第9章 事故
事故
2024年
1月
為了有一個好的開頭，元旦後區域領導把場長全拉出來培訓，并安排了團建。
整個行程是我負責的，人不是很多，大家也都是熟人，也就沒那麽官方。挑挑撿撿，我們最後決定早上先去我們這裏比較有名的寺廟上個香，拜拜財神爺，下午就去泡溫泉。
行程也很順利，我和先生第一個到的寺廟，看着寺廟外面算命的攤子，先生突然想要不要算一卦，以前他是從來不信這些的。
我也沒有拒絕，讓他選一個覺得有道行的去算一個。可最後先生也沒有選出來去算。
後來我一直想，如果那天去算了一卦，會不會幫他算出來這一劫破掉？
有兩個場長跑錯了路，我們都快結束的時候，他們才到，被我們很是嘲笑了一番。
時間也恰巧，那天寺廟團年，布了上百桌席，我們順利吃上了一桌齋飯，也是難得的體驗了，我們都覺得這是好兆頭。
吃完飯下山的時候，有很多商鋪，我看到上面有寫龍年一些屬相的，今年需要避一避，好像是屬性相克？其中打頭陣的就是屬狗的，我和先生都屬狗。
想到之前刷抖音也刷到過類似的，說什麽今年龍年，立春的時候，屬狗的要躲春。我和同事吐槽了這個事，還頗有點不屑一顧的感覺：“屬狗那麽多人，我們都要躲嗎？搞笑。”
現在想來只恨自己不夠迷信。
然後就是去泡溫泉。溫泉結束後回城，我在回消息沒看導航，先生又走錯了路，我就抱怨了幾句。後面在城裏又錯了一次，我和先生還小吵了幾句。
先生覺得錯了就錯了，換條路就行，沒必要吵吵，反正都能回家。我是覺得走錯了就是要說出來，然後要注意下一次不要錯了，而不是每次都輕描淡寫然後繼續錯。
最後先生說，你不要吵吵，吵得生氣了開車不穩出事就不好了，我也就順勢偃旗息鼓。
2月
馬上就要過年了，今年先生要在公司值班，不能回家過年。我想了想，決定也不回去，就自己一個人在家過年。
不回家的原因很多，一來是先生沒回家，我不想去他家過年，因為他爸媽平時在浙江，所以寶寶都是外公外婆帶的，去了他家就我一個人能帶，寶寶又認人，很不方便。不去他家吧，兩家又隔得不遠，怕人說閑話；二來如果回去了，先生初七回來，那我們初七初八初九就得跑很多地方，（我初十要上班，所以初九還得回來）帶着寶寶又累又麻煩，寶寶還吃不好睡不好的，我不想去折騰。所以我索性就說新房要守歲，就不回去了。
爸媽1月帶寶寶回家後，我的空閑時間就多了起來，幹脆買了兩幅數字油畫圖，準備裝飾一下家裏，又翻出之間沒用完的毛線，準備給寶寶勾兩個小挎包。
妹妹的小包包勾得很快，先生看到小包包覺得很可愛，讓我給他也勾一個，他要和妹妹背親子包。我應然應允。
大年三十，我在春晚的歌聲中完成先生的小挎包，給他拍了照片，先生很驚訝，驚訝于我真的給他勾好了，還很可愛。我問他要不要背，先生斬釘截鐵：背！肯定要背。還撺掇我再給自己勾一個，到時候一家三口整整齊齊，我看着剩得不多的毛線，無奈拒絕。
先生也不失落，反而興致勃勃，非常期待和寶寶一起背小包包。
爸媽一直催我回家，他們覺得一個人過年也太孤單了些，還讓寶寶一直給我說想媽媽。
沒抗住，我決定還是回家。
我沒提前告訴先生，準備等要出門的時候告訴他，給他一個驚喜。（先生也一直讓我回去）
大年初二
上午我把家裏又收拾了一遍，然後又沉浸在畫裏，畫了很久。
1點過，先生給我發消息。
“大哥，吃飯了沒？”
“還沒有~~”
“怎麽還不吃呢？”
“畫忘了。”
“畫畫充饑哇？關鍵你畫的也不是吃的啊。”
我都能想象出先生說這話的語氣、聲音、表情。但我忙着點外賣，就沒有回複先生。
後來這段對話我反複看了很多遍，一直問自己為什麽不回複。
吃完飯我準備給先生說要回去的事，按捺住了，想着等等。
