第11章 章
第 11 章
你講的話太傷人了，我沒見過被拔了釘子的木頭愈合的，我也慶幸自己經歷多少難處，人不會被扭曲。因為我是清醒的人，所以才難過，不是嗎？
（一）
再次回到這個寺廟，看着手中的佛珠，記憶追溯到兩年前。
那年我路過一個寺廟，突然一個小朋友過來拉住我的手，“ 姐姐進去看看吧，這個廟很靈的。”
我沒多想，覺着閑來無事，就随他去吧。
小朋友拉着我小跑，停到了佛像前就走了，廟裏正在誦經的和尚看了我一眼，上前遞給我三支香，“施主，上個香吧，或許得遇有緣人。”
我從不信鬼神之說，自然也不曾迷信過神佛。
但是今日不知為何，我卻出奇的想上個香，拜一拜佛。
當然，我一向随心所欲，想做的事就去做。
我心中默念，若能得遇良人，我心自是歡喜，若不能，便順其自然吧。
拜完，我也沒多做停留，剛要出寺門，卻撞上了一個人，我擡頭要道歉，看清楚他的臉時，我的呼吸好像凝結了，為什麽眼前之人如此熟悉，但卻想不起來。
我看着地上掉落的佛珠，撿起來轉身想要叫住他，可是人卻不見蹤影。
看着手上的佛珠，我陷入了沉思，最後我還是沒找到他，只好作罷了，這串佛珠便也跟了我兩年。
今天我又不知不覺走到了這裏，回想起這兩年，僅僅有過一面之緣的人卻入了無數次我的夢，我不知道，這是不是小和尚說的有緣人。
“小姐，你還記得我嗎”
神游間，有人拍了拍我的肩膀，我回頭，心髒狂跳，是他。
我點頭，“ 我記得你。”我拿起手上的佛珠，“還記得嗎？兩年前，我在這裏不小心撞到你，你當時走太急，東西掉了。”
我看着他，他看着我，“只是兩年前嗎你還是不記得。”
他說話聲音很小，我沒聽清，但是我看着他眼角滑下的淚，不知道為什麽我的心會那麽痛。
他有點哽咽，“沒關系，現在再認識一次也不晚，你好，我叫陳邑。”
我聽的雲裏霧裏的，但是還是回握住了他的手，“你好，我叫許芊。”
我又聽到了，他說，“我知道，許芊。”
我很疑惑，對于陳邑這個名字，記憶裏确實找不到能重疊在一起的，或許是他記錯了吧。
也許小和尚說的有緣人正是他吧，我們認識的第二個月就在一起了，他對我算是無微不至，我所有的喜好和習慣他都一清二楚，有時候我還總和他說為什麽我們相遇得這麽晚，要是再早點就好了。
可他總是說不算晚了。
好吧，不管多晚，我想，我還是會愛上他。
（二）
自對當車渦失憶把我忘了之後，每年我都會來這個廟裏燒香祈福，佑她平安。
我很愛她，車禍之前她也很愛我，可是醫生告訴我她是選擇性失憶，只把我忘了，所以我的出現可能會刺激到她，我遲疑了。
後來的日子我總在想，為什麽偏偏把我忘了，但是我同樣慶幸吧，那年車禍還好只是失憶，或者，我是她最愛的人，上天便拿我消了她的災吧。
那天我一如往常一樣來到了廟裏，突然一個人撞進我的懷裏，熟悉的洗發水味道，我的心髒仿佛要跳到嗓子眼了，我逃跑了，我知道是她，再見面卻不能再見，心裏像被紮了一千根銀針。
