池魚堂燕

第31章 章[番外]

第 31 章

番外三：

我哥總是熱衷于讓我給他生孩子，人常說孩子能留住爸，我倒是想生，但我...實在是心有餘而力不足。生孩子這事兒我是一點沒辦法都沒有，但我哥聰明，他辦法特別多。

“真”生不了，那就“假”生啊。

□□，懷孕，坐月子，生孩子，這些事我都熟得不能再熟了，就連我哥每次在我身上做的那些動作我甚至都能畫出來，前提是我得會畫畫。

我不在意戴假肚子穿裙子扮孕婦，孕媽媽都是天使，我為我能短暫的體驗一下當天使的感覺而感到榮幸，況且重要的是唐慈會開心。

我跟唐慈基本上每次□□我都會順從他，我可以說，這世上沒有一個人能像我對唐慈那樣對他說一不二，只要他跟我做，他說什麽我都聽，我都答應。像“爸爸”、“老公”、“哥哥”等諸如此類的稱呼我也是随口就來的。雖然是我那什麽的他，但大男人從不在這些小事兒上計較，要不然唐慈會罵我“犟骨頭”。

其實我哥罵我什麽我都能接受，像那些“混蛋”“畜生”什麽的，我都是當“我想你”“我愛你”聽的，雖然他脾氣不好，也總是打我讓我滾蛋，但我知道他離不開我。我是他的弟弟，是他的愛人，也是他的家人，他不要誰都不會不要我的，而我也一樣。我在這世上就唐慈一個親人了，他可能一直不知道，他對我來說比什麽都重要。

上周末唐慈又帶我出去和龍棋他們吃飯了，我跟他們都不熟，四個人坐在一起我總是被忽視的那個，但是唐慈很貼心，一直在照顧我的情緒。雖然總是翻我白眼，但我喂給他的食物他都很給面子的吃掉了，我很開心，讓他也喂我一個，這時候他就不願意了。于是我就裝生氣跟他不說話，但他太愛我了，不舍得我傷心就偷偷把手塞到我手心裏安慰我，還親自喂我吃葡萄，雖然他後來又告訴我那葡萄是地上撿的。

我是不介意跟唐慈在別人面前秀恩愛的，我們本來就恩愛，做的那些事只是每天生活中的平常事，不存在什麽秀不秀的。那些朝我們翻白眼的人是因為沒有恩愛，也沒得秀，所以看着我們恩愛的樣子眼紅罷了。

其實我們走在大街上也被人說男人談戀愛惡心，這種事情我和我哥都看得很開。人才能活幾年，我跟我哥談戀愛又沒搶他們的面包，他們憑什麽評價我們的愛情。況且我跟唐慈也只是手拉着手而已，我還想在大街上親他呢，他都不讓，只牽手這能把他們惡心到哪裏去？就像唐慈說的：既然惡心，那就惡心死他們好了。

跟我哥很熟的人都知道我哥脾氣不好，對很多事情都沒有耐心。我有時候晚上想跟他聊聊天，他總不理我，我跟他說我真的有很重要的事情想告訴他，他還是不理。于是我就不停地喊他扒拉他，他雖然轉過來聽了，但還是沒有耐心聽很久。他總是覺得我是在煩他，還伸腳蹬我，說我不想睡覺就滾出去。這種時候我就很有眼力見，因為被他打一頓事小，被趕出門可就事大了。那就只能拍拍他哄他睡覺，把話忍着第二天說。但等到第二天他還是覺得我煩，總是不認真聽，還一直躲我。我覺得我挺委屈的，我就是想告訴他我愛他，他不對我說也就算了，我對他說他也不樂意，還說我“死直男”不懂浪漫，明明是他自己阈值太高太難感動。

盡管我心裏委屈，但我也沒有去告訴他，這些話我只敢自己在心裏蛐蛐兩下，可是萬萬不能被我哥聽見的，雖然他不會怪我太久，但他會一直記在心裏。

現在的唐慈很敏感，上次我因為只顧着跟他親嘴了，忘記帶他幫我做的便當，他就失眠了好幾天。他認定我是覺得他做飯難吃所以故意不帶的，但我發誓我真的只是忘了。後來我以為他會罵我一頓然後以後都不給我做了，可是事實完全相反，他在網上下載了好多視頻教程，每天自己學好久，變着法的給我做，有時候我上班來不及他還會特意給我送到公司來，我的同事們都羨慕死了。唐慈總說他心很硬，但我知道他除了嘴硬，身上其他地方都軟。就因為我誇了一次他做飯好吃他就跟我道歉，讓我對他寬容一點，說他會好好學，讓我再等等。我聽見這些話都心疼死了，我何德何能啊，我哥給我做飯我還敢嫌棄？

