致那位酷拉皮卡君

第1章 01

第1章 01

我想要記錄的事情太多，思緒混沌之下，更不知從何落筆。最終仍是決定，自與他的初遇開始。

我和酷拉皮卡君并非青梅竹馬那樣自幼相識，與他相伴的時間不至于那麽長久，這一點讓我頗為遺憾。

我與他是青少年時相遇的，如今算來已有半個年頭。

說長也不長，說短也不短的時間。

初見那時的我們絕對想不到，彼此間會變成如此——我有些想不出恰當的形容詞，那麽就用“重要”一詞含糊帶過——的關系的。

我與他的緣分，始于平平無奇的理由，僅因我們恰好在同一個老師那兒學習。

他是先來，我是後到。他那時在老師那兒所學已過一周，我一開始也沒明白，這人天天抱着堆鐵鏈子是在作甚。

所以對他的第一印象是：這人好怪。

我對所謂念能力，所謂修行，全不感興趣。僅僅是抱着體驗生活、尋找寫作素材的想法，又恰好覺醒了能力，由此被老師撿到。

老師當時對我不是很滿意，說我資質一般，看着愚笨，也不像是來認真修行的。總之讨價還價一番，讓我給了他一些學費，就像對待菜市場的爛白菜一樣把我撿回去了。

後來我才知曉，原來能“自主覺醒念能力”的人萬裏無一，我本身就是個稀奇例子。

而我的學習速度雖不至于一騎絕塵，但本人也絕非朽木。否則酷拉皮卡君也不會在初期那般費心盡力的教我。

……當然，在這裏補充這麽一句，其實并沒有什麽意義。我只是純粹的想多說幾句，以表達對那位曾對我挑三揀四的不負責任收了錢還不辦事的老師的不滿罷了。

他幾乎沒教過我什麽，只是帶我入門，然後輕飄飄的告訴了我一句，“哦，你是特質系。”

“正好，他也是。你們可以互相幫助，互相學習了。”

鎖鏈怪人向老師瞪去。

就像是迫不及待為了逃離作為老師的責任，他說完就跑，不給我反應的時間。

留下我和未來同窗的相望無言。

而這位同窗似乎将未來得及對老師表達的不滿發洩到了我身上。

“我不是特質系。”他的表情格外冷漠。

我自然而然的把他的話語理解為了拒絕。

他也不像是想主動與人打交道的。

“哦。”我便回答：“那我可以自己學。”

……

我記不清這個過程中花去了多少時間，也憶不起當時的詳細。

總的來說，大約是酷拉皮卡君旁觀看着我獨自學習，終于有一天到達了他再也看不下去的地步。

我們平時交流甚少，所以他突然出聲與我搭話的時候我還沒反應過來。

與現今他給我的印象不同，那時候的他是活泛的，且更為主動。

看着我連續多次的失敗，他直言道：“不是這樣的。”

他大步走到我面前來的時候，我還有點懵。

那時我正在練習老師扔給我的作業。

酷拉皮卡君主動向我演示道：“應該是這樣。”

然後他直截了當的指出了我所有錯處，又告知我應當如何。

那時的我，真心對他充滿了嘆服。

于是，我又找他問詢了許多問題，他一一解答；他又告訴我，他是具現化系，僅在特定的時候才會變為特質系，我才明白，他那時對我說的也并非完全的拒絕。

他對屬性變化的事情沒有多說，我也沒有多問。不過度探究人的秘密，遵重人與人之間的社交距離，向來是我的良好美德。

但那天之後，我們雖仍是同窗，他卻好像自覺擔上了師長的責任。不僅仔仔細細的教了我幾式入門，并給我布置了每日的日常作業。

我初時是認真的。

但上文也說過，我并非真心想要修行。我來此的目的，僅是因為恰好覺醒了念，又恰好想尋些寫作素材而已。

初時學習的勁頭随着我的三分鐘熱度，很快散去了。我意欲敷衍，但自認為掩蓋的很好，試圖“悠閑”的學習。

這種不恰當的“悠閑”也體現在了酷拉皮卡君給我布置的日常作業中。當時的我看着覺得可能不太有所謂，酷拉皮卡君卻甚是嚴厲的與我說：

“不認真的話不如不要做了吧。”

我很清楚的記得他那時候的語氣。并非呵斥，卻是冷淡、厭惡與不耐。

當時的我很莫名，反駁道：“我很認真了啊。你水平比我高，所以覺得優秀的作業是理所當然，但我現在的水平只能做到這個程度了。”

他答：“好。”