後來我去寺廟的次數屈指可數，我怕遇到她。
再次遇見，是在兩年後，還是在那個廟裏，可能是冥冥之中的緣分吧。
這次，我想做為愛沖鋒陷陣的勇士。
懷着忐忑的心情上前，我是害怕的，怕她還是不記得我，怕像醫生所說那樣，刺激到她。
我拍了拍她的肩膀，她回頭看見我的表情好像有點驚喜。
我問她記得我嗎。她說她記得，我身側的手緊攥，好似要替我分擔此刻的緊。
可是她說她記得兩年前在廟裏撞見的，是啊，她真的不記得我了，只是記得兩年前的一面之緣，我看着她手上的佛珠，眼淚沒忍住，劃過臉頰。
沒關系，可能這也是緣分吧，讓我們再次相遇。
“你好，我叫陳邑。”
“你好，我叫許芊。”
“我知道，許芊。”
她好像有些疑惑，不過我不打算跟她重提舊事了，我相信，相愛的人無論怎樣，無論何時，還是會再次愛上的。
兩個月後，我們再次在一起了。
我說過的，牽過你的手我就會永遠牽住。
（三）
尚大情明有區的學生時期都有一個難以釋懷的人。
我與他的故事，說來神奇。
我從不相信一見鐘情，而我對他是一見鐘情，很多人說一見鐘情就是見色起意，可我不這麽認為，有人說他很普通，可是我望向他時，他的周圍都散發着光的，怎麽會普通呢。
那是一個陽光很好的天氣，就一眼，我确定了，此劫難逃。
他在走廊上和同學說笑的樣子，他在操場上肆意揮灑汗水的樣子，他在座位上陽光撒下來照在他臉上的樣子，我都記得。
我向來不是一個怯懦的人，我花了很多時間和精力，終于把他追到了手。在一起的日子真的很美好，我是他的初戀，他對我的好也是無話可說，好到我一度覺得當初是他追的我一般。
畢業季就是分手季，這句話在我們身上體現的淋漓盡致，畢業後我們去了不同的城市，而那段熱烈的愛戀也随之消散。
這麽多年，我也一直沒能忘記當初的一切。
大學畢業已經兩年了，平時沉寂的高中班群突然熱絡了起來，大家都在說周末聚一下，看所有人都陸陸續續的說可以，我也随手發了個可以。
周末随之來臨，大家相約在高中隔壁不遠的酒店，不巧的是，我剛到酒店門口就碰見他，那個讓我日思夜想的人，所有話都卡在了喉嚨裏。
他先朝我打招呼，他說好久不見，我笑着點頭，而後兩個人默契的都不再說話。
到了包廂看到昔日的同學好友大變樣，有點恍惚，原來我們都已經長大這麽多年了。
吃飯時有人說了一嘴我和他高中的事情，接着就是三三兩兩的調侃，他一直在喝酒也不語，我笑着回應別人，也不說話，許是大家覺得沒意思，就不再理。
飯後大家說去KTV唱歌，我拿工作當借口脫離了他們的大部隊。
我走在馬路上，風吹在我的臉上，身後有人叫住我，他的聲音我曾經夢裏也出現過無數次，我回頭，他欲言又止的樣子我想笑。
我開口了，“楊嘉譯，就這樣吧，沒有別的結局能比現在還好了。”他苦笑着，“肖思栎，如果當初我們沒有分手...