于是後來，他煎的雞蛋再焦再黑我都吃得很香。

我小時候不怎麽接觸女孩子，長大了也沒太跟女孩兒玩兒過，但我覺得我其實還挺浪漫的，可是我哥總get不到我的浪漫還說我不浪漫。

就像有一次下雨天我和他出去看電影，我們都帶了傘，下車的時候我看見別人情侶都是兩人擠在一個傘下，看着挺恩愛，挺親密的，我覺得唐慈肯定也喜歡。于是我下車後就沒拿我的傘，小跑過去鑽進了唐慈的傘裏。因為我哥愛做老公，我也就沒把傘柄搶過來。我比他唐慈高一些，他拿着傘幫我舉着看起來有點滑稽，也遮不太住，可我不在意，我哥肯定覺得我很浪漫，可結果我還是被他罵了。

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“幹什麽，怎麽不拿傘？”

“我想跟你打一個。”

“傘太小了，遮不住我們兩個。”

“沒關系，我們撐一個，我不怕淋濕，你看別人小情侶都那樣的，多浪漫。”我笑着指給我哥看，又被他錘了一拳。

“少矯情，拿你的去。”唐慈說完就自己打傘走了，我獨自在雨裏淋了兩秒才又回去車裏拿了自己的傘。

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在我們結婚後的第四個月我哥才把我的戒指給我了，我以為這麽久才給我是因為他之前忘了，但沒想到是他自己親自設計所以才花了這麽長時間。當時看到戒指盒的時候我都激動死了，甚至我哥還沒把盒子打開我就抓着他的手說“我願意”。

戒指我每天都戴着，但我哥不，他不喜歡往身上戴什麽首飾，所以戒指弄丢過好幾次，但幸好都是在家裏。我也因為這個跟他生過氣，這次我沒說他是因為不愛我才不戴戒指的，我問他是不是嫌棄我的戒指不是我自己設計的沒有他蘊含的感情深，要是他嫌棄我可以重新制作，也自己設計。他說不用了，他挺喜歡那枚戒指的。

其實我送他的戒指是我公司之前專門從事過珠寶設計的員工設計的，雖然沒有我的設計理念，但也是獨一份的，這些他都知道。可我不服氣，還是自己偷偷設計了一款，但我的審美可能确實不太好，戒指做出來後還被唐慈笑話了一番。他嫌我生氣為了安慰我還是每天戴着，出門戴之前那枚，在家裏戴我設計的這枚。我每晚都把他戴戒指的那只手抓在心口，這樣我的心也穩了。

我哥說我的這張臉是我和他共同的財産，讓我要好好保護着，甚至于每天晚上我下班回家他困得要死自己不敷面膜，也要從床上爬起來給我敷一張。所以我問我哥如果我毀容了他會不會離開我，他很果斷回答我:會。

那之後，我比往常更加看重我的臉，只要有這張臉我就能留住我哥。但我不知道我這張臉能堅持多久，或許五六十歲的時候我還得去做個美容什麽的，唐慈現在這麽重視我的臉，以後老了難免不會看上更年輕的。不得不說，我的競争壓力還是很大的。

以前的種種都已經逝去了，我很慶幸結婚之後就沒再讓我哥哭過了，從小到大我最受不了的就是看唐慈掉眼淚。其實到現在我看着我哥的耳朵還是時不時的感到愧疚，但我哥總抱着我說他遭受的一切都不怪我，都跟我沒關系，讓我放過我自己，雖然一直被安慰着，但我始終做不到心安理得。我每天晚上把他抱在懷裏就會想到是我和我媽破壞了他的家庭，也毀了他的人生，這是我再怎麽贖罪也彌補不了的。他現在還願意跟我在一起，這簡直是我整個人生撿的最大漏了。所以我只能對他好，一天比一天好，至少讓他能少回憶起從前。

今年是我倆結婚的第六年，我們依舊恩愛如初。唐慈現在變柔軟了很多，幾乎不怎麽說髒話了，罵我的次數也逐年下降。我有時候沒事就會帶他出去游山玩水，想着趁年輕就要多轉轉。但唐慈總是不願意，聽我說“年輕”這兩個字還生氣，說我是不是嫌棄他老了。其實說真的，他站在一群大學生中間都沒人能分辨出來誰是誰不是。但不管旁人怎麽說，唐慈自己心裏還是焦慮，可我也沒辦法，年齡這件事又不是我能左右的，要是能反過來讓我比他大六歲我一百個樂意。

我有時候工作忙會沒時間陪他，就想着要不收養個小孩兒或者養只小貓什麽的，但唐慈一直不同意，說他一天哄我都夠嗆，再養一個他可能會被累死。所以我又跟他說那要不要再養兩條魚，反正他喜歡。他猶豫了好一會兒，突然走過來我懷裏抱我，看着我道：“不用了，我已經...有小魚了。”我愣了一會兒才反應過來他是什麽意思，随即就笑了。

真好，我真的把我自己賠給我哥了。