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第24章 章

第 24 章

放學之後，我問他：“答複呢？”

他沉默了一會兒：“手給我。”

我伸出手，他也伸出了手，和我十指相扣了。

我很震驚的看着他，他很不好意思的轉過了頭。

之後我問他，是不是早就喜歡上我了？本意是逗他的，但是他給我的答案是肯定的。

我很難不喜歡眼前的少年。

我們就這麽在一起了，全世界好像都不知道，又好像全世界都知道。

所有人都默認我們是一起的，我們兩個除了特別過的舉動，在別人面前做什麽都不奇怪。

我坦蕩大方，他也是。

那時候的顧遠，對我來說像是有瘾一般，我喜歡跟他索吻，他被我親了之後不好意思的模樣，我真的很喜歡。

少年的喜歡單純且熱烈，我也很想跟他在一起一輩子。

我的顧遠是誰都不會見到的樣子，單純熱烈容易害羞，那是顧遠的朋友不曾見到的顧遠，獨屬于我的顧遠。

顧遠說我太受歡迎了，他吃醋了的樣子，也是很可愛的。

我們在一起的時間更久了，他的家裏人知道我的存在，我的家人也知道他的存在，再加上我和顧遠的成績在眼前擺着，他們從來不擔心我們兩個會鬧出什麽幺蛾子。

我們的成績也還一直很穩定。

直到我高三那年，我和顧遠索吻的時候，被家裏人看到了，不只是顧遠被吓到了，我也被吓到了。

家裏都知道我是個同性戀，是被顧遠勾引的，我試圖去解釋，是我先找的顧遠，但是一點用也沒有。

他們強迫我和顧遠分開。

顧遠的家人知不知道這件事，我是不知道的，我忙着兩邊去說話，但是一點用也沒有。

顧遠看着我，大概是思考了很久很久吧，跟我說：“也許，我們并不合适。”

他的下一句話給了我晴天霹靂：“白楓，我們分手吧。”

*

誰人不知道我和顧遠的感情最好呢？

是啊，誰不知道。

但是我們還是沒有繼續走下去，我試圖去挽留，但是他說他撐不下去了。

我總不能讓他一直這麽累下去。

我同意了分手。

但是沒過幾天就要高考了，我也有些魂不守舍的。

可是沒用，我的家人說我再不好好調整狀态，考不到我應該考到的分數，他們就去顧遠那裏鬧。

我也沒有辦法，我只能拼了命的去學。

我也沒有辦法啊。

我也累了。

高考完了，我從考場出來，聽到了顧遠有兩場考試沒有考的消息，我的內心防線也一下子塌了。

我好像毀了顧遠的前程。

可是，我找不到顧遠了。

再也沒有找到顧遠。

明明我們的關系那麽好，這一次，直接擊塌了我的內心。

為什麽會到現在的地步呢？

“雙傑”也不複存在。

高考完之後我的手機消息一條又一條，都是問我顧遠的消息的。

可是我又怎麽知道顧遠的情況呢？我不知道。

我慢慢的沒有當初那種對什麽都熱情的感覺了。

成績出來之後，比我家人給我定的目标要高一些，我是松了一口氣，緊接着我就想，顧遠怎麽辦啊，他怎麽辦啊？

報志願也全是家人給我報的，我已經麻木了，怎麽樣好像都無所謂了。

我只不過是喜歡了一個人，好像犯下了滔天大罪，可是我沒辦法也沒有能力去保護我喜歡的人。

我和顧遠從那之後，真的就沒有再見過，我們的聊天框還保留在之前我們在一起的時候，他說我如果高考成績比他高，他就可以實現我一個願望。

賭約實現了，但是卻是以這種方式。

我痛哭了很久，但是遇到家人的時候，他們還要一遍又一遍的重複，他們是為了我好。

我不想多說什麽，只是沖他們笑：“我知道的。”

大概是我演的還可以吧，他們相信了我沒有問題。

但是我卻在這種大起大落的心情裏，變得不對勁。

我開始幻想着如果我死了，會不會好很多？我會不會就解脫了？

我自殺過一次，割腕，但是沒有成功。

發現自己在醫院醒來，我的第一反應是覺得有些可惜。

差一點我就可以不在這個世界上了。

我的媽媽看到我醒了又是哭又是鬧的，我不想聽，我的目光散着沒有焦距，腦袋放空，我聽不到她在說我什麽。

只是從那之後，我的手一到冬天就會很疼，疼的入骨。

因為我割腕傷到了神經。

那次我是真的很想死，特別想。

我去報道的時候，手腕上還綁着繃帶。

這個大學特別吓人，我在一些開朗的人身上總是能看到顧遠的影子。

我有時候還會無意中喊出顧遠的名字。

舍友問我顧遠是誰。

我張了張口，卻不知道該用什麽稱呼稱呼顧遠。

“一位故人。”我只是說。

“他還活着嗎？”大概是看我太震驚了，連忙擺手：“我不是那個意思。”

“我知道，”我說，“我不知道他現在怎麽樣。”

也就只有三個月沒有聯系，但是給我的感覺卻像是已經過了好多年。

這段時間，我好像懂得了那句“一日不見如隔三秋”。

冬天過得很慢很慢，要是在高中，我和顧遠還可以偷偷拉着手，笑着對方的手比自己的涼，笑着對方虛。

我的少年心動，匆匆開始，卻突然結束。

我對不起他，但是他不會再聽到我的這句對不起了。

顧遠就像是我的福氣一般，我們分開之後，我的諸事都不順。

大一軍訓的時候，我突然犯了胃病，去醫院沒查出來胃怎麽樣，卻查出來我有抑郁症。

特別想笑。

大一下學期，不知道是誰開始在校園牆上說我是同性戀的事情，還把我高中時候偷親顧遠的照片發出來了，照片很糊，但是看模樣還是能看出來。

至少，我能看得出來。

大概是報應吧，是我對不起顧遠的報應。

我在學校裏面徹底出了名。

我還是不知道我喜歡一個人到底有什麽錯。

太多的人的肆意嘲諷，讓我更加接受不了，讓我對我對不起顧遠這件事更加深刻的印在腦子裏面。

我是錯的嗎？

在我深處谷底的時候，我遇到了一個人。

我也不想再談戀愛了，但是那個人仿佛把自己當成了救世主。

但是對于我來說，這個世界上根本沒有救世主。

要不然我會在這不到一年的時間裏活的這麽難受？