自那以後，雖然我仍在做日常作業，他再沒有指點我一句。老師教導我們的時候也與我分開，各做各的功課。

這件事他或許現已忘卻，我卻記憶猶新。當時确實莫名其妙，覺得自己很是無辜。

後來偶的翻出當初留下的日常作業，我才明白酷拉皮卡當時的感受：明擺着僅使出了三成的力，又怎麽能稱之認真呢？

結果，酷拉皮卡君那句“不認真的話不如不要做了吧”被我一直記到現在，有頭懸梁、錐刺股之效。

哪怕他已不再時時刻刻陪伴我左右，我也生怕再聽到他的一句包含不耐厭煩的話語。不敢不認真、不敢不認真。

在老師那裏與酷拉皮卡君同學習只持續了一段很短的時間，後來我們便各奔東西。

但那段短暫的相處，現在回憶來，都是彌足珍貴的時光。

而被酷拉皮卡君冷眼相待後，倒也不是說我突然頓悟，從此發奮訓練，就此成為了一帶宗師——現實中并沒有那樣的展開。

因為我打算繼續貫徹的平靜生活中，也确實無需“念能力”這個突然多出來的累贅驚喜。

我既不打算當所謂的“獵人”，亦不可能主動卷入裏世界的危險之中。

他提醒我的“認真”，應該只體現在了我後來的待人接物上。

或許我的較真勁兒，也是受到了他本人的性格影響。

這點先不詳談，話題回到我與他那時。

相識的時間稍顯長久後，我和酷拉皮卡君多少還是聊過幾句未來目标的。

他說，他要當賞金獵人。

我說哦。

我說我要當作家。

他說哦。

當時我想的是，顯然我們的人生軌跡是一段相交線。交點在現在這頭，而等到未來，就注定向着各自不同的方向離開了。

他可能也是這麽想的。

改變我們關系的契機，是一件于我而言稍微有點羞恥的事。

平常，我是不怎麽哭泣的。準确的說，我甚至情緒都不會外洩——這點酷拉皮卡君及小傑奇犽雷歐力都拒不茍同，但這不是重點。

故事發生于某日，現在想來是些無關痛癢的小事，因為家人的嘲諷和老師無心的一句話，我躲在廁所裏哭的稀裏嘩啦。

當時手機拿着手機，翻着通訊錄，想尋找一個宣洩口。然而手指上下滑動許久，卻完全找不到任何一個人。

我有很多朋友，多到通訊錄有一百多位聯系人。

但我也沒有朋友。

至少沒有能在這時撥打出電話的朋友。

我很需要安慰。

希望有人能跟我說，“沒關系的，你其實很棒”。

然後，我便聯想到了他。沒由來的想到了他，并開始幻想他說出這句話時的語調。

或許是因為我那些天修行，天天與他低頭不見擡頭見；

又或許是因為他平時表現出的沉穩，讓我覺得他會是一個很好的聽衆，并能給出妥帖的意見；

但絕非是因為我把他當做了朋友，亦不是因為我已對他産生了信任。

懷着“惡作劇的心理”、“我想看看表面平穩的他，見到同窗哭泣會是個什麽表情”。

盡管我也知道，這只是一通電話，我根本看不見他的表情。

我還是撥通了電話。

內心抗拒又期待的等待着撥通。

電話“嘟”了兩聲。我也不知道我為何如今還能把這麽細小的事情記這麽清楚。

電話很快接通了，那頭是清晰的酷拉皮卡君的聲音：“喂？”

心莫名的安定下來。

我有些後悔了，想要立刻挂斷電話。我想掩蓋鼻音，裝作若無其事，遲來的羞恥心果然還是蓋過了沖動。我想說，“不好意思打錯了”，然後坦然裝作無事發生過。

想來他第二天也不會追問我打電話給他做什麽。

可是，我還是高估了我的演技。

我開口，聲帶非但沒有保持平穩，還格外顫抖的讓我發出了一道不成音節的抽噎。

我想，我那時候的心态肯定是崩潰的。

崩潰到我幹脆不想裝了，反正已經暴露了。所以我更破罐子破摔的哭泣起來，既沒有說我在家遭受的委屈，也沒有說老師對我造成的打擊。

我只是一昧在哭。

他慌了，好像又沒有。他的聲音很冷靜，只是語速加快了，語句又有點颠三倒四。

其實他到最後都沒有說出那句，我曾期待過的“沒關系”。

更沒有說出那些朋友們都會的教科書式的貼心語句。

我不記得他說了什麽，只能清晰的記得那天夜裏昏暗的暖黃光線、窄小的廁所、和沒有從酷拉皮卡君說的話中，而是從“他慌了”的反應中得到的慰藉。

……

第二天再去到老師那裏見到酷拉皮卡君，我對于昨晚沖動打出的電話感到羞恥，他對我的态度則一如既往，大概有溫柔些吧，……我記不清了。

很久很久之後，我都快把這羞恥事兒忘了。但在我和酷拉皮卡君分開，進入新環境後幾天，酷拉皮卡君主動打了個電話過來：“你沒事嗎？”

“我很好啊？怎麽這麽問我？”

“……換了新環境，按你的性格感覺你會适應困難。”他如此說道：“如果有什麽難處的話可以告訴我。”

他很自然的接了下一句話：“想哭的話也可以打電話給我。”

“……我沒有！”

又想起了那次的羞恥事的我簡直炸了：“我不是喜歡哭的人！難道你覺得我是會經常哭的類型嗎！我不是！”

“哦。”他的聲音聽起來完全沒有相信：“那你加油。有事的話可以告訴我。”簡短的說了幾句就挂斷了電話。

寫下這段內容的時候我才突然想到，會向我打來這個電話，固然有一部分原因是他對我的擔憂。

但同時也有一部分，是在酷拉皮卡君身上亦發生了什麽難言的危機吧。

他很果斷，他很幹練，他也不會主動将弱點暴露給別人。我幾乎不曾聽他提起他的難處和困擾。只有在危機解除後他才寥寥提上幾句，一筆帶過。

友客鑫的事情，是我在後來才從雷歐力口中聽聞的。

對上時間線後，我才恍然。

原來與我打出那通電話的時間，是在他殺了幻影旅團成員後的第二天。

那日，他在電話中平靜的與我說：

“有事的話可以告訴我”。

——發乎情。

但他沒有說的是：

“我身上也發生了事情”。

——止于禮。

那一絲缈缈的間隔落在那裏。

這就是他從不明說的傾訴。