我打斷，“沒有如果，楊嘉譯，分開了就是分開了，和平分手是最好的結局了。”
他沒再說話，我對他點了下頭，轉身的時候眼淚滑落，砸在地上。
我想，這輩子不會再有人能比過我記憶裏的楊嘉譯了，即使是現在的他也不行。
（三）
我不止說過次我不想分離，可你的種種表現讓我感覺遙不可及。我不能說我經歷了什麽，只記得當年我把我那顆心和靠山早已埋進了土裏，我想不通我不理解你是如何做到這麽冷漠的，就好像之前都是假的一樣。
互相看過傷口不應該更親密嗎？怎麽變成你刺痛我的手段了？你以前總說我很好，很可愛，很好看。
如果真的有那麽好的話，那為什麽還是留不住你呢？我不愛我的時候，我可能還是愛你。同時愛那個曾經的自己，以前的你是最好的。你現在的我是最好的我。
最好的我們之間隔了整個青春，删掉關于她的一切又怎麽樣呢？她是我青春裏的烙印，是我的義無反顧最單純的愛，我怎麽會忘記她呢？我想你應該是幸福的吧，沒有我的枷鎖肯定會很開心自由吧。別再遇到我這樣的人了，會不幸福的。
只記得去年的冬天，我們親密無間。今年冬天，我們各自生活。我再也拿不出這樣真摯而又純真的愛了，傷我心的永遠都是那難忘的回憶，而你早已厲害不會回來。以後許的願不會再是想要誰永遠在我身邊。
（四）
我總是舍不得放不下，總是十步一回頭。我知道我根本走不了多遠，我告訴自己如果真的舍不得就回頭找她。可我清醒的腳步告訴我，我總是依賴她。我應該放下。
我至今都無法理解到底是哪句話或者哪件事讓我失去了你，怪距離消磨好感。怪熱情容易冷淡，還是怪時間無情變數多。
所以我這樣破碎的人會有誰來愛我呢？可是那些偏執發瘋的時候确實真真實實在愛着的，愛一個人情緒是必然的，變成熟的是處理方式。并不是情緒，戀愛腦沒有錯，錯的是那些踐踏真心的人。
互相看過傷口不應該更親密嗎？怎麽成了你刺痛我的手段了。在黑暗沉浸太久的向日葵重新回到陽光下是會枯萎的，我的計劃是一直，難過直到有人真正的心疼。接受不了每個人都是階段性的存在，于是我活得越來越念舊。可那些我覺得說出口會讓你難過的話，我從來都舍不得對你說。我沒有忘不掉，我只是想起你會哭。
（五）
感動自己罷了，在那滴在屏幕上的眼淚。收藏裏的長篇大論，還有相冊裏關于你的照片，你的出現為了什麽呢？為了讓我付出真心，還是為了在我本該愈好的心插上一刀。
到底要多懂事和理智才能壓制心中的不甘和難過，究竟自己哪一步做錯了讓今天的自己看起來處處都是錯。講真的，現在的我不想把情緒掌握在別人身上。我并不認為會有人惦記我很久，難以釋懷的并不是你，我分道揚鐮的結局而是你，我攜手同行的那段時光。那些你帶給我的不一樣的感覺值得我懷念很久。
算了，過去了。我也時常想起剛認識的那段時間，秒回的信息聊到深夜。即使是新鮮感在作祟，我也想知道你心裏有沒有我，我根本舍不得你走，但我知道這樣下去也沒有好結果。我拿出我沒有給過別人的愛給你，深夜裏流不完的眼淚。
起碼對得起我這一段感情就這是我最大的真誠，我不止和你說過一次，我是嘴硬，我看不你慣你和別人走的太近，可你一直瞞不在乎，忽悠過去讓我一個人難過，算了。放過你了。
（六）
今天下雪了真煩，我摔門而出，想去便利店買包煙。在巷口卻看見了一個蜷縮的女孩，周圍有一群女生用難聽的話罵她，我沒理。買了煙原路返回她們還在那，我瞬間覺得更煩躁。
罵了那幾個女生，讓她們不怕死來打我。“她們聽着這威脅跑了，把她拉了起來，哭唧唧的煩死了。”
去補習的路上我又看見了她，她穿着短裙腿挺長的還挺好看。
回家的路上又下雪了，去便利店買煙看見了她。原來她在裏面打工，我忍不住問她為什麽不去上學，在這打工。她愣了愣，她說:“她不是打工，是在做兼職。”
走到半路感覺有輕微的拉扯感，我轉過頭才發現是她。她輕聲告訴我，“你的零錢沒找。”我笑着給她道了謝。
開學的第一個星期五，我看見了一抹熟悉的身影。我走過去拍了拍她，“你在這讀書啊？”她看着我有點懵，但也點了點頭。我跟她一同走在路上，她告訴我，她叫“林栀。”栀子花的“栀。”她是高一16班的，我也告訴她。我叫“沈恹。”
回到家我寫下了她的名字，林栀……林栀挺好聽的。
第二天，上學坐公交車的時候又看見她了。她紮起了馬尾，幹幹淨淨的很漂亮，我走過去跟她打了打招呼，她也笑着和我說早。
下午吃完飯我下樓散步，不知不覺走到了便利店。她還在裏面做兼職，我走進去拿了兩瓶水，坐在旁邊的椅子問她為什麽上次被欺負。她和我說了來龍去脈，可笑的理由就是看她不順眼。我把一瓶水給了她，約着明天一起去學校。
第二天她還在公交站，她看見了我主動和我打了招呼，我挺開心的。走在校園的路上身後突然有一道讓人聽了很不舒服的聲音，那幾個女生直接來了句“喲，林栀，你還挺牛逼啊！勾當上高二的了？和你媽一個賤樣，不就長得好看了點嗎？”
她突然紅了眼，我握了握拳把頭轉回去“你他媽找死？”那幾個女生一下子就跑了。
放學沒看見她...
