一堆，寫字也很漂亮，喜歡地理，喜歡做飯，喜歡很多很多，聽着candy說這些，覺得我前夫也似乎不賴，很優
