第4章 ？
誰最愛我？
我知道我的童年、少年乃至于青年前期過得有多不堪。
我敏感、多疑、較真、偏執、患得患失、回避型依戀。
我曾經罹患重度抑郁、重度焦慮，後期甚至出現躁狂。
我曾經多次自殺而不成。
最嚴重的那次報了警。
我彷徨無助地發問：
“為什麽連我自己，也不能放棄我的生命權？”
又或者，
“活着究竟是為了什麽？”
這可是個終極問題。
哲學家各有各的答案。
他們大都只針對這個問題衍生出各種問題。
可沒有誰，起碼在我的認知裏，直面且具有說服力地給出了答案。
我在渾渾噩噩與苦難裏艱難地走過那段我不堪回首的所謂
「青春」
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過程很痛苦。
也沒有苦盡甘來一說。
更沒有釋懷、原諒、接受。
也沒有道歉。
這就是現實。
普通人的現實。
但我還是會想：
我能不能？有沒有可能？
去回望過去內心裏那個孤獨彷徨無助的女孩子。
無條件無理由全力以赴地支持她、包容她、愛重她，讓她覺得她不需要逼着自己包容、釋然、忘卻也能過得好一點，不再在乎那些詭谲而令她惶然的夢魇。
她可以只是，只安安靜靜、純純粹粹地做一個不那麽讨喜，但自我豐盈，不需要反刍痛苦的女孩子。
一個清楚自己究竟在乎的是什麽，做好人生的減法，剔除那些她不需要的東西的恬淡的女孩子。
所以我終于盡力地陪了她一段日子。
我跨域那十六年痛苦的時日。
我笑着告訴她：
親愛的，我最愛我。
