第55章 幕間·裴歡辭的場合(下)
幕間·裴歡辭的場合(下)
我再一次深刻地意識到, 晏懷桑是一個命不久矣的人。
今天，她對我說：“我認為快樂地活一天，要比痛苦地活十天更好。”
如果這是她的心願，我願意幫助她快樂地度過餘生的每一天。
只是......我覺得好不公平。
為什麽？
這個世界上好不容易有了一個喜歡我的人, 為什麽上天要讓她很快死去？
這對晏懷桑和我來說都不公平。
我知道。
我沒有辦法改變晏懷桑的壽命。
但我想要占據她接下來的所有時間。
每一個動作、每一個神情、每一個笑容。
我再一次産生了把晏懷桑關起來的想法。
但是, 那樣的她會快樂嗎？
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作為一個稱職的學生會長, 我明明應該待在學校處理事務......但是我卻跟着晏懷桑一起參加了冬令營。
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真不知道我是怎麽想的。
是想要保護她嗎？是想要和她待在一起嗎？
好像又不全是。
只要能夠感覺到她和我正處于同一個空間內，我似乎就能得到安心。
啊，我真是一個極度自私又極度卑劣的人。
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晏懷桑昨晚在森林裏迷路了。
而我卻是醒來後才從別人的口中得知此事。
我到底在做什麽。
我到底是因為什麽、才特意來到露營地的。
我明明是想要保護晏懷桑，讓她不發生意外的！
我......真是沒用。
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能夠和晏懷桑一起回家, 我其實感到很開心。
但是我沒想到會在海拉莊園的庭院裏看到父親。
父親指責我沒有照顧好晏懷桑。
我無話可說，只能自責地低着頭。
可是晏懷桑卻站在了我的身前, 替我遮擋着父親的怒火。
我的心仿佛被什麽刺痛了......被我的軟弱無能。
我并不想要她保護我。
我想要保護她。
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晏懷桑答應了父親, 說她會去參加宴會。
為什麽？晏氏家族的長老們不是不允許她露面嗎？如果她惹怒了長老們、被晏氏家族除名怎麽辦？
她會失去貴族的身份、貶為庶人的。
......她是不是擔心她拒絕後、我的父親會因此遷怒于我？
我有點開心, 也有點感動。
因為我正在被晏懷桑在意和重視。
但是我又好痛苦。
我真的不想被晏懷桑用可憐的目光盯着。
為什麽我就不能在她心中維持一個值得崇拜的形象？
我讓她不要可憐我。
她卻說我自我意識過剩。
......
她明明就是擔心我, 為什麽不承認？
承認在乎我很難嗎？
承認喜歡我很難嗎？
還是說, 她覺得喜歡上我這樣的人，是一件很羞恥的事情。
晏懷桑是不是......也很看不起這樣怯懦無能的我？
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晏懷桑居然邀請溫牧陽來海拉莊園做客。
我悶悶不樂地回到卧房後, 像往常一樣将校服脫下、換上睡衣。
衣服穿到一半的時候, 晏懷桑忽然在門外叫我。
我想到上一次, 父親在我的房間裏用皮鞭抽打我的那一次, 晏懷桑似乎直接推門而入了。
我不想被晏懷桑看到沒穿好衣服的我。
......總感覺, 有點害羞。
于是我匆匆忙忙地套上褲子, 一邊走一邊系上衣的紐扣, 快走到門口時、腦袋還被衣帽架撞了一下。
晏懷桑問我明天去不去學校。
我也不知道為什麽, 我下意識地覺得她是在趕我走。
是的，海拉莊園是她的住宅, 我只是一個住客。
她讓我走的話，我沒有資格繼續待在這裏。
只是一想到她要趕我走的原因竟然是因為其他人，我的心底又難過又生氣。
我似乎對晏懷桑說了很過分的話......因為晏懷桑對我發了很大的火。
她說，她是來邀請我明天和她一起玩的。
原來晏懷桑一直想着我啊。
哼，我就知道，晏懷桑就是喜歡我。
晏懷桑忽然又說：“你是不是從一開始就很想和我們一起玩啊？所以你說我覺得你礙眼......是因為你在潛意識裏擔心我會拒絕你加入我們？”
我愣愣地望着她，說不出話。
晏懷桑好像說得對。
我的确是這麽想的、也是這麽做的。
作為聖亥尼斯學院的學生會長，我在其他學生的面前一直都很理智。
我能夠安靜地傾聽所有人的話、然後給出冷靜的分析和回應。
