一個帖子

第2章 姜餘

姜餘

我叫姜餘，聲明一下，我是個直男。

我的伴侶也是個男人。

而且我們已經在一起十七年了，沒想到吧。

我一直以為我是雙。

可我三十四歲了，才發現自己接受不了這個東西。

正值青春時，我與他長得都算得上不賴，當時我覺得，長這麽好看，在一起也賞心悅目的。

我會看一些小說，加上大衆言論，我以為我能接受的，況且是他主動的。

我一開始想過與他談談，畢竟青春可不能留下遺憾，想着反正也不可能在一起一輩子吧，但我沒料到，他竟然那麽當真。

他出櫃了。

他和他家裏人鬧了好一段時間，上學時，我看到了他腿上的傷痕，我覺得有點對不起他了。

所以我便想着，認真點嘛。

我問他是1還是0，他說他是0，但我本人更偏向于追求做0，我問他願不願意為愛當1，他沒吱聲。

所以我成了0.5加雙，buff疊滿了。

從做0變成了做0。

其實當1也挺好的。

他好一段時間沒來上學，再次見面發現多了那麽多新傷，我就開始後悔了。

我太愧疚了，就趴座位上哭了。

他放學時被小混子堵了，有個小混子是gay，要和他談戀愛。

自從那次之後，他就好像刻意遠離我了。

我突然發現我對他很特別，換做別人這樣莫名其妙疏遠我，我應該覺得有病、惡心。

可是。

他這樣之後我竟然有點難受了，還偷偷哭過，輾轉反側下，終于問出了那句話。

我問他是不是不喜歡我，他好像會錯意了。

他說喜歡，真的，我當時開心爆了！

後面出了點狀況，老師偷偷通知讓我們來早點，說了淇知的情況。

他哭了。

我有點不知所措，抓住他的手，幹了我此生幹過最帥的事情！

我說我養他！

我真的，現在想想都覺得我帥爆了！

我有錢，我願意養他。

後來他便住在我家了，說實話，那時候我是真的有點娶他的想法了，也開始期待合法的那一天。

我父母也不知道怎麽知道了我們的事情，并沒有反對我們。

我們被認可了，至此，光明正大。

我三十歲那年，同性戀合法了。

我們當天領了證并結婚，因為天底下有無數人期待這一天的到來，他/她們都在社交平臺上分享着這一天的幸福，但在這一天辦婚禮的可并沒有數不勝數。

三十歲，幾乎所有人都接受了這一方面的愛戀。

三十二歲，和朋友出去玩，他們拉我看了男男小電影，問我和淇知多久沒搞了。

我沒有任何反應，婚後與他的接觸也變少了，俞來俞少。

我發現有點奇怪，我們才結婚一年多，總不能說...不，說不定只是無感期呢。

那段時間我經常跑去醫院去找心理醫生談心，淇知偶然發現了我的行蹤，但他從來沒有說出想問的話，只是在我回家時抱着我，讓我摸摸他的頭。

他變了。

他的臉色日漸蒼白，眼神中透露出深深的疲憊。原本圓潤的臉龐逐漸消瘦，顴骨越發突出，下巴也變得尖細。

黑眼圈如墨般濃重，眼袋微微下垂，仿佛是歲月在他臉上留下的無情印記。他的頭發不再烏黑亮澤，而是變得幹燥、枯黃，失去了往日的光彩。

額頭上的皺紋也悄悄爬了上來，像是被生活的重擔壓出的痕跡。他的身體也變得虛弱無力，走路時的步伐不再輕快矯健，而是顯得有些沉重和拖沓。

整個人仿佛被一股無形的壓力籠罩着，失去了往日的活力和精神。

我每個月給他那麽多錢，也不讓他幹個活，過的那麽開心為什麽會變成這副樣子。

那段時間我有點嫌棄他，換了份工作，變的早出晚歸。

後面慢慢就不回家了。

三十三歲，好像一切都變了。

三十四歲，我發了個帖子。

花了兩年時間，我似乎意識到了。

我想通了，我們先分開，如果他能适應，便離婚。

反正現在這社會上離婚的同性人士是也越來越多了，結婚後就發現變化所在了。

我打算今天晚上跟他講，我每個月都會給他打一樣的錢，他可以和他的新伴侶住在我買的房子裏面。

雙方各自安好。

我沖了澡，走到客廳，見到他坐在沙發上，怔怔看着我，我有點不敢和他對視，便像往日一樣抱着他，但我怎麽都沒有留意到，他坐在沙發上怎麽可能什麽都沒有幹呢，至少也在玩手機。