洗澡的時候，我又想給他說，還是按捺住了，想着洗完了要出門再說。
3點過，我終于收拾好了行李，準備出發，想給先生發個視頻，問問他還需不需要額外帶東西，先生沒接。
精确一點來說，視頻的呼叫還沒到結束的時候，我接到了他同事的電話。看到他號碼的時候，已經有點不好的預感了。
他讓我趕緊去，說先生出事了。我心一慌，連忙讓他們叫救護車，說我馬上趕過去。
挂掉電話，我一邊安慰自己沒事，一邊想着還要幹什麽，但是我想不出，在客廳轉了幾圈，然後理清思路。我想着先生只是受傷，我需要陪護，所以就把收拾好的行李拿着，直接出發。
在高速路上，我接到了先生的死訊。
那一瞬間，悲傷席卷的同時，我覺得自己游離在了現實之外，我仿佛變成了第三者，就像在看一部電影，屏幕裏邊開車邊淚流滿面的自己，漠然地想着這個女人沒有愛人了，她居然變成了寡婦。然後又被扯回現實之中，明明白白地活着，感受着實實在在的悲傷和不可置信：中午才發了消息的人，現在他們告訴我人沒了，不可能的。
一邊情感告訴自己不可能，一邊理智又在重複先生走了的事實。我覺得自己好像陷在一場不容易醒來的夢裏，無論我怎麽掙紮吶喊，都醒不過來。
因為信息差的原因，我再看到先生是在殡儀館。
我在殡儀館等了很久，一邊想看到先生，一邊期待先生不要來，仿佛只要沒看到他，他去世這個事實就不會存在。
可是他還是來了，我跟着車走了進去，看到車停下來的那一刻，卻發現自己邁不開腿。兩個同事支撐着我過去，我感覺她們架着我手，就像是兩個刑具，淩遲着我的心，逼迫着我看着這荒唐的一幕。
我眼睜睜看着工作人員把先生拉出來，放到手推車上，毫不憐惜，像是在拉一具木偶玩具。我好想說你們輕點，先生會疼，可是我發不出聲音，嗓子好像被棉花塞住一樣脹疼。
厚厚的裹屍袋讓我看不清楚先生的臉，我伸手撫上去，就像以前無數次做過那樣，把手放在先生臉上，溫熱的、柔軟的，和記憶裏一樣。
我的心仿佛被燙了一下，我使勁張嘴，懇求地望着旁邊的同事，從嗓子眼裏摳出幾個字“是熱的......”
我想說的是，先生還是熱的，是不是診斷錯了？他只是昏迷了，對不對？我們送醫院好不好？
可再多的字我摳不出來了，也沒有人回答我，我只能看到一張張淚流滿面的臉。我想說不要哭，不要哭，我們送醫院，先生沒有死，他還是熱的，肯定是因為昏迷，醫生搞錯了。我甚至能想到我在醫院日夜不休地照顧先生，先生緩緩睜開眼睛，我們抱頭痛哭的場景。
理智和情感又開始打架，我清晰地記得，他們告訴過我，兩撥醫生都到現場了的，120到的時候，先生已經宣告死亡了。可是我摸着先生的臉，感受着他的體溫，我不信啊。
怎麽讓我相信呢？相信躺在那裏悄無聲息的人，是幾個小時前才問過我吃飯沒有的，早上還讓我一個人要吃好一點，說要和妹妹背親子包的先生。
我摸索着拉住先生的手，僵硬的手，沒有得到回應，明明以前我手一伸過去，先生就會緊緊握着的，我想罵他，想生氣，可我什麽都做不了。
我看着包裹住先生的裹屍袋，我想把它扯開，我想它這麽厚肯定會憋着我先生。可他們毫不留情從我身邊搶走了他。
我看着他們把先生推進靈堂，放進冰棺。看着他們用黃白的菊花把先生圍起來，隔開了我和他的距離。
我看着他們從我這裏拿走先生的身份證，說要用身份證照片做遺像。
我看着他們做的挽聯：丈夫xxx安息，妻子xx泣挽。我們兩個的名字并列在一起，就像以前一樣。可這次沒人再看着我們的名字感嘆瑞雪兆豐年了。
我看着姐姐坐到我身邊，紅着眼睛看着我，我聽見她吼我：“你哭出來聲啊，不要憋着，你憋壞了寶寶怎麽辦？她還那麽小。”我好像理解不了她什麽意思，只能感覺到臉上有淚在不停滾落。
2024年2月11日，我失去了我的愛人。