可是為什麽我在晏懷桑的面前，卻總是無法表達我最真實的想法呢？
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晏懷桑選的電影很感人，我很久沒有哭過了，盡力不讓自己哭出聲來。
好丢人，晏懷桑看到我哭了。
我在她心中的形象是不是更糟糕了——一個哭哭啼啼的明明十八歲卻還是在被父親打的男人。
......我想讓晏懷桑看到的，不是這樣的我。
我希望她看到的，是最完美的那個我。
即使那不是真實的我。
......可是我想讓晏懷桑喜歡的，卻又是那個真實的我。
我真是一個矛盾的人。
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我好像闖禍了。
我是不是......把事情搞砸了？
就在剛才，我被溫牧陽滿不在乎的态度惹惱了。
于是我把晏懷桑女扮男裝的秘密告訴了溫牧陽。
......我只是想讓溫牧陽和晏懷桑保持距離。
因為貴族之間、異性就該互相保持距離。
這本來就是貴族裏約定俗成的條規。
雖然我被這樣的條規束縛着，但是我不想......只有我一個人被這樣的條規束縛着。
我不允許其他人可以肆意接近晏懷桑——因為那是我做不到的事情。
......我真是自私啊。
原來最真實的我，除了懦弱可悲的模樣之外，竟然還有這麽龌龊的一面。
晏懷桑，你一定會厭惡這樣的我吧。
可是怎麽辦，真實的我就是這樣卑劣的人啊。
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我清楚地明白，我應該告訴晏懷桑我做了錯誤的事情，然後再鄭重地向她道歉。
所以第二天，我特意和晏懷桑一起返校了。
但是我望着她的眼睛，怎麽都開不了口，只能窘迫地重複着“我”這個音節。
......我好害怕。
我總是忍不住地問自己：如果我告訴了晏懷桑，她會不會讨厭我？
一定會的。
如果我是晏懷桑，我會厭惡這個随便将我的秘密抖露出去的人。
但是......我真的不想被晏懷桑讨厭。
我害怕面對，也不敢接受這樣的結果。
如果晏懷桑開始讨厭我，我想我一定會瘋掉的。
誰都可以讨厭我，但是她不可以！
晏懷桑不可以讨厭我！
可是......我也不想欺瞞她。
晏懷桑說：“如果你今天沒有準備好的話，下次再告訴我也不遲。”
她為什麽這麽溫柔。
為什麽，要對我這樣的人溫柔。
......對我來說，這樣的溫柔無疑是殘忍的。
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我仍然在找向晏懷桑坦白的時機。
可是當我在校園中看到她的時候，我卻總會不自覺地躲開她。
我害怕見到她。
我想，如果當面坦白會讓我如此痛苦又糾結的話，或許我可以在Connect裏以文字的形式告訴她。
我失敗了。
我還是沒能說出口。
我給晏懷桑發送了消息，說我有事情要和她坦白。
晏懷桑很快回複我，問我是什麽事情？
......她問我，是什麽。
這是不是說明，她暫時還不知道我做的事情。
溫牧陽沒有把我洩密的行為告訴她。
我竟然很可恥地松了一口氣。
緊接着，我靜靜地愣在原地。
我為什麽要松一口氣，我不是要和向她坦白嗎？
難道我從一開始就不是認真地想要和晏懷桑坦白嗎？
難道我從一開始就只是想要試探晏懷桑是不是已經知道了一切嗎？
【別打字了。】
【你還是下次當面和我說吧。】
片刻後，晏懷桑又發來了兩條信息。
她又一次，溫柔地将我的死刑緩期執行了。
為什麽，為什麽。
我停下了在屏幕上打字的動作，緊緊地握緊雙拳。
為什麽我就是做不到勇敢地告訴晏懷桑！
哪怕就只有一次，我想要在晏懷桑前面鼓足勇氣！
我決定了。
無論如何，在周六的宴會結束之前，我一定要對晏懷桑坦白真相。
如果到時候我仍然做不到的話，
那我幹脆去死好了。
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距離向晏懷桑坦白的日子，只剩下一天。
我在學校的走廊裏看到了晏懷桑和溫牧陽。
溫牧陽在知道晏懷桑是女生之後，的确有和她保持距離。
這正是我想要看到的畫面。
只要他不會主動地接近晏懷桑就好......我無所謂晏懷桑會不會主動地接近他。
反正......就算晏懷桑和其他人走得再近，回到海拉莊園以後，我還是她唯一的名義上的哥哥。
可以和她住在一起的那個人只能是我。
毫無疑問，我是最特殊的那一個。
我是這麽告訴自己的。
可是，當我遠遠地窺視着晏懷桑和溫牧陽有說有笑的時候，我莫名覺得自己好可悲。