第一天。
第二天。
第七天。
我想起了去便利店，便利店的老板和我說她前幾天就辭職了。
後來的幾個月我再也沒見過她，她似人間蒸發一樣，我找不到她的蹤跡了。我很失落，我心裏像有顆石頭堵住一樣。
一個星期後，我收到了一封信，我拆開一看裏面有栀子花的花瓣。那封信有着栀子花的香味。我總有種不好的預感，但我強忍着那種預感打開了那封信:
“沈恹謝謝你這段時間的陪伴，我不知道該以什麽方式和你見面，和你見面我也許講不出這句話，有些人生在滿是荊棘的玫瑰裏有些人卻生在都是花團錦簇的花叢裏。
命運不公平，但我沒有怨過沈恹，看到這封信我也許已經離開這個世間了。這段時間的消失是因為母親的病情在沒有了好轉，那天我忍住情緒沒有哭出來，我媽媽不是她們口中那樣。
你一定要相信我，我沒被人喜歡過，我不知道喜歡是什麽？但我跟你相處那段時間我真的很開心，看不見你也會想念，還很期待每天都能見到你，沈恹栀子花開了。
我喜歡逃避，我沒辦法做到和平常人一樣面對事情及時解決，我也很自卑，站在你身邊我都覺得我自己很糟糕，對不起呀！沈恹。你要開心看到栀子花會想起我吧！謝謝你，下次我們再相約去看栀子花好嗎？好了我累了，寫不了太多，你真的很好。記得少抽煙，我先走了，祝你以後的日子都能開開心心。”
我壓抑着情緒盡量不讓自己哭，眼圈只是紅紅的。
四年過去了，我身邊沒有任何一個女孩子，家裏人催着找女朋友，我也只是随口應付從沒有實際行動過。
我得了抑郁症，我也不想去治療了，只有我知道“她”一直是我的心結，無法解開。
五月的栀子花又開了，我摘下一朵去到公交站。這裏變了很多，它不再是公交站了變成了一個普通的路口，我小聲默念“栀栀，我來的有點晚你會怪我嗎？這麽久了，我還是沒能忘記你。我有聽你的話，我把煙戒了栀栀...今年的栀子花開的很香，你聞到了嗎？我想你四年了..你不能忘掉我，不能這麽自私。栀栀，我很快就會去陪你了。”
（七）
第一次轉來新學校并沒有我想的那麽好，因為我不愛講話，被班裏的同學排擠。她們說我是啞巴，我也不敢還嘴。
值日去倒垃圾的時候，看見了一群男孩子在打球，有一個穿着4號的球服。他很高，全身都散發着光芒的感覺。
倒完垃圾回來我發現他，也結束了打球，從小賣部走出來拿毛巾擦着汗。我看見有一個女孩子給他送了水，他旁邊的兄弟還笑着說:“陳遣有點東西啊！讓我們校花美女天天追着跑。”
他突然笑了，“趕緊滾。”那個女孩子硬塞着，他還是接了，我捏緊了垃圾桶的柄走了回去。
回到家在房間寫作業，我突然分了神，在筆記本上寫下了陳遣的名字，哪個qian...算了，不能想，還是乖乖寫作業吧。
學校的運動會我又看見他了，他跑的1500百米考試前和他朋友在講話，我看見了防護服後面的名字陳遣。是消遣的遣，記住了。
在年級群看見了他名字，她們讨論着“高二的陳遣好帥啊！”
“帥有什麽用？人校花追着呢，和我們無關。”“啧啧啧，怕什麽？我跟他是初中同學，我有他聯系方式發到群裏給你們。”她們火熱的聊着，我看着那個微信名片鼓起勇氣加了。
