你當像鳥飛往你的山

第12章 章

第 12 章

“…我聽安德森說你不想申請助學金？”

“那麽。”

在我剛同安德森告別後，盧修斯先生邊發動轎車，邊以一種我說不上來的口吻微笑道。

“不知你找安德森的目的是什麽？”

“你分明可以去教會尋找主教們的幫助。可你卻徑直找了一個最糟糕的選擇。”

盡管盧修斯先生語氣很平靜，但我卻完全不明白他說的這些詞是什麽意思。

教會？

主教？

我不明所以。只能勉強聽懂盧修斯先生對我不申請助學金的決定，似乎有點不滿。

于是我沉默的坐着。如坐針氈。

我只能安靜的聽，卻完全不敢吭一聲。因為我父親說過的。接受政府捐助就等于把自己賣給了光明會*，賣給了一群流着口水跳舞的魔鬼。

“他們往往就是這樣拉攏你的，”*

那時候，我父親瞪大他的藍眼睛，像是警告，又像是恐吓，“他們會免費給你資助。”

“然後！”

我父親陡然拔高聲調，又陡然變低，“然後…接下來你就成了他們的人了！”*

“你會成為一群愚不可及，又自以為是的魔鬼傀儡！”

“你會任他們擺布！”

我父親近乎虔誠的話，至今在我腦子裏回響。因此。當布萊克談到助學金時，我默默對此敬而遠之。我想。我寧願不上學了。我也不願意被別人收買。*

我要成為我自己。

絕非是成為任何人的傀儡。

“…抱歉。”

“抱歉盧修斯先生。我，我不相信政府的助學金。*”我嚅嗫着說。

“為什麽不？*”

嗯……

我飛快而謹慎的看了眼吊在車窗前的鏡子。我借助鏡子，偷偷望着這個我不熟悉的男人。他眉宇含霜，但神情卻異常平靜。

于是我猶豫着。最終将我父親的話，含糊的說了一小半。

盧修斯先生很久沒有說話。

他是。我也是。

“肖柏·韋斯特弗，…你多大了？”盧修斯先生突然問我。

多大？

這個問題讓我腦子裏，莫名奇妙的想起，我哥曾經為我繪聲繪色描述的童話故事。

…那些主人公總是會在18歲時得到一份美好的祝福。盡管。嗯實際上。我也不知道自己多大了。但我想。18歲是個讓人滿意的年齡。

“也許18歲了？”我說。

“也許？”盧修斯先生頓了頓，又問，“那麽。你的生日呢？”

生日？

我将這幾個詞掰開來又掰開去。

最終。

我臉不紅心不跳的說出了全美人民都會歡呼雀躍的日子——7月4日。美利堅開國紀念日。

我曾聽我哥說，那是一個象征幸福快樂，充滿希望的日子。在這一天。人們總是洋溢着喜悅。爆竹煙火噼啪慶祝，孩子們歡聲笑語，嘴裏的冰淇淋緩緩融化，沁出濃郁的甜香*……

我根本不知自己生日何時。

假設是7月4號沾個光又何妨？*

“生日是昨天？”盧修斯先生平靜的問我，“你有帶出生證明嗎？”

出生證明？

那又是什麽？

…天啊。

我突然對這個世界産生了一種極巨大的恐慌。

外面的世界對我而言，真的詭異極了。

到處。

到處都是我完全不了解的東西。我想。我唯一熟悉的，恐怕也只有我從小到大都生活着的垃圾堆，以及各個分揀機器的編號。

這裏的一切都太陌生了。

主教，教會，出生證明。只短短幾分鐘，這些字就擊垮了我不堪一擊的勇氣。我。我竟然逃離了那裏？我瘋了？…天哪。我哪裏來的勇氣？

心底的膽怯與懦弱，姍姍來遲。

我手心開始不斷冒汗，像是白熾燈下不斷被逼問的囚犯。

我真的難以想象。

我現在到底在做什麽。

我覺得我之前的靈魂一定出竅了，以至于現在回神的我，才後知後覺的開始懼怕一切未知。

“…我。我，我沒有出生證明。”

我嘴唇開始打架，嗓音蒼白，“先生。…出生證明…那很重要嗎？”

“不全是。”盧修斯回答了我。

我沉默的點了點頭。車內陷入了沉寂。

直到我們下車前。

盧修斯先生都不再說話了。

有無數次讓我痛苦的瞬間，使我知道，在下車前，我都可以有無數種補救措施來緩解氣氛，但我始終沒有那樣做。

莫名的沉默讓我難堪。

我覺得自己格格不入，與一切。

我反複懊悔自己剛剛說的太多，行為表現的太蠢，…總之。我抿緊唇，在心底暗暗發誓，絕不會先于盧修斯先生再多說一個音節。

事實上，也确實如此。

但不能否認的是，當我的大腦在聽到盧修斯先生說，“到了。”當他順手打開車門，望着車窗外轉瞬即逝的景物在我面前猛然停滞——

校園。

一種我所不能言語的激動，緊張，又或者是忐忑，如若昔日腐朽的州際海浪風，猛烈沖擊着我的眼球。

我或許想落淚。

為我即将迎接我之前不知道的新事物；

為我終于逃離垃圾場般的，拘束的，壓抑的家。

我貪婪而恐懼的望着外面的人。

我聽到自己急促的呼吸，甚至是看到自己微微瞪大的眼瞳。——身為神的使者，我以為大家都會關注我的一舉一動。但很明顯，學生們行色匆匆，我只不過滄海一粟，渺小不可見。

我或許要高興。

為我的平庸。

為我實際上并沒有和別人有所區別而手舞足蹈。

我恍然想起我的父親和母親，他們告訴我，身為神的使者，我們獨一無二，不可取代。

我以為。

我以為…

我尴尬的笑了笑。無意識的。至于我為什麽意識到我自己笑了，因為車外，盧修斯先生他看着我皺了皺眉，什麽也沒說。

“…抱，抱歉。”

我慌忙道歉，想立刻打開車門，但卻怎麽也做不到。

我只能像個無頭蒼蠅那樣摸索着方才盧修斯先生的動作。我不知道應該該怎麽辦，但求助外人絕不是我的第一想法。

真荒謬。

不是嗎。

當我自己也意識到這點後，我對自己失望透頂。

也許是看到我早已憋紅了臉，也許是盧修斯先生過于細心，他輕輕打開了車門，告訴我，“這邊更好開。”

“…謝謝。”

我支支吾吾的道歉，低下眉目不敢看他。

在他打開門的那一瞬間，我也說不清自己是羞恥，又或者是難為情。我太貧瘠了。絲毫好意都讓我難以承受，卻又無比奢望更多。

所幸，我是貪婪而膽小的洞窟。

我只敢去吞噬我哥的呵護和關心，別人的只會讓我內心如吞噬烈火般焦灼不安。火辣辣的疼。

我父親說過，上帝按照自己選擇的方式賜予禮物*。疼痛是提示人們忠誠的預警。

可我不知道自己到底要忠誠于誰。

在信仰抛棄我後，我是異教徒。

忠誠是我此前靈魂死去的墓碑。

我以為，自己叛逃，理應得到新生。

可是。

不是的。

當我順從的跟着盧修斯先生，一步步走向臺階；當我聽到白鴿飛起，校園內鐘聲微響。我內心裏好像有什麽東西腐爛了，惡臭熏天，令人做嘔*。

我一層又一層的掰開它，直到現在，我才清清楚楚的看透它最裏面的內核——

謊言。

虛構的，唯利是圖的謊言。