像一條來自暗渠的老鼠一樣，我永遠沒有辦法光明正大地站在晏懷桑的身邊。
如果大家都知道她是晏氏伯爵的孩子，都知道她是我的妹妹就好了。
我就沒有必要在學校裏和她避嫌了。
可是......這好像還不夠。
我并不是只想要光明正大地站在她的身邊而已。
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宴會的當天。
晏懷桑打扮得很好看。
她問我，她今天是不是很好看。
我想說：是的，你今天很好看。
但是我卻怎麽也開不了口。
晏懷桑的聲音真好聽。
很清亮、很澄澈......總之就是，很好聽。
我是一個很自私的人。
我不想讓別人聽到這樣好聽的聲音。
有沒有什麽辦法，可以讓晏懷桑只和我待在一起呢？
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宴會還沒開始多久，我便發現晏懷桑一直在偷看我。
似乎也不算是偷看。
她的視線從面具的後方傳過來，光明正大地随着我移動。
晏懷桑今天是怎麽了？
為什麽這麽主動地盯着我看？
我的心跳得好亂好快。
旁人和我說話時，我完全沒有辦法聚精會神地去聽，注意力一直控制不住地放在晏懷桑投來的目光上。
......我決定去外面吹吹風，冷靜一下。
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父親突然叫我去二樓，說STG財團的某個部門有意向與裴氏家族合作，讓我過去共同協商。
中途，我覺得STG財□□來的這個人所提出的問題太多太繁瑣了......這很反常。
直接告訴我哪裏有點不對勁，于是我不管父親的阻攔提前離開了。
“裴歡辭，你想好了再走出這扇門。”父親憤怒的話語在我的身後響起。
如果換作以往的我，我會條件反射地感到害怕，然後四肢會不受控制地僵硬在原地。
但是今天的我忘記了害怕。
我一心想着樓下的晏懷桑或許會遇到一些突發狀況，身體便不由自主地走了出去。
......那一刻，我後知後覺地意識到——這是我生平第一次反抗了父親的命令。
原來反抗父親的感覺是這樣的......似乎也沒有什麽大不了的。
大廳內，我一眼便看到了站在舞池中央的晏懷桑。
她的模樣可以用爛醉如泥來形容。
與這樣的晏懷桑共舞的人是STG財團的小少爺孫霭歸。
灌醉晏懷桑的人應該是孫霭歸。
我立刻反應過來，樓上的那個來自STG財團的人是在為孫霭歸拖延時間。
我很憤怒地帶走了晏懷桑，并且警告孫霭歸不要多嘴——因為他似乎看到了晏懷桑面具下的臉龐。
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我終于鼓起勇氣向晏懷桑坦白了。
不過......我是對喝醉了的晏懷桑坦白的。
這樣的坦白是不是顯得不夠真誠呢？或許等她明天酒醒後，我應該再說一次。
晏懷桑很生氣，尖叫着說她要殺了我，但是喝醉了的她似乎......有些依賴我，緊緊地抱着我的脖子不松手。
她這樣的動作讓我覺得，她并沒有因此讨厭我。
真好，只要她不讨厭我就好。
看來鼓起勇氣向她坦白這一切，是一個正确的決定。
我很感謝晏懷桑，她讓我初次付諸行動的勇氣得到了回應。
我抱着這樣的晏懷桑，走在庭院的小路上，突然希望這條路沒有盡頭。
如果能走一輩子就好了。
和晏懷桑一起。
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晏懷桑突然開始咒罵我的父親，說他該死。
其實，我也經常有這樣的念頭。
晏懷桑又說，她覺得我活得好累。
......是啊，我活得很累。
我要在別人的面前拼命僞裝成完美的天之驕子、要拼命隐藏起我被父親家暴的事實，還要拼命忽略掉萬一秘密暴露該如何是好的焦慮感。
晏懷桑很溫柔地摸了摸我的頭頂：“哭得真可憐，過來讓桑桑妹妹摸摸頭。”
這一剎那，我突然覺得：我這麽累，真的值得嗎？
我真的需要在乎那群不了解我的人嗎？
我覺得就算他們看不起我也沒關系。
因為我還有晏懷桑。
晏懷桑看見了最真實的我。
但是她現在還是會笑着摸我的腦袋，安慰我。
現在的我，只要能夠看到晏懷桑的笑容，就可以過得很開心了。
我想要待在晏懷桑的身邊。
很久很久，永遠永遠。
晏懷桑突然哭了，哭得好兇。
她說她很想回家。
我不知道她所說的“家”是不是海拉莊園，還是借着醉意說出的美好意象。
我望着一邊流淚、一邊勉強對我擠出笑容的晏懷桑，心想，我也好想擁有一個家啊。
一個讓我時刻都想要回去的溫暖的家。
我希望，我可以和晏懷桑一起住在那個家裏。
很久很久，永遠永遠。