第二天去上學的時候看到他了，看着他怎麽有點心虛，我不敢光明正大的看，只敢小心翼翼的偷看。
回到家我拿起手機，看見他同意了好友，發了個“嗯”我沒敢回，22:23分他又給我發了一條信息“我們認識嗎？”
我回了句“不認識。”他問我叫什麽，我告訴了他“高一18班許恬。”他一下子發了一條三秒的語音“噗，只讓你說名字。”我尴尬的回了句不好意思。
第二天在學校吃食堂的時候，他恰好也在吃飯。我也在小心翼翼的看着他，他那群兄弟不知道為什麽朝了我這邊看，還指着我笑，我怎麽了嗎？我不解草草扒了飯，就起身走了。
在宿舍，他給我發了信息。他說:“你很可愛。”我不解打了個“”他回我“今天吃飯的那個女孩子是你吧！昨天晚上我看見你朋友圈了，又看見今天你和照片上一樣以為認錯了，我有點激動，又有點憂傷。為什麽呢？
之後我們天天聊天，他給我送過一瓶可樂，我現在都沒舍得喝。每天都想着見到他，我打開了自己的日記本，寫下6.25想和陳遣在一起。”我又想到那群女生，是啊！我怎麽會沒有自知之明，我把筆跡給擦掉睡覺了，懶得想。
要放暑假了，他約我去海邊散步，我同意了。真開心，如果他也喜歡我就好了。
他穿着白色T恤，灰色的短褲。無論到哪都感覺他好耀眼，我們走了很久，一路上聊了很多。他說想和我在一起，我真的很驚訝！他笑着問我“你願意嗎？”我紅着臉說“好。”
放暑假我們去做了很多有意義的事，一起吃飯，看電影，去密室，吃他做的飯...他說我是除了他媽媽以外第一個吃他做的飯的女生，我好幸福。這兩個月是我最大的快樂！
開學第二個星期我被那群女生堵在廁所裏，她們罵我不要臉，哪裏配得上陳遣。
我還看見了一張很熟悉的面孔，他們口中的校花，她扇了我耳光。“許恬是吧！”你知道為什麽阿遣和你在一起嗎？你永遠也不知道吧，他只是覺得你好玩單純而已，你也只是他玩真心話大冒險輸的籌碼罷了。你自己幾斤幾兩自己不清楚嗎？她說了很多刺耳的話，離開！警告我離開。
我還是不能相信，直到我下午去到球場看見了他們在打球，我走了過去“陳遣你過來一下。”他走了過來，溫聲的問我“怎麽了？恬恬。”
“你是因為玩真心話大冒險輸掉才來和我在一起的嗎 ”他沒有講話，最後只說一句“誰告訴你的，還有你的臉……”我打斷了他的話“分手吧，我不要喜歡你了，你真混蛋。”我很傷心的走了，一路上都抹着眼淚。
我沒有勇氣再去面對他，面對那群人的笑話。我在家，躲在房間一天又一天。那本記錄着他的，點點滴滴的日記本，我再也沒有打開過。
他給我發了很多信息，我都沒回。我把他拉黑了，做了個了結。陳遣，真的希望一切沒發生過。
那天是我的生日，我安靜的洗了個澡，家裏沒有人。我點着蠟燭一邊許願一邊掉眼淚。我強撐着不讓自己掉眼淚，許完願我喃喃自語的道:“陳遣如果你是真的喜歡我就好了，為什麽人活着要這麽累，我不想喜歡你了，祝你幸福吧！爸爸媽媽你們帶我走吧！我想你們。
那晚的生日沒有祝福，沒有生日歌曲。只有清冷的最後一句“爸媽，恬恬不想一個人了。我來陪你們了。”