我躺在床上，打算用手機給他發去消息，讓他來我屋裏來好好談論這件事情，談吐心扉。

卻收到了朋友發來的提醒。

“淇知生日你準備了什麽啊？平常你不都會請假專門為他過生日的嗎？結婚後咋不這樣了？”

我才記起。

我讓助理以最快的速度買了生日禮物，不知道他是否在想：他是不是忘了？我要提醒嗎？

我不敢說話，直到等他睡着我才吱聲，我也不知道我說了多久，只知道睜眼時，天亮了。

他不在我身邊，上班快遲到了，我也沒去找他，大概他出去買早飯了吧，留下一張紙條，我便匆匆離去。

——

公司有個男的天天往我身上貼，我有點反感，誰不知道我是已婚男士，今天有飯局，會晚些回家。

大家都吃喝玩樂的，我有點心不在焉，因為這個星期我便打算與淇知離婚了。

他挺聽話的，不會鬧，但事願違，我還是被起哄着融入進去了。

我酒量不太行，很快便倒了。

一夜都沒有回家。

聽別人說，是舒予送我進酒店的，那個一直纏着我的男人。

舒予今年二十七歲，和三年前的淇知很像，那會兒，我和淇知還在踩沙灘。

我認為，他給我送回酒店便走了，但一大早的，他給我發了一個視頻。

雜亂的床單。

暗影成雙，搖曳。

我扯着他，不讓他走，撕破僞裝。

舒予好像被我吓到了，但在我的強大作用下，他還是被生理反應出賣了。

喘息聲。

水滴聲。

碰撞聲。

我一時間不知道該說什麽，只是突然覺得，好像是我，配不上淇知了。

也是從這件事情我認識到，我性取向根本沒有變，我只是單純的，不愛淇知了。

我這段時間一直沒有回家，和那個叫舒予的厮混，但很快就厭倦了。

這些天來淇知沒有給我打過一通電話，我只當他變聽話了。

直到那次和兄弟幾個聚餐，幾個人都勸我慎重考慮，所有人都在勸我，沒一個人支持我放棄。

我才真正認識到，除了我，還有誰願意要他。

一個三十多歲的男人，沒有工作，沒了曾經的精神煥發，頂着虛弱的身子，還是二婚且不正常愛戀，不會有小女孩兒瞎了眼自願冒着當同妻的危險去嫁給他，而且他還是個0，4i都瞧不上。

更不可能淨身出戶，他曾經的少年煥發早已不複存在。

我想着，那我就別将他丢下了吧，至少他與別人不同。

深思熟慮時，一通電話打來。

有人投訴我說我家有股異味，敲門也無人應答。

我一時間慌了神，讓他們去找備用鑰匙，手不自覺的深入衣服的口袋，原來我将它帶出來了。

可我怎麽沒将他帶出來。

一進門，我便聞到了那股異味，在門外還好，亦或是我是法醫的緣故，沒有特別敏感，覺得不至于那麽誇張。

但是我清楚的明白，那是屍臭味。

我不敢走進去，直到警察來了我才得知了情況，其實我早就知道了，只是不願意相信。猜想出來了，他是自殺，可為什麽我已經打算不再丢下他了，就差那麽一點...

——

我是他的解剖醫生。

我從來沒怕過，這次我卻哭了，連手術刀都拿不穩。

他大約死在十四天前，他的生日，我離開的日子。

警察排查了家中的所有物品，直到我給他的生日禮物。

我也随同一塊，在生日禮物下找到了兩張白單子，我才發覺，他生了病，我竟然毫不知情。

那張白單子比刀都鋒利。

結論，自殺。

我為他整理衣物，我打算将那個帖子删掉，思索了一小會兒，還是沒有删掉，将匿名關掉，這樣就可以回答自己的提問了。

“上次的內容尚未發布，是否進入編輯？”

是。

是淇知寫的。

在那個回答中，他甚至還在分享與我的幸福，我又哭了，點擊發送，燈光閃爍了兩下，網卡了一下，還是沒有發出去。

原來那時，燭火就滅了。

“別不要他，他會死。”

我連他有癌症都不知道，內分泌失調、心理疾病...他生了這麽多病，怪不得日日消瘦。

我為什麽會一點都察覺不到呢？

他坐在沙發上時，我為什麽不想想他幹坐着不無聊嗎？

我重開了一個帖子，這次我沒有匿名，寫下了我們的故事。

那個男人再來找我，給我道了歉，我搖頭，不語，給他打了一筆錢。

淇知，但凡再等一等呢，結局會不會不一樣。

但凡有那個勇氣問我呢。

問我也沒有用，因為我會說，那是真的。

多添一筆絕望。

一個帖子，一條命。